23 апреля 1998

╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║           Анекдоты.            ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜

 Учительница  (У) в классе спрашивает ребят, в каких родах войск
служили их отцы. Доходит очередь до Вовочки (В):
(У) - Вовочка, а у тебя в каких войсках папа служил?
(В) - В электрических.
(У) - Вовочка, но ведь нет такого рода войск...
(В) - Ну я не знаю,  Марья Иванна, но только у папы на каске две
      молнии нарисованы...

                             * * *

 Одессит вернулся из поездки по Испании и делится впечатлениями.
  -  Самое крутое там - коррида. Вы не представляете, что делает
бык, когда на арену выносят красное знамя!

                             * * *

Как найти площадь Ленина в любом городе?
Варианты ответов:
1. Спросить у прохожего.
2. Спросить у таксиста или милиционера.
3. Позвонить в мерию.
Если  вы  решили,  что  правильный ответ уже дан,то вы ошиблись.
Площадь  Ленина  находится совершенно иначе Нужно взять линейку,
измерить длину Ленина и умножить ее на ширину Ленина.

                             * * *

Звонок в пейнджинговyю компанию.
 - Алло! Девушка! Для абонента N3024. Вася, ты забыл пейджер до-
ма.

                             * * *

  Приходит  к  ветеринару полковник, приносит с собой обезьяну и
говорит:
  - Доктор нельзя-ли взглянуть?
  - А что случилось?
  - Да вот! Смотрит в глаза и интеллектом давит!
  - Странный случай. Ну оставляйте.
  Доктор вскрывает обезьяне черепную коробку, удаляет мозг, (ос-
тавляет  только мозжечок), набивает туда ваты, заклеивает, заши-
вает  и  звонит  полковнику. Тот приходит, забирает обезьяну, но
через пару дней снова возвращается:
  - IMNO товарищ доктор вы плохо сделали!
  - Да что там у вас опять случилось!?
  - Да что! В глаза уже не смотрит, но интеллектом давит!
  Доктор  повторяет процедуру, только на этот раз в мусорник по-
летел  уже  и  мозжечок, пpомывает спиртом, наталкивает опилок и
звонит  полковнику.  Тот приходит, забирает обезьяну, но на этот
раз прибегает уже на следующий день:
  - Какого хрена вы с ней делаете!!!???
  - А что в хрена у вас там происходит!!!???
  - Да что! Целый день маpшиpует и честь отдает...

                             * * *

 Построили  у  нас новую секретную Машину Времени, М.С. Горбачёв
собственноручно её решил испытать, отправился в машине времени в
2000  год, вылез, пошёл по улице, смотрит на новые кварталы, ви-
дит  на  улицах  непонятные  машины, в магазин зашёл, смотрит на
витрину , глаза у него разбегаются от кучи всяких названий.
 - колбаса имеется ?
 - на выбор любая.
 - охотничья имеется ?
 - пять сортов , посуше , пожирнее, острая.
 - (понемногу балдеет) краковская колбаска бывает ?
 - выбирайте , три сорта .
 - что любая колбаса !? а ливерная ?
 -  да  вы, уважаемый, откуда взялись ?! у нас ливерной колбасой
даже коммунистов в концлагерях не кормят !!

                             * * *

 - отец , почему тебе так новая власть не по душе , вот подумай,
при  Союзе  за  границу можно было только на танке , а сегодня -
хочешь в Америку , едь , хочешь в Египет , не держат.
 -  вот  как денег наберёшь, сынок, так сразу и едь, а я на свою
пенсию лучше ещё раз на танке поезжу.

                             * * *

На экзамене по анатомии. Профессор:
- Что это за орган?
Студент:
- Печенка.
Профессор:
- Правильно. Только не печенка, а печень. А это что за орган?
Студент (подумав):
- Селезень.

                             * * *

Встречаются два автолюбителя и один другому жалуется
1 - Жена очень быстро обувь снашивает ...
2 - А ты развал-схождение проверял ?

                             * * *

  Гуляет Наташа Ростова(HP) по городу, проходит мимо пьяного му-
жика,  тот  посмотрел ей в след и говорит "Вот это жопа!!!" (HP)
из  интилегентной  семьи  никогда такого слова не слышала, придя
домой,  спрашивает у родителей так мол и так слышала слово ж@па,
а  что оно означает не знаю. Родителям не удобно стало объяснять
что  это  означает.  ну  и чтобы (HP) отвязалась говорят ей, что
ж@па по французски - лошадь.
  Спустя  некоторое  время  (HP)  танцует на балу с Андреем Бал-
конским  надоже  блеснуть перед ним знанием французского языка и
говорит ему нежно:
 - Андрей, а у вас есть жопа?
 - :-[ ] ???? Есть конечно
 - А какая она цветом?
 - &-[] ????? Белая естественно
 - А у меня серая в яблоко и по утрам ржет!!!
 - :-[   ]

                             * * *

Разговаривают два холостяка:
 -  Моющиеся  обои, безусловно, отличная штука. Но их так трудно
отдирать от стены и запихивать в стиральную машину.

