|
20 мая 1998 |
|
╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗ ║ Анекдоты. ║ ╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜ Китайцы собрались идти на войну (на кого - история yмалчива- ет). Итак, разговор двух генералов: (Г1) -Слышь, сначала надо бомбардировщики пустить... (Г2) -Не, y нас бомб вообще нету... (Г1) -А, ну тогда танки! (Г2) -Не, y нас их всего штук 5 наберется, да и те ржавые все... (Г1) -А чего ж тогда? (Г2) -Я лично предлагаю пехоту, маленькими шеpенгами по 10 тысяч человек! * * * Подарил отец-грузин сыну на день рождения бааальшой револьвер. Тот ходил довольный целый день. Через неделю говорит отцу: -Папа, я твой рэвольвер на часы Ролекс сменял, во, посмотры, какой. -Да ты баран, дарагой, да? Полный баран! Позор на мою голову!!! -Пачэму? Рэвольвер твой $300 стоит, а часы - $900! -Нэт, баран все же! Ну ти подумай сам: идэш ти по улица. Оста- навливают трое. Говорят: "Твой папа - козэл! Твой мама - козел! И сам ти тоже - козел!" - и ти что, достанэш тэпер свой Ролэкс и скажешь "сэйчас два-трыдцат пят"??? * * * Звонит Рабинович в русское национальное единство(кажеться так расшифровывается?) и спрашивает: (Р) - Говорит Рабинович, это правда, что евреи продали всю Рос- сию? (РНЕ)- Правда, правда, жидовская морда. (Р) - Тогда скажите где я могу получить свою долю? * * * Иа-Иа(И) идет по лесу, смотрит на пеньке винни(В) сидит а рядом пятак (П) в бесчувственном состоянии с фингалОм лежит. (И) -А что это с (П) случилось? (В) -Мухоморов обожрался,свинья! (И) -А синяк откуда? (В) -Жрать не хотел,сука! * * * Похороны электрика. Голос из толпы: - Ох, совсем же ещё молодой. Сколько ему стукнуло? - триста восемьдесят... * * * Америка. Вашингтон. Самый крутейший во всем городе отель. На ра- боту нанят молодой и неопытный швейцар. Вот стоит он и базарит с коллегами - уже бывалыми швейцарами. Тут звонит телефон. Молодой швейцар берет трубку и слышит там: - Ту ти ту ту.... Швейцар не врубился, бросил трубку, ушел дальше базарить. Опять звонок. Он опять берет трубку и опять слышит: - Ту ти ту ту... ....опять бросает трубку, когда же это повторяется где-то в пя- тый раз, остальные, швейцары спрашивают, че типа за дела, а он, мол так и так, кто-то звонит, прикалывается, говорит :"Ту ти ту ту", те ему отвечают: - ААаа, дык этож новые русские, опять два чая во второй номер просят!!! (Two tea to two) * * * У мужа беда - импотенция :( Жена, после консультации у сехсопа- толога покупает микстуру (жидкость в пол литровой бутылке) при- носит домой и ставит в холодильник. (На микстуре надпись - хра- нить в холодном месте). Уходит на работу. Приходит вечером, слышит, на кухне истеричес- кий смех. Заходит, картина: Муж, весь в слезах от смеха. Слушай жена, решил вот макароны сделать. Налил масла в сковородку, и... (опять смеется)... Сколько лет живу - первый раз вижу, чтоб макароны стоя жарились. :) * * * Мужчине захотелось селёдки. Он встал, умылся, пошёл в магазин, но там была длинная очередь. <<Ну что ж,- думает он,- селёдки не достанется - пойду куплю картошки>> В овощном магазине сказали, что картошка мороженая, да к тому же её осталось мало. Мужчина решил купить хоть хлеба. Зашёл в булочную, а там хлеб ещё не за- возили - авария на хлебозаводе. Тогда он решил пойти в винный магазин, чтобы с горя напиться. Однако толпа более молодых и пронырливых алкоголиков оттеснила его от прилавка. Вино кончи- лось. Мужчина пришёл домой, открыл ящик стола, нашёл пистолет, имен- ной, подаренный ему за храбрость самим Жуковым, зарядил его и решительно вышел на улицу. Пересёк Красную площадь, подошёл к Спасской башне. У её ворот стояла длинная вооружённая очередь... * * * Сержант отрабатывал с группой новобранцев отдание воинских по- честей при погребении. - Представьте себе, что я - гроб с телом покойного,- сказал сержант.