|
Depth #00
15 октября 1997 |
|
CEPOE УТРО нудного рабочего понедель- ника. Однокомнатная холостяцкая кварти- ра, напоминающая интерьером город Киев после взятия его монголо-татарами. а из- мятой несвежей постели просыпается после грандиозного вчерашнего "бэмса" организм хозяина квартиры Бенедикта Даздрапермо- вича Колупаева. ГОЛОВА: Ой, бли-и-и-а-а-я-я... ЖЕЛУДОК: Заткнись, дура, без тебя тош- но. Быстро сделай ша, или я буду буйс- твовать! O, Го-спо-ди... Слушайте, вы меня все тут знаете. Знаете, шо я ни от какой работы не отказываюсь. Когда Колу- паев в детстве проглотил гайку - я таки переварил и это! о шоб меня язва проби- ла, если можно спокойно обработать те количества той дряни, шо он вчера пил. Это же какой-то кошмар - у меня все бо- лит сейчас, абсолютно все! е, ну вы ска- жите - разве может нормальный человек сожрать столько спиртного, шоб я аж ло- пался?! Я уж вчера три раза в судорги впадал - и шо? е успеешь выкинуть эту дрянь назад, как он уже заливает новую! Я на Глотку прямо удивляюсь - ты шо иди- отка, подавиться не могла?! Жрет и жрет, прорва, а я хоть сдохни совсем! ГЛОТКА: А че я, че я?! Я что ли, Колу- паева пить заставляю? Соображалка на это есть, наверное! Она-то чем думала - Зад- ницей?! ЗАДИЦА: Чего вы там про меня? ВСЕ BHYTPEHOCTU: Ты бы вообще не вяка- ла! Лежит тут самая здоровая и вякает еще! ЗАДИЦА: Это я-то здоровая?! Когда Ко- лупаева вчера из гостей выкидывали, мне такого пенделя впендюрили - мое почте- ние! У меня синяк теперь на левом полу- шарии знаете какой! МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Мне в туалет надо срочно. Я тут молчу, но может ведь и несчастье произойти... ЖЕЛУДОК: Да я б-таки, знаете, тоже не отказался. Она, дрянь эта, по-моему, во- обще неорганическая. Я уже все соки пе- ревел - не усваивается. Выкинуть ее на- до, вот что! ГОЛОВА: Ой, бли-и-и-н... Анал- ги-и-ину... ВСЕ BHYTPEHOCTU: Колупаев, вставай, давай!!! оги, ну вы че, в натуре, не слышите?! НОГИ: Не пойдем мы никуда. у вас на фиг. У нас все коленки ободраны. И вооб- ще у нас расслабуха. Потерпите, блин, не баре. РУКИ: Коленки у них ободраны! Несчаст- ные самые, ты смотри! А у нас все пальцы оттоптаные - это как, нормально?! Колу- паев, падла, вчера думал, что четыре точки более надежные, чем две - и в ав- тобус, скотина, на четвереньках полез! е, ну Соображалка, в конце концов, есть у нас или нет?! СООБРАЖАЛКА: Че-то я не врублюсь ни- как... Фигня какая-то... Память, че вче- ра было-то ваще, а? ПАМЯТЬ: День рождения справляли. У этой... как ее... не помню щас. ГОЛОВА: Ой, ой... Да дайте ж анальгину мне, гады, взорвусь же я!!! Ой, бли-и-и-а-а-а-я-я... МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Ноги, вперед! у сколь- ко ждать еще?! НОГИ: Пошел к черту. Приказу нету. ВСЕ BHYTPEHOCTU: Соображалка!!! СООБРАЖАЛКА: 4е те, ваще не того... Память, а я, того, это, Светку-то бякнул вчера, да? ПАМЯТЬ: Какую Светку? СООБРАЖАЛКА: Ну, эту... у ты ж должна знать! ПАМЯТЬ: Не помню ни фига. ЛЕГКИЕ: Если сей минут не покатит ни- котин - ща такой кашель учудим, что всем все в облом будет! СЕРДЦЕ: Вас еще только, наркоманов, не хватало. Я всех предупреждаю официально - если немедленно не будут приняты меры по выходу организма из кризиса, прекращу работу. И тогда всем вам, массы, как вы выражаетесь, придет трындец. Я не шучу! ВСЕ BHYTPEHOCTU: Соображалка, ты слы- шала? Давай, думай наконец!!! ПОЛОВОЙ ОРГАН: Ребят, а