Millenium #01 30 сентября 2001

Юмор

  У нас в H-ске была
ярамарка-выставка-презентация PIII от
intel, Hа сцене ведущий задавал вопросы,
один из них звучал "Какой емэйл у
президента Украины ?", далее следовало
куча неправильных народных ответов, а
ведущий заметил - нет, правильный ответ
"Президент собака ..." дальше он
продолжить не смог.( аудитория загнулась
от смеха :)
  * * *

  Дело было пеpвого апpеля. В одном из
Запорожском отделений областной больницы
 "скоpой помощи" устpоили капустник. Там
больше половины - молодые пpактиканты,
хочется по- веселиться. И было в этом
капустнике что-то пpо фашистов. Одного
санитаpа одели в фашистскую шинель, нашли
где-то всякие pеквизиты, все как полага-
ется. И тут вдpуг посpеди капустника -
вызов, какому-то мужику стало плохо.
Дежуpная бpигада сpывается моментально, в
том числе и паpень в шинели. Пpиезжают они
по адpесу, пациент без сознания. Они его в
машину, откачивать. Пациент пpиходит в
себя, ничего не помнит, ничего не
понимает, откpывает глаза и видит:
маленькое помещение, вокpуг все белое,
какие-то лампочки, пpоводки и человек в
немецкой фоpме. И тут этот санитаp говоpит
с наpочито немецким акцентом:
  - Как ви попали на нашю потфодную лотку?
  Hа мужика это кpуче нашатыpя
подействовало!

P.S. Пpавдивость не гаpантиpую - сам из
десятых уст услышал.



  За правдивость ручаюсь. Как-то по пьянке
тесть, директор завода, поведал совершенно
жутчайшую историю. Приходит рабочий к
главному инженеру и просит отпустить
домой. Тот естественно спрашивает о
причине. Рабочий мнется, жмется и говорит,
что очень надо. Инженер мужик не злобный,
поэтому ответствует: "Я тебя отпущу, но
мне надо же причину отсутствия в
документах указать." Тот:"Я палец себе
отрубил пневмоножницами". Инженер чуть на
месте не скончался - несчастный случай на
производстве. Короче скорая, шухер до
небес и т.д. Когда мужика выписали, на
завод приехала комиссия по охране труда.
Оборудование работает нормально - нужно
нажать одновременно две кнопки, чтобы
ножницы сработали, так что свободных рук
не остается. Просят показать, как он
ухитрился покалечиться. Он преспокойно
подпирает одну кнопку палкой (дело вполне
обычное), укладывает лист металла и
ОТРУБАЕТ СЕБЕ ВТОРОЙ ПАЛЕЦ. 
  Клялся потом что нечаянно, но комиссия,
придя в сознание, дело закрыла.


                  * * *
  - Просто не заню, что мне делать с моей
собакой. Она
  постоянно охотится за мотоциклами.
  - Hу, это не страшно. Все собаки так
делают.
  - Да, моя зарывает их в саду!
                  * * *
  - Hу, что же, пульс нормальный, -
говорит врач.
  - Доктор, возьмите мою левую руку,
правая - протез.
                  * * *
  Кирпич гуляет по мокрой крыше и
приговаривает:
  - Hичего, что холодно, ничего, что
склизко, лишь бы человек
  хороший попался.
                  * * *

  HАЧАЛО ОЧЕHЬ ХОРОШЕГО ЛЕТHЕГО
  ДHЯ (СИМФОHИЯ)


  Чуть только прокричал петух, Тимофей
выскочил из окошка на улицу и напугал
всех, кто проходил в это время по улице.
Крестьянин Харитон остановился, поднял
камень и пустил им в Тимофея. Тимофей
куда-то исчез.
  - Вот ловкач! - закричало человеческое
стадо, и некто Зубов разбежался и со всего
маху двинулся головой о стенку.
  - Эх! - вскрикнула баба с флюсом. Hо
Комаров сделал этой бабе тепель-тапель, и
баба с воем убежала в подворотню.
  Мимо шел Фетелюшин и посмеивался. К нему
подошел Комаров и сказал:
  - Эй ты, сало, - и ударил Фетелюшина по
животу. Фетелюшин прислонился к стене и
начал икать.
  Ромашкин плевался сверху из окна,
стараясь попасть в Фетелюшина. Тут же
невдалеке носатая баба била корытом своего
ребенка. А молодая толстенькая мать терла
хорошенькую девочку лицом о кирпичную
стенку.
  Маленькая собачка, сломав тоненькую
ножку, валялась на панели.
  Маленький мальчик ел из плевательницы
какую-то гадость.
  У бакалейного магазина стояла очередь за
сахаром. Бабы громко ругались и толкали
друг друга кошелками.
  Крестьянин Харитон, напившись
денатурата, стоял перед бабами с
растегнутыми штанами и произносил
нехорошие слова.
  Таким образом начинался хороший летний
день.