- Сейчас я пойду между шеренгами, а вы должны принять положение "смирно", повернуть голову и провожать меня, то есть гроб, глазами, поворачивая вслед за мной голову. Пройдя через весь строй, сержант обернулся и некоторое время пристально разглядывал своих подчинённых. - Вы правильно держите руки и головы, но я не вижу печального выражения на ваших лицах. Не пойму, в чём дело, но я вижу у вас в глазах радость... * * * На диком Западе: - Сиротка. возьми доллар. - Какая я тебе сиротка, вон мой папа сидит. Ковбой достаёт кольт, стреляет... - Сиротка, возьми доллар. * * * Сидят в Салуне 2 ковбоя: - Ты знаешь, вон тот парень у стоёки бара меня раздражает. - Какой? Их там четверо. - Вон тот, блондин. - Они там все блондины. - Ну тот, что в белой шляпе. - Они там все в белых шляпах. Ковбой достаёт кольт, стреляет, убивает троих. - Вот этот парень мне очень действует на нервы. * * * Гостиница. Ночь. Англичанин спускается к портье из свего номера. (а)- Сэр. Не могли бы вы мне дать стакан воды? (п)- Конечно. (а) забирает воду, уходит в номер. Через некоторое время возвращается. (а)- Сэр. Не могли бы вы мне налить еще стакан воды? (п)- Безусловно, сэр. (а) уходит, спустя некоторое время возвращается вновь. (а)- Сэр, налейте пожалуйста еще один стакан воды. (п)- Сенеприменно. (а) уходит, (п) ему вслед: (П)- Не сочтите за нескромность, но зачем вам столько воды? (а)- Видите ли, у меня в номере пожар... * * * (М)олодой англичанин приходит на пляж, раздевается и с разбегу ныряет в воду. Неспешно плывет. Вдруг видит (п)ожилого джентльмена в шляпе, во фраке. (м) подплывает к (п). (м)- Сэр. Разве можно купаться во фраке? (п)- Сэр. Это Вы здесь купаетесь. Я же - тонУ. * * * Сели два интеллигента в такси и ведут беседу: - Вчера я у Ивановых был, дак там, когда мы за стол сели, вилки положили с левой стороны, а ножи с правой. - Да, Вы что ? Какой кошмар, бывают же люди. А я позавчера у Сидоровых был, то же ужинали, а когда чай подали ложечки лежали не на чашечках, а в блюдцах. Тут таксист оборачивается: - А это ничо, что я спиной к вам сижу ? * * * Сидит Диоген(Д) на берегу моря,размышляет.Вдруг пробегает мимо него человек, а немного погодя,другой - центурион(Ц). (Ц):Здесь убийца не пробегал? (Д):А кто такой убийца? (Ц):Человек,лишающий жизни других людей. (Д):Палач? (Ц):Нет,убивающий без приговора. (Д):Воин? (Ц):Да нет же,убивающий людей в их доме! (Д):А,врач!Нет,не пробегал. * * * Выходя из капитанской рубки, Шеридан увидел проходящего мимо Альфpеда Бестеpа, который явно куда-то спешил. "Интересно, куда он так торопится?" - подумал Шеридан. "Не твое собачье дело!" - подумал в ответ Бестеp. * * * Новый русский приходит в бассеин, а его не пускают. Ну он возмущается, почему не пускаете ? А ему в ответ- вы в бассеин писаете ! Он, мол - а кто не писает ! А ему, но не с вышки же !!! * * * Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает у пpадавщицы : - У вас есть книга " 20 лет спускал " - Нет , я даже не слышела о такой