Body #3E 08 февраля 2003

danya - моральный урод v2.o

[.] danya

                  Моральный ли ты урод? v. 2.0

                                              Корпорация Счастья
В  нашей  стране  очень трудно было не превратиться в морального
урода.   Вот,   например,   я  -  вырос  в  пяти  километрах  от
Ленинградской    Атомной   Электростанции   и   северо-западного
могильника  ядерных  отходов,  знакомился  с  жизнью  по жутким,
безумно   нездоровым   сказкам   Ганса   Христиана  Андерсена  и
психоделическому   журналу   "Мурзилка",   а   в   детском  саду
воспитательницы   заставляли  меня  по  шестьдесят  раз  в  день
повторять  фразу  "Владимир Ильич Ленин - наш вождь и учитель!".
Школа так же неслабо проехалась своими несмазанными шестеренками
по мягкой детской психике. В первом классе вместе с учительницей
мы дружно горланили песенку про отважную пионерку Таню: "Жгли ей
губы,  рвали  волоса!  Ничего  им Таня не сказала, только немцам
плюнула  в  глаза!". В седьмом - знакомились с шедеврами русской
литературы,  повествующими о студентах, которые по чем зря мочат
старушек   топорами,   а   потом  идут  к  подругам-проституткам
поболтать  за жизнь. Ну да ты и сам все прекрасно знаешь, чего я
тут  распинаюсь.  Массовая  моральная  деградация  на лицо: если
раньше  Алла  Пугачева пела про "Миллион алых роз", то сейчас ей
больше  по душе песни о малолеточке, которую какой-то похотливый
козел  снял  за  таблетку экстази. Это при том, что ее уважаемый
супруг,  с  химическим  блеском  в  глазах,  буквально  светится
эйфорией  на всех своих концертах. Ну что же, почтеннейший хакер
реальности,  результат  именно  этого  культурного наследия ты и
видишь  ежемесячно  на  страницах  body.  Соответствуй  эпохе! А
сатанинские  сказки  Андерсена  и  братьев Гримм надо запретить!
Именно запретить!

Каким ты видишь мир будущего? Скажем лет так через 200-300...
1.  К тому времени люди создадут высокодуховную цивилизацию, где
не   будет   места   насилию   и   социальной  несправедливости.
Прекратятся  все  войны,  люди будут жить в мире друг с другом и
природой.   А  сверх-световые  космические  корабли  долетят  до
дальних  звезд,  где  мы  встретим  представителей дружественных
инопланетных  цивилизаций, которые примут человечество на равных
в Великую Космическую Конфедерацию. - 0 баллов.
2.  Запасы нефти кончатся, леса мы вырубим, моря и океаны засрем
токсичными  отходами, а сами передохнем нафиг от лучевой болезни
и  рака  кожи.  Это,  конечно,  если  раньше  нас  не  прикончат
какие-нибудь  инопланетные  сопли  с  кислотой вместо крови. - 3
балла.
3.  Мир  будущего  будет  покрыт  четырехметровым слоем дерьма и
радиоактивного пепла... - 5 баллов.
4.    Позитроные   роботы   уничтожат,   наконец,   человеческую
цивилизацию   и  будут  жить  в  счастье  и  гармонии,  стремясь
постигнуть извечную загадку бытия. - 9 баллов.

Какой  фразой  обычно  заканчивались  сказки,  которые в детстве
рассказывал тебе папа?
1. "И стали они жить-поживать, да добра наживать..." - 0 баллов.
2.  "Плакала-плакала  Аленушка по братцу Иванушке, а потом пошла
на речку и утопилась..." - 2 балла.
3.  "С  тех самых пор каждую ночь из пятна на стене заброшенного
дома  вылезала  Черная  Рука  и летела душить спящих детей." - 5
баллов.
4. "И вот тогда-то мерзкие, грязные бомжи расчленили маленького,
бездомного  песика, сожрали его внутренности и высосали из лапок
костный мозг..." - 12 баллов.
5.  "Запомни  главное, добрый молодец", - сказала Баба Яга, - "В
секции   инициализации,   помимо  заполнения  рабочего  вектора,
следует также установить обработчик мультиплексного прерывания!"
- 17 баллов.

С помощью чего ты обычно разводишь костер на природе?
1.   Березовая   кора  и  хворост  -  вот  помошники  настоящего
бой-скаута! - 0 баллов.
2.  Хех,  вы  бы  знали  как  хорошо горит Уголовный Кодекс РФ и
Декларация прав человека... - 3 балла.
3.   Берцовая   кость   девственницы,   политая   кровью   шести
христианских  младенцев,  сама  вспыхивает в полнолуние, если ее
положить  на  могилу  проклятой  ведьмы  и прочитать заклинание,
призывающее верховного демона Сета... - 10 баллов.

Представь,  что  ты  пригласил  к  себе домой понравившуюся тебе
молоденькую   девушку.  Она  девственница,  и  это  ваше  второе
свидание. Итак, твои действия:
1.  Я  напою  ее  чаем, познакомлю с мамой и покажу наш семейные
фотографии. - 0 баллов.
2.  Хе,  ни одна девчонка не устоит перед моим обаянием. Конечно
же я постараюсь ее соблазнить. - 1 балл.
3.  Напою  ее водкой до потери сознания и займусь сексом в стиле
"минимал-техно".  -  5  баллов.
4. Добавлю девчонке в бокал пять-шесть доз конского возбудителя,
а затем позову надругаться над ней всех своих друзей и знакомых.
Сам  же  я  сниму  все  это  дело на камеру, чтобы потом продать
пленку  за бешенные бабки какому-нибудь иллегальному буржуйскому
порно-сайту... - 8 баллов.

