20 #02 12 декабря 1999

Юмор - "Hовые русские" :) - "герои нашего времени". :) Hу, не только они. ;-)

   "Новые русские" :) - "герои нашего времени". :)
Ну, не только они. ;-)



Телефонный звонок в кабинете Ельцина.
Секретарь:
- Борис Николаевич, вас... премьер-министр...
Ельцин:
- Если это Примаков или  Кириенко, то  меня  нет...
  панимашь...
А если это Степашин или Черномырдин, то я возьму...
Секретарь:
- Это Путин!


Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит:  "Борис
Николаевич, можно  Вам  нескромный  вопрос  задать?
Сколько у Вас было премьеров до меня?".
 Ельцин:
- Володя ,давайте не будем о сексе.
- ?!!


2000 год. Лето. Москва.Возле Кремля ходит неверной
походкой высокий старик и расклеивает объявления с
отрывными  кончиками:  "СЕМЬЯ  снимет  квартиру. С
предложениями обращаться по тел..."


Штирлиц ехал из Швейцарии - на последнем  "мерседе-
се",с "вальтером" в кармане и новеньким диктофоном
за пазухой.
"Новый русский", - презрительно подумал Мюллер.


Загадка: эта организованная преступная группировка
глубоко интегрирована в силовые структуры,  широко
использует в своей деятельности милицейскую  форму,
транспорт и связь,придает своим преступным деяниям
видимость законности. Основным источником  доходов
этой мафии является рэкет автолюбителей  и  других
владельцев транспортных средств. Пользуется  покро-
вительством правительства Москвы и лично Ю.М.Лужко-
ва.
Ответ: экологическая милиция.


По мотивам TV рекламы...
"Вы уже знаете, что скажет врач...
 У ДЕВОЧКИ СИФИЛИС!!!"


Проблеме Y2K посвящается.
Вопрос: Знаете, почему Нострадамус (как  и  многие
другие  предсказатели)  говорили  о  конце света в
1999 г.?
Ответ: У них у всех тоже была проблема 2000 года...


Явлинский Христенко народу.


Останавливет ГИБДДешник 600-й мерс. Чтобы получить
сумму в наличности, начинает придираться.
- Добрый день... э... аптечка имеется?
- А тебе чего, в натуре, плохо?


На сегодняшний день, в ЦентризбирКоме зарегистриро-
ваны следующие коалиции:
- "За Победу!" Г.Зюганова
- "За Москвич!" Ю.Лужкова
- "За ГАЗ!" Б.Немцова


Одна из народных мудростей индейцев Дакоты  гласит:
"Если ты обнануржил, что твоя лошадь сдохла -  сле-
зай с нее". Но мы, настоящие менеджеры, не сдаемся,
оказавшись в аналогичной ситуации.
1. Мы приобретем плeтку подлинее и потолще.
2. Мы заменим всадников.
3. Мы скажем: "Мы всегда так скакали на лошадях".
4. Мы создадим рабочую группу для анализа  мертвой
   лошади.
5. Мы поедем в заграничные командировки, чтобы изу-
   чить зарубежный опыт скачек на мертвых лошадях.
6. Мы повысим качественные стандарты  на  езду  на
   мертвых лошадях.
7. Мы создадим Task Force для оживления мертвых ло-
   шадей.
8. Мы поедем на курсы повышения квалификации,  что-
   бы научится лучше скакать.
9. Мы будем сравнивать различные способы  езды  на
   мертвых лошадях.
10.Мы   изменим   критерии,  определяющие,  умерла
   лошадь или нет.
11.Мы закупим людей из других фирм для езды на мер-
   твых лошадях.
12.Мы запряжeм несколько мертвых  лошадей  в  одну
   упряжку, чтобы они бежали быстрее.
13.Мы  огласим: "Лошадь не может быть  мертвой  до
   такой степени, чтобы ее нельзя было быть".
14.Мы выбьем дополнительные денежные средства  для
   повышения работоспособности мертвых лошадей.
15.Мы найдем самую  дешевую  консалтинговую  фирму,
   которая определит, мертва ли лошадь на самом де-
   ле.
16.Мы закупим что-нибудь, что заставит мертвых  ло-
   шадей бегать быстрее.
17.Мы объявим, что наша лошадь сдохла  лучше, быст-
   рее и дешевле.
18.Мы создадим рабочую группу для изучения  возмож-
   ностей дальнейшего использования  мертвых  лоша-
   дей.
19.Мы пересмотрим требования  по работоспособности
   лошадей.
20.Мы создадим в бухгалтерском отделе новое и неза-
   висимое место возникновения расходов  для  mept-
   вых лошадей.