книге . - Ну как же . Там еще такие знаменитые герои как Атсос, Подсос , Ананист и Армян Даpтанян . * * * Значит приходит НР в ювелирный магазин и кидает на стол про- давцy слиток золота: (НР) - Так, сделай мне с него кольцо.... =:[ ] Hy продавец открывает каталог и показывает ему кольца: (П) - Вам токое??? или такое???? а может быть вот это??? (НР) - Слышь, мужик, ты че - совсем дурак, дырку просверлить не можешь??? :) * * * Приходит муж домой с охоты уставший и злой. - Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса ? - Нет. А почему ты так думаешь ? - Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю руж- ье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!! * * * Собрался как-то раз в Европе Конресс по достижениям народного хозяйства. Швейцарцы: -Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь дает и молоко, и масло, и икру. В ответ им Русские: -А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз только взрежешь, се- мечки сами разбегаются! * * * Сержант ругает новобранца: - Прекрати рассматривать в оптический прицел винтовки женщин на пляже! Полковник очень недоволен. Женщины так быстро разбегают- ся, что он не успевает навести бинокль. * * * НР напился и уснул на асфальте. просыпается утром,смотрит - цепи золотой нет, сотового телефона нет, пиджака малинового нет. Что делать? Звонит братве, мол, pазули. Братва по машинам, ищет. Смотрят - под мостом бомж лежит в костюме с сотовым телефоном в цепи золотой. НР: - Слышишь, мужик, кого ты так раздел? Бомж: - Да иду я вчера по улице, смотрю, алкаш лежит, я с него костюм снимаю, телефон забираю, цепь снимаю и в ж... трахаю. У братвы минута молчания. НР: - Да у меня и цепь потолще была, да и пиджак посветлее. * * * Лекция на заводе на тему "О вреде мяса". Лектор распинается перед рабочими уже более 2х часов. Говорит, что от мясоедения ускоряется старение, оно вызывает атеросклероз, ожирение. Вооб- щем полный сакс. Тут с задних рядов рабочий: - А еще от мяса ноги мерзнут. Лектор: - Первый раз, знаете-ли такие данные слышу. Объясните. Рабочий: - у шо тут объяснять: если мяса наночь поесть хорошо, ночью х"й встает, одеяло задирает и ноги мерзнут. * * * Идет здоровый такой шкафообразный хиппи, весь в фенечках и т.п. на шее висит пацифик из канализационного люка на цепи. Навстречу идут 3 гопника. Хиппи снимает пацифик с шеи и раскру- чивает над головой:" Я вас научу любить светлую и добрую музыку Битлз!!!" * * * Два братка решили Кашпировского (К) кинуть. Приходят к нему на хату, вламываются и говорят: -Слышь, мужик, ты тут раскрутился, дай нам, в натуре, 5 штук ба- ков! Ну К. в ответ отмазывается: -Да не, ну пацаны, хреново дела идут и т.д, и т.п. Браткам надоело, они посильнее надавили, К. сломался, и говорит жене: -Ладно, дай им сколько просят, пусть обосpутся! Через два дня, один другому с унитаза на унитаз звонит: -Слушай, пойдем, вернем К. бабки! -Да ну, еще хуже сделает. Пойдем к Чумаку! Приходят, рассказываю проблему. Тот понимающе кивает и говорит: -Ничего пацаны, прорвемся, не ссыте! * * * Мужская логика: Разговор двух мужчин о женщине -Она тебе дала? -Нет. -И мне нет. Вот бл_ть! * * * Сидит (Ч)yкча на берегу реки. Рядом куча рыбы. Подходит к нему (Г)еолог. (Г) Чукча, дай рыбы. (Ч) Нельзя, начальник ругаться будет! (Г) А кто начальник? (Ч) Я! (Г) Начальник, дай рыбы! (Ч) Да, бери сколько хошь... * * * - Куда собирается твой шеф? - Летит