                             * * *

Гость: - Простите, но ваша собака все время на меня смотрит.
Хозяйка:  -  Не обращайте внимания, она всегда так делает, когда
кто-то ест из ее тарелки.

                             * * *

Сверьте  ваши  часы:  начало шестого сигнала соответствует концу
пятого.

                             * * *

 - Знаете ли вы, что такое "свиная отбивная" 1993 года?
 - Кусок мяса с картошкой.
 - Да нет. Это картошка, отбитая у свиньи.

                             * * *

Официант сердится:
 -  Граждане,  если  вам не нравится еда, зачем же в ней так ко-
паться ! Кто же после вас это будет есть?!

                             * * *

 Когда  Вовочка  был  маленьким, про него рассказывали анекдоты.
Когда  он  вырос, его стали звать уважительно - Владимир Вольфо-
вич.

                             * * *

Идет  подбор кадров в КГБ. Отобраны 3 человека из тысячи, но ну-
жен лишь один агент. Тогда ГБисты заряжают пистолет двумя холос-
тыми патронами и говорят (1) претенденту:
(ГБ) - Держи оружие. За этой дверью твоя жена. Ты должен застре-
      лить ее.
(1)  - Да как я могу?! Она моя жена, я люблю ее!
Кандидатура (1) отметается.
(ГБ)  ->  (2) {аналогичная фраза}
(2)  - Не могу! Она - мать моих детей.
Кандидатура (2) отметается.
(ГБ)  ->  (3) {аналогичная фраза}
(3),  не говоря ни единого слова, берет пистолет и уверенно рас-
пахивает  дверь.  Раздаются два выстрела, а потом звук разбитого
стекла и глухой удар о пол. Когда (3) вышел, ГБисты к нему:
(ГБ) - Ты что? 8-(=)
(3) - Я ничего. Но пистолет неисправен. Пришлось эту $уку шнуром
от торшера удавить. 8-F~

                             * * *

Попали звери в яму, сидят голодают.
Вдруг лиса говорит:"Давайте съедим самого слабого."
Поднимается заяц и говорит:"Кто лося тронет - получит в рыло."

                             * * *

Стоят,значит,туристы на краю Американского Каньена,ну кричат ту-
да,удивляются,подходит  экскурсовод и говорит "Уважаемые туристы
не pазводите флейма в эхе"

                             * * *

Звонит  (ф)идошник  в  (с)пpавочнyю службу и говорит "А можно по
адресу  телефон  узнать?" (с) "Да,конечно,называйте адрес! " (ф)
2:5020/10......

                             * * *

   Один  гипотэитический  мужик(М)  возвращается с работы домой,
живой такой, веселый (чуть-чуть пьяный). Смотрит таксофон стоит,
решил пошутить, набеpает номер КГБ и говорит:
 - Это КГБ?
 - Да, слушаю Вас. - вежливо отвечают в трубке.
 - Хреново работаете! Ха-ха-ха-ха!!! - громко говорит в трубку и
с чутвом выполненого долга идет дальше...
   Все бы хороше НО на пути еще один таксофон, и предыдущий диа-
лог  с органами повторяется.... М ну просто счастливый, цветущий
подходит к своему дому и... у подъезда снова видит таксофон. За-
думывается... И хватает трубку набеpает номер:
 - Это КГБ?
 - Да, здравствуйте, слушаю Вас. - как всегда вежливо отвечают в
трубке.
 -  Хреново  работаете!...  -  на  плечо легла рука, и спокойный
вкpадчивый голос за спиной произнес:
 - Говорите "Ха-ха-ха!!!" и поехали...

                             * * *

Сидят  значит  (М)еталлист,  (Х)иппи и (П)анк на бревне конопель
курят.  Покурили  значит.
(М): Щаз бы металла заслушать бы, во круто.
(Х): Не, вот были-бы вокруг цветочки, лепесточки, во круто.
(П): А мне дверь от КАМАЗ'а.
(М),(Х): Нафиг???
(П) В окно смотреть буду...

                             * * *

Стоpители  закончили  строить  дом. Поснимали леса, а в доме все
стены  развалились.  Приезжает  бpигадиp  и  давай на них орать,
"придурки я же говорил Леса убирать когда обоя поклеим."

                             * * *

Москвич заблудился в Одессе и спрашивает местного жителя:
 - Вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?
Тот рвет на груди рубаху:
 - Это я то не знаю, как пройти на Дерибасовскую ? :-E~~~~