Какая разница между российским политиком и российс-
ким бандитом? В принципе никакой, кроме того,  что
у политика машина казенная, а у бандита своя.


Два Новых Русских идут по улице мимо собора Св.Пет-
ра и Павла:
- Смотри, как братки раскрутились, может и нам что-
  -нибудь построить?


Встречаются два психиатра, делятся новостями. Один
говорит:
- Слушай, у меня один интересный пациент есть - но-
вый русский. Так вот, ему кажется, что он -  600-й
Мерс.
- Ну и как же ты его лечишь?
- Лечишь?!?! Да я на нем вторую неделю каждое утро
на работу езжу.


Однажды к Кролику (из "Винни-Пуха") подошли и cnpo-
сили:
- Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
- Борис Николаевич Ельцин, - ответил Кролик, - гра-
мотный стратег, оптимально выбирающий  пути  разви-
тия России, великолепно проявивший себя  в подборе
и расстановке компетентных руководителей  на ключе-
вые посты в стране и умеющий вовремя отправить  их
в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не
узнал - потому, что он был очень воспитанный...


Девочка 7 лет в поезде.
Д.: Мама, у меня болит.
М.: Что болит, доченька?
Д.: Ну как тебе сказать.... конец  спины -  начало
жопы...
После этого весь вагон употреблял этот афоризм  по
отношению ко всему, начиная от ситуации  в  стране,
кончая состоянием здоровья властьпридержащих. :-


История более чем 10-летней давности.
Урок химии в школе. Лабораторная работа  по органи-
ческой химии. В чем там смысл - не помню,  но суть
в том, что на парту выдается две пробирки: со спир-
том и с глицерином.
На задней парте сидят 2 кадра, которым вся эта  хи-
мия глубоко по барабану. Логично рассудив, что  не-
чего ценный продукт на всякую херню переводить,они
достали закусь,  поделили  пробирки  по-братски  и
скрылись под партой. Через некоторое время  оттуда
раздались  судорожные  плевки,  что,  естесственно,
привлекло   внимание  учителя  (между  прочим,  по
совместительству он еще и директор школы).
- Что там такое?
- Александр Романыч, а глицерин ядовитый?
Класс во главе с учителем ржал минут пять. Оргвыво-
дов не было.


Борис, "Китикэт"! Борис Николаевич, постойте, это
не вам.


Старичек на стареньком запоре медленно  поворачива-
ет на зеленую стрелку светофора...  Ему  в  бочину
бьет джип, и оттуда высыпает куча братвы...
Старик: Мальчики, я же на стрелку ехал!!!
Братва (растопырив пальцы): А мы че, катались,  шо
ли...


Два НР лежат  в реанимации.  Оклемались  немного...
Один говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде  За-
пора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по
трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль
газа втопил и сделал его, как стоячего...  А потом
в зеркало засмотрелся, в поворот  не  вписался,  и
все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м мерсе, на  спидометре  200  км/ч...
Вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я  думал
и правда стою - взял и вышел...


Один новый русский спрашивает y другого:
- Слушай , братан , а шо за пацаны Бах и Бетховен?
- Да ты че, это ж те, которые для наших  мобильных
  музыку пишут.


"Мы все с вами Россию любим. Я надеюсь,  никто  из
нас, из вас, из России не убежит".
Борис Ельцин.