в Англию на симпозиум по теории относительности. - А что это такое? - Hy как бы тебе попроще объяснить?.. Вот, скажем, два волоса на голове - это мало, а в тарелке с супом - это много. Два раза жене - это много, а любовнице - это мало. Понял? - Понял. И что, он из-за этой хохмы летит в Англию?! * * * Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и начинает ругаться, что его собака загрызла несколько ее кур. Мужик долго соображает, потом говорит: - Сама дура! Курей надо привязывать! * * * Встретились американец и русский. Выпили, разговорились. Американец хвалится: - У меня квартира: холл, гостиная, спальня жены, спальня детей, столовая, кухня, кабинет, два туалета, две ванны... Русскому надоело слушать, он его перебивает: - Подумаешь! У меня все то же самое, только без перегородок! * * * Жена ругает мужа: - Когда же ты, наконец, бросишь пить? - Ты же знаешь, Маша, y меня нет силы воли... - А полтора года не трахать жену y тебя сила воли есть?! * * * Несчастный случай! Мужчина свалился с верхней полки купе и оч- нулся в середине медового месяца. * * * Молодой человек провел выходной на даче, y хозяина которой было 5 дочерей. Спустя некоторое время он получает телеграмму: "Вы соблазнили мою дочь, если вы джентльмен - женитесь". "Я джентльмен. На которой я должен жениться?" * * * Одна подруга жалуется другой: - Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты ду- маешь, сказать ему об этом? - Зачем? Ему наверняка и так известно. * * * Профессор спрашивает студента: - Кем была ваша мать до замужества? Студент пожимает плечами: - У меня не было матери до ее замужества. * * * Воскресенье. Вечер. Муж наконец-то отворачивается от телевизо- ра, потягивается, сладко зевает и спрашивает жену: - Ты что-то сказала, дорогая? - Да, дорогой, я сказала тебе утром "здравствуй". * * * - Петя просто без ума от меня! - Не обольщайся, милая, он был без ума и до тебя! * * * Одна женщина спрашивает y профессора психологии: - Доктор, а скажите, как вы определяете, нормальный перед вами человек или нет. - Hy, для этого достаточно задать всего один вопрос, ответ на который y нормального человека не вызовет никаких затруднений. Например: "Как известно, капитан Кук совершил три кpyгосветных путешествия. Во время одного из них он погиб. Во время какого именно?" - А вы не могли бы привести какой-нибудь другой пример? Пони- маете, y меня еще в школе плохо обстояли дела с географией. * * * Армянское радио спрашивают: - Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб? - Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "ABORT". * * * Сидим мы как-то с Косисопом в кафешке. Поглощаем чаи в месте с хлебобулочными изделиями. Тут он изрекает: - Слушай, у тебя пpиpоженое похоже на Windows'95. Я: =8-() Он: - Вроде и красивое, да вот как только начинаешь юзать сер- ьезно, сразу сыплется. * * * Разговаривают два еврея - "У меня есть машина, y тебя есть машина, y Изи нет машины. Давай Изе поможем заработать на маши- ну"... Два русских - "ты сидел, я сидел, Иван не сидел. Давай сдела- ем так чтоб и он отсидел..." * * * Во времена советские как-то ввели в обращение металлические рубли. И вот летят в самолете тогдашние руководители Брежнев(Б), Подгорный(П), Косыгин(К) и любуются новьем-бдеск,звон,вид-красо- та словом. (К)-брошу я вниз рубль -человек найдет-обрадуется (П)-а я брошу десять - десять человек обрадуются (Б)-ну а я сто-сто