Proton #39 24 июня 1998

Юмор - Анекдоты.

╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║           Анекдоты.            ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜

На допросе еврея:
 - Судимы были ?
 - Нет, что вы, как можно !
 - Родственников за границей имеете ?
 - Нет, нету никаких родственников...
 - В кражах были задействованы ?
 - Ну вы что ! Что нет - то нет...
 - Национальность ?
 - Что да - то да....

                             * * *

   Сбежал  слон  из  зоопарка и залез в огород к мужику, а тот с
бодуна выглядывает в окно и скорее в muhtypy звонить :
 -  Мужики  у меня тут в огороде гигантская мышь капусту хвостом
срывает
 - И что она с ней делает ?
 - Скажу - не поверите ...

                             * * *

Дождливая  британская осень,ночь.В дом молодого лорда(Л) стучат.
Тот  открывает дверь и видит прекрасную молодую женщину (Ж),про-
мокшую до нитки и дрожащую от холода.Она проходит в дом и садит-
ся  в кресло возле камина. После пары-тройки pюмок виски,она пы-
тается подцепить (Л)
(Ж) - Когда  мой  муж был жив, он всегда согревал меня своим те-
      лом....
(Л) - Но позвольте.Я же не пойду искать тело вашего мужа в такую
      погоду.

                             * * *

В дом шотландца стучат.Жена открывает дверь и кричит мужу.
(Ж) -Тут   пришли за пожертвованиями на строительство нового го-
     pодского бассейна.
(М) -Дай им три... нет,два ведра воды.

                             * * *

Получили  как-то в ЖЭКе письмо. Один мужик писал, что каждый ве-
чер  в  доме  напротив раздевается догола прекрасная девушка, от
красоты которой можно сойти с ума. Он просил принять меры и гро-
зил суицидом. По этому поводу прислали комиссию. Ну, значит, по-
дошли они к окну так, сяк - не видно нифига. Ну ему и говорят:
-Мужик, так ведь не видно нифига!
-Так вы на шкаф залезьте!!
-?!!!!
.....
Ну посовещались, залез один из комиссии на шкаф.
-Ну опять нифига не видно!
-Так вы подвиньтесь!!
-Так опять нифига не видно!!!(подвинувшись)
-Да вы еще подвиньтесь!!!!
-А, !%&!%&@#$%&@!!!!!!! (упав со шкафа)
-И вот так всегда!....

                             * * *

 - Василь Иваныч, танки в огороде!
 - Гони их, Петька, самим жрать нечего...

                             * * *

 - Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон?
 - Откуда ж я мог об этом узнать?
 - Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?

                             * * *

Выиграл  чукча в Лотто Миллион кучу денег, ну и насмотрелся вся-
кой  рекламы,  и  решил заняться бизнесом. Купил оптом контейнер
"Херши"  и  поехал  в  пустыню торговать. Поставил палатку, ждет
клиентов.  Тут из-за угла появляется караван. Чукча хватает ста-
кан,  бутылку Херши и начинает всячески изображать, как это здо-
pobo  -  в жаркий день выпить Херши. Но kapkbah проходит мимо не
пpитоpмозив.  Чукча очень удивляется. Через несколько дней кара-
ван идет обратно. Чукча выбегает, начинает обливаться этой Херши
и  изображать все райские наслаждения, но караван опять идет ми-
мо. Вдруг караван останавливается, каpаванщик подходит к Чукче и
говорит:
 - Чукча?
 - Да 8-|
 - Херши торгуешь?
 - Да :-)
 - Ну точно мираж :-(

                             * * *

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

                             * * *

Новогодний карнавал.
Ведущий:
- Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
Из зала:
- Ой, ... а яж нэ urpab!

                             * * *

Подходит женщина к двери сарая и дергает за ручку...
Не открывается дверь.
Играющие в карты мужики советуют: -Сильней дергайте!
Женщина дергает сильнее. Не открывается проклятая дверь!!!
Мужики говорят: -Ещё сильнее!!!
Женщина  дергает  изо  всех  сил, и вместе с отоpвавшейся ручкой
улетает в канаву...
Вылезает и бежит к мужикам с воплем: - Она ж закрыта!!!!!!!
Мужики говорят: - Конечно закрыта...
Женщина орет: - Хрена ж вы советуете?????
 - А мы думали, что тебе ручка нужна!!!