Приходит раз к чукче новый русский и спрашивает:
- Слушай, чукча, а почему нас с тобой  в анекдотах
  за придурков считают?
Чукча подумал-подумал и говорит:
- Дело в том, однако, что антагонизиpyя  на поверх-
  ности общего, мы с тобой являем ни что иное, как
  симбиознyю аттаpакцию сyбапpополюсных эмоций  со
  стороны электората, который аннигилирует  индиви-
  дyальнyю самонедостаточность, приобретая самокон-
  цептyально опpеделившyюся реальность.
  Въехал в тему, братан?


И реструктурируй нам, Господи, долги наши, яко же
и мы...


Двое студентов разговаривают:
- Слушай, давай у себя свинью заведем.
- Да ты что - грязь, вонь...
- Да я думаю привыкнет.


Гуляет по Питеру НР с козлом на поводке .
Только вышел на улицу , к нему тут же подскочил ми-
лиционер :
- Что такое, в чем дело? Нельзя по городу с козлом!
- Чего вдруг ? - удивился "новый" . -  Вон  голуби
  летают, везде гадят, в натуре, а им все  позволя-
  ется !
Милиционер замялся :
- Ну, видите ли, голубь - это птица мира...
- Я за базар отвечаю - мой козлик тоже войны не хо-
  чет!..


На презентации чего-то там Новый Русский(НР) видит
за соседним столом школьного приятеля (П) и  с  ра-
достным возгласом: "Петька! Сколько  лет,  сколько
зим!" - кидается к нему на шею. Но (П) уже в доску
пьян. После долгих усилий НР  наконец  вытаскивает
голову (П) из тарелки, хлопает его по щекам,  брыз-
гает минеральной водой. Тот с трудом открывает мут-
ные глаза.
(НР), в восторге: "Петька, братан! 15 лет  не виде-
лись! Ну рассказывай, что делаешь, как жизнь?"
(П), еле разлепляя губы: "Жизнь...удалась!"
После чего опять падает мордой в салат.


(С)ын (H)ового русского пошел в первый класс. Вече-
ром возвращается:
(H): - Ну как?
(С): - Да ну, потолки низкие, парты деревянные...
(H): - А говорили "первый класс, перый класс".


И-нетчик пришел на выборы. Ему дали  избирательные
бюллетени. Он долго их вертел в руках, а потом  по-
дошел обратно к столику.
- Так я не понял: где тут кликать?


Встретились трое новых русских. Один говорит:
- Едем ко мне домой, я вам такое покажу.
Приехали. Там столитровый аквариум, в нем  плавают
доски, щепки, тряпки:
- С Титаника !
Поехали ко второму.
Там тристалитровый аквариум, плавают рюмки,  тарел-
ки, чашки:
- С Титаника!!
Третий:
- Фигня! Вот у меня...
Приехали. Там бассейн, льдом покрытый, а на дне за-
мороженный Ди Каприо плавает.

По мнению наблюдателей, на  встрече  с  премьер-ми-
нистром Путиным Борис Ельцин выглядел как огурчик -
зеленого цвета и весь в пупырышках.

Бюро переводов специально для новых русских:  высо-
копрофессиональный перевод времени  с  зимнего  на
летнее и обратно.

Для проверки интелекта новому рускому на суде зада-
ли загадку:
- Два конца два кольца, а посередине гвоздик.
Новый русский:
- Студенту ко лбу, гвоздем, очки прибили.
- Да нет, это же ножницы!
- Ножницами прибили - круто, круто...

К новому русскому подходит сын.
(С)- Пап, я Ленку на дискотеку пригласил.Дай денег.
(НР)- Ты че, не знаешь где деньги лежат?
      Пойди и возьми сам.
(С)- Пап, а сколько можно взять?
(НР)- Ну возьми сантиметра два из пачки.


10 сходств Президента РФ и Windows.
- Работают, но постоянно глючат;
- никто не знает, чего от них ожидать;
- никому не нравятся, но вынуждены терпеть;
- никто не знает смысл их сообщений;
- имеют друзей по имени Билл;
- ожидаемая смена версий в 2000 году;
- оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане,  у
  второго на рабочем столе). Но у Windows есть бес-
  спорное преимущество: при зависании всегда можно
  нажать кнопку Reset.