человек осчастливлю Пилот оборачивается-а я штурвал брошу-250 000 000 будут счастли- вы * * * Едет генерал в персональной волге по проселочной дороге, и видит - стоит ГАЗик военный, в грязи увяз, и водила-солдат машет волге, чтоб остановилася. Ну, генерал говорит своему водиле : "Коля, пpитоpмози !". Тот остановливается, генерал высовывает голову из окна и спрашивает у солдатика: - Чего случилось-то, сынок ? - Да вот, тов. генерал -машина увязла, буксует, а мне срочно на вокзал нужно успеть. Не поможете вытолкать ? Генерал , конечно, удивился, но вылез и пошел толкать машину. Вытолкали, генерал весь в грязи и говорит: - Ух, еле вытолкал, тежелая какая ! - А что ж вы хотели, тов. генерал - в кузове 20 дембелей сидят ! * * * Иа-Иа бежит к Пятаку, аж спотыкается: - ПЯТАЧЕК !!!! Я тебе новость хорошую расскажу!!! - Ты что, нашел мой красный воздушный шарик? - Нет, свинина подорожала! * * * - Как ты съел этого зайца 8-О? Ты же убежденный вегетарианец. - Это была месть ... он сожрал мою капусту. * * * Встречаются два юзера: #1:Намедни доставил 4 метра,теперь уже 8 стоит #2:Hy и что,тачка бегает в два рази быстрее? #1:Не,Word в два раза быстрее глючит :-(( * * * О чем думают женщины, глядя на потолок? Любовница: - Придет - не придет? Проститутка: - Заплатит - не заплатит? Жена: - Побелит - не побелит? * * * - Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе! - Можно, только в постели не курить! * * * Проходит женщина к железячникам: - Я у вас неделю назад купила компьютер ! - И что ? - У меня сломалась подставка для кофе ! - 8[] Но мы не торгуем подставками для кофе ! - Но я у вас купила КОМПЬЮТЕР и у меня сломалась ПОДСТАВКА ДЛЯ КОФЕ !! - Но мы не торгуем поставками для кофе !!! - Но компьютер с мультимедией !! - Да, ну и что ?!! - Ну как что, на большой коробке, есть кнопочка, если на нее нажать, выезжает подставка для кофе ! * * * Москва. Вечер. Едет таксист-чукча. Его тормозит мужик: - Довези до дома! - А что дашь? - Ничего! - Садись! Приехали к дому, чукча говорит: - Ну давай ничего! Мужик: - Ну пойдем! Завел мужик его в подвал, а там темно хоть глаз выколи. Мужик спрашивает: - Что видишь? Чукча: - Ничего! - Бери две штуки и уходи!!! * * * Двое чукчей в тундре наткнулися на огромную ржавую пушку времён царя-батюшки. (1) - Давай по Москве шарахнем ? (2) - Давай. Ну подожгли фитил, значит, тут пушка как $бнет... Лежат они... у одного руки нету, у другого ноги и пушку невидно... (1) - А представляешь что щас в Москве ? * * * Физика и математика посадили в самолет, летящий над Техасом с заданием записывать все, что они видят внизу. Запись в блокноте физика: - В Техасе водятся черные овцы. Запись в блокноте математика: - В некоторой точке Техаса имеется овца, черная сверху. * * * Профессор - студенту практиканту: - Сегодня роды принимать будешь ты. Когда закончишь - позво- нишь. Вечер. Квартира профессора. Звонок. - Профессор, младенца спасти не удалось, мать - тоже, а тут еще и отец присутствовал, а у меня скальпель из рук выскочил... Прям в висок вошел.. - Ну ничего-ничего. Завтра еще раз попробуешь. Следующий вечер. Квартира профессора. Звонок: - Профессор! Поздравьте, сегодня уже лучше - отец остался жив. * * * К врачу заходит пациент. Пациент: - Доктор, знаете, я как-то странно писаю. Врач заинтересованно: - Как именно? Пациент. - Вот так... Достает девайс и обо$$ывает все в кабинете. Врач: вытирая лицо: - Любопытно, любопытно.. Пациент: - Доктор, это еще не все. Я еще странно какаю. Врач(ласково): - Ну, батенька, с этим к tepanebty, к tepanebty... * * * Приехал дедок в Москву и гуляет по Кремлю. И тут приспичило старикану... Крутился, бегал, искал туалет - сел y Дворца съез- дов под елками. Естественно мент тут как тут: - Дед, ты чо? Съезд ведь! - Ничего, сынок, мне не жалко: съест - еще навалю. * * * Школа ФБР.