17 февраля 1998

╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║           Анекдоты.            ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜

Общаются  два  изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому
на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
 - А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасы-
   ваю  пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии,
   успеваю проскочить.
 - Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил поп-
робовать,  подходит  к  двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро
снимает  пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает
рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
 - Черт!!!
Делать  нечего,  снял  штаны и бросил в дверь ..... Дверь закры-
лась, троллейбус уехал.

                             * * *

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик,
а  она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается,
ждет немного, и спрашивает:
 - Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо???
На что слышит ответ:
 -  Откуда  я знаю - что мне от вас надо? - это же ваш сон, вы и
разбирайтесь!".

                             * * *

Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают:
 - А почему собственно?"
 - Муж мой - похабник, знает много пошлых песен.
 - Он что их поет?
 - Да нет, насвистывает.

                             * * *

  Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
   - Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, тол-
     каем  шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, тол-
     каем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
   - А инструменты с собой брать?

                             * * *

   - Стакан воды, пожайлуста.
   - С сиропом или без?
   - Без сиропа.
   - А без лимонного или без апельсинового?

                             * * *

 Армянское радио спрашивают:
       - Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
       - Инквизиторы...

                             * * *

 Армянское радио спрашивают:
       - Что добавляют в боpодинский хлеб ?
       - Муку, вероятно....

                             * * *

 Муж возвращается домой очень рано, и явно не в духе. Быстренько
 перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
  - Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.
  -  Да  что  вы все сегодня, сговорились что ли?!?!- взрывается
муж.

                             * * *

А вот еще:
Грузин в ресторане:
- Минэ пожалуйста список блюдей дай...
- Ээээ...вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи...

                             * * *

Мужик на рынке продает попугаев.  Подходит мадам и вопрошает:
 - Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?
 - 500
 - Ой, а почему так дорого?
 - Он разговаривает на  английском, французском, испанском и
   переводит с русского на немецкий.
 - А-а-а ... Ну ладно, а вон тот синенький?
 - 800
 - Ой, а почему он дороже?
 - Он умеет  говорить на тех  же языках, что  и первый, но
   еще и пишет стихи на иврите и поет на суахили.
 - Да-а ... Ну а вон тот, побольше, красный, в углу?
 - 1500
 - Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит?
 - Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом ...

                             * * *

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
 - Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету
 - Ну, и спички давай!
Совсем  одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все
и  ныряет  обратно.  Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А
собака:
 - Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!

                             * * *

Мужик  плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попа-
дает он на остров. А там ловят его местные аборегены и говорят:
 - Мужик жить хочешь?
 - Да хочу.
 - Так вот у нас мамонт постоянно плачет, если расмешишь, то мы
   тебя отпустим.
 - Ладно.
Через  пять  минут  мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.
Аборегены  его  и отпустили. Через полгода мужик опять как назло
попадает так же на этот остров. Аборигены ему и говорят:
 - Ты  как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех
   уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя
   отпустим.
 - Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.  Або-
ригены:
 - Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи как ты это сделал.
 - А  че такого, первый раз предложил яйцами померится, а второй
   раз померились.

                             * * *

Мужик с бабой тр.... (лежат в постели), а тут ее муж стучится.
Она ему и говорит:
 - Давай быстрей прыгай с болкона.
 - Ты че здесь же тринадцатый этаж.
 - Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас.

                             * * *

Идет  по  пустыне  верблюд,  еле ноги от жары тащит. Глядь, мимо
джейран бежит, резво так, весело. Верблюд ему и говорит:
 - Послушай,  приятель, как ты можешь в такую жару еще и бегать?
   Я, вот, еле ноги переставляю.
 - Я меня на бегу ветерок обдувает, и мне прохладно. Ты сам поп-
   робуй!
Ну,  припустил верблюд и скрылся за барханом, а джейран вслед за
ним  побежал. Бежит, бежит, глядь: тот верблюд лежит, язык высу-
нул и уж не дышит. Джейран:
 - Да-а... Замерз, наверное.

                             * * *

Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана.
 - Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец?
 - А пошли со мной, покажу.
Ну,  шли  они  шли. Переваливают через очередной бархан, и видит
верблюд в лощине стоит стадо джейранов. Джейран:
 - Где колодец я не знаю, а "ишака" они тебе сейчас покажут!...

