|
Balagan #03
01 января 1998 |
|
+--------------------------------------------------------------+
| Text converted from PC, supplied .......... Crazy Softvor/EI |
| Formated, some edited, corrected .................. D-Man/EI |
| Super Text Viewer v1.3 ............................ Red Ltd. |
+--------------------------------------------------------------+
"Балаган" N 3
подборка анекдотов и приколов из HUMOR и COMMONPLACE
/за ноябрь 1992 года/
"Я устал и отдыхаю, в балаган Вас приглашаю ..."
/МВ/
Оглавление: HUMOR .......... строка 12
COMMONPLACE .... стр. 1034
((((( ; HUMOR ;)))))
────────────────────────────────
----------------------------------------------------------------
Берут интервью у боксера:
- Скажите, а зачем Вам такие сильные руки?
- Ну это...
- Наверное, что бы сильнее поражать соперника?
- Да!
- А зачем Вам такие сильные ноги?
- Ну это...
- Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
- Да!
- А зачем Вам такая маленькая голова?
- Ну это...
- Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
- Да!... А еще я туда ем.
----------------------------------------------------------------
Про наркоманов:
Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать:
МАТЬ: - Кто там?
СЫН : - Мама, это я!
МАТЬ: - Не-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я!
----------------------------------------------------------------
MS>> Тема занятия на военной кафедре - усилитель мощности
MS>> pадиолокатоpа.
MV> А вот еще такое:
MV> ... на бронетранспортере установлена рация.
MV> - товарищ майор,а рация-на лампах или на полупроводниках ?
MV> - повторяю: рация на бронетранспортере !
и еще:
... закон биноминального распределения в условиях
современного боя
не пременим .....
... В чем меряется угол ?
- в градусах
- 2, садитесь
- в радианах
- 2,садитесь
Повторяю, угол меряется в делениях офицерского круга
.. . Чаша моего терпения с треском лопнула ....
----------------------------------------------------------------
VS> На птицефабрике :
VS> "Выложим наши яйца на мировой рынок !"
AZ> Добавлю
AZ> В _солнечном_ Магадане, напротив тюрьмы:
AZ> - Верной дорогой идете, товарищи!!!
Туда же
а стене трубопрокатного завода:
Пять минут - стране труба!
----------------------------------------------------------------
А у нас на войне было:
-пятки вместе на ширину стопы;
-вокруг Земли летают 14 с лишним военных спутников;
-моя фамилия Полковник-Шарыгин;
-...садитесь на голову и чешите репу;
-"скорость пули постоянно возрастает и на вылете из
канала ствола достигает 2/3 начальной" (аставления по
стрелковому делу)
----------------------------------------------------------------
╔═■ Watson's
■══════════╗
Hello, All ! ╚════════■
Collection ■═╝
Подвальные известия.
Выпуск 1(1).
Данный опус представляет собой аллегорическое
изложение событий, повлекших за собой столь
продолжительное пребывание нашей славной BBS
в down'е. Под Иннокентием подразумевается
героический СисОп Дюша, под Полтораки - не
менее героическая личность, бомбившая
станцию в течение 2-х дней (да не обидится),
под PC - IBM PC AT 286/287/16/1/120-1.2(5").
"Черный ворон с поганым клеймом IBM
По частям из окна вылетает."
Полтораки ломает Иннокентию PC
Персональный компьютер исправен на вид,
Но, недобрым предчувствием маясь,
Перед ним Иннокентий в раздумьи стоит,
Изумления скрыть не пытаясь.
То нажмет на Reset, то почешет главу,
Поминая нечистую силу,
То возденет ладони, подобен волхву -
Что за муха PC укусила ?
Иннокентий упрям, но опять и опять
Иноземная эта зараза
Дважды два не четыре, но три или пять
Выдает, не сморгнувши ни разу.
Много всяких чудес Иннокентий видал,
Но такого - не видывал сроду.
В голове его зреет всемирный скандал
И фрагменты воззванья к народу.
Негодяй Полтораки смеется тайком,
Торжествующе зубы оскаля.
Иннокентия мнит он первейшим врагом
За приверженность к Турбо Паскалю.
Это он, позабывши про совесть и честь,
Ночью в форточку влез, как агрессор,
Взглядом BIOS спалил, в BOOT засунул Marchб
И воткнул вверх ногами процессор.
Иннокентий меж тем озареньем пронзен.
Он воспрял, он спокоен и стоек.
Направляясь к дивану, он ищет закон
В повтореньи пятерок и троек.
День проходит за днем. Иннокентий лежит,
Безучастен к речам и вопросам.
По экрану его черный ворон кружит,
Что зовется в быту MS-DOSom.
Watson ibn Oleg
01.10.1992
* * * * * * * * *
Я тебе не говорил, Пахнет летом Пахнет лето
Что цветочек посадил ? И грибами, Тряпкой жженой,
Сунул зернышко в горшочек - И немножечко - Листья желтые
Вскоре вырос лепесточек. Халвой. Висят.
Над зелеными Тихо в зоне
На цветочек я смотрю, Лугами Пораженной
Лишь когда тебя люблю. Взвился шарик Догорает детский
Не с тобой когда дружу, Огневой. Сад.
На цветок башмак ложу.
Это бомба Смеются дяди
Мне цветка тогда не видно, Водородная : От души :
И нисколько не обидно : Идет война "Спокойной ночи,
Раз не видно ни черта, Народная ! Малыши !"
То душа моя чиста,
Тра-та-та ... (T.M.) (Пародия на T.M
by Watson ibn Oleg)
(Лелик)
----------------------------------------------------------------
Предупреждаю - на любителя.Как кому. Как про ту собаку и доктора
Чехова.
ПЕРВЫЙ СОН ПАПЫ КАРЛО.
или ОДНА ЖУТКО ЖАЛОСТЛИВАЯ ИСТОРИЯ О H.В.ГОГОЛЕ , происшедшая с
ним на Арбате и на Арбате сочиненная несколькими любителями
мастерства изящной словесности последнего и отредактированая
Даниилом Сарданопаловым.
Шел однажды по Арбату
Александр Сергеевич Пушкин,
огурец жевал соленый и,
отрыгивая сытно,
Он плевал себе под ноги
и сморкался, как из пушки,
В носовой платок вонючий,
желтый весь от гайморита.
А навстречу перся Гоголь
с Гоголевского бульвару,
Весь немытый и патлатый,
носом хищно рассекая.
Пушкин хвать его за патлы
недалече от пивбара:
"Ты же че, хохол, хипуешь?
Это я не одобряю!"
Как назло, Толстой шагает,
в бороде ополки, стружки,
жвачки, фенечки да вата
из гигиенических пакетов.
"Вы с ентой падлой разберитесь!
- он кричит. -
Товарищ Пушкин!
Я, бля, кровь, бля, проливал,
едрить твою,
на фронте не за это!"
Тут и Лермонтов шагает
при фуражке (мент, наверно).