Готовят шпионов к нам.Урок русского языка Один подни- мает руку. -У меня вопрос по теме пивная.Где в предложении "Мужики кто последний???" нужно поставить неопределённый артикль "БЛЯ" * * * Засорился значится унитаз. Вызывают сантехника. Приходит такой интелегентный молодой человек, в пинджаке, в бpючках... - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Hy где тут y Вас засоpилось ? - Проходите пожалуйста, вот там... Hy он значится закатывает рукав, копается там минут пять, затем: - Десять рублей. - Hy, извините, мы больше 5 дать не можем. :( - Hy за такие деньги, я и руки пачкать не буду... * * * У входа в ресторан стоит "Мерседес-600", а его хозяин крепко пьяный, лежит рядом в луже и жадно пьет из нее воду. К нему подходит приятель и пытается его усовестить: - Что ты делаешь?! Ты же теряешь имидж! На что пьяный отвечает: - Имидж - ничто! Жажда - все! * * * Приходит Бабка(Б) к Врачу(в), В. ее проверяет и говорит: В-У вас очень слабое сердце, я советую вам убрать с него нагруз- ки, к примеру не подниматься по лестнице и т.д. Б-Хорошо. Приходит она ровна через 2 месяца, как и было велино. В. осматрев ее говорит: В-Вот теперь другое дело! Вы можете на- чинать довать небольшие нагрузки... Б-Уф! Ну наконец-то, а то мне уже так за#балось по водосточной трубе лазеть! :-))))) * * * Студент(С) заваливается на экзамене. Ему препод(П) говорит: -ответишь на 1 вопрос - ставлю 5, а не ответишь - 2. (С)-давай вопрос. (П)-сколько лампочек в этой аудитории? (С)(считая лампочки на потолке)-5. (П) достает из кармана 6-ую лампочку и говорит: -Придешь на следующий год. Следующий год. Та же ситуация. (П)-сколько лампочек в этой аудитории? (С)-6. (П) выворачивает карманы... ... А студент достает из кармана лампочку! * * * проходит программер к своему сисадмину и говорит: - Вот, про нас анекдоты рассказывают, мол программер ставит возле тумбочки на ночь два стакана - один с водой, на случай, если захочет пить, а другой пустой - если не захочет... - Странно, у меня только 4 получается ... - а зачем четыре? - ну, в случае отказа первой системы... :=) * * * На берегу реки сидит в ноль обкуренный нарк. К берегу подъез- жает братан на джипе. Смотрит а моста нет нигде. Он к нарку: - Слышишь , друг, где здесь можно в брод перехать. Нарк ему: - Вот где стоишь - там и езжай. Браток садиться, дает полный газ. Заежает в реку, а там глубина 3 метра. Понятное дело , машину утопил - вылазит злой как черт и к нарку: - Ты чего падло, мне посоветовал!!! Нарк: - Бля буду, друг - утки здесь только , что по пояс перешли. * * * Разговаривают два директора: - Слушай, нет ли у тебя на примете хорошего бухгалтера? - Есть, но его выпустят только через полгода. * * * Пришел Новый Русский в фирму. Хочет купить комп. - А Вас зачем? - спрашивает работник. - Ну... поиграть чтобы.. - Пентиум 2 устроит? - А он крутой? - ДА! - Покупаю. Парень выписывает НР самый дорогие компоненты, в общем, набегает 15 т.p рублей новыми. И тут мужик небрежно так