                             * * *

Одесса.  Платный  туалет.  Заходит  мужик.  Никого нет, только в
дальней кабинке слышится натужное кряхтение ... Зашел в кабинку,
совершил  свое дело, встал, выходит. На выходе по привычк е уда-
ряет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
 - А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
 - Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...

                             * * *

Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
 - Так,  на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по
   Потемкинской  лестнице прогулялся .... надо бы еще на Дериба-
   совской побывать.
Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз т.е.) преогромного разме-
ра. Мужик остановил его и спрашивает:
 - Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
 - На! Подержи кавун!
(Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и
пытается запомнить)
 - Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь нап-
   раво,  идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце пе-
   реулка  будет  остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь
   пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двад-
   цатый  трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по
   центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с ле-
   вой  стороны  и  по четвертой боковой аллее выходишь на прос-
   пект.  По нему проходишь три квартала вверх, у видишь гастро-
   ном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку
   шестого  троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот!
   Купи себе там гуся и крути ему яйца! А мне их крутить нечего!
   ... Ты на Дерибасовской стоишь ...

                             * * *

Звонок  в дверь. Мужик открывает дверь. Стоят четыре кинконга (в
смысле мальчики неслабых габаритов).
 - Рэкетиров вызывали?
 - Нет, нет, что вы?
 - Платите штраф 5.000 рублей за ложный вызов.

                             * * *

 - Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
 - Я собираю анекдоты о себе.
 - И много удалось собрать?
 - Два с половиной лагеря.

                             * * *

На политзанятиях:
Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского
Союза во всем мире.

                             * * *

Одна  соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит по-
пугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
 - А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
 - О,  это не простой попугай. Он такой воспитанный и боразован-
   ный!  За  одну  ниточку  дернете, он скажет: "Guten Tag!"; за
   другую дернете, скажет: "Gud morning!"
Ну, та, естественно, и спрашивает:
 - А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
 - Дура, я же ..нусь!!!

                             * * *

Звонок в Большой дом, что на Литейном (а, кстати все знают поче-
му этот дом большой? Он такой большой, что из его подвалов Колы-
ма видна). Ну так вот, звонок:
 - Алло!   Скажите,  пожалуйста, мимо Вашего окна мой попугай не
пролетал?
 - Нет, не пролетал. А в чем дело?
 - Если пролетит, учтите - я его мнений не разделяю!

                             * * *

Однажды  в  городе появилась такая гадская птица (попугай, между
прочим). Летает везде и кричит всякие гадости про советское пра-
вительство. Поступило в Большой дом указание извести эту гадскую
птицу. Ну, выявили всех владельцев говорящих попугаев и обходят.
Приходят к одному чудаку, он открывает дверь:
 - Здравствуйте.
 - Здравствуйте. У Вас есть попугай?
 - Да.
 - Можно на него посмотреть?
 - Пожалуйста.
Приглашает  их  чудак  на кухню, открывает холодильник и достает
оттуда попугая. Попугай сидит весь нахохлившийся, клюв под крыло
засунул и, мелко так, дрожит.
 - А он говорящий?
 - Да, говорящий, спрашивайте о чем хотите.
 - Ну-ка, Попка, скажи нам чего-нибудь.
Попугай:
 - Долой амриканских имериалистов!!!
Да здравствует наша родная Коммунистическая Партия во главе ...
(ну, и так далее)!!! Товарищи говорят:
 - Гляди-ка ты, какая умная птица!
Ну,  повернулись  и  ушли.  Хозяин  проводил  их,  дверь закрыл,
возвращается на кухню и говорит попугаю:
 - Ну что, дурак, понял что такое Воркута?

                             * * *

Идет  по  пустыне  чудак  в  плавках  и с полотенцем под мышкой.
Встречает бедуина.
- Слушай, друг, далеко до моря?
- Три дня пути.
- Нихрена себе, пляж отгрохали!

                             * * *

Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
 - Слушай, друг, где здесь туалет?
 - Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...

                             * * *

Лекция в сельхозинституте.  Профессор:
 - Один   здоровый бык-производитель должен иметь в день до две-
   надцати совокуплений...
Женский   голос  из первого ряда:
 - Простите, профессор, сколько?
 - До двенадцати.
 - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
 - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой
   или с двенадцатью?
 - С двенадцатью, конечно...
 - Спасибо,  повторите, пожалуйста для первого ряда...