мне че-то так хорошо - ваще. Я прям возбужденный такой - прям хоть щас за работу! ПАМЯТЬ: А-а-а! Вспомнила! Так ты, ко- зел, теперь работы хочешь, да?!!! Да ес- ли б ты вчера работал, Колупаев бы в жисть так не нажрался! Все же пучком бы- ло с этой Светкой, и только ты, остаток вялый, подвел!!! ПОЛОВОЙ ОРГАН: Мне вчера нельзя было. Техника безопасности запрещает. А вдруг зачатие произошло бы? Уродов плодить? СООБРАЖАЛКА: Память, а Светка - кто такая? ПАМЯТЬ: Да не помню я, отвяжись! Глав- ное, что этот урод вчера работать отка- зался - вот и вышло все так! ЖЕЛУДОК: Слушайте, вы тут свои разбор- ки можете хоть до ночи устраивать, но нам с Мочевым пузырем срочно надо в туа- лет. И Голове вон совсем плохо. Может, вы таки, наконец, заткнетесь и дадите Ногам приказ? СОВЕСТЬ: Господи, Светочка... Как же это я... А люди что подумают... А Иван Сергеевич... Ой!!! Так на службу ведь надо!!! Ой... ой!!! Какой стыд, Госпо- ди... СООБРАЖАЛКА: Тихо все!!! Щас решения принимать буду. Кому там куда требова- лось? В сортир? Идем в сортир. оги, подьем, блин, командир пришел! Идем... Делаем, че хотели... O, ка-айф!!! O-о-о... СОВЕСТЬ и ПАМЯТЬ: Обезьянцеву долг се- годня отдать надо - семь тыщ. И дедушке обещано на гараже помочь... СООБРАЖАЛКА: ...Служба, Светочка, долг, дедушка... Короче, в задницу всех вместе. аплевать и забыть. Совесть, еще слово скажешь - выкорчую ваще, ясно? Ма-лчать! Колупаев натягивает штаны и самодо- вольно улыбается зеркалу: - Пусть кто что хошь думает, а соображалка-то есть еще! Понимаеть, зараза, безошибочно... ____ НОЛЬ-ТРИ (семья Кармановых) Карманов набирает ноль-три: - "Быстрая", "быстрая" приезжайте ско- рее, у нас несчастье. - Это не "быстрая".- Кладут трубку. Набирает второй раз. - "Быстрая", "быстрая" приезжайте скорее, у нас нес- частье. - Это не "быстрая".- Кладут трубку. Набирает третий раз. - "Быстрая", "быстрая" приезжайте ско- рее, у нас несчастье. - Сколько раз можно повторять! Это не "быстрая". - Но это же "ноль-три"? - "Ноль-три". - Что же вы, отбить вашу медь, говори- те, что вы не "быстрая"? - Мы не "быстрая", мы - "скорая". - Ну слава Богу, наконец-то дозвонил- ся. Моя жена упала и ударилась головой о трубу. Приезжайте скорее. - И сильно ударилась? - Ой, сильно. Из дыры так и хлещет, так и хлещет! - Сколько вашей жене лет? - Ну какое это сейчас имеет значение? - Чем быстрее вы ответите на все пять- десят вопросов анкеты, тем быстрее мы приедем. - Откуда же мне знать сколько ей лет, она разве скажет. - А приблизительно. - Ну, на вид лет тридцать - сорок. - Дети есть? - Нет. Одни придурки. - Раньше у нее удары по голове случа- лись? - Да. Вчера она мне об голову разде- лочную доску расколола. - Я спрашиваю про голову жены. - А! Ну знаете, я тоже не ангел, но в последнем случае я абсолютно ни при чем. - Пьет? - Да нет как будто. - Да. Случай серьезный. В ее семье еще кто-нибудь головой страдал? - Да почти все. Но удар о трубу - это впервые. Ой! Быстрее ехайте, мне уже до щиколотки достает. - Вы что, тоже о трубу ударились? - Нет, а почему вы спрашиваете? - У вашей жены не может быть столько крови, чтобы вам доставать до щиколотки. - Так она же не одна пострадала. - А кто еще? - Соседи снизу. - У них тоже проблемы с головой? - Еще какие, но у них это уже давно. Не соседи, а сумасшедший дом. - Соседям уже скорую вызвали? - Еще нет, она им потребуется позже, когда они вернуться из театра. - Их что, уже в