Maximum #18 30 сентября 1996

Самиздат

╔════════════════──────────────────────────────════════════════╗
│		   ПЕЧАТАЕТСЯ С ПРОДОЛЖЕНИЕМ. 		       │
╚════════════════──────────────────────────────════════════════╝

 (R) Федин Павел


		     СТО РАССКАЗОВ О ЧУКЧЕ
			  (окончание)


86. Однажды в Олимпийские виды  спорта  ввели  новый:  забивание
гвоздей головой. Проходят  соревнования.  Выступает  французский
спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с  разбитой  головой.
Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унес-
ли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей.
Объявляют результат: первое место занял  спортсмен  США,  второе
место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча.  Чукчи-
ны тренеры обиделись и пошли выяснять почему только  третье.  "А
ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди  шляпка-
ми вниз."

87. Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, лю-
дей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека  выпус-
тила. Дельтаплан называется!"

88. Однажды послали в космос двух собак и  Чукчу.  Пошел  первый
виток, с земли вызывают: "Белка!"  -  "Гав!"  -  "Нажми  красную
кнопку!" - "Гав! Гав!" Пошел второй виток. "Стрелка!" - "Гав!" -
"Нажми белую кнопку!" - "Гав! Гав!" Пошел третий виток. "Чукча!"
- "Гав!" - "Ты что гавкаешь,.....! Накорми собак и смотри  ниче-
го не трогай!"

89. Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла  ко-
миссия принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а почему  Вы
пароход только с одной стороны покрасили?" - "Однако,  Чукча  не
дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной сторо-
ны, Речфлот - с другой стороны!"

90.  Однажды идет Чукча из магазина  и  несет  холодильник.  Его
спрашивают: "Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже вклю-
чить некуда?" - "Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку тоже  ку-
пил!"

91. Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум  влетает  человечек,
начинает кружиться под потолком и приговаривает: "Я -  Карлсон!"
Чукча спрашивает: "А где твой товарищ?" - "Какой товарищ?" - "Ну
как же - Фридрихсон..."

92. Чукча приехал из Москвы и рассказывает:  "Однако,  апельсины
ел! Вкус - прямо как..." - "Тюленя?" -  "Нет..."  -  "Оленя?"  -
"Нет, вкус... как... сношаться!"

93.  Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку:  мандари-
ны и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку  получи-
ли, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы  выбросили  -  она
рыбой пахнет."

94. Однажды у Чукчи спросили: "А вы у себя на  Чукотке  слушаете
вражеское радио?" - "Да." - "Ну и что они говорят?"  -  "Да  все
больше пугают." - "А как пугают?" - "А вот так: у-у-у-у!"

95. Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят  -
берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез  разъяренный
медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек,  за  ним
Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил,
что у него на плече висит карабин. Он на  бегу  сорвал  карабин,
развернулся и убил медведя наповал. Чукча  подходит  и  говорит:
"Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем  сейчас  убивал
медведя? Надо было сначала до дома добежать, а  теперь  кто  та-
щить его будет?"

96. Однажды у Чукчи спросили каких  он  знает  послов.  "Однако,
знаю "посол Чрезвычайный", знаю  "посол Уполномоченный"  и  знаю
"посол на ..."

97. Сидит Чукча и приговаривает: "Устал сегодня Чукча,  ох,  ус-
тал!" Его спрашивают: "Почему устал?" - "Однако, думал  сегодня.
Очень устал." - "А почему очень устал?" - "Однако,  сегодня  це-
лых три раза думал."

98.  Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. "Эй,  вы
что делаете, она же взорвется!" - "Однако, ничего, у нас еще од-
на есть!"

99.  Два Чукчи разговаривают: "Однако, дураком Николашка - импе-
ратор был.." - "Почему?" - "Потому что Аляску  американцам  про-
дал, а Чукотку - нет."

100. Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спраши-
вают: "Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади -  это  понять
можно, но зачем козырьки по бокам?" - "Однако,  чтобы  лапшу  на
уши не вешали!"