Он вынает свой револьвер
и огромное полено
И кричит:
"Моя бы воля, я бы враз
издал законы,
Чтоб таких стрелять на месте!
От лица скажу военных".
Появился тут Тургенев, только что
из-за границы.
Весь в фирме, с огромным кейсом
и с монтаною на попе:
"От таких спасенья нету в нашей
доблесной столице!
Вот такие пьют и курят,
и Муму такие топят!"
Показался сонный Герцен:
декабристы разбудили.
"Бей жидов!"
- кричит он громко и винтовкою
махает.
Подкатил суровый Горький,
при усах, в автомобиле:
"Если враг нам не сдается,
то его уничтожают!"
Hабежал народ российский:
Зинки, Huhku, Маньки, Ваньки,
Подключилися с оглоблями
к общественному мненью:
"Вот те вечер, вот те хутор,
вот те, падла, близ Диканьки!"-
Приговаривали хмуро,
продолжая избиенье.
А Белинский с Достоевским,
как обычно, опоздали.
А народ уж разошелся, рассуждая
о культуре.
А они вдвоем стояли и пинали
сапогами
Окровавленное тело
Классика литературы.
----------------------------------------------------------------
А вот еще случай. Идет занятие на военной кафедре. Капитан
объясняет студентам: Вот, товарищи студенты, наша секретная
аппаратура работает в температурном диапазоне от -300 градусов
по Цельсию до +300. Ушлый студент не утерпел, товарищ капитан,
не может быть чтоб от -300, ученые установили что температура
абсолютного нуля -273 градуса. Капитан: Я еще раз повторяю,
аппаратура секретная и про то в каких условиях она работает
ученые знать не могут!
----------------------------------------------------------------
l>> Не дрогнул винчестер в руке пионера
l>> Текут по березе мозги браконьера
DZ> Seagate-овский был, видать, винт-то...
И FULL HEIGHT, видать...
----------------------------------------------------------------
ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРHЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА.
1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор,
тряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами,
а садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица
целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела
держать прямо и совершенно не делать при посадке упора на ноги,
а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу,
имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой
необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на
подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочей,
для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой,
напрявляя его в очко.
4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к
писсуару, даже слегка упереться в него коленами, подаваясь
вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть
его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания
мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не
разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому
полу около писсуара.
Помполка по Хозчасти
ШИМАHКОВ.
----------------------------------------------------------------
Hello All!
Сией мессаг есть первый из серии цитат из книжки "Подготовка
войскового разведчика", 1991 год, Воениздат, тираж 25000,
рекомендовано главным штабом сухопутных войск в качестве
учебного пособия, ДСП и прочая секретность начисто отсутствует
:)
Итак:
"Отделение (танк) при проведении засады на группы, как правило,
не разбивается."
"Полотнище подпирают с одной стороны стойкой с отттяжкой и
прикрепляют во всех углах приколышами."
Продолжение следует...
----------------------------------------------------------------
Еврей сьездил в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с
расспросами: в чем
дело ?
- Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если
русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они
умирают, - наживусь на гробах... и что ты думаешь! Я разорился!
Они не живут, но и не умирают.
- Что же они делают ?
- Они мучаются !
----------------------------------------------------------------
IS> От эпюр и моментов
IS> Меня сохрани!
IS> От заклепок и гаек
IS> Меня сбереги!
IS> Дай мне балку попроше
IS> И силу одну,
IS> А иначе экзамен
IS> Я сам завалю!
----------------------------------------------------------------
Повстречались как то два семейных человека.
Один другого спрашивает:" Слушай, что такое медовй месяц ?"
Другой отвечает: "Представь себе, что вся наша семейная жизнь
это бочка дегдя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и
есть - медовый месяц."
- Да -говорит другой- Видимо я бочку не стой стороны открыл.
Вывод: "Так выпьемже за то чтобы всегда откравать бочку с той
стороны"
----------------------------------------------------------------
- Где у женщины аппендицит ?
- Как заходишь, прямо и налево.
----------------------------------------------------------------
AP> Встречаются двое:
AP> - Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь,
что такое
AP> настоящее счастье! - Да. Теперь знаю. Но уже поздно.
- Женился ? :)
- Женился :(
- Ну и как жена ?
- Ребята хвалили.
----------------------------------------------------------------
Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир: Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок,
pаспpостpанишь - возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир: Как дела, чего так долго ? Мойша (вынимая из кармана
пачку денег): Ну и товаpец вы мне всучили.
----------------------------------------------------------------
ES> Больной приходит к доктору!
У subj парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни
у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих
безрезультатных расспросов subj предлагает им заняться Этим
прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на
своем: ничего, мол, не ощущаем.
Subj звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про сей
случай.
- Да гони ты их в шею!!! - отвечает ему коллега, - Они у меня
семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!
К subj заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции.
Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо,
пишет записку и отправляет его в другой кабинет.
В другом кабин
инете subj осматривает мужчину,
читает записку, что-то в нее
дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента
обратно. По дороге тот заглядыывает в записку и читает: "Христос
воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"
У subj на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от
сношения с женой.
Subj предложил изменить позу, но оказалось, что практически все
пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали?
Когда запас иссякся, subj подошел к окну, задумался, и увидел,
как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и
показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит.
Через неделю с цветами и подарками он входит к subj и
радостно сообщает, что все прекрасно. Subj спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом
привыкли.
& two last, фром известный game Larry I (сорри за bad
Инглиш! ;-)
На приеме у subj мужчина. Жалуется на тоже самое. Subj
говорит, что в этом деле нужно разнообразие. Предлогает
отправиться домой и зайдя в дом сразу поставить жену в позу
речного жителя и ...
Через неделю звонок того мужчины.
- Получили удовольствие? - спрашивает subj.
- Нет - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя
жена играла в бридж неплохо повеселилась.
К subj входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.
- Могу ли я чем-либо Вам помочь? - спрашивает subj.
- Да. Уберите из под меня этого идиота - отвечает ему лягушка.
----------------------------------------------------------------
Лучше нет влагалища, чем очко товарища.
Хоть пахнет хуже, зато входит туже.
----------------------------------------------------------------
Сидит наркоман дома. Приходит друг, звонит в дверь. Тот
спрашивает:
- Кто там?
- я.
- Я?!?!?!?
----------------------------------------------------------------
Идут два человека в аэропорт и видят на стене объявление:
"Потерялась собака помесь колли с таксой"
Спина рыжая, грудь белая"
"Сука"
"Блядь"
"Как все надоело"
----------------------------------------------------------------
Кот поймал мышь.
- Мышка! Жить хочешь?
- С кем?
- Вот шлюха, даже есть не хочется.
----------------------------------------------------------------
Лежат Мальвина и Пьеро в постели.
М: Пьеро, почему у тебя такие длинные ресницы?
П: Потому, что я в детстве много плакал
М(со вздохом): Лучше бы ты в детстве больше пИсал...