                             * * *

Объявили  по радио, что где-то в округе некоей деревни,возможно,
высадились  инопланетяне, причем известна даже одна их характер-
ная черта: у них у всех глаза выпученные... Ночью пастух возвра-
щается  по лесу домой и вдруг видит, что неподалеку в кустах си-
дит  мужик с огромными глазами. Пастух понял, что это представи-
тель иной цивилизации и начинает входить в контакт:
 - Я - пастух! Пасу коров!!
Мужик смотрит на него из кустов и ничего не говорит.
 - Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!!
Ноль внимания.
 - Я   -  пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!! Молоко люди
   пьют! А я - пастух, а коровы молоко дают!!!!
 - А я - лесник! С#у вот здесь!!!

                             * * *

Мужик  кричит на всю аптеку:
 - Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
 - Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо ...
 - Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен!

                             * * *

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике
расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин как ис-
тенный джентельмен, кричит:
 - Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
 - А х... им в зад!
Француз:
 - А успеем?

                             * * *

Идет  по лесу турист.Вдруг ему навстречу выходит медведь,и между
ними происходит следующий диалог. Медведь:
 - Ты кто?
 - Турист.
 - Врешь,турист-это я,а ты 'завтрак туриста'.

                             * * *

В школе учетель спрашивает:
 - Ребята, сколько будет 5х5?
 - 70.
 - Да нет  ребята, 5x5 -  будет 25, ну  26, ну в
   крайнем случае 27, ну никак не 70.

                             * * *

Урок  химии.  Химичка paзмeшивaeт caxap c серной кислотой - опыт
известный.  Тишина.  Только  caxap похрустывает. Вдруг c заднего
ряда:
 - Ща как e..нет!
Химичка:
 - Да нет, не должно...ЧТО!?!?!?!!!
И в этот момент реакция пошла, черный уголек выпepлo из банки...
Химичка:
 - Развелось тут всяких... предсказателей..

                             * * *

На уроке в школе учительница объясняет детям:
 - Дети,   по  стройплощадке  надо ходить в каске. Я знаю одного
   мальчика,  он  шел  по стройке без каски и ему на голову упал
   кирпич.  Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку.
   Она  шла  по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич.
   Она улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
 - Знаю я эту девочку - она у нас во дворе живет. До сих пор хо-
   дит в каске и улыбается...

                             * * *

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
 - Вопрос на пять: кто автор учебника?
 - Вопрос на четыре: какого цвета учебник?
 - Вопрос на три: что, собственно, сдаем?
В заднем ряду поднимается студент:
 - Идем, ребята, холява не прошла...

                             * * *

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
 - Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
 - Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
   А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром.
 - Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

                             * * *

 - Сара, что у тебе в медальоне?
 - Волосы моего мужа.
 - Но он еще жив...
 - Он-таки жив, но волос давно нет

                             * * *

У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует:
 - Если сдашь на 5  - куплю тебе черную "Волгу",  на 4 - белую,
   на 3 - серую, и будешь ездить на серой "Волге", как дурак!!!

                             * * *

 - Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
 - Двэсты патдэсят тысач...
 - Суд удаляется на совещание!
 - Подсудимый! Вы признаете свою вину?
 - Нэт!
 - Ну на нет и суда нет!

                             * * *

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
 - Угадай как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй -
   самый прекрасный часть женский тела.
 - Не заню.
 - Ах ты, СИРОЖА.

                             * * *

Объявление у деканата:
"Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на
втором этаже."

                             * * *

Учитель:
 - Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
Сидоров:
 - А послезавтра?...

                             * * *

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
 - Это что?  - Спрашивают его  на  советкой таможне.
 - Это не "что", а "кто"!  Это - Владимир Ильич Ленин!
 - Это кто?  - Спрашивают его на израильской таможне.
 - Это не "кто", а "что"!  Это - Золотая рамочка.

                             * * *

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
 - Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
 - Ну   что вы, Беримор. Выйдите и доложите, как положено! Через
   пять  минут  дверь  распахивается под напором воды. На волне,
   сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает:
 - Темза,сэр!!

                             * * *

Приходит  наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смот-
рят в трудовую книжку и тащутся: мест работы - до ф-ф-фига!
 - Ну как же вы так?
 - Вы знаете,я такой медлительный,ничего не успеваю...
 - Хорошо,будете за черепахами смотреть.
Утром  приходят  в  зоопарк,видят: клетки открыты,черепах нет, в
клетке сидит мужик.
 - Что вы наделали!!!!
 - Я утром клетку открыл,а они как ломанутся...