Кто такой, по твоему, Даня Шеповалов?
1. Моральный урод! - 0 баллов.
2. Эквивалент космической энергии. - 2 балла
3.   Неверный,   не  смей  произносить  вслух  имя  Самого!  Ибо
милосердие  Его  безгранично,  а  мудрость - неисчерпаема. Да не
пройдет мимо нас Первая Ударная Волна! - 5 баллов.
4. Хе, да кому нафиг сдался этот адепт яиц и магии? - 11 баллов.
5. Даня Шеповалов - это я... - 20 баллов.

Как  ты  считаешь,  каким  способом  лучше  всего избавляться от
мерзких бабулек с тележками?
1.  Грязный  подонок,  да  как  ты  только смог произнести такую
мерзость!!! - 0 баллов.
2. Нужно принудительно вживлять бабкам в череп специальные чипы,
подключенные   к   детонаторам,   которые  активизируются  после
достижения   старушкой   70-ти   летнего   возраста.  Чип  будет
сканировать  состояние  организма и тут же инициирует взрыв, как
только  зафиксирует,  что  бабка покатила куда-то свою уродливую
тележку на колесиках. - 2 балла.
3. ААГРРРР!!! Дайте же мне скорее бейсбольную биту! - 4 балла.
4.  Надо объявить по радио "Маяк", что мы оставим в живых только
ту бабульку, которая замочит всех остальных. - 10 баллов.

Ты когда-нибудь выходил из себя от злобы и раздражения?
1.  Нет,  конечно  -  я  всегда стараюсь держать себя в руках. В
конце-концов  мы живем в обществе, нужно уважать других людей. -
0 баллов.
2.  Ага,  блин,  после  той вечеринки в "Тоннеле". Еду я утром в
метро, а там все эти мерзкие алкоголики с перекошенными мордами;
потные, жирные, необъятные тетки и прочие мерзкие уроды с лицами
землистого  цвета.  Ну  почему  у  меня  тогда  не  было с собой
бензопилы: рубануть бы с воплем по цепляющимся за поручни рукам,
превратить все в кровавый фарш! - 4 балла.
3.  Я  вообще  думаю,  что  нужно  установить закон, по которому
каждый  человек  будет  иметь  право один раз в жизни выстрелить
кому-нибудь  в  затылок  из Магнума. Тогда бы люди стали гораздо
более вежливо общаться друг с другом... - 7 баллов.

Слова какой песенки крутятся сейчас у тебя в голове?
1.  "У меня есть счастье, я тебе отдам... я тебе отдам половинку
его..." - 0 баллов.
2. "У меня ничего нету... Потому что ничего нету..." - 2 балла.
3.   "По   тундре,   по   железной  дороге...  где  ходит  поезд
Воркута-Ленинград..." - 3 балла.
4.  "Mazafakas  are  so  ni-i-ice!  Suck my d*ck... Kiss my ass!
Frank! Frank! Frank Sinatra..." - 5 баллов.
5.   "Па-ар-тия   Ленина,   сила   народная,   нас  к  торжеству
ком-муни-зма ведет!" - 10 баллов.

Над твоей кроватью весит плакат с надписью:
1. "Иисус любит тебя!" - 0 баллов.
2. "Достижения химии - в жизнь!" - 3 балла.
3.  "Заключенный,  помни:  примерное  поведение - твой ближайший
путь к досрочному освобождению!" - 5 баллов.
4. "SAVE THE PLANET - KILL YOURSELF!" - 14 баллов.

На сколько частей ты обычно расчленяешь трупы?
1. Чего??? - 0 баллов.
2. На шесть конечно же, разве можно как-то еще? -2 балла.
3.  Это  женская  работа!  Настоящий  мужчина должен лишь съесть
сердце  убитого  врага,  предварительно вырвав его из груди! - 7
баллов.
4.  Расчленяешь...  фи,  как  грубо!  У меня дома, между прочим,
стоит цистерна с концентрированной соляной кислотой...- 8 баллов

Наиболее часто ты употребляешь в разговоре следующие слова:
1. Работа, семья, большая стирка - 0 баллов.
2. Кровь, ненависть, дерьмо, сперма - 2 балла.
3. Закинуться, кокс, оргия, передоз - 7 баллов.
4. Политика, олигархи, президент, фракция - 10 баллов.
5. Платон, Ницше, трансцендентый, робототехника - 21 балл.

РЕЗУЛЬТАТЫ

0  баллов:  Веревка и мыло продаются в хозяйственном магазине за
углом...

1 - 80 баллов: У тебя внутри есть крепкий моральный стержень: ты
никогда  не позволишь себе пукнуть в присутствии дамы или забить
косяк  с  дурью  перед  Министерством  внутренних  дел РФ. Но со
скользкой  дорожки  морального  разложения  тебе, дружок, уже не
свернуть: это факт!

81  -190 баллов: В детстве ты был свидетелем того, как бездомный
алкаш  изнасиловал  маленького,  ручного хомячка - это событие и
стало  причиной твоего нравственного падения. Да, ты - сутенер и
пушер  некрофилического  порно.  Тем  не  менее,  раз в месяц ты
достаешь  из  тайника  видео-кассету с записью фильма "Гостья из
будущего"  и  плачешь,  потому что ты не в силах сдерживать свою
безответную любовь к Алисе Селезневой...

190  -  259  баллов:  Веревка  и  мыло продаются в хозяйственном
магазине за углом...
---------------------------------------------------------------/