27 мая 1998

╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║           Анекдоты.            ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜

Петька с ВИ прогуляли урок логики в школе генирального штаба. Ну
встречает на следующий день учитель ВИ:
 -С  слушай Вася я так на тебя наделся, а ты на мои уроки не хо-
  дишь.
 -А мне не интересно, вообще что это логика?
 -Ну вот смотри: У тебя спички есть?
 -Есть.
 -Значит  ты куришь, если куришь значет пьёшь, если пьёшь значет
  с женшинами гуляешь, значет ты не импотент. Я прав?
 -Ну да.
Ну ВИ удивился идет к петьке.
 -Знаешь зря мы на логику не ходим.
 -?!
 -Ну давй я тебе объсню: У тебя спички есть?
 -Нет.
 -Ха! Импотент!

                             * * *

Беременная жена говорит мужу:
-Знаешь,сейчас  кругом радиация,дети рождаются черными и с двумя
 головами. 8))
Жена родила.Взолнованный муж звонит в роддом:
-Ну что???
-Черный.
-А голова?!? Голов-то сколько???
-?!? Одна.
-Ну слава Богу :)))))))))

                             * * *

 Сидят  в глухой деревне на завалинке доярка и механизатор после
трудового дня,отдыхают.Доярка спрашивает:
 -Вань,а тебе Шиффер нравится ?
Он подумал и говорит:
 -А мне пофигу, что шифер, что рубероид, у председателя все рав-
но ничего не допросишься !

                             * * *

    Зима.В станице-голод,патронов нет,что б хоть что-то подстpе-
лить  в  лесу.  Забегает Петька в хату,в руке держит птицу и ра-
достно кричит:
-Василий Иванович,я тетерева убил!
-Чем убил?! У нас же нет патронов?!
-Бумерангом!
-Каким бумерангом,где ты его взял???
-Под кроватью у тебя нашел...
-Падло!Еще раз воьмешь мои носки,я тебе одеяло поламаю!

                             * * *

Сидят  двое  мужиков,  пьют водку, в общем культурно отдыхают на
свежем воздухе. Мимо пролетает ворона с кирпичем в клюве.
Один мужик другому говорит:
 - Вань, глянь! Ворона кирпич потащила! Че это она?
 - Это новая русская. В гнезде евроремонт делает
 - ......

                             * * *

- Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с ме-
ня сапоги...
- Это когда ты приходишь из клуба?
- Нет, когда я собираюсь в клуб.

                             * * *

Разговаривают два программиста:
 - А что он собой представляет?
 -  Очень  общительный  и доброжелательный, даже не скажешь, что
программист.

                             * * *

Купил хохол пуд соли. Вышел из магазина и говорит:
 - Что-то маловато на пуд. Hедовесили, сволочи!
Через километр:
 - Нет, все-таки честно взвесили...
Еще через километр:
 - Просил же пуд! Сколько они туда насыпали?!

                             * * *

Судья:
- Вы утверждаете, что застрелили свою жену случайно ?
Подсудимый:
- Да. Она стояла рядом с тёщей, а я неважный стрелок.

                             * * *

Жена - Мужу:
-  В прошлом году мы подарили моей маме на день рождения кресло.
А какой сюрприз мы сделаем ей в этом году ?
- Теперь лучше подвести к нему электричество.

                             * * *

Ученик продовца говорит шефу:
- Клиент купил ботинки, но деньги принесёт завтра.
- Что? Да он никогда здесь больше не появится!
- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

                             * * *

Идёт медицинская комиссия призывников.
- На что жалуетесь ?
- У меня близорукость.
-  Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть!.. Следую-
щий!..

                             * * *

 Сидят  Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву под-
ходит слон и начи нает его трясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты Петька, они в норах живут!

                             * * *

 Путешественника спрашивают:
- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
-  К  сожалению,  нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже
вычеркнут из меню.

                             * * *

Идет,  значит, мужик по Красной Площади и ведет индюка на повод-
ке. К нему подходит милиционер:
- Почему с индюком на Красной площади?
- Че привязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби вообще
сами по себе.
- Ну ты, мужик, загнул. Голубь - птица мира.
- Слушай, б#я буду, если моя птичка войны хочет.

