|
10 февраля 1998 |
|
╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗ ║ Анекдоты. ║ ╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜ Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают: - Крутые есть? - Нет. - Тогда с каждого по пятерке и свободны ... На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. - Крутые есть? - Нет - С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку. - Волк, будешь у нас крутым? - Нет проблем ,мужики, буду. На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей. - Крутые есть?. - Есть! Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь. - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке! * * * Мужик рыбу ловит. Видит поплавок стал подрагивать. "Рано подcе- кать, пусть заглотит," - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. "Рано, пусть наверняка заглотит," - думает мужик. Попловок скрылся под воду, удочка - дугой. Мужик азартно подcе- кает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет: - Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!! * * * Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней напи- сал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем над- пись: "Офигенный лещ". * * * Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов: - Ого! Водка! Буду третьим! - Нет - четвертым. Троих мы уже послали * * * Чапай с Петькой моются в бане. - Ну и грязные у тебя ноги, Василий Иванович... - Так я и постарше тебя буду! * * * Жена говорит мужу: - Я пойду помою посуду, а ты пока иcкупай дочь. - Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет. - Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы? - Да?! А ты сама поpобуй в таком кипятке! * * * - Девушка, Вы выходите? - Да выхожу. - А впереди Вас выходят? - Да выходят. - А вы их спрашивали? - Да спрашивала. - Ну и что они Вам сказали??? * * * - Доктор, у меня голова кругом идет! - Да я и сам вижу... * * * Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролета- puatom. Рабочие стоят выпивают, на вождя не обращают внимания. - Что товагищи, не узнаете меня? - Ванька, гляди, червонец!! * * * Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подхо- дит слон и начи нает его трясти. - Василий Иваныч, может здесь у него гнездо? - Дурак ты Петька, они в норах живут! * * * Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик: - Аааааа... Насторожился, прислушался... ловит дальше. Через какое-то время уже ближе: - Аааааааа... Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке за- был. Еще через минуту, совсем рядом: - Аааааааааа... Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся... Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распух- шая, в крови... Мужик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по морде!!! Незнакомец (убегая в камыши): - Аааааааааааааааа... * * * Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: - За что этого зрителя так ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Так ведь не попал! - За то и ругают. * * * - Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется за- ядлый курильщик. - А вы попробуйте конфеты, - советуют ему. - Пробовал, но они не горят. * * * Бармен говорит знакомому: - Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. За- мечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки. - И от чего умер? - Понятия не имею. * * * Путешественника спрашивают: - Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов? - К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню. * * * - Официант, что это ползает по салату?! - Витамины, мсье. * * * На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник: - Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он. - Чашечку кофе, пожалуйста,- отвечает пассажир. * * * На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические. - Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки. - Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом? * * * Привозят в больницу пострадавшего с обожжеными ушами и спpашива- ют: - Что ж с вами произошло? - Дак гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон и я пере- путал утюг с трубкой! - Понятно, а второе ухо? - Так надо было скорую вызвать! * * * В аптеке. Продавщица кричит в след уходящему покупателю: - Мужчина! Мужчина! У Вас хлористый калий выписан, а я Вам циа- нистого отпустила. Мужчина (в растерянности): - И что же мне делать??... - Добейте 10 копеек в кассу! * * * Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказы- вать про курорт и показывать фотографии: - Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили. - А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете. Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт: - Ну, а эта? - А вот про эту могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала. * * * В Париже идет какой-то культурный симпозиум. В дверях стоит швейцар. Подходит некий старичок: - Здравствуйте, мне бы туда... - Ваш пропуск, пожалуйста? - Вы знаете, я его в гостинице забыл. Я Пикассо... - А чем Вы можете это доказать? - Пикассо рисует пальцем на стекле голубку. - Проходите, пожалуйста... Через некоторое время подходит другой мужик. - Здравствуйте, позвольте пройти. - Ваш пропуск, пожалуйста? - Забыл, но я министр культуры СССР... - А чем Вы это докажете? Вот Пикассо голубку набросал... - А кто такой Пикассо? - Проходите, пожалуйста... * * * Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хо- чет узнать размер: - Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? - Уши спаниеля... * * * На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любов- ью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс ос- танавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой че- ловек поднимается,застегивает брюки и c обезоруживающей улыбкой говорит: - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог. * * * Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в ви- де античной статуи. - Это что?