Maximum #05 04 июля 1996

Юмор

Сплошные приколы - 8 приколов & 20 анекдотов. 10 лучших демонстраций. Сборник высказываний советских офицеров.

╔════════════════──────────────────────────────════════════════╗
│			СПЛОШНЫЕ ПРИКОЛЫ		       │
╚════════════════──────────────────────────────════════════════╝

 (C) RINDEX

   А вот и MASTER SOFT проявился. И сразу же мне тексток  подог-
нал. Ну вообщем читайте и прикалывайтесь.

----------------------------------------------------------------

 (C) SPEED INFO
 (R) RINDEX

   Еле дождалась, пока он перевел любовную игру в постельное ме-
роприятие.

   Я никогда не обещала мужчине того, чего хотела дать.

   Фигуру свою считаю нормальной, но  с близкого  расстояния она
мне не нравится.

   Но я ему отомстила: из-за угла ударила по роже.

   А ей стирать некогда - у нее 3 любовника...

   Воздух на курорте так богат гормонами!

   Раздевались сосредоточенно, каждый в своем углу, как на ринге

   Груди воспрянули в руках умельца...

----------------------------------------------------------------

 (C) MASTER SOFTWARE 

   После этих экзаменов у меня полностью снесло крышу! И теперь,
моя крыша  не хочет возвращаться обратно. Когда она вернется, то
я может и напишу какой нибудь рассазик, а может и не напишу!  Не
люблю спешку! Я это к тому, что только хотел  расслабиться и вы-
пить пива как... Ну ладно читайте  анекдоты написанные  на трез-
вую голову.

			      * * *

  Пришли  два  мужика  устраиваться  на работу. Начальник отдела
кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
- Пьете?
- Выпиваю.
- Сколько можете выпить?
- Ну,это когда как...
- Вы нам не подходите.
Обращается к другому:
- А вы пьете?
- Да,выпиваю.
- Сколько?
- Два литра водки.
- Мы вас берем.
- Как же так, - стал возмущаться первый мужик. -Я пью - как все,
меня не взяли, а он может два  литра водки  выдуть, и вы его бе-
рете...
- Так он же свою норму знает, а вы нет!

			      * * *

  В квартиру самогонщицы стучат.
- Кто там? - спрашивает хозяйка.
- Открывай! Милиция!  Мы знаем, что у тебя есть самогон, и знаем
где ты его прячешь!
- Подождите, я перепрячу...

			      * * *

- Как же вы могли ударить друга бутылкой по голове?!
- Так она же была пустая!

			      * * *

  На обходе в психлечебнице один врач спрашивает другого:
- А этот новый больной чего так рыдает?
- Продал родину.
- И так переживает?
- Так ведь не заплатили.

			      * * *

  На приеме:
- Доктор, помогите, у моей  жены  странная  привычка - она любит
грызть ногти!
- Ну это еще не самое страшное!
- Так ведь на ногах!
- Ну и что?
- Так ведь на моих!

			      * * *

  В психбольнице.
Один пациент рассказывает соседу по палате:
- Однажды я выпал из самолета, когда тот летел на высоте 5 тысяч
метров!
- Ну это ты заливаешь, мужик! Да ты не остался бы в живых!
- А кто тебе сказал, что я остался в живых?

			      * * * 

  В психушке один больной спрашивает другого:
- Ты кто?
- Я - артеллерист.
- А за что тебя сюда?
- Ты же видел месяц? Так вот, это я отстрелил кусок от луны.
- Да? А вот вчера была полная луна.
- Вот как? Значит, заросло.

			      * * *

  Разговаривают двое мужиков:
- А моя-то жена, ну совсем ненормальная! Чуть что, лезет за пет-
рушкой на грушу!
- Это точно - сдвинутая!
- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!

			      * * *

  Бабка звонит в горгаз:
- Алло! Что-то у меня в квартире газом пахнет...
- А вы газовую плиту включали?
- Она с самого утра включена.
- А спичку зажигали?
- Нет, Сейчас зажгу...

			      * * *

  Объявление по радио:
- Лидером автогонок стал пилот Ларсен. Награждение состоится се-
годня, похороны-завтра.

			      * * *

  В детском  саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего ут-
ренника.
- Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.
- А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает...
- Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинкаму помашут...
- Давайте уж  сразу террористов, чтобы они триста грамм тротило-
вого эквивалента взорвали. Кто уцелеет - точно будет доволен!

			      * * *

  Объявление: "Пропала  собака, кличка Му-Му, тому, кто найдет -
просьба утопить. Герасим".

			      * * *

- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтоы мы могли
сообщить о нем родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители сами прекрасно знают, как
его фамилия.

			      * * *

  Психбольница. В углу палаты в позе древнегреческого актера,за-
вернувшись в простыню, стоит мужчина средних лет.
- А этот почему к вам попал? - спрашивает член комиссии.
- Закапывал свой талант.
- На принудительное лечение за то, что закапывал свой талант?!
- Так ведь вместе с поклонниками.

			      * * *

  В один из баров Парижа врывается детина с пистолетом и кричит:
- Кто здесь Паоло?!
- Я,-отвечает один из посетителей,-и тут же падает,сраженный пу-
лей. Лежа на полу,он улыбается из последних сил,помертвевшие гу-
бы шепчут:
- Здорово я его надул...Яже не Паоло...

			      * * *

  Разговаривают две домохозяйки:
- Не люблю кошек! От них запах, шерсть...
- Да ну, вы их просто готовить не умеете!

			      * * *

  Встретились два зайца.У одного перебита лапа.
- На охоте?
- На охоте.
- Охотник?
- Охотник.
- Подстрелил?
- Наступил...

			      * * *

  Вовочка принес домой двойку по физкультуре. Отец строго  спра-
шивает:
- За что?!
- Да учитель физкультуры велел 'козла' матом обложить...  Ну я и
обложил.

			      * * *

  Разговор в школе.
- Вова, это ты написал на доске, что ваш учитель - осел?
- Да.
- Это хорошо, Вова, что ты говоришь правду!

			      * * *

  Вовочка обращается к маме:
- Мама,смотри,я такой же сильный,как наш папа. Я тоже вилы поло-
мал...
- Ты не такой же сильный, а такой же глупый!

----------------------------------------------------------------