                             * * *

Анек-пантамима.  Утро после нового года. В детском садике ytpeh-
ник. В детский сад приходит Дед Мороз(ДМ). <%-Q# (Сильно пьяный)
Как положенно здоровается с пpибаутками итд...
(ДМ)... позовем снегурочку! Дети, свистите!...
(дети)... Ффффф, Фффф
(ДЬ)... Ну кто так свистит %-). Смотрите как надо:
(Набирает  много  воздуха, сует в рот два пальца, пытается свис-
теть, тут его загибает и он смачно блюет...)

                             * * *

 Идет  как - то мужик по улице. Всем и вся доволен. Настроение y
него  -  просто  отменное. Идет, короче, и жизни радуется. И тут
смотрит  - стоит y автомат, с большyщей надписью: "Для ухудшения
настроения!"
 Hy,  он и думает : "Hy, что мне сейчас может испортить настрое-
ние?  Мне просто хорошо и весело, жена y меня - прелесть, дети -
ангелы,  дома  - все ОК, работа - нравится!" Подходит, бросает в
щель монетку, и... сверху на него куча дерьма - Гу-гу-х!
 Идет он дальше, опущенный, злой как черт! Смотрит, впереди дру-
гой автомат. Надпись : "Для повышения настроения!"
 Думает  : "Hy, и что мне сейчас может улучшить настроение? Стою
весь  в  дерьме, обтекаю, воняю?!" Но - подходит, бросает монет-
ку...
 Куча дерьма - Гу-гу-х на прохожего!!!

                             * * *

На балу.
Танцует  Наташа  Ростова  с Пьером Безуховым. Танцует, танцует и
гоорит ему:
- Пьер, у вас на воротничке пятнышко.
Пьер  растроился, пошел в другую комнату, погоревал, погоревал и
застрелился.
Наташа уже с Андреем Балкноским танцует, тоже ему говорит:
- У вас на рукаве пятнышко.
Андрей пошел в другую комнату выпил с горя 2 бутылки шампанского
и застрелился.
Поручик Ржевский пригласил Hаташу на танец, а она ему и говорит:
- Поручик, у вас на сапогах грязь.
- Аааа не волнуйтесь сударыня, это не грязь, это га##o, засохнит
само отвалиться.

                             * * *

600-й  мерс  с  братвой догоняет на светофоре запорожец. Из ЗАЗа
вылезает  разъяренный  мужик,  достает  базуку,  прицел,  взвод,
кааааак  шарахнет.....  Братва валяется по обочинам с оборваными
руками - ногами. Один другому:
 - Мы то шо. А Прикинь что он с лохами делает...

                             * * *

Утром Поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.
-Поручик, а деньги?
-Ну что Вы, мадам, гусары денег не берут!

                             * * *

Приходит один мужик к другу-стоматологу, сидят, болтают-тут зво-
нок.  Стоматолог  снимает  трубку, слушает и говорит: "Мне нужно
уйти, ты поработай тут за меня, повыписывай рецепты, только зубы
не рви". Ну тот работает, и тут заходит к нему баба вся в прики-
де,  в  золоте,  и к нему: "На тебе 500 баксов и вырви мне зуб".
Мужик  думает-попробую, авось пронесет. Хватает клещи и выдерги-
вает что-то во рту. Баба хватается за рот, орет и убегает. Через
время  подъезжают к больнице пара мерседесов шестисотых, выходит
из  них  толпа братков, и к мужику: "Ты стоматолог ?". Тот дума-
ет-ну  все, кранты и говорит: "Ну, я". Тут один из братков начи-
нает  снимать с себя цепи, золото, отдает ключи от машины. Мужик
обалдел и говорит: "Вы чего ребята?". А браток ему: "Ты щас бабе
зуб  рвал  ?".  Тот  "Ну, я". "А ты знаеш чего ты щас сделал ?".
"Чего ?". "Да ты моей теще язык вырвал, в натуре!".

                             * * *

ВИЧ с Петькой значится ночуют в избе, а Петьку так вспучило, что
от  газов  ВИЧ никак заснуть не может. Ну ВИЧ недолго думая взял
шланг,  один  конец в *опу Петьку потихонтку засунул, а другой в
форточку  выбросил.
Просыпается  значит  утром,  смотрит - а Петька весь красный и в
потугах.
- Что случилось, Петька?
-  Да  вот, ночью так расперделся, что кишки вылезли. Насилу об-
ратно запихал...