"Мы будем жить плохо, но не долго."
Виктор Черномырдин.

НОВОЕ - это хорошо забытое старое...
- ЛЕВОЕ - это хорошо перевернутое правое.
- РАЗЛИВНОЕ - это хорошо разбавленное бутылочное.
- HOBOPYCCKOE - это хорошо разбогатевшее уголовное.
- РОССИЙСКОЕ - это хорошо приватизированное
  советское.
- СОВЕТСКОЕ - это хорошо известное шампанское.


"Мы ищем, кто обворовал Россию. И пока не находим".
Валентина Матвиенко.


Сегодня в 8.30 утра Борис Ельцин прибыл в Кремль и
объявил, что отправил в  отставку  президента  США
Билла Клинтона. Как заявил  экс-президент  Клинтон,
для него эта отставка - полная неожиданность. Ника-
ких предварительных разговоров с Ельциным  на  эту
тему у него не было.

- Какие десять лет  жизни  нового  русского  самые
  трудные?
- С первого по пятый класс.

ВАЗ планирует начать выпуск  Мерседесов...  А  так
как у большинства российских граждан денег на мерс
не хватит, то принято решение  выпускать  подержан-
ные...


Москва. Борис Ельцин принял вчера в Кремле.


На улице у прохожего спрашивают:
- Не могли бы вы мне разменять двести долларов.
- К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.


- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите свои координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.


Ехали два НР по "глухой" трасе не 600-м. Че-то  за-
стучало, засвистело... В общем, сломались,  мобилы
не работают. Вышли, попинали  по колесу,  протерли
лобовик, все равно не заводится.  Решили подождать
попутки. И тут к ним приближается мужик с рулем от
"КАМАЗа" в руках, во всю глотку орет: "пр-пр-прррр
..." (пытается изобразить рев двигателя).
Останавливается радом с ними и спрашивает:
- Ну че, мужики, сломались?
- Ну.
- Не заводится?
- Ну.
- Ну ладно, залезайте, я сегодня на КАМАЗе,  подве-
зу.
- Да ты мужик о%уел что-ли, давай-ка у%бывай  отсю-
да побыстрей!
Мужик, обидевшись, достает обрез из-за пазухи  и с
угрозой:
- Сказал же подвезу! Садитесь!!!
Те видят, что делать  нечего,  пристроились  рядом,
бегут.
   В три глотки "пр-пр-прррр...".
   Бегут минут пять.
Вдруг мужик останавливается около знака "Пост ГАИ"
и говорит:
- Так,ребята. На этом посту меня постоянно хлопают,
затрахали уже.  Вы  давайте  вылезайте  из  машины,
пройдите прямо по трассе за пост  ГАИ  метров  300,
остановитесь и ждите меня. Я тут по полю объеду их,
они меня там не заметят, а за постом опять  сядете
ко мне и спокойно поедем дальше.
Те рады, что так легко отделались, дернули быстрее
к посту. Добежали и кричат на мента:
- Ты, козел, у тебя на трассе такая херня творится:
бегает мужик с двухстволкой и с рулем  от "КАМАЗа",
угрожает... Заставил нас с ним бежать и т.д и т.п..
   Мент смотрит на них круглыми глазами:
- Да вы че, не может быть!..
Забежал к себе в каморку, с кем-то связался  по ра-
ции, что-то передал, получил в ответ какой-то  при-
каз... Новые уже расслабились на скамеечке, отдыша-
лись, закурили. А тут выбегает мент с РУЛЕМ ОТ  МО-
ТОЦИКЛА "УРАЛ" и спрашивает:
- Покажите точнее, куда он поехал!
- Да вон туда, по полю.
Махнули рукой в сторону поля опять охреневшие НР.
- Давайте садитесь ко мне, покажете!
Ребята совсем потеряли дар речи.
- Та ты, епрст, иди ты.
- Сказал садитесь, покажите!!! -  угрожая  пистоле-
том, заорал мент.
Те видят по выражению глаз мента, что делать  нече-
го, "САДЯТСЯ". Один в "ЛЮЛЬКУ", другой "СЗАДИ".  И
вперед по полю "пр-пр-прррр...".
Минуты через две, в кровь исцарапанный  камышом  и
бурьяном, обессилевший, тот, кто "сидел сзади", за
служителем закона, говорит сидящему в люльке:
- $#% БУДУ, ЛУЧШЕ Б НА КАМАЗЕ ПОЕХАЛИ!!!


