23 февраля 1998

╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║           Анекдоты.            ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜

Нарк  ломанулся  на  рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не
накопал.  Залез  в конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует.
На  берегу насадил червя на крючок и в воду... Через 5 сек червь
вылезает по леске:
 - Братан, в натуре, ты чо делаешь-то? Они ж меня покyсают!!!

                             * * *

Посадил дедка Репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.

                             * * *

 Идет отец с дочкой.
  - Пап купи кедики!
  - Вот еще!
  - Ну купи кедики!
  - И не подумаю!
  - Купи!
  - Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

                             * * *

Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
  - Я  забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее
    не приносили?
  - К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, кото-
    рый ее нашел.
                             * * *

Сержант собирает солдат и объявляет:
 - В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет
   дождь,  парад  состоится во второй половине дня, а если дождь
   будет после обеда, то парад состоится утром ...

                             * * *

Наркоман - учитель зоологии:
 - Дети,   пишите  заголовок - "Корова". (набивает косяк) Корова
   относится к крупному рогатому  ckoty... (затягивается, пуская
   дым в форточку - nxxxxx...). Значит  у  коровы  есть  рога...
   (nxxxxx...)  У  коровы есть вымя... (nxxxxx...) У коровы есть
   крылья...
Ученик:
 - Ho у коровы нет крыльев!
Учитель:
 - Нету - вырастут... (nxxx...) И полете-e-ели!

                             * * *

Наркоман под кайфом сидит дома. звонок в дверь.
 - Кто там?
 - Я!
 - Я?!?! Да ты гонишь!

                             * * *

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и гово-
рит:
 - У вас колеса есть?
 - Есть, - говорит продавец.
 - Ну продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
 - Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет: - да мне чтоб уехать!!
 - Пять, шесть, семь....

                             * * *

Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
 - Матфей! Кинь гранату......
 - Лом......
 - Матфей! Танк то близко...... может раздавит......
 - А ну его......
Танк останавливается, высовывается танкист и говорит hapkomaham:
 - Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать........

                             * * *

Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский салон:
 - Вы находитесь на нашем новом авиалайнеpе, в носовой части са-
   молета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых ав-
   томатов,  на  нижней  палубе - бассейн, на верхней - сауна. А
   теперь,  уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой
   чеpтовщиной мы попытаемся взлететь.

                             * * *

Рейс  Москва-Тбилиси.  Грузин  подходит  к пилоту, приставляет к
виску пистолет:
 - Давай Тбилиси!
 - Так у нас же и так рейс "Москва-Тбилиси".
 - Давай Тбилиси, говорю!
 - Но мы же в Тбилиси летим!
 - Я тебе что сказал? Давай Тбилиси, а то третий раз лечу в Тби-
   лиси, а приземляюсь в Стамбуле!

                             * * *

Летит  над  Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров
наличествуют  два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает
заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:
 - Товарищи,   наш  самолет пролетает над Черным морем. Согласно
   заранее  составленному плану у самолета загорелись все двига-
   тели. По плану самолет должен начать падать, но над самой во-
   дой  снова  взлететь...
Ну, ясно, самолет падает в воду и после взрыва на воде снова все
спокойно.  Вдруг из воду появляются два одессита и один говорит:
 - Жорик, не понял хохмочки - они что, уже улетели?"

                             * * *

Опять-таки  летит  ТУ-154  над Тихим океаном, в нем беседуют два
пассажира:
 - Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он па-
   дает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал - входит стюардесса:
 - Товарищи,   наш  самолет падает в океан. Оденьте спасательные
   жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугива-
   ния акул.
 - Ну   вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется или
   акула глухая попадется!..

                             * * *

Взлетел  один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюаp-
десса и говорит:
 -  Здравствуйте,  уважаемые  пассажиры!  Мы летим на высоте та-
    кой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает эки-
    паж,  командир  экипажа  Иванов Ив.Ив. Это его 138-ой полет,
    137  предыдущих  окончились катастрофой... Сейчас вам скажет
    пару  слов сам Иван Иваныч... Выкатывают инвалидную коляску,
    в нем лежит-сидит весь загипсованный Иванов Ив.Ив.:
 -  Hy што, смеpтнички, покyвыpкаемся?

                             * * *

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
 -  Здравствуйте,  уважаемые  пассажиры!  Мы летим на высоте та-
    кой-то,  за  бортом температура такая-то. Теперь взгляните в
    правый  иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый
    иллюминатор  - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите
    несколько  черных точек. Это экипаж желает вам приятного по-
    лета.

                             * * *

Диспетчер:
 - Внимание, борт 135, вызываю на связь!
 - Борт 135 на связи!
 - Подключите к микрофону первого пилота.
 - Это невозможно, первый пилот пьян.
 - Тогда второго пилота...
 - Второй пилот пьян.
 - Дайте тогда командира!!!
 - А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
 - А кто со мной говорит?
 - И-ик! Ав-в-втоп-пилот!

                             * * *

Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
 - Мама, мама, а где наш папа?
 - Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.

                             * * *

При  въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим
вести  машину  внимательнее! И доктор и гробовщик - оба в отпус-
ке".

                             * * *

 Берут интервью у боксера:
  - Скажите, а зачем Вам такие сильные руки?
  - Ну это...
  - Наверное, что бы сильнее поражать соперника?
  - Да!
  - А зачем Вам такие сильные ноги?
  - Ну это...
  - Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
  - Да!
  - А зачем Вам такая маленькая голова?
  - Ну это...
  - Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов
    противника?
  - Да!... А еще я туда ем.

                             * * *

В  одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким
ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
  - А где здесь живет водолаз Жора?

                             * * *

      В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дро-
ва.  Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окош-
ко:
       - Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
       - Да нет, это начальство из Москвы приехало.
      Через несколько минут снова выстрел.
       - Абрам, что мясо привезли?
       - Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
       - А что, первый раз не попали?