ZX-Review - пособие "как сделать журнал на Спектруме".

            
            
            
            
            
            
            
                                          
music:Midisoft/Energy Minds               
(C) Krueger/Delirium Tremens              
---------------------------------FUNeral--
                                          
                       
                       
                       
     В некотором царстве...  убил...
    женил... принц... демон... царь-
    батюшка...     война...    КАЩЕЯ
    УБNЛN!!!...  добро   наживать...
    бабки забивать... CYKN!         
                       
                       
                                          
                                       
последнее время на Спектрумовской сцене
стало появляться все  больше и больше раз-
ного рода электронных изданий.C одной сто-
роны, это  конечно хорошо - без журналов и
газет так всеми нами любимый  Спектрум уже
давно бы загнулся. Но...  Поражает и пуга-
ет тот факт, что многие издания сделаны на
очень и очень  низком уровне. Оболочки вы-
глядят безобразно,картинки безвкусны,а что
делают с русским  языком доморощенные жур-
налисты,это просто ужас какой-то... Посмо-
трите,например,на наш журнал... Жуть!     
 Я,как редактор со стажем (одим проект уже
провалил и развалил, теперь вот другой до-
ламываю... ;-)), хотел  бы дать начинающим
magbuilder`ам  несколько полезных советов.
И если кто-то, прочитав их  хоть чуть-чуть
улучшит качество своего журнала,я буду не-
сказанно рад.                             
                                          
         НЕСКОЛЬКО ОБЩИХ        
     ПРАВИЛ ЖУРНАЛОСТРОЕНИЯ.    
                                          
 1. _НИКОГДА_   не
связывайтесь     с
этой каторгой.    
                  
 2. Если уж связа-
лись, делайте  это
тихо  -   глядишь,
никто  и  не заме-
тит.              
                  
 3. Если  кто - то
уже  узнал о ваших
намерениях,  дайте
ему  бутылку водки
и  попросите  мол-
чать, а то не  дай
Бог  кто -  нибудь
услышит.          
                  
 4. Накопите побо-
льше   денег - они
вам  понадобятся.                         
                                          
 5. Готовьтесь к freeware`ному распростра-
нению вашего продукта. Даже  если вы этого
не хотите.                                
                                          
 6. Не вздумайте защищать  журнал от копи-
рования - какой-нибудь козел глючно вскро-
ет,а обвинять будут вас.                  
                                          
 7. После окончательной  сборки первой ко-
пии журнала  отформатируйте все тексты,ис-
ходники оболочки,а потом и саму копию жур-
нала.                                     
                                          
 8. Никогда никому  не копируйте свой про-
дукт.Только показывайте. Только дискету,не
вынимая ее из  кармашка  (если это 5.25) и
вовсе не показывайте если это 3.5.        
                                          
 9. Никогда не  давайте своего адреса и не
называйте своего реального имени.Могут из-
бить.                                     
                                          
                                          
           ИНТЕРФЕЙС            
                                          
                                          
 На данный момент  наиболее     
прогрессивными являются два     
типа интерфейса - неудобный     
и запаренный. Лично  я  ре-     
комендую вам последний. Вот     
его некоторые положения.        
                                
 1. Чем больше  пиктограмм непонятного на-
значения тем лучше.                       
                                          
 2. Их функции не должны быть документиро-
ваны.                                     
                                          
 3. По  меньшей  мере  одна  из пиктограмм
должна убивать диск.                      
                                          
 4. Все пиктограммы  связанные с листанием
должны напрочь уничтожать систему.        
                                          
 5. Счетчик в листалке должен врать.      
                                          
 6. Названия статей,как в меню,так и в по-
ле пиктограмм должны быть перепутаны.     
                                          
 7. Курсор-стрелка должен мерцать.Мерцание
спрайтов это не глюк,а realtime-эффект.   
                                          
 8. Для  подтверждения  выбора статьи обо-
лочка должна требовать цифровой код из 128
(ста двадцати восьми) символов.           
                                          
                                          
             RAM                
                                          
 Помните,в этом сезоне в моде экспрессия и
крайности. Либо 16 Kb, либо 4 МЬ и никаких
промежуточных стандартных  вариантов типа:
"Для работы  системы  достаточно 128 кило-
байт оперативной памяти..."  Не отставайте
от времени!                               
Если  вы  все  же  решились на 
такой банальный  шаг  как  под-
держка    стандартных   объемов
памяти, то  не затрудняйте себя
написанием  автоконфигураторов.
Пусть юзер   сам  вводит  объем
██████████ памяти,  количество   тактов  в
прерывании  и  версию TR-DOS в его машине.
 Дополнительный  совет  -  при  первой  же
ошибке со стороны пользователя система тут
же  должна  сбрасываться  и  форматировать
диск.                                     
                                          
         ФОРМАТ ТЕКСТА          
                                          
 Будьте  оригинальными!  Придумайте  свой!
Представьте себе ситуацию - юзер сохраняет
текст в надежде  вытащить  исходник какой-
нибудь  процедуры, отконвертить  и пользо-
ваться. Загружает  он  какой-нибудь  заез-
женный ZX/IBM... и...  немерено  обламыва-
ется! Вам смешно? Мне тоже. А вот юзеру не
очень. И  правильно - пусть берет бумажку,
карандашик  и  переписывает  вручную. А то
развели,понимаешь,моду...                 
                                          