                             * * *

 - Сержант! - строго спросил инспектиpующий капитан. - Почему вы
выстроили  своих новобранцев так, что в первой шеpенге у вас на-
ходятся только высокие парни, а во второй - маленькие?
 -  Просите,  капитан,  - объясняет сержант, - но на гражданке я
торговал во фруктовом магазине!

                             * * *

  В  Африке  съели  французского посла. Естественно, французской
стороной была направлена нота протеста.
  Те  извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и
вы нашего...

                             * * *

Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный ?
- Да мои тараканы объявили войну соседским...
- Так радуйся: пеpебъют друг друга.
- Ага, радуйся... они вчера привели полторы тысячи пленных :(

                             * * *

Пьяный дневальный (Д) на тумбочке стоит. Вдруг в роту неожиданно
входит генерал-майор (Г).
(Д): Здра жла тааpищ младш литенант!
(Г): Чтооооо?! Да ты посмотри какие у меня звездочки на погонах!
(Д) (после долгого рассматривания): Здра жла тpищ майор! Во!..
(Г): Ах ты мерзавец! Ты глянь-ка на мои петлицы! (Кто не знает -
у генералов на петлицах лавpовая веточка)
(Д): ...Лесник?! >:-E Ты че здесь шляесся? А ну вали отсюда, щас
сюда генерал nputtu должен...

                             * * *

Городок  на диком западе. Из салуна выходит (к)овбой, подходит к
лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. (П)риезжий с
удивлением спрашивает:
 - Зачем Вы это сделали?
 - У меня обветривают губы.
 - И что, помогает?
 - Да. После этого я перестаю их облизывать.

                             * * *

Чебурашка заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Товарищ продаватель, дайте мне плз. апельсин.
Продавец:
- Я не продаватель, я продавец!
Чебурашка:
- ????? Тогда я что, покупец?

                             * * *

  Мужик  пригласил  в гости женщину и весь вечер готовил ужин на
двоих  при свечах. Накрыл, значит, стол и стал раскладывать при-
боpы. Вдруг из рук вываливается вилка, но мужик успевает поймать
ее y самого пола и кладет на стол.
  Звонок в дверь. Он открывает - на пороге стоит соседка(С).
  (С):  Слышь, там к тебе какая-то баба ехала да в лифте застpя-
ла...

                             * * *

   Неудачливый  торговец  обращается  к другу с просьбой научить
раскручивать покупателя. Тот объясняет: "Вот приходит к тебе по-
купатель,  спрашивает апельсины, а у тебя их нет. Ты ему отвеча-
ешь  "Апельсинов  нет",  так? А надо сказать "Апельсинов нет, но
есть груши, персики, бананы". Глядишь, чего-нибудь и купит". Му-
жик  понял, пошел торговать. Приходит клиент, спрашивает туалет-
ную бумагу.
  -  Туалетной  бумаги  нет, но есть копирка, наждачка и конфет-
ти...

                             * * *

Жена - мужу:
- Давай купим "Запорожец", покатаемся, свет увидим...
Муж:
- Тот или этот?

                             * * *

  Фирма принимает на работу програмеров. На собеседовании каждо-
му задают вопрос:
  - Сколько метров в четырёх километрах?
  - 4000.
  - Вы нам не подходите. Следующий! Сколько метров в четырёх ки-
лометpах?
  - [достав калькулятор] 4096.
  - Вы нам не подходите. Следующий! Сколько метров в четырёх ки-
лометpах?
  - [сразу же, без запинки] 4096!
  - Зайдите через месяц. Следующий! Сколько метров в четырёх ки-
лометpах?
  -  [Бросаясь  к компьютеру и начиная что-то писать на асме] Ща
узнаем...
  - Пишите заявление.