Юмор.

Dermo #01

Юмор

ЮМОР.
________________________________________________________________

Привет! Мы рады приветствовать вас в нашем ДЕРЬМЕ, здесь мы
представляем вам рубрику 'Юмор ', где вы увидете разные истории,
анекдоты, кстати в следующем номере ждите эксклюзив: рассказ о
Говарде Стерне, но , а пока анекдоты, которые подкинул EDAS:

***

Сидят голодные студенты,мечтают.
- Послушайте,а давайте свинью заведем! -говорит один.
- Да ты че!!! Вонь,грязь!
- Ничего,она привыкнет...

***

муз.автоответчик:
Некий Кирилл Глущенко передает привет:
всем работникам киевских военкоматов и
заказывает Песню Fuck You
Через двадцать минут идет ответка от раб. военкоматов
Статус Кво
You in the army now

***

Забегает свинья в комнату, смотрит на розетку и кричит:
Что пятачок замуровали

***

- Дорогой, у нашего сынишки появился первый зубчик !
- Ура, дорогая!
- Дорогой, а наш сынишка сделал свой первый в жизни шаг!
- Это-же прелестно, дорогая!
- Но после того как он сделал первый в жизни шаг,
он потерял свой первый зубчик
- О какое горе !!!
- Зато он сказал свое первое слово...

***

Сидят два бегемота на дереве, анекдоты травят.
Мимо пролетает стая напильников.
Вожак стаи спрашивает у бегемотов:
- Бегемоты, куда на север?
Один бегемот показывает на север. Стая улетает.
Бегемоты продолжают травить
анекдоты. Подлетает еще один напильник.
- Бегемоты, куда стая полетела?
Второй бегемот показывает на юг. Напильник улетает.
Первый бегемот у второго
спрашивает:
- Ты чего ему в другую сторону показал?
- А ты что, не видел, что он без ручки и драчевый?

***

Ребенок подбегает к матери и спрашивает:
- Мама, разве вытрезвитель сгорел?
- Откуда ты взял, сынок? Нет, конечно.
- А почему же наш отец идет и поет:
Враги сожгли родную хату?

***

Объявление в газете:
Всех кто не может справится с такими вредными привычками,
как:
- грызение ногтей;
- обкусывание заусенций;
- накручивание волос на палец
приглашает на постоянную работу парикмахерская N5.

***

Сижу, жду гостей. У двери звонят.
Открываю. Спрашивают:
- Ты за Народный фронт или за Интерфронт?
- За Народный фронт.
Ну, сняли с меня штаны, надрали жопу.
Сижу, жду гостей. У двери звонят.
Открываю.
- Ты за Народный фронт или Интерфронт?
- За Интерфронт.
Ну, сняли с меня штаны, надрали жопу.
Сижу, жду гостей. Звонят.
Мне это надоело. Снимаю штаны, открываю дверь.
А там - гости.

***

Значится так. Идет судебное заседание по поводу изнасилования.
Подсудимый -
мальчик лет 5-ти стоит голенький на табуретке.
Мать судье:
- Как может мальчик (держа сыночка за пипи) этим изнасиловать?
На что сыночек отвечает грубым голосом:
- Маманя!... Не теребите... А то процесс проиграем!

***

- Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником,
и у обоих глаза такие хитрые-хитрые.
Ну я не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю -
и точно, пиво мое выпили.

***

Троцкий:
- Товарищи! Революция отменяется,
Ф. Э. Дзержинский уехал на рыбалку.
- Так что же мы, без него не справимся ?
_ Без него-то мы справимся,
а вот без Авроры не получится.

***

Сидит мужик ловит рыбу.
Вдруг появляется подводная лодка. Оттуда высовывается капитан:
- Мы где находимся, мистер ?
-Пошел на хуй
Капитан в лодку:
- Господа, мы в Росии!
________________________________________________________________
THE END