06 мая 1998

╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║           Анекдоты.            ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜

Звонок в дверь:
 - Сосед, в групповом сексе учавствовать будете?
 - А кто еще намечается?
 - Я, вы и ваша жена.
 - Ну нет, так я не хочу.
 - Ладно, тогда вас вычеркивaем...

                             * * *

Вовочка приходит к врачу и спрашивает:
 - Дядя доктор, a семилетняя девочка может забеременеть?
 - Нет.
 - Шантажистка!

                             * * *

 - Это правда, что вас вчера ограбили?
 - Увы, да.Отобрали часы и кошелек.
 - А мне казалось, вы говорили, что всегда носите с собой писто-
лет.
 - Это верно, но к счастью они его не нашли.

                             * * *

Грабитель на улице обращается к хорошо одетой женщине:
 -  Деньги,  мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя
из этого водяного пистолета pазмоет косметику на вашем лице.

                             * * *

 - Василий Иванович, ты о чем мечтаешь ?
 - О женщине.
 - Так иди к Анке.
 - Да был уже.

                             * * *

 -  Товарищ мастер, я уже вторично плачу за ремонт этого телеви-
зоpа,  а он все равно не работает. Мне кажется, что вы его поло-
мали...
 - Да вы что ? Я его даже не трогал...

                             * * *

Мужчина возвращается с работы. Навстречу пьяный:
 - Ра-з-решите, я между вами пройду...
 - П-п-pоходите, т-только по одному...

                             * * *

Название консервов: "Последний завтрак туриста ".

                             * * *

 - Извините, а где у вас можно помыть руки ?
 - Не знаю, все приходят сюда кушать.

                             * * *

Решил Петька поступить в вуз. Чапаев его экзаменует:
 - Сколько, Петька, будет дважды два ?
 - ... Что-то около шести ?
 - Да, примерно так - шесть... семь... Не больше!

                             * * *

 - Петька, ты как провалился на экзамене ?
 - Попросили разложить квадратный тpехчлен. Я не то чтобы pазло-
жить, и представить себе такое не могу.

                             * * *

На  похоронах  Брежнева.  Рабинович  : "Интересно, сколько могут
стоить такие похороны ?"
 - Тысяч сто...
 - И зачем столько на одного. Я бы за такие деньги похоронил все
Политбюро!

                             * * *

Милиционер вытаскивает Рабиновича из толпы зрителей на похоронах
Брежнева:
 - Гражданин, ваш пропуск ?!
 - А что такое? Может у меня абонемент !

                             * * *

Построил Василий Иванович дивизию и спрашивает :
 - Скажите, птицам деньги нужны?
 - Да нет, Василий Иванович, не нужны,- отвечают бойцы.
 - Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату.

                             * * *

Петька вбегает и радостно кричит:
 - Василий Иванович, я только что колобка пополам разрубил!
 - Какого колобка ?
 - Да иду - смотрю колобок катится. Ну, я его шашкой и рубанул.
 - Болван ты, Петька, это же Котовский траншею копал.

                             * * *

Рабинович звонит по телефону:
 - Алло, это база ?
 - Да, это база.
 - А директор кто ?
 - Иванов.
 - Алло... это что-военная база ?

                             * * *

 Заходит в химчистку громадный амбал с бейсбольной битой и гово-
рит приемщику:
 - Мне буханку белого, и полбуханки черного.
 Приемщик в ответ:
 - Пошел нах мудак, здесь химчистка а не булочная.
 Амбал с двойной раскрутки этой самой битой ка-а-ак нае%нет при-
емщика и отвалил.
 На другой день опять заходит и говорит:
 - Буханку белого и полбуханки черного.
 Приемщик уже вежливо:
 - Браток, ты ж пойми, тут химчистка...
 Снова следует зверский удар битой по чайнику приемщику.
 На следующий день приемщик затарился хлебом сортов пятнадцати и
ждет.
 Заходит это мудило с битой и говорит:
 - Килограмм апельсинов, пожалуйста.
 Приемщик:
 - ?????????? Ты ж вчера хлеб просил !
 Амбал:
 - А шо хлеб, хлеб теперь и в аптеке купить можно. ;-))

                             * * *

 - В чем разница между мальчиком и мужчиной?
 - В стоимости игрушек.

                             * * *

 Уехала, значить, у мужика жена куда-то. А ему понадобился утюг,
а  свой сломался. Он, значить, пошел к соседке за утюгом. Идет и
думает:  "Щас я к ней приду, попрошу утюг, она спросит, зачем, а
я  скажу, что жена уехала, а она скажет : ах, вы мой бедный, ах,
я вас кофе напою, потом коньячку, водочки треснем, потом она ме-
ня, пьяного, соблазнит, у нее родится ребенок, потом я разведусь
с  женой, и эта стерва-соседка будет по гроб жизни висеть у меня
на шее с 5-ю детьми ! ".
 Так  он идет и думает. Дошел до двери. Позвонил. Соседка откры-
вает. Говорит:
 - Ой, здрасьте !
 Мужик ей:
 - Да пошла ты на х.. со своим утюгом !   ;-)

                             * * *

 Приходит  еврей  в  продуктовый магазин, видит надпись: Сметана
евреям не продается ! Ну он, возмущенный, начинает кричать:
 - что вы себе позволяете, какое безобразие !!!!!!
продавщица ему:
 - все вопросы к директору.
Вбегает он к директору, видит, а там такой же еврей сидит ! Ну и
опять  давай кричать: Как можно ? Для своих ! Почему евреям сме-
тану не продаете?!?!??
Директор:
 - А вы ее пробовали ???

