|
17 февраля 1998 |
|
╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗ ║ Анекдоты. ║ ╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜ Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй: - А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасы- ваю пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю проскочить. - Неплохая мысль, попробую. Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил поп- робовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал. - Черт!!! Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь ..... Дверь закры- лась, троллейбус уехал. * * * Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает: - Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо??? На что слышит ответ: - Откуда я знаю - что мне от вас надо? - это же ваш сон, вы и разбирайтесь!". * * * Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают: - А почему собственно?" - Муж мой - похабник, знает много пошлых песен. - Он что их поет? - Да нет, насвистывает. * * * Дирижер проводит инструктаж перед гастролями: - Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, тол- каем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, тол- каем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть? - А инструменты с собой брать? * * * - Стакан воды, пожайлуста. - С сиропом или без? - Без сиропа. - А без лимонного или без апельсинового? * * * Армянское радио спрашивают: - Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"? - Инквизиторы... * * * Армянское радио спрашивают: - Что добавляют в боpодинский хлеб ? - Муку, вероятно.... * * * Муж возвращается домой очень рано, и явно не в духе. Быстренько перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене. - Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена. - Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!?!- взрывается муж. * * * А вот еще: Грузин в ресторане: - Минэ пожалуйста список блюдей дай... - Ээээ...вам наверное меню? - Ага, и тебю тожи... * * * Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает: - Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький? - 500 - Ой, а почему так дорого? - Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий. - А-а-а ... Ну ладно, а вон тот синенький? - 800 - Ой, а почему он дороже? - Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите и поет на суахили. - Да-а ... Ну а вон тот, побольше, красный, в углу? - 1500 - Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит? - Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом ... * * * Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает: - Мужик! Дай закурить! Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету - Ну, и спички давай! Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака: - Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела! * * * Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попа- дает он на остров. А там ловят его местные аборегены и говорят: - Мужик жить хочешь? - Да хочу. - Так вот у нас мамонт постоянно плачет, если расмешишь, то мы тебя отпустим. - Ладно. Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборегены его и отпустили. Через полгода мужик опять как назло попадает так же на этот остров. Аборигены ему и говорят: - Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим. - Хорошо. Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Або- ригены: - Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи как ты это сделал. - А че такого, первый раз предложил яйцами померится, а второй раз померились. * * * Мужик с бабой тр.... (лежат в постели), а тут ее муж стучится. Она ему и говорит: - Давай быстрей прыгай с болкона. - Ты че здесь же тринадцатый этаж. - Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас. * * * Идет по пустыне верблюд, еле ноги от жары тащит. Глядь, мимо джейран бежит, резво так, весело. Верблюд ему и говорит: - Послушай, приятель, как ты можешь в такую жару еще и бегать? Я, вот, еле ноги переставляю. - Я меня на бегу ветерок обдувает, и мне прохладно. Ты сам поп- робуй! Ну, припустил верблюд и скрылся за барханом, а джейран вслед за ним побежал. Бежит, бежит, глядь: тот верблюд лежит, язык высу- нул и уж не дышит. Джейран: - Да-а... Замерз, наверное. * * * Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана. - Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец? - А пошли со мной, покажу. Ну, шли они шли. Переваливают через очередной бархан, и видит верблюд в лощине стоит стадо джейранов. Джейран: - Где колодец я не знаю, а "ишака" они тебе сейчас покажут!... * * * Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение ... Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычк е уда- ряет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль: - А-а-а-а!!! Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки: - Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ... * * * Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался: - Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прогулялся .... надо бы еще на Дериба- совской побывать. Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз т.е.) преогромного разме- ра. Мужик остановил его и спрашивает: - Скажите, как пройти на Дерибасовскую? - На! Подержи кавун! (Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить) - Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь нап- раво, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце пе- реулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двад- цатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с ле- вой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на прос- пект. По нему проходишь три квартала вверх, у видишь гастро- ном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот! Купи себе там гуся и крути ему яйца! А мне их крутить нечего! ... Ты на Дерибасовской стоишь ... * * * Звонок в дверь. Мужик открывает дверь. Стоят четыре кинконга (в смысле мальчики неслабых габаритов). - Рэкетиров вызывали? - Нет, нет, что вы? - Платите штраф 5.000 рублей за ложный вызов. * * * - Леонид Ильич, какое у Вас хобби? - Я собираю анекдоты о себе. - И много удалось собрать? - Два с половиной лагеря. * * * На политзанятиях: Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире. * * * Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит по- пугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано. - А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали? - О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и боразован- ный! За одну ниточку дернете, он скажет: "Guten Tag!"; за другую дернете, скажет: "Gud morning!" Ну, та, естественно, и спрашивает: - А если сразу за обе дернуть? Попугай: - Дура, я же ..