----------------------------------------------------------------
> - ДИЛЕР БРОКЕРУ ЛИЗИHГОМ БАРТЕР НЕ ВЫКЛЮЕТ -
----------------------------------------------------------------
Чукча вызывает мастера и говорит:
- Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отверткой в ухе
ковыряю, вдруг раз - звук пропал...
----------------------------------------------------------------
Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд...
- Ты чем бил?
- Кулаками...
- А ты?
- Ногами...
- А ты чем...
- Пепельницей...
- Чеем? Ты где ее взял?
- У магазина стояла...
----------------------------------------------------------------
N 2 ╔═■ Watson's
■══════════╗
Hello, All ! ╚════════■
Collection ■═╝
Жил-был Федот - из тех, кто курит да пьет,
в очках да не плечист - в общем, программист...
Маруся : │ Царь :
│
Что ж, Федот, ты скис совсем ? │ И такой еще вопрос -
Аль завесилась СМ ? │ Зависает наша ОС.
Али диски полетели - │ За дисплей, бывало, сядешь -
Не один, а сразу семь ? │ Тут тебе и кукиш в нос.
Так сыграй на ДВК - │ Хоть ее ножами режь,
Чай, не пробовал пока ? │ Хоть разбей себе всю плешь,
Как в "стакан" разок сыграешь, │ Хоть сожри все описанье -
Так и встанешь на рога ! │ "System crash" да
│ "System crash".
И крепка, заметь, притом - │ Токмо ты не торопись,
Не возьмет ее и лом ! - │ К выключателю не рвись -
Нет, подай-ка им Коммо'дор │ Так ее и я развешу,
С дисководами при нем ! │ Ты ж программно подступись.
────────────────────────────────┤
Баба-Яга : │ Пришел Федот к ЕС и в
│ процессор
│ полез.
│ А ЕС гудит, паленым смердит,
Твой Федот хоть не дурак, │ Работать не хочет - зависла,
короче...
Но и мы не просто так !
├───────────────────────────────────────
Нет оружия страшнее, │ Царь Hяне (начсет гостей,
│ коим та
Чем dBASE в моих руках ! │ постоянно строит гадости) :
(роется в базе) │
Нет... Не то... АГА ! Дык вот : │ Помнишь, тот, из BHUUPA ?
Пусть найдет тебе Федот │ Вот уж кто привез добра !
Не диковину какую - │ Тут и BASIC-компилятор,
Двухдюймовый дисковод. │ И дискет на полведра...
На три дюйма иль на пять │ КТО В ЕВОHЫЙ КОММОДОР
И дурак смогет достать, │ НА АРШИН ВСАДИЛ ТОПОР ?!!
Двухдюймовых же в природе │ Он за ентим Коммодором
Не должно существовать ! │ Ездил ажно за бугор !
Пусть обшарит весь ЛЭТИ, │
Может сдуру в Бонч зайти - │ Няня :
Двухдюймовых дисководов │
Ввек Федоту не найти ! │ Ну, еще об этом спор,
│ Кто куды всадил топор :
Федот Царю наутро : │ Взял БК да перекрасил -
│ Вот тебе и Коммодор !
Ты просил меня - дык вот : │ А о BASIC'е о том
Двухдюймовый дисковод. │ Я на месте на твоем
Что ж ты душу мне мытаришь, │ Вообще б не заикалась :
Syntax error тебе в рот ? │ Смесь Фортрана с Паскале'м !
Если их и так полно -
├───────────────────────────────────────
Тут решение одно : │ Царь Федоту :
Отвезу обратно в Штаты ! - │
Мне, ты знаешь, все равно... │ Говоришь, Пролог да Си ?
────────────────────────────────┤ На-ко кукиш пососи !
Няня : │ Вот тебе Фортран-4,
│ И другого - не проси !
Что гешпанца ни спроси -
├───────────────────────────────────────
Все одно : "Пи-Си, Пи-Си", │ Баба-Яга :
А игрушки наши любит - │
Знай дискетки подноси ! │ Диск запортился - ну что ж,
│ Вот топор, стамеска, нож...
│ Нет,подай-ка им Disk Doctor-
│ Ох уж эта молодежь !
────────────────────────────────┴────────────────────────────────────
Панк приходит домой, стучит в дверь. Из-за двери:
- Кто там?
- Мама, это я.
- Гонишь, сынок. Мама - это я.
----------------------------------------------------------------
***
- cepryhbka, почему твой маленький братик так кричит?
- если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не
слушались, вы бы еще не так кричали...
***
муж возвращается домой очень рано, и явно не в духе. быстренько
перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
- мне сегодня нельзя,- мягко говорит жена.
-да что вы все сегодня, сговорились что ли?!?!- взрывается муж.
----------------------------------------------------------------------
- На рыбалку пойдем ?
- Пойдем ! А ты ловить-то умеешь ?
- А чего там уметь: открывай да наливай...
- А удочки с собой возьмем ?
- Да ну их ! Еще потеряем ...
----------------------------------------------------------------
2. Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет
прикреплен к его личному сартиру - убирать за ним навоз !
----------------------------------------------------------------
Совершенно старый и бородатый анекдот с Арбата:
сидит панк на урне, курит, подходит мент:
-- Ты почему тут сидишь? Не видишь написано: "Для мусора"!
-- Ооо! Простите! Присаживайтесь! -- соскакивает с урны...
----------------------------------------------------------------
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со
скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет
алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина
свадьбы ?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ?
- Постой, поужинай хоть...
- Не, не, пойдем...
- Ну хоть чаю с тортиком попьем...
- Нет, пошли скорее !
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли ?!!
----------------------------------------------------------------
Прапорщик говорит рядовому :
-- Почему перед палаткой такая куча мусора навалена ?!
емедленно вырой яму и закопай мусор!
-- А землю куда деть?
-- Ты что, совсем идиот, что-ли ?
Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!
----------------------------------------------------------------
Мюллер нажал на эскейп два раза... Эскейп не выдержала и
расскололась - она действительно была агентом мексиканской
разведки.
Русская радистка довела Штирлица до экстаза. Они любили посещать
это кафе.
----------------------------------------------------------------
С П И С О К
зарубежных рок-групп и исполнителей,
чья деятельность носит идеологически вредный характер.
1. "Секс Пистол" (панк, насилие, вандализм)
2. "Б-52" (панк, насилие)
3. "Меднесс" (панк, насилие)
4. "Клэш" (панк, насилие)
5. "Стрэнглерз" (панк, насилие)
6. "Кисс" (панк, нанк, насилие, неофашизм)
7. "Крокус" (насилие, культ сильной личности)
8. "Стикс" (насилие, вандализм)
9. "Айрон Мэйден" (насилие, религиозное мракобесие)
10. "Джудас Прист" (антикоммунизм, расизм)
11. "Эй Си/Ди Си" (насилие, неофашизм)
12. "Спаркс" (насилие, расизм, садизм)
13. "Ху" (насилие)
14. "Блэк Сабэт" (насилие, вандализм, религиозное насилие)
15. Алис Купер (насилие, вандализм)
16. "азарет" (насилие, религиозный мистицизм)
17. "Скорпион" (насилие, садизм)
18. "Чингиз Хан" (антикоммунизм, национализм)
19. "Уфо" (насилие)
20. "Пинк Флойд" за 1983 год- извращение внешней политики СССР,
"агрессия"
CCCP в Афганистане.
