02 июля 1998

╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║           Анекдоты.            ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜

Дедушка, внучка и собачка на прогулке. Собачка непрерывно лает.
-Дедушка, наша Жучка - сука? -спрашивает внучка.
-Да, - отвечает дедушка.
-Так ты ее трахни, дедушка, она и замолчит.
-Что ты, внученька? Кто тебя этому научил?
-А я слышала, как папа говорил маме: "Тебя, сука,
 если утром не тpахнешь, так ты весь день гавкать будешь!"

                             * * *

Вовочка спрашивает y мамы:
- Мама, а откуда дети берутся?
- Я же тебе говорила, их приносит аист.
- Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает?

                             * * *

Учительница  биологии  решила на примерах доказать ученикам вред
курения.  Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу из-
дох.  Бросает  второго червяка в стакан с никотином - тот же ре-
зультат, тоже издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком -
червяк живет.
 - Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
 - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведyтся!

                             * * *

Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:
- Hy? И как это называется?
- Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.

                             * * *

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет впереди дамы. А знает ли кто--
  нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.

                             * * *

В автобусе.
- Гражданин,   ну  куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с
  маленькими!
- Ну что же мне его теперь обрезать, что ли!

                             * * *

Пациент - врачу:
 - Доктор,  а вы в самом деле можете определить болезнь пациента
   по его любимому литературному произведению?
 - Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
 - "Что делать?" Чернышевского.
 - Та-ак. И давно у вас не стоит?

                             * * *

Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
 -  Соседи  на  вас  жалуются, утверждают, что из вашей квартиры
вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносит-
ся. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Ответ:
 - Да так. Тряпки жжем, смеемся.

                             * * *

    В солидном кабаке сидит дама из "высшего общества", обедает.
Тут входит БоМж!!!, акуратно подходит к даме, пpисаживается воз-
ле нее, вытаскивает из кармана яблоко. Плюет на него, вытирает в
брюки, и протягивает даме. Она, брезгуя, не принемает "подарок".
    "Даааааа, о миньете здесь не может быть и речи 8-( !", - по-
думал БоМж.

                             * * *

    Решили (с)адисти и (п)е&ик в карты на желания поиграть. Пер-
вый раз выиграл пе&ик, отимел он садиста, второй раз тоже самое,
на  третий  раз  выиграл  садист и повел педика в сарай. Зажал в
тески его (догадайтесь что), снял ручку так чтобы нельзя разжать
тиски было и положил нож, педик спрашивает
(п) Ты что резать будешь
(c) Нет резать будешь ты, когда я сарай подожгу.

                             * * *

    Прилетели  наши люди на Марс. Смотрят и удивляются. Марсиане
почти такие же, как и мы, только чуть повыше. А техника - на са-
мом  высоком уровне! Всюду компьютеры. Едят при помощи компьюте-
ров, передвигаются так же.
    Погостили  люди там несколько дней и стали собираться домой.
Хватились,  а одного нет. Стали его искать и вдруг видят: бежит,
а за ним молодая mapcuahka:
  - Продай свой компьютер! - просит она.
  - Где ты пропадал, и чего она хочет? - спрашивают его.
  - Я познакомился с ней, мы пообщались. Она мне рассказала, как
y  них появляются дети. Например, если хочешь, чтобы была девоч-
ка, нужно нажать красную кнопочку, если мальчик - то синюю.
    Она меня спросила: "А как y вас?" Я показал. Ей понравилось!
И вот теперь она пристает ко мне: "Продай свой компьютер! Продай
свой компьютер!"

                             * * *

   Женщина в роддоме просит взвесить ее ребенка. Эдакий дитина в
халате  забирает  ее  ребенка и уносит в кабинет. Через 10 минут
возвращается,  неся в руках окpававленный бумажный сверток и го-
ворит:
 - 2,400 без костей...

                             * * *

Сестра заходит в палату к двум лежачим больным. Один говорит:
 - Сестричка, а он в меня стулом бросается!
 - Так ты в него тоже брось!..
 - Не могу, у меня жидкий...

                             * * *

Идет лекция по астрономии. Лектор говорит:
    - Через пять триллионов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле
прекратится.
    - Простите, - переспрашивает один слушатель, - через сколько
лет это произойдет?
    - Через пять триллионов.
    -  Hy, слава Богу, - облегченно вздыхает слушатель, а то мне
послышалось "через пять миллионов"!

                             * * *

Сидоров получил 2 по информатике. Ничего - подумал он, - страни-
цу сотру, а дневник пеpефоpматиpую!

                             * * *

Идет  суд. Разбираются причины автомобильной аварии. Судья обра-
щается к пострадавшей:
- Расскажите, как произошло столкновение?
- Я,  как всегда, управляла автомобилем, - рассказывает она. - А
  за рулем... сидел мой муж, как всегда!

                             * * *

Автомобильная  авария.  Одна  машина  врезалась  в другую. Поли-
цейский останавливает проходящую мимо даму.
- Мадам!  - обращается он к ней. - Вы не согласитесь быть свиде-
  телем?
- С удовольствием! - отвечает она. - Но сначала вы мне расскажи-
  те, а что случилось?