нусь!!! * * * Звонок в Большой дом, что на Литейном (а, кстати все знают поче- му этот дом большой? Он такой большой, что из его подвалов Колы- ма видна). Ну так вот, звонок: - Алло! Скажите, пожалуйста, мимо Вашего окна мой попугай не пролетал? - Нет, не пролетал. А в чем дело? - Если пролетит, учтите - я его мнений не разделяю! * * * Однажды в городе появилась такая гадская птица (попугай, между прочим). Летает везде и кричит всякие гадости про советское пра- вительство. Поступило в Большой дом указание извести эту гадскую птицу. Ну, выявили всех владельцев говорящих попугаев и обходят. Приходят к одному чудаку, он открывает дверь: - Здравствуйте. - Здравствуйте. У Вас есть попугай? - Да. - Можно на него посмотреть? - Пожалуйста. Приглашает их чудак на кухню, открывает холодильник и достает оттуда попугая. Попугай сидит весь нахохлившийся, клюв под крыло засунул и, мелко так, дрожит. - А он говорящий? - Да, говорящий, спрашивайте о чем хотите. - Ну-ка, Попка, скажи нам чего-нибудь. Попугай: - Долой амриканских имериалистов!!! Да здравствует наша родная Коммунистическая Партия во главе ... (ну, и так далее)!!! Товарищи говорят: - Гляди-ка ты, какая умная птица! Ну, повернулись и ушли. Хозяин проводил их, дверь закрыл, возвращается на кухню и говорит попугаю: - Ну что, дурак, понял что такое Воркута? * * * Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает бедуина. - Слушай, друг, далеко до моря? - Три дня пути. - Нихрена себе, пляж отгрохали! * * * Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина. - Слушай, друг, где здесь туалет? - Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо... * * * Лекция в сельхозинституте. Профессор: - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до две- надцати совокуплений... Женский голос из первого ряда: - Простите, профессор, сколько? - До двенадцати. - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? - С двенадцатью, конечно... - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда... * * * Объявили по радио, что где-то в округе некоей деревни,возможно, высадились инопланетяне, причем известна даже одна их характер- ная черта: у них у всех глаза выпученные... Ночью пастух возвра- щается по лесу домой и вдруг видит, что неподалеку в кустах си- дит мужик с огромными глазами. Пастух понял, что это представи- тель иной цивилизации и начинает входить в контакт: - Я - пастух! Пасу коров!! Мужик смотрит на него из кустов и ничего не говорит. - Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!! Ноль внимания. - Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!! Молоко люди пьют! А я - пастух, а коровы молоко дают!!!! - А я - лесник! С#у вот здесь!!! * * * Мужик кричит на всю аптеку: - Дайте мне презерватив! Аптекарь: - Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо ... - Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен! * * * Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин как ис- тенный джентельмен, кричит: - Господа, надо все парашюты отдать женщинам! - А х... им в зад! Француз: - А успеем? * * * Идет по лесу турист.Вдруг ему навстречу выходит медведь,и между ними происходит следующий диалог. Медведь: - Ты кто? - Турист. - Врешь,турист-это я,а ты 'завтрак туриста'. * * * В школе учетель спрашивает: - Ребята, сколько будет 5х5? - 70. - Да нет ребята, 5x5 - будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 70. * * * Урок химии. Химичка paзмeшивaeт caxap c серной кислотой - опыт известный. Тишина. Только caxap похрустывает. Вдруг c заднего ряда: - Ща как e..нет! Химичка: - Да нет, не должно...ЧТО!?!?!?!!! И в этот момент реакция пошла, черный уголек выпepлo из банки... Химичка: - Развелось тут всяких... предсказателей.. * * * На уроке в школе учительница объясняет детям: - Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше. Голос с задней парты: - Знаю я эту девочку - она у нас во дворе живет. До сих пор хо- дит в каске и улыбается... * * * Идет экзамен. Преподаватель поясняет: - Вопрос на пять: кто автор учебника? - Вопрос на четыре: какого цвета учебник? - Вопрос на три: что, собственно, сдаем? В заднем ряду поднимается студент: - Идем, ребята, холява не прошла... * * * Идет экзамен. Преподаватель поясняет: - Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение? - Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром. - Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение? * * * - Сара, что у тебе в медальоне? - Волосы моего мужа. - Но он еще жив... - Он-таки жив, но волос давно нет * * * У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует: - Если сдашь на 5 - куплю тебе черную "Волгу", на 4 - белую, на 3 - серую, и будешь ездить на серой "Волге", как дурак!!! * * * - Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово! - Двэсты патдэсят тысач... - Суд удаляется на совещание! - Подсудимый! Вы признаете свою вину? - Нэт! - Ну на нет и суда нет! * * * У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга. - Угадай как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела. - Не заню. - Ах ты, СИРОЖА. * * * Объявление у деканата: "Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором этаже." * * * Учитель: - Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи! Сидоров: - А послезавтра?... * * * Еврей везет в Израиль портрет Ленина. - Это что? - Спрашивают его на советкой таможне. - Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин! - Это кто? - Спрашивают его на израильской таможне. - Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка. * * * В спальню лорда врывается слуга и истошно орет: - Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов... - Ну что вы, Беримор. Выйдите и доложите, как положено! Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает: - Темза,сэр!! * * * Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смот- рят в трудовую книжку и тащутся: мест работы - до ф-ф-фига! - Ну как же вы так? - Вы знаете,я такой медлительный,ничего не успеваю... - Хорошо,будете за черепахами смотреть. Утром приходят в зоопарк,видят: клетки открыты,черепах нет, в клетке сидит мужик. - Что вы наделали!!!! - Я утром клетку открыл,а они как ломанутся...
Other articles:
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Similar articles:
В этот день... 17 May