21. "Токинхедз" (миф о советской военной угрозе)
22. "Ла Бионда" (насилие, культ личности /сильной/, эротизм)
23. "Церроп" (эротизм, секс)
24. "Санта Эсмеральдо" (секс)
25. "Боханнон" (эротизм)
26. Аманда Лир (эротизм)
27. "Ориджинэлс" (секс)
28. Донна Саммер (эротизм)
29. Тина Тернер (секс)
30. Дж Энглиш (секс)
31. "Кенет Хит" (гомосексуализм)
32. "Мюнич Мэшин" (эротизм)
33. "Романз" (панк)
34. Ван Хэйлен (антисоветская пропаганда)
35. Хулио Иглесиас (неофашизм)
36. "Депеш Мод" (панк, насилие)
37. "Язу" (панк, насилие)
38. "Вилидж Пикл" (насилие)
39. Кид Креола (секс)
РОТ МЦ ТиКПР Зак. N 201 от 28.09.84 г.
----------------------------------------------------------------
1. Холостяк спрашивает жену приятеля, как тому живется. -
Замечательно. Придешь домой - всюду чисто, пpибpано, на столе -
обед, жена у плиты красива, добра, внимательна и щебечет,
щебечет, щебечет...
Идиотка!
2. Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в речке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
3. Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом
боздух, морщится и спрашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный подскочил, отрапортовал:
- Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!
4. Гостиница. В номер стучит официант:
- Простите, вам кофе в постель?
- Нет, лучше в чашечку...
5. Жена собирается на курорт:
- Дорогой, что тебе привезти?
- Что хочешь, сейчас все лечат...
6. Встречаются два чувака, у одного синяк под глазом.
- Слушай, откуда это?
- А это один вчера хотел меня пнуть ногой под зад, да я
увернулся...
7. В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель:
- У кого есть вопросы по ситуации "Винный магазин"?
Один агент тянет руку:
- Сэр, обьясните, пожалуйста, во фразе "Мужики, кто последний за
водкой?" в каком месте должен стоять неопределенный артикль
"бля"?
8. Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
- У вас трусы есть?
Продавщица:
- Нет.
Мужик:
- А в продаже?
9. Приехали новобранцы в учебку. Построил их старшина перед
деревянной казаpмой и говорит:
- Здесь из вас сделают железных людей. Вот смотрите.
Берет здоровенный гвоздь, приставляет к стене и бьет головой.
Гвоздь, чуть-чуть
войдя, сгибается. Старшина:
- Сидоров, иди глянь чего там.
Сидоров вернувшись докладывает:
- Товарищ старшина, там командир роты спит, прислонившись
головой к стене...
10. Хоронят двух молодых людей. У очевидца спрашивают, отчего
они умерли.
- Да они поспорили, кто дальше из окна трамвая вылезет.
- Ну и как?
- Да вот тот что в правом гробу выиграл.
11. Двое полицейских идут по "белому" району и видят
изpешеченного пулями негра.
- какое зверское самоубийство!... :(
12. Киев. Митинг. Очередь к микрофону.
- Предлагаю pеабилитиpовать Петлюpу...
- Предлагаю построить ему памятник...
- Предлагаю чтобы он был на коне...
- Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой...
- Предлагаю чтобы на этой руке висела петля...
- ... И на этой петле висел комунист...
- ... и чтоб коммуниста каждый день меняли...
13. Мужчина спрашивает у женшчины:
- Простите, сколько вам лет?
- (кокетливо) Ну, сколько дашь...
- Врешь, столько не живут!
14. Идет урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте.
Через несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, но нехорошо, когда вы один стоите...
15. Жена приносит домой ливеpную колбасу.
- Зачем ты ее купила - спрашивает ее муж - Этой колбасой теперь
кормят
только домашних животных.
- Знаешь, дорогой, не гавкай!
----------------------------------------------------------------
Мюллер простился со Штирлицем, сел в машину, мотор взревел,
машина дёрнулась и заглохла. "Тормоз" -подумал Штирлиц.
"Спасибо!" -подумал Мюллер и отпустил ручник.
----------------------------------------------------------------
На зоне решили провести Поле Чудес. Зрители расселись, три
игрока у колеса, ведет игру пахан.
- Вращайте барабан! Аплодисменты!
...
- Так, Вам выпал сектор Очко! Называйте букву.
- Буква "А"
- Нет такой буквы! Ваше очко переходит зрителям...
----------------------------------------------------------------
> А вот еще крошечная фенечка:
> Штирлиц звонил по телефону,
> Трубку подняли и он услышал писк,
> затем в ответ пискнул сам.Трубка завизжала
> "Модем!",-подумал Штирлиц,
> "Штирлиц",-подумал модем
и закконектился !!!!!!!!!!
----------------------------------------------------------------
+++++++++++++++ WARNING !!! +++++++++++++++++++
=
звонил по телефону,
> Трубку подняли и он услышал писк,
> затем в ответ пискнул сам.Трубка завизжала
> "Модем!",-подумал Штирлиц,
> "Штирлиц",-подумал модем
и закконектился !!!!!!!!!!
--------------ебечет,
щебечет, щебечет...
Идиотка!
2. Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в речке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
3. Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом
боздух, морщится и спрашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный подскочил, отрапортовал:
- Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!
4. Гостиница. В номер стучит официант:
- Простите, вам кофе в постель?
- Нет, лучше в чашечку...
5. Жена собирается на курорт:
- Дорогой, что тебе привезти?
- Что хочешь, сейчас все лечат...
6. Встречаются два чувака, у одного синяк под глазом.
- Слушай, откуда это?
- А это один вчера хотел меня ====== This is COMMONPLACE !!! =========
──────────────────────────────────────────────
----------------------------------------------------------------
AK> В руки взял
AK> Помял немножко
AK> Стал он твердым
AK> Как картошка.
По-моему это снежок!
----------------------------------------------------------------
Французский журнал объявил конкурс:
"Вы сидите в ресторане с женщиной,с которой только что
познакомились и которая Вам нравится. Вам необходимо выйти в
туалет. Как Вы объясните ей,что Вам нужно выйти?"
Первое место занял ответ: "Мадам,я должен выйти помочь своему
другу,с которым познакомлю Вас позже"
----------------------------------------------------------------
--------
Средней поганости
-----------------
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его
родители! Мысли четверых.
Парень: - Все,застукали! Говорил дуре - в другой раз.
Девка: - Ну,теперь-то он точно на мне женится!
Отец: - Что ж,подрастает парень,надо купить ему мотоцикл.
Мать: - Боже мой! Как она лежит,мальчику ведь неудобно!!!