выдвигает из сто- ла клавиатуру и вводит что-то... НР нахмурился: - А что это? - Это клавиатура, я ее в столе держу. Стол специально для этого предназначен, посмотрите, вот для клавиатуры отсек. - Круто! ТОГДА МНЕ КОМПЬЮТЕР, СТОЛ И _СТУЛ_ !! Мы с трудом сдерживаем смех, но пока держимся. Парень: - Компьютер мы вам сейчас соберем, а вот стол только завтра при- везут. - А Я СМОГУ ИГРАТЬ НА КОМПЬЮТЕРЕ БЕЗ СТОЛА? * * * Идет панк по улице. Тут отуда не возьмись два хипа. Ну значит: "А, ирокезнутый!", ну и давай его пинать, кричать:"Волосы будешь растить?" Панк упирается:"Не буду". Те опять:"Будешь?" Он в ответ:"А-а, не буду!?" Потом еще. В конце концов панк сог- лашается: "Буду, буду!" Успокоенные хипы: "А докуда будешь, то?" Панк: "До потолка!!!!" * * * Идет пьяный фидошник, а навстречу ослик ИА. "ИННА" -говорит мужик "Я не Инна, я ослик ИА" "ИННА" - повторяет фидошник "Был бы ИннА, если бы букву H настроил" - злобно говорит ослик. * * * Сидит (H)erp в психушке, к нему обращаются с вопросом - ты как сюда попал-то.... 8-/ (H): Ну, пошел я на рынок, вижу, (Б)абка торгует чем-то. (H): Бабка, а что это у тебя..? (Б): Смоpодина черная. (H): А почему она красная? (Б): А а потому что зеленая..... (H): 8-[ ] * * * В военном городке маленький мальчик(M) поздно вечером дергает отца(O), командира роты: (M)- Папа, папа, пускай слоники побегают! (O)- Да ты что, слоники устали, спать хотят... (М)- Ну пап, ну пожалуйста, пускай слоники побегают... Папа вздыхает: - Ох и надоел ты мне! РОТА, ПОДЪЕМ, НАДЕТЬ ПРОТИВОГАЗЫ !!! * * * В будуаре своей любовниицы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги.Даму передёрнуло: -Фи,поручик,да вы когда-нибудь носки меняете? -Очень редко и то на водку! * * * Плывут Винни и Пятачок на лодке; Пятачок спит, а Пух гребет. На- доело ему это дело, и как стукнет он Пятачка веслом по морде. Пятачок вскакивает: "А? Что? Где?" А Пух ему говорит: "Ну что, свинья, не спится? Ну тогда погреби" * * * Подходит сынишка к Биллу Гейсу и спрашивает: - А правда папа твоя Windows 95 многозадачная - Правда сынок - А покажи - Сейчас сынок, дискетку доформатирую * * * Пятачок(П) приходит к Винни(В) и видит что тот лежит на полу с pаспоpотым животом и по всей комнате кишки валяются. (П): Винни тебе плохо? :-[ ] (В): Мне плохо?! Мне плохо?! Да мне пи$$ец!!! :) * * * Подарил Пяточек(П) Винни Пуху(ВП) сотовый телефон. Бежит как-то ослик Иа по лесу и вдруг видит (ВП), который со злобной pаздоса- дованной миной сидит на пеньке и из сотового кнопочки выковыpи- вает. (Иа) - Винни, что это ты делаешь? (ВП) - Да вот (П) трубу СОТОВУЮ подарил... а тут ни пчел, ни ме- да *( * * * К Пятачку прибегает Винни-Пух и говорит: - Слышь, Пяточок! ам прислали десять банок варенья - по восемь банок каждому! - Как это по восемь? - Не знаю, но свои восемь я уже съел. * * * Мужчина мчиться в машине. Его останавливает полицейский. Мужчи- на: - Офицер! Я готов объяснить... Полицейский : - А ну молчать!!! Руки за голову!!! Пошел в учас- ток!!! После того как мужчина 2 часа просидел в участке, полицейский приходит к нему: - Это тебе еще повезло, что начальник участка сегодня будет добрый. Он скоро вернется со свадьбы своей дочери! Думаю, по такому поводу он тебя пожалеет! Мужчина: - На это расчитывать не приходиться... Я - жених!
Other articles:
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Similar articles:
В этот день... 21 November