- спрашивает муж. - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе". - Есть-то хочешь? - Ага... - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботил- ся... * * * Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Мне ваш муж не нравиться... - Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин * * * - Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая новое обручальное кольцо старшей сестры. - Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно незави- симо от того, замужем ты или нет. * * * Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон. Вдруг звонок в дверь. - Что делать? Тут Карлсон нашелся. - У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж. - Кто у тебя был? - Никого не было. - Я спрашиваю - кто?! - Да никого не было! - Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером? * * * Встречаются два приятеля. Один хвастает: - Вот собрался жениться... - Поздравляю... А на ком, если не секрет? - Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя. - Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелито- поль переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе! Через полгода встречаются снова. - Как твои дела? - Да вот, женился. - Это на ком же? - Да на Татьяне из Мелитополя. - Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелито- поль переспал! - Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то городишко... * * * Лезет в набитый трамвай девушка : - Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину. - Простите, но где же видно, что вы беременна? - Ну прямо, ты что хочешь, что б через полчаса было видно. * * * - Вы не знаете, что это за страшилище? - Это моя жена. - О, простите, я сделал глупость! - Нет, это я сделал глупость. * * * Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Од- нажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула: - Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами! * * * Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: - Мэри, это я. Еду домой. - Как охота, милый? - Все нормально, месяц не будем покупать мясо. - Ты убил лося? - Нет, пропил зарплату. * * * - Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно? - Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки. * * * Женщина обращается к курящему соседу по купе: - Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку! - А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибу- дь другом месте. * * * Муж: - Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба? Жена: - Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома! * * * Поздно ночью два подвыпившых приятеля вваливаются в дом одного из них. - Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Ви- дишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу. * * * На лавочке сидит мужчина и сокрушается: - Ой, черт, ой, дьявол, ой, блин! Рядом пpисаживается милиционер: - В чем дело, гражданин? - Да вот, лавочка покpашена... - Ой, блядь... * * * Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет: - Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Прохожий спрашивает: - Что с вами? - Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: - Эй, козлы, вы куда? - А они что? - Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал? * * * Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины. Молодая думает: - Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали! Старая думает: - Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными! Первый мужчина думает: - Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую! Второй думает: - Еще раз поцелует - еще раз врежу! Третий думает: - Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!" * * * Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский. Скучают. Деревенский тут и говорит: - Давай, что ли покукарекаем? - Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим. * * * Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась: - Ты что, милая, сдурела? - Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье! - Так ты бы его сначала утюгом прогладила... * * * Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем. - Ты что, хочешь меня изнасиловать? - Да нет, что Вы! Избави Бог! - А придется! * * * Муж приходит домой голодным. - Жена, дай пожрать! - А волшебное слово? - Бегом... твою мать! * * * Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три руб- ля. Наутро захо телось похмелиться. Он - в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает: - Ты не видел нашего гуся? - Улетел в теплые края, - отвечает мужик, - а если будешь ша- рить по карманам, то и козел в горы уйдет. * * * Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о ска- лы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю: - Что делать с ними? - Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении! * * * Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись, мужик всю ночь не спал - переживал, а наутро застрелился. Похо- pонили его, возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит другому: - А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь встави- ли! А другой отвечает: - Да, не переживай ты, и так ничо получилось. * * * В исполком пришла жалоба: - Напротив моего окна женская баня. мне все видно и это отвле- кает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру. Приехала комиссия. Смотрят в окно. - Ну и что? ничего не видно! - А вы на шкаф залезьте! - Ну залез, - говорит представитель, - все равно не видно! - Двигайтесь левее... - Все равно не видно! - Еще левее!!! Тут проедставитель двигается и падает с края шкафа. - Вот видите! А я так целый день. * * * 8 часов утра. Звонок в городскую справочную. - Алле! Скажите, когда открывается виноводочный отдел гастронома N13? Операторша молниеносно пролистывает справочник: - В 14 часов. - Спасибо ... 10 часов утра. Звонок в городскую справочную: - Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный отдел в г- ... в г- ... в гастрономе N13? Молниеносно пролистывается справочник: - В 14 часов. - С-спасибо. 12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную. - А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! ... мммага зин н-номер .... Операторша не выдерживает: - Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете! - Да м-мне б выйти ... * * * Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй: - А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасы- ваю пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю проскочить. - Неплохая мысль, попробую. Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил поп- робовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал. - Черт!!! Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь ..... Дверь закры- лась, троллейбус уехал.
Other articles:
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Similar articles:
В этот день... 21 November