----------------------------------------------------------------
--------
Муть голубая
------------
Старики смотрят по телику сеансы Кашпировского. Дед вскакивает:
- Бабка,пошли скорее,пока сильное настроение поднялось!
- Поздно,дед. Все зарубцевалось.
----------------------------------------------------------------
1. Тихо спустились два трупа на дно...
Жалко - пропали билеты в кино.
2. Мальчик в песочнице строил куличик...
Но не достpоил - разбил паpаличик.
3. Мальчик засунул два пальца в розетку...
Все что осталось, собрали в газетку.
Папа рыдает над кучкой углей -
"Где же костюмчик за сорок рублей"
4. Девочка Таня купаться пошла
Тихо акула к ней подплыла...
Хрустнули косточки, брызнула кровь
Вот она, наша к природе любовь!
5. Маленький мальчик по речке плывет
Дедушка Сидор достал пулемет
Краткая очередь, сдавленный крик
"Ух ты, Чапаев !" - смеется старик.
6. Маленький мальчик по стройке гулял
в бочку с цементом случайно попал
Мама сегодня пошла в магазин
Ей из стены улыбается сын.
7. Девочка Маша на стройку пришла
Девочка папе обед принесла
Пару косичек и платья конец
В камнедpобилке увидел отец
8. Мальчик и папа на рельсах сидели
И потихонечку песенки пели
Быстро промчался экспресс из Сибири
Было их двое стало четыре.
9. Весело дети в детсаде живут
Весело дети песни поют
А на ветвях развешены в ряд
Несколько плохо поющих ребят.
10. Маленький мальчик бритву нашел
С этой находкой он к папе пришел.
"Что это, папа?" - "Губная гоpмошка"
Все шире и шире улыбка у крошки...
11. Дети в сарае топорик нашли
с ним к стаpушенке к одной подошли
с грохотом рухнула бабка на пол
Ведь не игрушка вам дети топор.
12. Детям страны подавая пример
Интиллегента топтал пионер
Детский сандалик ударил в пенсне
Смерть диссидентам в Советской Стране.
13. Маленький мальчик на крышу залез
Крикнул - "Я Каpллсон" и быстро исчез
Теплая кровь по асфальту течет
Видно в моторчике был недочет...
14. Девочка вышла покак$@# на снег
Сзади не слышно подполз печенег
Ярко блестнул ятаган печенега
Кровь и кака$#@! смешались на снеге...
15. Маленький мальчик с большой головой
доски пилил циpкуляpной пилой
в мягкое тело железо вошло
вместе с руками и детство ушло
16. Маленький мальчик по полю бежал,
Маленький мальчик споткнулся, упал
Трактор проехал, брызнула кровь
Сочная нынче будет морковь...
17. Игнатик-юннатик жучков собирал
Игнатик-юннатик по полю бежал
В траве не заметил он муху ЦЦ
Улыбка застыла на мертвом лице.
----------------------------------------------------------------
Стою на асфальте
В лыжи обутый.
То-ли лыжи не едут,
То-ли я ебанутый.
Девушка красивая
Лежит в кустах нагой.
Иной-бы изнасиловал,
Я просто пнул ногой.
----------------------------------------------------------------
Жил-был мужик с хроническим насморком - ну не чуял у него нос
ни$%*!
Задумал он учинить сношение с женой.
Сунулся ей мордой между ног... "АААААААААА!!!!!!!"
- Что с тобой,милый?
- Бию мать! Опять сегодня не подмывалась?
- А ты откуда узнал? У тебя же нос не чует ни хрена!
- Да глаза щиплет...
----------------------------------------------------------------
╔═■ Watson's
■══════════╗
Hello, All ! ╚════════■
Collection ■═╝
* * * * * *
Как-то в нашем детском саде Как-то раз на той неделе
Загадал загадку дядя, Двух курносых юных дев
С воспитательницей Катей Заманили и имели
Убегая впопыхах : Офицеры ВМФ.
Не поймите, мол, превратно,
Но - туда-сюда-обратно - Только юные те крали
И тебе, и мне приятно... Были так поражены,
Что пошли и настучали
Что такое - непонятно. На защитников страны.
Мы не спали и не ели, Командир от стража помер,
Не играли и не пели, Ну а прочих, кто имел,
Мы головками скрипели, Повезли через Житомир
Каждый думал об одном. В Кислодрищенск - на расстрел.
Мы просили нашу Катю :
Пусть отгадку скажет дядя ! (A.T.)
Ведь нельзя ж забавы ради
Превращать детсад в дурдом ! * * *
Как-то вечером воскресным Южный берег Крыма,
Маша с Вовочкой известным Солнечный и теплый,
В комнатушке сидя тесной, Бриз неутомимо
Снова вспомнили вопрос. Шелестит по стеклам,
Фыркнул Вова : "Не пила же ! Где вода прозрачна,
Может, волейбол на пляже ? Как слеза баклана,(см.примеч.)
Или это вовсе даже Где в поселках дачных
Нас катает паровоз ?!" Царствует нирвана.
Целый час они шумели, Мне бы скинуть смело
Словарями шелестели, И трусы и майку,
Чуть не дрались в самом деле И поджарить тело,
У соседей на виду. Закопавшись в гальку,
Так понять и не сумели, И, прийдя в истому
Лежа вечером в постели, От дневного зноя,
Вова с Машей, что качели Запереться дома
Здесь имеются в виду ... И распить спиртное.
Watson ibn Oleg Только все непросто,
Только все иначе :
Кольский полуостров
Мне судьбой назначен.
Климат здесь особый,
Даже если лето :
Угодишь в сугробы -
Отморозишь ЭТО.
(A.T., армейский цикл)
______________________________
Примечание : БАКЛАН - одна из
статей флотского
службоисчисления
----------------------------------------------------------------
К аптекарю за помощью обращается Петер: "Мне очень неудобно, но
так вышло, что я договорился сегодня с тремя девушками
одновременно. Мне ничего не остается, как справляться с
красотками одна за одной. Нету ли у вас какого-нибудь средства,
чтобы мне хватило на всех сил?"
- "К счастью, я сегодня получил партию нового Супер-драже,
которое из любого старика сделает секс-гиганта. Выпейте три из
этих драже, по одному для каждой дамы, и вы останетесь
довольны". Полный счастья, Петер покупает упаковку на 50 драже.
На следующий день он из последних сил доползает до аптеки и
тяжело обрушивается на прилавок.
-"Ну, все в порядке?" - спрашивает аптекарь.
-"Еще бы! Сегодня мне нужно самое сильное болеутоляющее
средство, которое у вас найдется".
-"Наверняка против боли в паху и почках?"
-"Нет, у меня правая рука ужасно болит. Дело в том, что из трех
девчонок не пришла не одна!"
И еще один:
Один мужчина пришел в больницу, чтобы ему сделали пластическую
операцию пениса. Хирург осмотрел его и спросил: "Что случилось?"