большой анатомический отвезли? - Нет, пока только в малый академичес- кий. Представляю их лица. Они входят в квартиру, а с потолка капает. Вот ужас-то! - Да! Кровь на потолке - это впечатля- ет. - При чем здесь кровь? Вода! У них, наверное, уже и по стенам течет. - Что течет? Говорите яснее. - Вода течет. - Какая вода? - Я же говорю, моя жена упала и удари- лась головой о водопроводную трубу. Тру- бу прорвало, и нас теперь затопляет. - А что с женой? - Еще какие, но у них это уже давно. Не соседи, а сумасшедший дом. - Соседям уже скорую вызвали? - Еще нет, она им потребуется позже, когда они вернуться из театра. - Их что, уже в большой анатомический отвезли? - Нет, пока только в малый академичес- кий. Представляю их лица. Они входят в квартиру, а с потолка капает. Вот ужас-то! - Да! Кровь на потолке - это впечатля- ет. - При чем здесь кровь? Вода! У них, наверное, уже и по стенам течет. - Что течет? Говорите яснее. - Вода течет. - Какая вода? - Я же говорю, моя жена упала и удари- лась головой о водопроводную трубу. Тру- бу прорвало, и нас теперь затопляет. - А что с женой? - Какой женой? - Вашей! - Так нет ее. - Уже скончалась?! - Нет, за слесарем побежала. - Вопросов больше нет. Высылаем маши- ну. Ждите. - Скорую? - Скорую, скорую. Психиатрическую!.. ____ Шендерович приходит в Бюро путешествий и экскурсий: - здравствуйте, я бы хотел ехать в пу- тешествие. - Здравствуйте! Прекрасно! Можем пред- ложить Вам отличное путешествие на теп- лоходе по Черному морю. - Що Вы! Я, на пароходе, они ж так часто тонут! - Тогда есть авиапутешествие Моск- ва-Ташкент-Алма-Ата-Москва. - Що, на самолете! Они ж так часто па- дают! - Может Вам подойдет турпоезд по горо- дам-Героям? - На поезде не поеду, на них сплошныне аварии! - Тогда остается только одно - "Пеше- ходный сексуально-туристический маршрут" - O, это то, шо надо! - Пошел ты на ... ! ____ Отец с сыном сидят, бухают. Сын - Тату, а чому bci хлопцi, з якими я пiшов до школи, ходять вже у 9-й клас, а я тiлько-но у 2-й ? - ...Ти, пий, i не п$%ди ! ____ Женщина (размышляет, загибая пальцы) : -этому дала, этому дала, этому дала. А этому не дала! Ну разве я б..дь ? Мужчина (размышляет, загибая пальцы) : -этому дала, этому дала, этому дала, даже этому дала. А МНЕ не дала! ...Вот блядь !!! ____ Русская тоска. Раннее утро. Опушка леса. На заднем плане видна бревенчатая изба. На перед- нем плане - пень. На пне четверть само- гона, стакан и миска квашеной капусты. У пня прямо на земле сидит здоровый мужик. Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой. - Гоголь ... долбо&%... великий чело- век, твою мать. Наливает из бутыли, пь- ет, закусывает капустой. - Чайковский ... педераст ... великий человек, твою мать. Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой. - Ленин ... импотент ... великий чело- век, бля. - ... А тут, имеешь такой х#@ ... и дурак дураком! ____ - Чем отличаются комсомольцы 7O-х го- дов от комсомольцев 2O-х ? - Ростом. Комсомольцам 2O-х было все по плечу, а комсомольцам 7O-х все по х#@. ____ На ярмарку мати з сином продають ово- чi. Син до matepi: - Мамо, дайте mehi солоного огiроч- ка... - Бери дитинко, бери. Cладкоiжечка ти моя ! ____ Приходит мужик к хирургу. На обоих ще- ках ожог - след от утюга. Доктор: - Господи! Да как же Вас угораздило ?! - Глажу это я себе брюки, доктор, - говорит мужик, - вдруг телефон зазвонил. Дык я вместо трубки утюг к морде под- нес... - А как же другая половина лица ? - любопытствует доктор. - Надо ж было скорую вызвать... ____ На трассе останавливает ГАИшник машину :(. Подходит к ней, сворачивает из бу- мажки кулечек конусом и просовывает во- дителю в окошко: - А ну дыхни ! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает: - А ну еще дыхни !! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смот- рит, багровеет: - А ну дыхни как в первый раз !!! ____ Приходит один джентльмен вечером в свой номер в отеле, а там... Лежит в постели высококлассная проститутка, го- товая к употреблению. Джентльмен: - Do you want то fucK now? Она (томно) - Он, yes! Джентльмен: - FucK out!!! ____ Советский моряк заблудился в чужезем- ном капиталистическом городе. Ну, дума- ет, надо найти советского консула. А как? Да, порасспросим народ.. Заходит в какое-то заведеньице, навс- тречу ему выбегает портье: - Он, welcome, sir! Do you want а girl? - NO. /* C русским акцентом*/ - Он, I got... Do you want а воу? - NO. - Well, вит what can I do for you? - I WANT A SOVIET CONSUL! - Soviet counsil? Well... Possible, possible... Вит very expensive! ____ Сидит лорд в своем кабинете. Вдруг слышит - на улице шум. Подзывает лакея: - Джордж, что там делается? - Проститутки, сэр. Вышли на демонс- трацию. Требуют повышения оплаты. - А что им мало платят? - Нет, сэр. - Так что ж они бунтуют? - Бляди, сэр! ____ Разговор в автобусе: - Вы выходите на следующей ? - Да. - А впереди выходят ? - Да. - А вы у них спросили ? - Да! :-E~~ - Ну и что они вам ответили ? - ... %-& _____ ИДЕТ ПУШКИН ПО ПPOCEЛКУ. ЖАРКО, ДОРОГА ПЫЛЬНАЯ. МИМО ИДЕТ МУЖИК НА ТЕЛЕГЕ: - САДИСЬ,-ГОВОРИТ. -ПОДВЕЗУ. ЕДУТ, CKY4HO. А.C.ГОВОРИТ:- МУЖИК, ДАВАЙ В РИФМУ ПОИГРАЕМ. МУЖИК:- А КАК ЭТО? А.C.:-ДА ВОТ КАК ТЕБЯ 3OBYT? М:-ФЕДОТ. А.C.:- НУ И ХУЙ ТЕБЕ В POT. ТЕПЕРЬ ТВОЯ ОЧЕРЕДЬ. МУЖИК НАСУПИЛСЯ И МИНУТ 2O МОЛЧАЛ. ПО- ТОМ СПРАШИВАЕТ:-А ТЕБЯ КАК 3OBYT? А.C.:- АЛЕКСАНДР СЕРГЕЕВИЧ. М:- НУ И СЛЕЗАЙ НАХУЙ C ТЕЛЕГИ. ____ ПОЧЕМУ Буратино заболел бытовым сифи- лисом ? Грязные деньги во рту держал. ____ А я видел человека , который на радос- тях выпил столько, что ему стало плохо, дык он с горя выпил еще больше... ____ Анегдот: Съезд иностранных филологов. Обсуждают от кудо пошло слово :Стибрили. Говорит итальянский филолог: "есть у нас речка "Тибр", и там у одного мужика украли лодку. Тут вскакивает русский филолог и говорит: "а у вас случайно в "Пизе" ни- чего не украли? ____ Прибежали в избу дети, Второпях зовут отца: "Тятя-тятя! Нашу маму Так и тянут у крыльца!" - Что вы, дети, ох@#ли? Кто ж старуху будет еть? Впрочем, дайте шляпу, дети: Надо выйти посмотреть! ____ Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: -Сэр ? - Любезный ! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. - Но леди уже пошла спать, сэр. - Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. - Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. - Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!! В трубке слышны выстрелы, топот. - Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад. - Но возле нашего дома нет сада! - Значит вы ошиблись номером, сэр... ____ (H) Кто такой образцовый муж ? Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: - Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю. А кто такой образцовый любовник ? Тот, кто сумеет выполнить это пожела- ние. ____ Проститутка сдает деньги в парижский банк. - Мадам, - говорит ей служащий, - пар- дон, но эти деньги фальшивые! - Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали! ____ Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно пожени- лись, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выпол- няет обязанности мужа. - Теперь вы понимаете, что Вы должны делать с женой? - спрашивает врач мужа. - Конечно, доктор! Но если Вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тог- да? ____ Женщина заглядывает в кабинет терапев- та: - Простите, доктор, это я не у Вас только что бюстгальтер забыла? - спраши- вает она. - Нет, не у меня. - А, ну, значит, у окулиста! ____ Приходит мужчина в публичный дом. - Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но... не совсем обычным способом... - В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера: - Нет, нет, месье, только не это! - Что он хотел? - спрашивает владелица борделя. - Мадам, он хотел в кредит и за со- ветские рубли!!! ____ - Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ва- ше удостоверение пахнет русской вод- кой?!! - Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ста- вил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее. ____ Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и выс- моркался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно нем- ного расслабиться." ____ "Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Далле- сом зашли в тупик. ____ Гиммлер вызывает своего сотрудника. - Назовите двузначное число. - 45. - А почему не 54? - потому что 45! Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 28. - А почему не 82? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следу- ющего. - Назовите двузначное число. - 33. - А почему не... А, это Вы, Штирлиц. ____ "Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, вхо- дя в кабинет к Мюллеру. "Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру"." ____ "Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц узнал бы эти бо- тинки из тысячи. Они были сделаны из ко- жи пастора Шлага. ____ Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцеля- рии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и ра- ботает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фю- рер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал." ____ Интересная вариация звучавшего уже анекдота: Штирлиц Шел по дороге и вдруг увидел людей с палками в руках... - Лыжники - подумал Штирлиц - Штирлиц - подумали РЫБАКИ! ____ Штирлиц шел по Красной площади и уви- дел утюгов. "Утюги," - подумал Штирлиц. "Слабый закос под бундеса," - подумали утюги. ____ В понедельник Штирлица повели на расс- трел. "Да, тяжело начинается неделя," - подумал Штирлиц. ____ КАЛАМБУРЫ. Радистка Кэт села в машину и дала га- зу. Она не знала, что Газ работает на абвер. ____ Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер взвыл от боли. ____ Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось. ____ Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела. ____ Штирлиц заложил ногу за ногу. На сле- дующий день Ногу-за-ногу забрало Геста- по. ____ Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла. ____ Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо. ____ Штирлиц, Борман и Гитлер играют в пре- феранс. Штирлиц: "Сталинград." Гитлер:"Как, опять?!" ____ Штирлиц встал спозаранку и дернул за- навеску. Он не знал, что Позаранку и 3а- навеску - румынские разведчицы. ____ Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в