|
07 августа 1998 |
|
╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗ ║ Анекдоты. ║ ╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜ Фидошник, после бессонной ночи, в магазине: - Зaуююкaйте мне пожалуйста 1Mb колбасы, кусочками по бKb. * * * Пьяный муж приходит ночью домой, звонится в дверь: - Маша, открой! - Я не Маша. - Hy, Клава, открой! - Я не Клава. - Слушай жена, как тебя там, может еще в города поиграем? * * * Стоит пьяный в автобусе и приговаривает: - Ой, плохо мне, сейчас блевану! Народ очканулся (автобус битком, отступать некуда), давай его убалтывать, чтобы до остановки потерпел: - Мужик, постарайся отвлечься, посчитай хотя бы до сорока вось- ми!!! Пьяный: - Шестью восемь - сорок восемь!!! БЭЭ-ЭЭЭэээ... * * * На Машенькино пятилетие приглашены гости. Все садятся за стол, мама Машеньке: - (шепотом) Встань и произнеси молитву. - (шепотом) А я не знаю, что говорить! - (шепотом) То же самое, что я говорила перед обедом. - (громко) И какого черта мы пригласили такую уйму гостей! * * * Мужик с псом заходят в бар. Мужик принимает на грудь, оборачивается к посетителям, и предлагает поспорить на $10, что его пес счас заговорит. Все заинтригованы, спорят. Мужик повора- чивается к собаке: (М) - Hy, Рекс, скажи что-нить! Тот, естессно, молчит. Мужик его yпpашивает - все бес толку. Над ним посмеялись, он отдал деньги. Выходит из бара, и говорит: (М) - Hy что же ты, Рекс! Что ж ты молчал! (P) - А ты подумай, сколько денег мы соберем завтра!!! * * * Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: -Стоять! Она остановилась. -Лежать! Легла. -Ползи! Поползла.Вдруг над ухом участливо. -Женщина вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь,смотрю-вы ползете... * * * Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немед- ленно. - Дорогой! Я беременна!!! Муж (отстранённо): - И ты тоже... * * * Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует... * * * Два дурака катаются на лодке, вдруг один роняет за борт запонку. Он тут же выхватывает нож и делает на борту лодки зарубку. - Что ты делаешь? - спрашивает второй. - Замечаю, где уронил запонку, в другой раз достану! - Ну и дурак! - Почему? - В другой раз нам дадут совсем другую лодку! * * * Вопрос Армянскому Радио: - Будут ли свиные отбивные в 2000 году? - Будут. Так будет называться картошка, отбитая у свиней. :) * * * Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают: - Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть? - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я пос- тавил на сорок девять - и выиграл! - Не врубился... Шестью семь - сорок два... - Ну и ходи босой со своей математикой! * * * НР пришел в ресторан, подзывает официанта. - Ну че типа, икра какая есть? - Черная, красная. - Неси обе - на поллимона (до деноминации дело было :) Че, вод- ка есть человечья? - Смирнофф, абсолют. - Давай обе неси - на поллимона. Заказ приносят, он того-другого употребляет и падает фэйсом в остатки икры. В ресторан заходит француз. - Мне принесите, пожалуйста, клико 67 года из винограда, соб- ранного в Сен-Ремо с южной стороны холма. Налейте его в пузатый хрустальный бокал на ножке и с золотым ободком. - Еще что-нибудь? - Да, пожалуйста, к вину подайте молоденькую курочку породы ви- андот, запеченную целиком в яблоках. Да, и вот еще что: капните в анус капельку анисового масла. - Э-э, не понял, куда-с? - Ну, в попочку. В это время просыпается НР, слышит обрывки последних фраз и орет официанту: - И мне масла в #опу! На поллимона! * * * Приехал поручик в поместье к Пьеру Безухову. Посидел там, y них на вечере, затем когда всё кончилось,и все начали расходиться, думает: - В рояль, чтоль насрать?... Да, не, провинция - не поймут. :( * * * Два голдных студента сидят в комнате. Выпивают. - Слышишь, откуда это шашлыком запахло ? - Дурак, сними муху с сигареты ! * * * Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают : - Ну что, сдал ? - Да кажется сдал ! - А что спашивали ? - А черт его знает - он же спрашивал на английском. * * * Приезжают американцы к нам и спрашивают: вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать ? Наши отвечают: с первого класса ! Американцы: ух ты, а можно посмотреть ? Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре комп- ьютеpа. Учительница говорит: Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник. Дети, сколько копьютеров осталось ? * * * В бpодячем цирке - номер со слоном. Конферансье: - Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на но- вом месте установить шатер, он один работает за двадцать чело- век. - И это, по-вашему, от большого ума? * * * Встречаются два мужика: - Хорошо бы найти ОГРОМНЫЙ клад и весь из говна! - А почему из говна? - С каким удовольствием я отдал бы 75% государству! * * * Студент сдает матанализ, читает формулу: - Икс плюс икс квадрат, деленный на ДВА!!. плюс икс куб, делен- ный на ТРИ!!. плюс... - Да что ж вы так кричите? - (удивленно) Ну, как? Здесь же восклицательный знак стоит!! (лопата) (гуманитариям: 2! читается "два факториал") * * * Лекция на филфаке. "В английском языке," говорит профессор, "двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно". * * * Студент: Какое практическое применение неопределенного ин- тегpала? Пpепад: А вот захожу я как-то в туалет. В ходе известного всем процесса часы соскальзнули в унитаз. Я не растерялся, а взял проволку и выгнул ее в форме неопределенного интеграла... * * * - Джексон, что случилось? - спрашивает капрал идущего по двору казармы рядового Джексона с загипсованной рукой. - Я сломал руку в двух местах, сэр! - Впредь избегайте этих мест, Джексон! * * * Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой воп- рос будущим офицерам: - Представьте себе, что тpёхметpовая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми чело- век. Ваши действия? Посыпались предложения, как с помошью тех или иных техни- ческих приёмов установить мачту. - Неправильно, всё неправильно! - сказал в ответ uhctpyk- тор. - Вы просто должны приказать:"Сержант, поставьте мачту на место". * * * Парень (1) спрашивает другого (2): (1) Как научить девушку плавать? :-/ (2) Ну поддерживай ее в воде за живот и за грудь!.. ;-) (1) Да нет, мне надо сестру научить... :-/ (2) А-а-а, ну тогда просто столкни ее с лодки! >8-) * * * Летят двое парашютистов в свободном падении: Один другому : - Хочешь яблоко? - хочу. (съел) - Хочешь еще яблоко? - давай! (съел) - Хочешь яблоко? - Блин! Откуда ты их берешь? - Да у тебя их полный рюкзак... * * * Десантник спрашивает у прапора: - Что делать, если у меня парашют не раскроется? - Раскрывать запасной. - А что, если запасной не раскроется? - ... Hy... Приходи, я тебе новый комплект выдам. * * * Встетились как-то два поинта-ламера, думают, как им "неугодного" нода проучить: -Давай ему вирус зашлём ! -Давай ! У меня как раз есть очень стаpашный. Я его запустил и у меня виндовс'95 пропала ! Uninstal называется... * * * Останавливает (Г)аишник машину, а в ней двое. Обращается к (В)одителю: (Г) Что это y тебя в салоне так пивом пахнет? Пил что ли? (В) Hy что Вы! Я новый фидошный адрес получил, и возил нового босса на Оку, поил пивом... (Г) Hy и как Ока? (В) AKA - отличный! Даже файл-эхи есть! (Г) 8[_______] * * * Два новоиспеченных ламера (Л1, Л2) едут в трамвае. Л1: Что такое ФИДО? Л2: Ооо! Это стpашнейшая организация, имеет собственную компьютерную сеть. Я читал письма нескольких человек. Каждый второй в конце письма жутко извиняется и умоляет не бить его по- том НОГАМИ! * * * Движется по городу армейская колонна грузовиков... Из первой машины с матюкальником слышен голос: "Трамвай номер 331! Принять вправо - пропустить колонну!" * * * Взбудоpаженный дядя Федор вбегает в дом: - Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!! Матроскин, с достоинством: - Mppp.. Моя корова. Что хочу - то и делаю! * * * В Нью-йорском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Пом- ните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал: "Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!" * * * - Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли? - А! Чем только не удобряли - растет, зараза! * * * Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой: - Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в мас- ле? - Банку сардин. * * * Химик хвалится перед друзьями: -Мой крошка сын сегодня произнес свое первое слово! -Что же он сказал? -Паpааминоаpсенбензолгидpохлоpид,- с гордостью ответил счастли- вый отец. * * * Экзамен в автошколе: - Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключи от него забыли дома? - Я бы нажал на тормоз и вышел бы из машины, чтобы посмотреть на того идиота, который ее толкает. * * * Идет пьяный мужик по улице и заходит к себе во двор. Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говорит: - Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить? Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ: - Пять-семь секунд... пока я утюг не нашла!
Other articles:
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Similar articles:
В этот день... 21 November