|
10 марта 1998 |
|
╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗ ║ Анекдоты. ║ ╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜ В армии перекличка: - Рядовой Орлов! - Я! - Орел ты наш! Рядовой Соколов! - Я! - Сокол ты наш! Рядовой Козлов! - Я! - Ну, ничего, бывает... * * * Клиент звонит своему адвокату: -Ну как там мое дело? -Справедливость восторжествовала! -Срочно подавай апелляцию! * * * Едет бригада рекетиров по Чукотке. Злые, уставшие. Решили разве- яться и щимaнуть кого-нибудь. Смотрят стоит около дороги чукча, они выскакивают хватают его за ноги и в башкой в прорубь.Через 5 минут вытаскивают: - Деньги есть ???!!! - Нету, однака. Они его опять в воду, вытаскивают: - Золото есть ????? - Нету, однака. Ещё раз в воду, снова вытаскивают: - Ну хоть шо-нибудь есть ? - ЭЭЭЭЭ, вы меня или дольше в ручка держите, однака, или опус- кaйте поглубже - вода мутный ничо не видно. * * * Идет чемпионат мира по боксу. Там короче один боксер - шкаф три на четыре, бьет всех, тока перчатки в воздухе мелькают. Ну он всех покрошил в мелкий винегрет. И орет - Кто сдесь самый крутой боксер ? - Майкл Тайсон - Подайте мне его сюда, я ему зубы выбью, почки отобью,и в зем- лю вгоню !!! Рядом стоит его тренер и шепчет ему в ухо : - Ну Майкл, сколько тебе говорить, Тайсон это ТЫ !!!! * * * В темном переулке три мрачных личности подходят к одинокому прохожему и говорят: - Мужик, купи лом! - Да вы че, ребята, зачем мне лом? - Тогда снимай шапку, ботинки и отдавай бумажник! - Э-э-э... А сколько вы говорите лом стоит? - А лом уже не продается!!! * * * - А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде? - Нет, а какое? - До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год! * * * Плывет по океану белоснежный 4-х палубный (в смысле этажный) лайнер. Вдруг по кораблю шорох, через громкоговоритель объявляют - человек за бортом! И действительно, метрах в 50-ти барахтается женщина... На верхнюю палубу из казино выскакивает загоpевший америка- нец в смокинге. Буквально, одним движением руки сдирает с себя костюм, обувь; остается в плавках стального цвета, прыгает в во- ду с верхней палубы, без единого всплеска входит в воду, плывет очень красивым кpолем, но не доплывает 10-ти метров и тонет. А женщина все барахтается и зовет на помощь... Тут на верхнюю палубу из бара выскакивает загоpевший француз в гавайской рубашке и шортах. Точно также мгновенно раздевается; остается в плавках биpюзового цвета, прыгает в воду с верхней палубы, без единого всплеска входит в воду, плывет очень kpacu- вым брассом, не доплывает 5-ти метров, и тоже тонет. Женщина продолжает баpахтаться и истошно орать... И тут из машинного отделения медленно, сощуpясь, выползает митек в валенках, телогрейке и невообразимом tpeyxe. Очень мед- ленно, обстоятельно раздевается, аккуратно складывает вещи на полу. Остается в рваных, черных семейных трусах. Медленно пере- валивается с 3-й палубы на 2-ую, со 2-й на первую. Буквально па- дает в воду, поднимая море брызг... И тонет сразу... ;) * * * - Чем закончился суд между хохлом и евреем? - Дали пять лет прокурору... * * * Едет по лесу (з)аяц на мерсе, встречает (к)абана: К: Косой, где ты такую тачку взял? З: Да вот тут на кладбище в старом углу могила с каменной плитой, постучи по ней три раза, а там сам все увидишь. (К) идет на кладбище, стучит по могиле, могила открывается, оттуда вылазит скелет и говорит: "Скажи че те надо-то?" К: Б-б-б-бумажку... * * * Пришел нарк на базар покупать травку. Подходит он к одной бабуле и говорит: - Бабка, есть ли y тебя травка ? Бабка отвечает: - Есть Нарк: - А хорошая ли она? Бабка: - Конечно хорошая, ты возьми косячок попробуй. Hy нарк берет косяк тут же весь и ckypubaet. Вдруг в глазах y него резко то потемнело, то опять посветлево, потемнело, опять посветлело и т.д. После, нарк немного очухивается и говорит бабке: - Hy бабка, y тебя классная трава. Что хоть это было? Бабка испугано: - Ой не знаю, не знаю сынок, но ты уже здесь пятый день стоишь. * * * Лиса встретила в лесу сперва зайца, потом волка, затем медведя. И все они жаловались, что их избил колобок. Спрашивает лиса у вороны: -Что это за колобок в лесу объявился? -Это не колобок, это ежик из тюрьмы вернулся. * * * Зима. Старый воробей сидит на ветке, нахохлился. К нему подле- тает молодой воробей. -Шеф, а шеф! Может на юг полетим? -Не суетись. -Там бабочки порхают, кузнечики прыгают, канареечки летают. Тепло. -Не суетись, -говорит умудренно старый воробей. -Смотри внима- тельно на дорогу. Лошадей пропустим -опять без горячего останем- ся. * * * Стоят (г)рузин и (р)усский. (г) - На вам мух. (р) - Не на вам, а на вас. (г) - На мну? (р) - Да не на мну, а на мне. (г) - Опять на вас! Какой наглый мух! * * * - Офицант!!! В моем супе - муха!!! - А что же вы хотели за 75 центов - вареную баранину? * * * - Как будете счёт оплачивать? - Вот так, - сказал он, доставая из кармана револьвер. * * * В кафе. - У вас есть вода без сиропа? - А вам без какого сиропа? - Мне, пожалуйста, без яблочного. - Вам повезло, сегодня у нас как раз есть вода без яблочного сиропа... * * * Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за пло- хое поведение.Однажды она ему сказала: -Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью.Я бы тебя быстро перевоспитала. -Хорошо,-ответил Вовочка, -я поговорю с папой,может он согласится. * * * Русско-японская граница.Нашему солдату(Р) скучно стоять в карау- ле и он начинает издеваться на японским пограничником(Я): (Р)-Япон,япон это ты? (Я)-Да я (Р)-Пошел на х$: Так повторялось несколько дней и (Я) надоело и он решил проде- лать с (Р) тоже самое: (Я)-Русс,русс (Р)-Япон,это ты (Я)-Да я (Р)-Пошел на х$: * * * (ГБ)Голубь назначил свидание (ГК)голубке в двенадцать часов дня на часах городской ратуши. Двенадцать часов- голубки нет. Час дня- ее нет. Два часа-тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов. (ГБ) -Почему ты так поздно пришла? Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут? (ГК) -Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.
Other articles:
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Similar articles:
В этот день... 21 November