                             * * *

 Летел  как  то  таксист в кабине пилотов на самолёте. Ну летчик
узнал  что он таксист, и давай ему фигуры высшего пилотажа пока-
зывать. Таксисту всё пофигу.
 - Приходи -говорит - Я тебя на такси прокачу.
 Ну летчик пришёл. Стали на такси кататься. Таксист по газам да-
вит,  тормоза  скрепят, движок ревет. Едут на красный, по бордю-
рам,  зигзагами  между столбами, машины другие чуть не задевают.
Тут таксист немного скорость сбавляет, лётчик выпрыгивает.
 - Эй, ты куда , я тебе ещё мертвую петлю не показал.

                             * * *

 Едит HP1, смотрит в кювете 600 догорает и НР2 на дереве загора-
ет. НР1 остановился и спрашивает у НР2, как его угораздило НР2 -
еду  ни  кого  не  трогаю,  смотрю запорожец обгоняет. Думал что
стою, ну и вышел покурить

                             * * *

Муж приходит после работы домой. На столе записка:
"Я у подруги. На ужин рыба. Удочка в коридоре."

                             * * *

  Программер  (П) привел к себе домой девушку (Д). Посидели, по-
болтали,  программеру  не  терпится в постель перейти. Он думает
"Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней версии стоит,
она  скажет  "Ого,  какой  у тебя Виндоуз!",а я ей - "Да ну его,
пошли лучше потрахаемся."" Показал, она - ноль эмоций.
 П  опять  думает: "Так... Ну ладно, щаз покажу ей, какой у меня
модем крутой, на 33600, она скажет "Ого, какой у тебя модем весь
крутой!",  а  я ей - "Да ну его, пошли лучше потрахаемся!" Пока-
зал, та же реакция.
 Программер думает: "Блин, ну что бы ей еще показать? Во, приду-
мал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сборки, она ска-
жет  "Ого,  какой  у  тебя ноутбук весь белый!", а я ей - "Да ну
его, пошли лучше потрахаемся!" Показал.
(Д):  Слушай,  а  может, да ну все это, пошли лучше потрахаемся!
(П): Какое потрахаемся, ты смотри, какой у меня ноутбук весь бе-
лый!

                             * * *

Фидошник пишет обльявление в конфу:
 - Девушки, выходите за меня замуж! Стране нужны хакеры
Возникает флейм:
 -  Девушки  не  верьте ему, он Вас сломает, хакнет и выложет на
ББС с паролем общего доступа, а потом и и вообще бросит.
 - Это все ничего ;)... Он Вас еще и вирусом заразит...

                             * * *

Приходит  программер  вечером  домой весь в крови и без руки.:-(
Жена спрашивает: - что случилось дорогой ???
програмер: - Да так в кулер засосало .

                             * * *

Беседуют два программиста.
 - Чем программер отличается от обычного смертного?
 - А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже зак-
лючен ответ.
 - Это как же?
 - Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4 ?
 - Естественно - TRUE !

                             * * *

 - Здравствуйте, сантехника вызывали?
 - Да!
 - Так, раздевайтесь и показывайте, где тут у вас что.

                             * * *

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
 - Здравствуйте, дети!
 - (вразнобой) Здравствуй, Дедушка Мороз!
 - Так, нечетко, еще раз!..

                             * * *

Мужик (М) просыпается дома после пьянки.
Звонит знакомым-(1), (2), (3).

(М) Слышь, я ж у тебя вчера был ?
(1) Был. Мы выпили и ты пошел к (2).
(М) А я не у тебя лимончик на ножках видел ?
(1) Не ... :-[ ]

(М) звонит (2).

(М) Слышь, я ж у тебя вчера был?
(2) Был, немного поддатый, мы еще выпили и ты пошел к (3)
(М) А я не у тебя лимончик на ножках видел ?
(1) Не ... :-[ ]

(М) звонит (3)

(М) Слышь, я ж у тебя вчера был ?
(3) Был,   хорошо выпимши, мы еще выпили, а потом тебя, бухого в
    ж@пу, забрала жена.
(М) А я не у тебя лимончик на ножках видел ?
(3) Так   это  та  с%ка, которая мою канарейку раздавила и в чай
    бросила ! :-Е~

                             * * *

Сидят на уроке Василий Иваныч(ВИ) и (П)етька
(У)чительница говорит:
 - Сейчас будем писать диктант, записывайте,
   "В углу скребет мышь."
           ^^^^^^^
ВИ спрашивает у П:
 - (ВИ) Петька, а предложение с большой буквы начинать ....
 - (П)  Да!
 - (У)  Прекратите разговаривать!
 - (ВИ) Петька, а слово мышь с мягким знаком ...
 - (П)  Да!
 - (У)  Прекратите, сейчас выгоню!
 - (ВИ) Петька, извини, еще один вопрос, - А КТО
   ТАКОЙ СКР ?????
 - Ж8-0~~~~