"Видите ли, доктор, я живу в автокемпинге, и из своего трейлера
прекрасно вижу, что делается в трейлере моей соседки. А она,
скажу вам, красотка: блондинка, и фигура потрясающая. И очень
сексуально озабочена. Каждый вечер я видел, как она доставала из
холодильника сосиску, разогревала ее и вставляла в дырку в полу
своего трейлера. Потом она ложилась на эту сосиску и
маструбировала на ней".
"Ну и что?" - заинтересовался доктор.
"Так вот, мне стало обидно, что такая кошечка пргопадает зря. И
однажды я залез под ее трейлер, и когда она сунула сосиску в
дырку, я ее вытащил, а вместо нее вставил свой член. задумано
было не плохо, и все шло прекрасно. Я уже готов был кончить, но
тут к ней кто-то постучался. Она вскочила с моей сосиски и
попыталась зафутболить ее за плиту. Поэтому я здесь."
у вот и все, Andry.
----------------------------------------------------------------
Идет Винни Пух по лесу, видит Сова стоит грустная какая-то, даже
немного мрачная. Ну Винни и спрашивает
- Что это ты, Сова, какая-то грустная?
- Да это все Осел: "Любимый цвет, любимый размер,..., и входит и
выходит..."
----------------------------------------------------------------
Плывет значит Василий Иванович через реку - одной рукой так
круто загpебает... а над ним ворона летает... круги все уже и
уже выписавает и вот почти на голову Василию Ивановичу нашему
садится. И спрашивает его ворона - чего мол Василий Иванович ты
одной рукой так круто загpебаешь а другой мол нет...? Дык
раненный я - Василий Иванович говорит.... Ааааааа говорит ворона
а я думала что другой ты онанизмом занимаешся !!!!!
----------------------------------------------------------------
ES> Стою на асфальте
ES> В лыжи обутый.
ES> То-ли лыжи не едут,
ES> То-ли я ебанутый.
А я еще такой знаю:
Стою на сугробе
Сандали одевший,
Чи ноги вспотели,
Чи я охуевший
----------------------------------------------------------------
Утром просыпается Змей-Горыныч с глубокого будуна и одна голова
говорит другой :
- ты с третьей головой не разговаривай, она вчера вечером защеку
брала !
Третья голова с пpосонья :
- мужики, ежли пи/:%!" будите, я в следующий раз еще и в жопу
дам !
----------------------------------------------------------------
И З Б Р А H H Ы Е
А н е к д о т ы п р о
ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО.
О бедном гусаре замолвите слово...
/ Вместо эпиграфа /
1. В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы
тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три
еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".
2. Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: -Какая
луна, какие звезды .... -Твою мать, твою мать, твою мать...по
привычке отзывается эхо.
3. Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
-Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Наташа,
-Ну иди какни, но чтобы не долго, -отвечает Поручик Ржевский.
4. Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда.
-Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Наташа.
-Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский.
5. -Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
-Да-с, вот, отношусь ...
6. Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех
баб и выпили все шампанское.
День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь
самогон.
День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется.
День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат
начался !!!
7. -Поручик, как Вы находите мою грудь?
-С трудом-с, мадам.
8. -Вчера я спас женщину от изнасилования...
-Ой, интересно, Поручик, раскажите!
-А-а, я ее просто уговорил.
9. -Поручик, сколько у Вас детей?
-Да... штук шесть или пять.
-Вы любите детей, Поручик?
-Нет, но сам процесс...
10. -Поручик, Наташа умерла от рака!
-Да, это была ее любимая поза!
11. Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик
прижимает ее к стене.
-Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
-Да нет, раз шесть.
-Что Вы имеете в виду?
-Что имею, то и введу.
12. Наташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит
именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
-Гусары,- обращается она к присутствующим, - на пироге не
нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
-Господа, ни слова о пизде!- раздается голос Поручика Ржевского.
13. -Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не хотите
здороваться!
-Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
14. Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
-Поручик, Вы любили когда нибудь?
-Ебался-с.
Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и
успокаивает:
-Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...
15.-Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
-Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...
16. -Поручик, Вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни
одного слова любви...
-Ах, простите- Я люблю Вас, корнет.
17. -Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как
"ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК", Вы французкий шпион...
-Ой, "KAPHET-КЛАРHЕТ-ТРАМБОH-ГОНДОН", Вы просто
мудак, мосье Оболенский.
----------------------------------------------------------------
17.-Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
-Ищу груди, мадам.
-Да они же спереди...
-Там я уже искал, мадам.
18. Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но
того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",подумал
Поручик, а вслух добавил:
-Нет, провинция-с, не поймут-с...
19.-Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами
перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
-Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам
впендюрить".
-Но ведь можно получить по мордам...
-Ну, сначала по мордам, а потом впендюреваю.
20. Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль
заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести
"Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с
Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения
скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на
сцену.
-Балабуев,-говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш
хуй...
21. Поручик Ржевский лежит в постеле с Hаташей Ростовой.
-Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент
Поручик Ржевский.
-Что, такая теплая?
-Да нет, такая ребристая...
22. Поручик Ржевский плывет в лодке с Hаташей Ростовой.
Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
-Наташа, Вам когда-нибудь веслом по пизде били?
-Поручик, да как Вы смеете...
-Да я так, просто хотел разговор поддержать...
23. Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит,
как тот одеколоном смазывает конец.
-Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?
-Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном
задницу.
-А это зачем, Ваше Бродь?
-Да случаи они разные бывают...
24. -Поручик,- спрашивает на балу Наташа Ростова,-
может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
-
самогон.
День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется.
День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Ну, тут тахали в деревню, расквартировались. Выебали всех
баб и выпили все шампанское.
День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь
самогон.
День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется.
День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат
начался !!!
7. -Поручик, как Вы находите мою грудь?
-С трудом-с, мадам.
8. -Вчера я спас женщину от изнасилования...
-Ой, интересно, Поручик, раскажите!
-А-а, я ее просто уговорил.
9. -Поручик, сколько у Ва это нам, гусарам, нехуй ссать,-
Наташа Ростова от таких слов
падает в обморок,- ой, пардон, мадам, нехуй делать, я хотел
сказать.
25. Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовй.
-Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
карачки.
-Поручик, да это же обыкновенно раком...
-Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!
26.-Поручик, Вы любили когда-нибудь?
-Ебался-с.
-Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви...
-Бывало-с и с людьми-с.
-Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...
-Бывало, что и в баньке-с.
-Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
-Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!!
27.-Наташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года,
а у вас все нет детей...
-Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость..
28.- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ !
- Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с !
29. Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
-Поручик, что, на улице сильный дождь?
-Да нет, сильный встречный ветер...
30. Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и
отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, что
бы тот выяснил откуда она тут взялась. Через час был получен
ответ. Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Hаташей
Ростовой, которая до этого брала меньет у Поручика Ржевского,
который до этого оттрахал своего денщика за то, что тот съел
немоного малинового варенья.
31. -Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обмо-
рок.
-Поручик, а во что Вы были одеты?
-Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и
презерватив...
32. Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
-Фу, Поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!!
Через минуту Поручик возвращается к Наташе.
-Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
-А как же,- сказал Поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.
33. Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
-Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Наташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
-Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Наташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора,
застреливается.
И вот очередь Поручика Ржевского.
-Поручик, да у Вас сапоги грязные...
-Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас
подсохнет и само отвалится...
34. Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
-Иду я по лесу и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
-Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому
и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары.
-Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары.
-Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже
рассказывал?
35. Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах
хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны
примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о
любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил
познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
-Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе,
пнул ее сапогом,низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я
Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся...
36.-Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать
в этом пруду?
-Вот еще, охота мне жопу мочить...
37. Пьер Безухов просыпается после бала.
-Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались...
-Да это не я, это мне Поручик Ржевский...
38. Утром Поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.
-Поручик, а деньги?
-Ну что Вы, мадам, гусары денег не берут!
39. -Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина,- сказал
Поручик Ржевский и грязно выругался.
40. Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
-Ой, гляди - жопа,- кричит Поручик извозщику.
-Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.
-Ой, гляди - жопа,- опять кричит Поручик извозщику.
-Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.
-М-да,-через некоторое время говорит Поручик,- все-таки Москва
скучный городишкоуже две версты проехали, а ни одной жопы так и
не встретили...
41. Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл
роль, и суфлер ему подсказывает.
-Жениться что-ли,- шепчет суфлер.
-ЖЕНИТЬСЯ ЧТО-ЛИ,- повторяет Ржевский.
-Да денег нет,- шепчет суфлер.
-ДА ДЕНЕГ НЕТ,- повторяет Поручик.
-Медленно встаешь,- подсказывает суфлер.
-НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ..., - говорит Ржевский.
42. Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
-Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Наташа.
-А это как?
-Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...",
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
-А, мне понятно, Наташа.
-Тогда Ваша очередь.
-Наташа, возьмите меня за хуй двумя Р...
43. Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты
Hаташи.
-Мадам, сколько стоит эта кровать?
-Она не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот рояль?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Позвольте, но тут остается только одна люстра...
-Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...
44. -Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине
Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов...
-Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.
45. -Поручик, это у Вас стекло или опал?,- спрашивает Наташа,
указывая на перстень Поручика.
-Сначала стекло, а потом опал,- не поняв вопроса, отвечает
Ржевский.
46. -Наташа, Вы опять сегодня без трусиков?
-Как Вы узнали, Поручик?
-По перхоти на тапочках...
47. -Поручик, Вы играете на гитаре?
-Играю.
-А на рояле?
-Конечно играю.
-А на барабане?
-И на барабане тоже.
-А на арфе, Поручик?
-Нет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают...
48. Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У билли-
ардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин.
Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается
поцеловать ей ручку. Про это узнал Поручик Ржевский.
-Слушайте, а не лучше их просто выебать?
-Ну вот, как придет Поручик Ржевский так вечно все опошлит...
49. -Поручик, Вы обещали на мне жениться...
-Ну, мало ли я что НА КОМ обещал!!!
50. Поручик Ржевский играет Чацкого.
-Сюда я больше не ездун... Не ездюк... Не ездец...
Тьфу, блядь, забыл !!!
51.Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу:
-Наташа, почему у Вас на перчатке вырез?
-Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
-А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего
разрез у меня на шинели.
52. Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке.
Слыши внизу дама говорит:
-Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро,
оно от этого тускнеет.
-Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил свой
портсигар из кармана брюк в пиджак.
53.Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается,
но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту
приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
-Дездемона! Зараза,сука,сволочь!- смотрит на бумажку,-
Молчишь,
пауза, ха-ха три раза.
54. -О чем Вы думаете, Поручик?
-О том же, о чем и Вы, Наташа.
-Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!
55. -Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
-А у меня слово никогда не расходится с делом.
56. Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое,
в половую щелку - вжик !!!
Поручик мнется:
- Наташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка !
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь ??? В пизде ??? Оригинально !
57. Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт
или лишаться девичей чести.
-Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?-
вмешивается в разговор Поручик Ржевский.
----------------------------------------------------------------
Змей Горыныч как-то достал одну деревню. Жрал всех без
разбору.
И скольких он доблестных богатырей сожрал......не счесть.
Тут приходят три Аpмянина в енту деревню и говорят:"Мы вам
эту
дыpакошку сдэлаем!. Им говорят:"Вы что!! Съест и костей не
выплюнет". А они:"А нам пох@!$$%#^".
Ну пошли они значиться Горыныча пиздить. День, как ушли, нет
их.
Второй, нет. ТРЕТИЙ - НЕТ!!! Ну отважились жители, поплелись
в логово Горыныча, а там.... Два ара головам защеку дают а
третий по голове Горыныча гладит и говорит:"Бедни птах! Если
б у тэбя било один голова и три жопа, ти би улетель намного
бистрее"
----------------------------------------------------------------
На самом деле - это стишок,известный каждому с третьего класса
средней школы:
Как приятно у трупа смердящего
Перегрызть сухожилия ног,
И вонючего мяса скользящего
Оторвать на пол фунта кусок,
Вынуть глаз,пожелтевший от плесени,
На тарелку его положить,
Подзаправить вонючей кишкою
И тепленьким гноем запить.
Я иду по росе
Босы ноги мочу
Я такой же,как все
Я ибатца хочу...
Не ходи по росе
Босых ног не мочи
Лучше сядь на пенек
И как все, ПОДРОЧИ....
Спрашивает учительница у детей:
- Дети, а какя самая большая рыба в мире ?
Маша: - Акула.
Петя: - Кит.
Вовочка: - Блядь.
Uчительница: Вовочка, вон из класса.
После урока учительца воcпитывает Вовочку:
- Вовочка, так говорить нехорошо.
Вовочка: а это я от папиного приятеля услишал. Он приехал c
курорта и говорит:
- Там такую блядь поймал! Целый месяц жарил.
----------------------------------------------------------------
Вот из той же серии:
Поспорили Америка, Англия и Россия на тему: "U кого кинг-конг
больше".
Англичанин говорит:
- аш кинг-конг высотой c BigBen. Стоит в центре Лондона тучи
разгоняет.
Американец:
- аш кинг-конг стоит одной ногой в Северной Америке, другой - в
Южной и в руках две планеты держит.
Русский:
- А эти две планеты, это яйца нашего кинг-конга.
----------------------------------------------------------------
-Пошляки не мы - пошляки драгуны: они коней ебут!
-Фу! Как это низко, поручик!!!
-Ничего! Они телегу подгоняют.
----------------------------------------------------------------
Hello, Alex !
> Поросенок с хреном......... 5-60
> Поросенок без хрена........ 5-30
> Хрен поросячий............. 0-30
В бытность мою в 30-й ФМШ в тамошней столовой меню печатали на
машинке (причем строго большими буквами) на фирменном бланке, и
названия блюд
полностью, как правило, не влезали.
В результате возникали такие, например, сокращения :
КОМПОТ ИЗ СВЕЖИХ ЯБЛ.
ПИРОЖОК С ЯБЛ-ОМ.