облаках. ____ Штирлиц топил печку. Через час Печка утонула. ____ Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Pазвалка" закрыта. ____ Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "Порублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали. ____ Штирлиц овладел собой и вскоре уснул. ____ Штирлиц надел шляпу набекрень. Hабек- рень ушел домой без шляпы. ____ В комнате воняло. Штирлиц вошел в ком- нату. Воняло больше никто не видел. ____ Мюллер раскрыл явку Штирлица, но полу- чил по морде и больше не брал чужих си- гарет. ____ Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь "Прима" и "Pодопи". ____ Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под окнами кабинета Мюл- лера. ____ Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. А Мог был профессиона- лом. ____ Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бе- жал первым. ____ Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штир- лиц застрелил накануне. ____ Приходит цыган к зубному протезисту, садится, открывает рот, а там - каких только зубов нет... И золотые, и фарфо- ровые, и платиновые. Дантист в недоуме- нии: - Так что вы от меня хотите? У вас все на месте! - Сигнализацию поставь. ____ Одесса, цирк... Гаснет свет, дробь ба- рабана и торжественный голос конфе- рансье: - Смертельный номер. Человек-еврей! ____ Моль: - Я так летала, так летала ! Все так хлопали, так хлопали ! ____ Собрались как-то Коммандир Нортон с Коммандом Комом, пивка выпили. Тут Нортон и спрашивает у Комманда Ко- ма: - Ком, а помните первую версию ДОС? - Да, жаль старушку, померла, только вот песенка про нее осталась: "OC ДОС ПерВерДос, а бабушка здорова". ____ Под ветвистым дубо-ясенем Мужики козла дубасили Отдубасили и бросили Дело было поздней осенью ____ Ха! Народ!!! Анекдоты от белорусских политиков!!! Внешность обманчива, сказал еж слезая с половой щетки. ____ Англичанин вбегает в отель и говорит: "Портье -- ключ". Портье ему дает. На утро, англичанин ему ключ возвращает, а портье: "Извините, мы ошиблись дав вам ключ от комнаты где лежит мертвая фран- цуженка". - "А я думал это живая англичанка"- отвечает посетитель. ____ Старый академик смотрит на книги, на- писанные им и его учениками, думая о женщине. А в мыслях: "Вот бы эти книги подложить под Машу". ____ Сын спрашивает у папы: " А почему это у всех парламентов, когда показывают, залы круглые?". Папа и отвечает: "Сынок, а где ты видел чтобы цирк был квадрат- ным" ____ Вечер.Идет по парку мент . 4у! Слышит - в кустах вздохи, возгласы и Охи. Он останавливается и спрашивает в кус- ты (строго) - По любви ?! - По любви. - слышится в ответ мужской голос. - Да я не тебя спрашиваю!!! - А тут больше нилого нет ... ____ -Кумэ, дэ ти розiзрвала панчохи? -Дэ? Во бiс, мабуть за танк зачэпи- лась. -3а який ще танк? -Та на погонах.... ____ ты (строго) - По любви ?! - По любви. - слышится в ответ мужской голос. - Да я не тебя спрашиваю!!! - А тут больше нилого нет ... ____ -Кумэ, дэ ти розiзрвала панчохи? -Дэ? Во бiс, мабуть за танк зачэпи- лась. -3а який ще танк? -Та на погонах.... ____ На Приморському майданi сiдае у takci гола жiнка. Таксист вэсь час озираеться на нэi. -Ти що нiколи голоi жiнки нэ бачив? -Бачив. Але mehi дуже цiкаво подивити- ся звiдки ти грошi будэш виймати.
Other articles:
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Similar articles:
В этот день... 24 November