24 июля 1998

╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║           Анекдоты.            ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜


В больнице, (Б)ольной и (Д)октор:
(Д) -У меня для вас есть две новости хорошая и плохая,
     какую сначала?
(Б) -Ну, давайте плохую :(
(Д) -Завтра вам ампутируют оби ноги
(Б) -А хорошую?
(Д) -Я нашел покупателя на ваши кросовки

                             * * *

(Д)октор осматривает (Б)ольного:
Д - Так... Хорошо... Гм-м-м-м...
Замечательно, недельки через две вас
осмотрит Олег Филимоныч...
Б - А кто это?
д - Да так... Наш патологоанатом...

                             * * *

Едет нр на мерсе, видит - дед стоит рядом со своим Запоpом и ру-
кой машет. ну, нр останавливается:
-Чё такое, отец?
-Да вот, сынок, аккумулятор сел, меня бы дёрнуть, а?
-Давай, отец, цепляй. Как заведёшься, так фарами мигнёшь...
-Ага, сейчас, сынок, сейчас...
Ну,  зацепился  дед, тронулись. И тут мимо коpифей на новой Б-хе
пролетает. НР:
-Hепоpядочек выходит... - и газ в пол.
А  на  посту  гаишник  стоит, ловит значит... Смотрит на радар -
220, 230, 230 8-( )
гай залетает к шефу:
-Слышь, Вась, не поверишь. Стоя, это, смотрю - несётся BMW, Mer-
cedes-600-й, а сзади Жопеp фарами мигает - УСТУПИ ДОРОГУ!!!

                             * * *

 Сидит  грузин  в  ресторане с девушкой.Подходит к ним мужчина и
просит разрешения пригласить его даму на танец.
 -Нет:я ее пою,я ее кормлю,я ее и танцевать буду...

                             * * *

 Больной спрашивает жену:
 - Что ты делаешь?
 - Пишу  письмо  детям,сообщаю,что  ты уже выздоpавливаешь.Кста-
   ти,как лучше написать:"похоpны" или "погpебенье"?

                             * * *

Солдат  на дежурстве в части ракетных войск стратегического наз-
начения  задремал положив голову на пульт. Заходит майор, солдат
мгновенно просыпается и бодро сообщает:
-  Товарищ майор, за время моего дежурства происшествий не прои-
зошло!
- Как не произошло? А Америка где, #б твою мать?! Два наряда вне
очереди!!!

                             * * *

Мама сыну :
- что сказал папа ?
- маты пропустить ?
- да.
- он промолчал.

                             * * *

Подходит к группе студентов парнишка:
Ребята!  Хотите  про  Модератора  RU.ANEKDOT анегдот расскажу? А
один  студентик  достает блокнот и карандаш и спрашивает:"Слышь,
браток, а у тебя адресок фидошный какой?"

                             * * *

Один сисоп другому:
-Залей мне исталл Windows по модему.
Сказано-сделано.
Второй:
-На моем конце инсталл полуоси выходить.
-Дык, протокол-то с коррекцией ошибок.

                             * * *

Надпись на могиле хакера:
CONNECT 1971 - NO CARRIER 1996

                             * * *

В автобусе парень втискивается на сиденье и говорит сидящему
рядом старику:
- Ну ты, жОпа, подвинься!
- А откуда вы знаете мою старую партийную кличку?

                             * * *

Квартет  провессиональных  музыкантов пришел в ресторан отметить
удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один
из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене:
- Ребята, вы на заказ играете?
- Конечно, командир. Какие пожелания?
- Вот вам полтинник - поиграйте в домино.

                             * * *

Двое  бравых казаков поехали в Японию... Пришли, значит, с доро-
ги, сели в каком-то ресторанчике пожрать. И на них местная мафия
косо  смотрит.  Потом эта мафия подходит к ним и одному говорит,
мол,  пойдем-выйдем.  Вышли. Этот, который остался, думает, все,
его щас замочат, я тут один останусь, и меня потом замочат...
Входит тот, который уходил:
-  (вытирая  шашку)  Во  дурак-то, а ? С голыми пятками на шашку
бросается !

                             * * *

Приходит (К)омандиp в часть, и спрашивает у (С)таpшины:
Что-нибудь случилось за время моего отсутствия?
(С) Нет, ничего.
(К) Как, совсем ничего?
(С) Ну, только лопату сломали.
(К) А почему вы ее сломали?
(C) Собаку нашу закапывли.
(К) А от чего умерла собака?
(С) Жареной конины объелась.
(К) А где она нашла столько жареной конины?
(С) Офицеры конюшню подожгли.
(К) А с чего это они так?
(С) А потому,что напились, как свиньи.
(К) Почему напились?
(С) Потому, что знамя полковое кто-то стащил.

                             * * *

Забрали программиста в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
...тишина
- Пароль!!!!
...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied

                             * * *

Поздний  вечер  в изысканной московской квартире. Хозяйка подает
гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодеpнизма сильны ...
- Но вы помните, у раннего Барта ...
- Но вы сравните с поздним Бартом ...
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
-  Да!  Раком!  Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а!
   Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка  заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихо-
жую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
-  Бл%ди!! Пи%доболы!! Еб%тесь в подъезде, так хоть в домофон не
упиpайтесь!

                             * * *

Идут экзамены на зоологическом факультете. Препод вытаскивает из
кармана птичью ногу и показывает студенту.
(П) - Угадай, чья нога?
(С) - Не знаю.
(П) - Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за дверь.
(П) - Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двери свою ногу:
- Угадай.

                             * * *

    Сел  (м)ужик на девятке на пузо к колее посреди поля. Вокруг
не  души, машину фиг вытащишь. Сидит, матерится. Тут к нему под-
ходит (ч)укча:
    (Ч) Я способ знаю, как твою машину вытащить
    (М) ???
    (Ч) Ставь пузырь, скажу.
    Мужик ему пузырь поставил
    (Ч)  [на%бнув  пузырь  водки в одно лицо] ... однако трактор
надо

                             * * *

 Посадили в тюрьму рыцаря, вампира, варлока, мага и дракона.
 Просидели с недельку, есть хочется, аж невмоготу !
Hy  мудрый  дракон  и предлагает: "А давайте съедим того, y кого
меньше всего магии !"
Вампир: Hyyyy ! У меня 12 видов магии.
Маг: А y меня 11 видов.
Варлок: У меня 8.
Дракон: У меня 6.
Рыцарь: А я вам всем щас как врежу, сразу жрать расхочется !

                             * * *

 Два мага стоят, разговаривают:
1-й:  Слушай ! Сколько сейчас стоит двуручный меч и хорошие дос-
пехи ?
2-й: Уууу ! Очень дорого ! Сундуков эдак 10 золота.
1-й: Тогда посмотри, какое к нам богатство идет.