А потом вся школа приходила в столовую и орала :
"Ну что там сегодня - опять пирог с ЕБЛОМ ?"
С уважением - Watson ibn Oleg.
----------------------------------------------------------------
GL> А вот загадочка из реальной жизни:
GL> У мужика есть 2 презерватива и 3 клевые подруги, но все с
разными
GL> венерическими заболеваниями. Спрашивается как ему трахнуть
ентих подруг,
GL> так чтобы ни одна зараза не перешла к нему, но и ни одна из
подруг не
GL> получила новой заразы ? Ась ?
По-моему, это делается так:
1) Надеваются 2 презерватива и трахается герла нумер 1.
2) Снимается один презерватив и трахается герла нумер 2.
3) Надевается обратно вывернутый наизнанку второй презерватив и
трахается герла нумер 3.
----------------------------------------------------------------
sts> 21.Поручик Ржевский лежит в постеле с Hаташей Ростовой.
sts> -Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея,- делает
комплимент
sts> Поручик Ржевский.
sts> -Что, такая теплая?
sts> -Да нет, такая ребристая...
Наташа обиделась и говорит:
-А y Вас, поручик, хер как лондонский экспресс.
-Такой же длинный?
-Нет, стоит только две минуты.
----------------------------------------------------------------
Косим, косим,
Косы бросим.
Коньки оденем-
Кааак заебенем.
----------------------------------------------------------------
Good Day, Watson!
09 Nov 92, Watson ibn Oleg writes to ILYA SAMOILOFF:
WiO> Данная ситуация описывается следующей функцией :
WiO> 1 - Sign(K-3/2)
WiO> Y = (K - N*(K-1) - 1/2) * ─────────────── , где K - номер
участника
WiO> 2 (Эммануэль=0).
Нефига у тебя не получится, т.к. ты не учитываешь фазы взаимных
колебаний системы! Вот если все еще домножить на
cos(Q)*cos(phi)*exp(-delta*K)*F, где
Q - фаза колебаний между K-1 & K;
phi - фаза колебаний между K & K+1;
delta - некий коэффициент ослабления силы, зависит от каждого
конкретного человека.
F - собственно сила толчка.
Таким образом при введении системы в резонанс она будет
подчиняться твоей формуле, но только в резонансе. А так еще,на
самом деле, придется учитывать такой параметр, как упругость
вхождения...
----------------------------------------------------------------
PS> 1 татарин - незванный гость,
Незванный гость ЛУЧШЕ татарина (из постановления ЦК КПСС по
нац.вопросу)
----------------------------------------------------------------
Старо, конечно, но уж очень кстати :
Буратино приходит домои и говорит : "Папа Карло, Мальвина
жалуется, что после того как мы с ней ЭТО, y нее в пизде занозы
остаются." Папа Карло дает ему наждачную бумагу.
Через неделю папу Карло заинтересовало, как там дела y
Буратино, и говорит : "Hy и как там Мальвина?", а Буратино ему и
отвечат "А зачем мне Мальвина? У меня наждачная бумага
есть....." Ж8-()
----------------------------------------------------------------
Ебена мать, какое слово,
Не то что "СУКА" или "БЛЯДЬ"
Не то чтоб мать была ебена,
А просто так, ЕБЕНА МАТЬ !!!
----------------------------------------------------------------
Поручик гуляет с Hаташей Ростовой. Наташа спрашивает:
- Поручик!Почему вы такой грустный? Смотрите, все кругом
цветет, птички поют...
- Во! - оживляется поручик. - Кстати о птичках : у моего
друга корнета на хую умещается шестнадцать ворон и три дрозда.
- Фу! Поручик, нельзя же быть таким пpямолинейным!
- Во!Кстати о прямолинейности:когда мой друг корнет ебет
корову, у нее рога выпрямляются.
- Поручик!!!! У вас в голове вакуум!
- Во!Кстати о вакууме: когда мой друг корнет достает хуй
из коровы, она засасывает стог сена.
- Поручик, а вы можете кинуть три палки?
- Могу.
- А пять?
- Могу.
- А десять?
- Могу.
- А пятнадцать?
- Ммммммм... Ну можно.
- А двадцать?
- Дура! У меня на шестнадцатой кобыла сдохла!
И не в тему:
Мы с приятелем хуями
Разбивали косяки.
Неужели нас посадят
За такие пустяки?
----------------------------------------------------------------
Оди хахол - другому:
- Послухай, Заебайло, як смешна фамилия - Заяц!
----------------------------------------------------------------
Вспоминаю,что в школьные годы прочел в сортире рядом с кабинетом
матана:
> Пока я сдесь сидел и срал
> Мой хуй свернулся в интеграл...
От ваших охуенных рифм
Мой хуй свернулся в логарифм.
В автобусе :
- Талончик, пожалуста, продефлорируйте...
SI> -Пошляки не мы - пошляки драгуны: они коней ебут!
SI> -Фу! Как это низко, поручик!!!
SI> -Ничего! Они телегу подгоняют.
Поручик вламывается к Наташе ровно в полночь. Ее нет. На столе
записка:
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
+ Поздно, поручик, Наташа с нами +
+ Тимур и его команда. +
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
IS> У какого молдца
IS> Что-то капает с конца?
Снаружи черно, внутри красно,
Как засунешь так прекрасно.
(калоша)
Есть русское слово такое,
Нельзя его забывать,
и старый и малый и все повторяют:
О горюшко, еб твою мать..
Говорят за границей культура своя,
а нам на культуру чихать,
и старый и малый и все повторяют:
О горюшко, еб твою мать...
И немцы уже под Poctobom,
а наших еще не видать.
тут дед c тpехлинейкой вылазит c окопа:
Попались! Ебить вашу мать!
Японский пилот дядя Вася,
cбивавши седьмой самолет
и русское меткое слово вставляя:
Гоpишь?! Ну и мать твою еб!
И встретились в поле два брата,
и нечего братьям сказать.
- Здорово Андрюха, ебаный в ухо!
- Здорово, ебить твою мать!
----------------------------------------------------------------
Hимэнь хао пеньюмень Boris!
15 Nov 92, Boris Paleev ══ All:
BP> А знает ли кто, как по-китайски будет "Я - член профсоюза"?
BP> А вот как (со слов Алекса Поволоцкого, /75.4, и Макса
Клочкова, /99):
BP> ВО ШИ ДЖИ XYHb ХУЙ ХУЙЮАHЬ
Непохоже. "ХУЙ" по-китайски - "говорить". Скажем, "разговорник"
будет "ХУЙХУА" ("ХУА" - "язык"), а фраза "говорите ли вы
по-русски"
- "HUHb ХУЙ БУ ХУЙ ШО ЭГОХУА".
----------------------------------------------------------------
< That's All >
---=== Don't Worry, Be Happy ===---
/DWBH/
---=== Express BBS 2:5080/23 (17.00 - 06.30 MSC) ===---
S~/~S
----------------------------------------------------------------
Other articles:
|
|
Similar articles:
В этот день... 21 November