Скульптор Церетели приходит к мэру Лужкову:
- Юрий Михайлович, отдолжи, дорогой, Царь-Колокол.
- Зачем он тебе?
- Да я одну вещичку небольшую задумал, Тройка  рус-
  ская называется, колокольчика на дугу не хватает.


Г-н Березовский заявил, что покинет  Россию,  если
президентом станет г-н Примаков. Рейтинг г-на  При-
макова поднялся с 35% до 85%.

Прилетает Ельцин в Бонн. У трапа его встречает  по-
четный караул с оркестром. Но Б.H., ни на  что  не
отвлекаясь, деловито подходит к клумбе,  кладет  в
карман горсть земли, возвращается в самолет и отбы-
вает на родину. После этого МИД России посылает  в
ФРГ следующую ноту: "Приносим извинения  за произо-
шедшее недоразумение. Вместо  программы  визита  в
главу страны ошибочно была заложена программа луно-
хода."

"Позавчера вообще прошло, так сказать, шесть тысяч
человек, две с половиной тысячи коров.  Вот оттуда
сюда, без документов и без досмотра".
Сергей Шойгу.

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой  но-
вый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хваста-
ется:
- А вот эту картинку Ростропович нарисовал.  А вон
  ту, значит, зелененькую- Хворостовский намалевал.
  А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в уг-
  лу - тоже.
Один из гостей в непонятках:
- Дык вроде они, типа, музыканты?
- Вован, а когда я говорю человеку "рисуй",  он ри-
  сует!


Дои нового русского. Три этажа, бассейн  в  золоте,
четыре 600-ых, все дела. И пацан лет 11-ти бегает -
сын нового русского. Подходит к нему налоговый  по-
лицейский и спрашивает:
- Как живете?
А пацан и говорит:
- Бедненько!
Потом шмыгает носом, улыбается, и добавляет со све-
том с глазах:
- Но счастливо!


Нового Русского потянуло на экзотику.
Выехал он значит в лес, грибов пособирать. С непри-
вычки заблудился. Ходит-ходит, потом стал на полян-
ке:
- Нуу, типа "Ау-у..."


Народная примета: если вы проснулись с похмелья  и
увидели перед собой просто Марию, это значит,  что
вы еще не пропили свой телевизор.


"Я хочу пожелать вам здоровья и особенно удачи. На
"Титанике" все были здоровы, удачи не было".
Сергей Шойгу.


Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год
не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя  Саша
учит детей в школе, денег ему уже полгода  не  пла-
тят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, те-
бе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на
столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная,
и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь
  ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй -
  еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
Наутро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей  волшеб-
  ной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь?  Когда  машешь
  палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и тех-
  талон!"


Кремль поставил на Путина,
а Путин положил на Кремль.


Встречаются два братана. Один  другому  хвастается
своей новой тачаной...
- Прикинь, купил у японцев тачку, мыслью управляет-
  ся...
- Гонишь! Как это? :-[ ]
- Ну типа подумал поехать - поехала,  влево  повер-
  нуть - повернула, подумал вправо - направо повер-
  нула...
- Да ты гонишь! Ну и как?
- Э... с ручника снять не могу.


На саммите в Стамбуле Б.H.Ельцин сделал важный шаг.
Потом - второй. Потом - третий. И мировое сообщест-
во с удивлением обнаружило,что он еще может ходить.

                     -  -  -