                                          
            МУЗЫКА              
                                          
 1. Музыка   обязательно   должна
быть написана в MUSIC BOX.       
                                 
 2. Режим просмотра  текста и ре-
жим прослушивания  музыки  должны
быть разделены.                  
                                          
 3. При  прослушивании музыки экран должен
очищаться  чтобы юзер  не имел возможности
одновременно читать текст и слушать музон.
Перенасыщение мозга данными может привести
к нервному срыву!                         
                                          
 4. Режим прослушивания  музыки должен на-
прочь убивать оболочку.                   
                                          
 5. Музыка  должна  быть  как  можно менее
приятной.                                 
                                          
 6. Если у вас нет MUSIC BOX 128, напишите
в другом редакторе, но помните - звук дол-
жен "плавать". Вместе  с  реалтаймными эф-
фектами на стрелке  это  даст  потрясающий
результат.                                
                                          
                                          
            LOADER              
                                          
                                   
  1. Мнение о том,  что   основная 
 функция  загрузчика  грузить дан- 
 ные  давно устарело!  В  loader`е 
 главное чтобы он был!             
                                   
 2. После  загрузки каждого сектора loader
должен решать  какую-нибудь другую задачу.
Например,находить для матрицы размерностью
256x256 обратную. C проверкой!  Реализуйте
истинную многозадачность!!!               
                                          
 3. Желательно  чтобы загрузка проводилось
только с определенного диска.Лучше всего -
диск D.                                   
                                          
                                          
           VIEWER               
                                          
 Крутая листалка - 90% успеха.Вот основные
постулаты написания кульных viewer`ов:    
                                          
 1. Листалка не дол- 
жна  укладываться  в 
прерывание.  Я  знаю 
некоторых  людей,  у 
которых   при   виде 
этого   стандартного 
опе        interrupt 
scroll`а рука тянет- 
ся к кнопке reset.   
                     
 2. Самое лучшее - если текст пропечатыва-
ется прямо на глазах у юзера. Ведь это так
красиво!                                  
                                          
 3. Высшим  пилотажем  viewerостроения яв-
ляется  нелистающая  листалка! Это так эк-
стравагантно и оригинально!               
                                          
                                          
            FONT                
                                          
                                     
Лучше  всего - письменный, 8x8.Так же
неплохо смотрится 16x16,который можно
применять в специальных  изданиях для
глухих и слабовидящиx. Однако, высшей
степенью мастерства является готичес-
кий шрифт с матрицей 4x8.            
                                     
                                     
                                          
          CRUNCHING             
                                          
 Кранчинг... это так пошло и банально, что
я даже и  не  знаю что вам посоветовать...
Придумал! Очень  оригинальным будет xpahe-
ние текста  экранными файлами и компресси-
рование этих файлов компрессором,прилагав-
шимся к редактору ARTIST.                 
                                          
                                          
          OPTIMIZATION          
                                          
 Оптимизации должен подверг
аться...  Как  вы  думаете,
что?   Нет,  не  правильно.
Оптимизации  должен подвер-
гаться  текст  статей.  Для
этого  лучше  всего исполь-
зовать аббревиатуры. Или, в
худшем  случае, сокращения.
Вот вам пример такой  опти-
мизации    -   аббревиатура
всего этого раздела: Oдп...   Квд,ч? Н,нп.
Oдптс.  Дэлвиа.   И,вхс,с.   Ввпто - авэр:
Впечатляет, не  правда ли. Конечно, удобо-
читаемость понижается,  но  чего  не  сде-
лаешь  во  имя  оптимизации.              
                                          
            ГЛЮКИ               
                                          
 Если  вы  следовали всем нашим советам,то
ловля  глюков не имеет смысла - их никто и
не заметит  на  фоне вышеописанных наворо-
тов. Один  (радикальный)  способ  удаления
багов описан в следующем разделе.         
                                          
                                          
          RELEASE!!!            
                                          
 Самая  приятная  часть  создания журнала.
Однако,что бы провести ее круто и без лиш-
них  головняков, вы должны  следовать next
правилам:                                 
                                          
 1. Очень не рекомендует-
ся  нарелизившись  гулять
по  улице - траблы с мен-
тами неизбежны.          
                         
 2. Пиво - cool,а водка -
кульней.                 
                         
 3. Если   бухать...    в
смысле,  релизить, будете
дома,  уберите   подальше
документы  на квартиру. У
нас  уже  был случай, когда один такой ...
на   свой день  рождения  квартиру пропил.
                                          
 4. Заключительным  актом презентации про-
дукта должен  стать Ритуал Сожжения... не,
не трупов, а всего лишь единственной копии
документы  на квартиру. У                 
нас  уже  был случай, когда один такой ...
на   свой день  рождения  квартиру пропил.
                                          
 4. Заключительным  актом презентации про-
дукта должен  стать Ритуал Сожжения... не,
не трупов, а всего лишь единственной копии
вашего журнала. (Внимание, если вы не сле-
довали  нашим  советам, то совершать  этот
злобный ритуал _КАТЕГОРИЧЕСКИ_ не рекомен-
дуется.Лучше пришлите копию своего журнала
нам.) Это и есть обещаный радикальный спо-
соб обезглючивания.                       
                                          
  
  
  
  
  
  
                                          
                 ТНЕ END OF PERVERSIONS...