AY-Track: "PORA DOMOY"(S.GAZA),gft4KARLSON __________________________________________ Some edition: Ze Pagan/PGC/BD __________________________________________ ПрЮвет, пиплы! Так как этот выпуск ап- рельский, было бы вдвойне непростительно, если редакция обделила бы его парой десят- кой рулезных анекдотов. Я тут немного под- суетился и подобрал, на мой взгляд, непло- хие хохмы. Читайте на здоровье и весели- тесь. Начали! * * * Летят две ласточки низко над водой, од- на другой знающим голосом говорит: - Скоро дождь будет. - С чего ты взяла? - Да у людей примета такая есть: если лас- точки низко над водой летают, это к дождю. Если твой компьютер завис-выдерни шнур, выдави стекло. Клинические исследования показали, что у людей, жующих ORBIT,по крайней мере есть зубы. Приходит еврей в паспортный стол. - Скажите, теперь действительно графа "на- циональность" не указывается? - Действительно. - И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы? - Да. Только они у вас будут шестиуголь- ные. - Что общего между морской свинкой и жен- щиной-программистом? - Морская свинка не имеет ничего общего ни с морем, ни со свиньей. Купил новый русский тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него, раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдох- ло. Ну он и отдал тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да по-внимательнее, чтобы никто не сдох. Ну и вот, расслабляется он как-то раз с друзьями на уикенде. Пошел в бассейн нырнуть,а пейджер на столике оставил. Воз- вращается, а друзья ему и говорят: - Ну ты крутооой, блин! - ??? А те ему показывают пейджер, а там сообще- ние. "Твой дельфин спит,за динозавром гов- но убрала, а пингвин все равно сдох,сколь- ко ни кормила. Жена". - Здравствуйте, Сара Абрамовна! - Здравствуйте, Циля Марковна! - Почему не спрашиваете, как мое здоровье? - Как ваше здоровье? - Ой, и не спрашивайте! Палач приходит домой с большим мешком. В мешке что-то шевелится и вякает. Жена: - Чего за ерунду-то притащил? - Да так, халтурку на дом. У ворот Государственной Думы два пикета - коммунистический и демократический. Ком- мунисты стоят с плакатами:"Ленин вечно жи- вой!", демократы:"Ельцин вечно здоровый!" Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завя- зать разговор: - Да-да, нечасто к нам кенгуру заходят. - Еще бы, джин с тоником пятнадцать долла- ров! В супермаркете молодой человек покупает банку "Нескафе" и пачку презервативов. Че- рез час другой молодой человек покупает то же самое. Через два часа третий молодой человек покупает такой же набор. Любопыт- ная продавщица не вытерпела и поинтересо- валась у четвертого: - Почему все покупают одно и то же? - Мы любим бывать у Нади. Два наркомана залезли на крышу шестнад- цатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому го- ворит: - Слушай, а здесь высоко? - Ну, дней пять полету будет. - Слушай, а если прыгнуть, то умереть мож- но? - Конечно можно, пять дней без еды и воды. На экзамене по экономической географии. Вопрос: - Что мы импортируем из Индии? - Не знаю. - Ну что мы пьем каждый день? - Неужели рассол? Умерла жена у Абрама. Приходит он в га- зету - объявление давать. Заплатил мини- мально и дает текст:"Сара умерла". Ему го- ворят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте:"Продам Москвич". Урок зоологии. Учительница: - Как размножаются ежи? Вовочка: - Очень, очень осторожно. Разговор по телефону: - Я к тебе сейчас приеду, жарь рыбу. - Но у меня нет рыбы! - Ты жарь, рыбу я привезу. Жаркий летний день, середина 19-ого ве- ка... На берегу пруда в беседке сидит ба- рин, перед ним на столике кофейник,а в ру- ке трубка. В ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Ску- котища... Барин (лениво): - Иван! Ивааан! Подходит Иван: - Здесь я, барин. - Иван, наступи Ерофеичу на хвост. - Барин,да вы что,он же меня покусает! Ни- как не могу! - Наступи, я тебе говорю,в солдаты отправ- лю! Иван наступает, борзая начинает его ку- сать, через минуту все успокаивается. Иван: - Барин, ну я же говорил - покусает! Барин задумчиво: - Да, Иван...не любит тебя Ерофеич... Удут по пустыне украинец и еврей. У од- ного мешок сала, у другого - мешок золота. Жрать охота, еврей и говорит: - Кумэ, дай мени шматочек сала. - Ни, Абрам, так не можна. Давай як поряд- ни люды, зробымо рынок, будемо торгувати- ся. Ну, короче, достал украинец сало и на- резал маленькими кусочками. И орет во все горло: - Украинське сало - саме товсти в свити! Пидходьте люды добри! Еврей спрашивает: - Скильки коштуе одын шматочок сала? - Мишок золота. - Ты що, здурив?!! - А ты пиди по базару, може дешевше знай- деш! - Мойша! Не пей много горячего чаю! - А почему? - У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги! Сара в гостях: - Мой муж - сифилитик и мудозвон! - Сара,сколько тебе говорить: не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат! У вегетарианца спросили: - Вы не едите мяса потому, что очень люби- те животных? - Нет, я ненавижу растения! Выловил мужик из реки русалку,а она го- ворит ему: - Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания! Почесал мужик в затылке: - Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза. Муж: - Дорогая, а что такое копчик, я что-то не помню? - Это конец позвоночника. Муж почесал в затылке, подумал: - Странно, а у меня здесь голова. Новый русский нанял для своего ребенка гувернера-англичанина. Тот ребенку на ночь старинную английскую сказку рассказывает: - ... и тут из леса выходит гоблин... - Кто, блин? - Спи, блин!.. Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают: - У вас что, потолки высокие? - Нет, сосед. Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо". - Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит. - Ничего не сделаешь,для личных потребнос- тей можно без пошлины, - говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Маль- боро". - Сволочь, я его сейчас штрафану. - Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течении двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на вело- сипеде и говорят: - Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой. - Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал. Вопрос: Отчего погиб Иван-Царевич? Ответ: Его задушила жаба. Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен. Шеф увидел ее и говорит: - Что это у тебя за ухом? - Что,где... Черт! А где же мой фломастер? Летит стая напильников - все укуренные в драбадан, потому что в другом состоянии напильники не летают. Летят они, летят, и вдруг врубаются, что уже час летят над ог- ромным зеленым полем. Заблудились, ориен- тиров никаких. Но тут вожак замечает, что внизу растет маленький зеленый кустик, а под кустиком сидит маленький серый зайчиш- ка. Они быстренько к нему. Вожак спрашива- ет: - Зайчонок, братишка, скажи,где тут север, где юг, заблудились мы. Зайчонок подумал и сказал: - Это, мужики, вопрос сложный, я пойду и спрошу у мамы, - и ускакал. Напильники его час прождали, потом полете- ли в том направлении, куда зайка упрыгал. Смотрят - стоит домик. Они подлетают и за- глядывают в окошко. А там Мама-Зайчиха сы- ну вставляет: - Какой север? Какой юг? Какие напильники? Опять анашу курил? Ну-ка марш в угол! Женщина средних лет идет домой после работы, уставшая. Заходит в магазин, поку- пает продукты. Идет дальше с авоськами. Вдруг ей преграждает путь эксгибиционист, резким движением распахивает свое пальто и показывает ей свое хозяйство во всей кра- се. Женщина смотрит и думает: "Да, кстати, не забыть купить колбасы". Когда вы говорите с Богом - это называ- ется молитва. Когда Бог говорит с вами - это называется шизофрения. На рынке девушка покупает шубку. - Сколько стоит эта шубка? - 5000 - А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец подумав: - Ну ладно, выковыривай. Советское время. Лекция на предприятии. Тема лекции - разделение труда. Объяснив все, что можно, лектор заканчивает речь,но из зала его просят объяснить на каком-либо конкретном примере: - Товарищи! Что такое разделение труда, вы меня спрашиваете? Вот наглядный пример:Со- ветский Союз производит из глины свистуль- ки для монгольских чебанов. Те,в свою оче- редь, поставляют шкуры овец... - В СССР? - Да нет же, товарищи! Они поставляют шку- ры в Венгрию, где их выделывают и отправ- ляют... - Нам? - Да нет же,товарищи! Венгры поставляют их в Германию,где делаются первоклассные дуб- ленки. А дубленки поставляются... - Нам? - Да нет же! Дубленки идут за валюту на Запад,а вот дружественная Болгария постав- ляет нам глину, из которой делаются свис- тульки для монгольских пастухов... В одном доме жили две семьи однофамиль- цев. Один из них умер,а другой уехал в ко- мандировку в Африку. Оттуда он послал те- леграмму жене. Почтальон приносит телег- рамму и по ошибке вручает ее вдове покой- ного. Та читает и падает в обморок. Поч- тальон пытается ее откачать, ничего не по- лучается,он берет телеграмму и читает там: "Добрался благополучно. Пекло страшное." Сидит на горке ящерица. Мимо пролетает воробей и, увидев ее, приземляется рядом. Спрашивает: - Ты кто такой? - Я динозавр. - Так говорят же, что вы вымерли?! - Врут, болели мы. Учительница: - Дети, угадайте, как зовут всем известно- го персонажа, начинающегося на букву "Б", живущего в стране дураков, который всюду совал свой длинный нос? - Березовский! - дружно кричат дети. Познакомились кошечка с собачкой. Реши- ли жить вместе. Поженились. Захотели иметь детей. Однако ничего не получается. Обра- тились к врачу, доктор сделал необходимые анализы и сказал: "У вас не будет детей. Потому что вы - мальчики." Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха: - Винни, послушай,а ты какой национальнос- ти? - Точно не знаю,но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я - хохол! Пошел Иван-царевич в ресторан француз- кий. Принесли ему лягушку. Ударилась она оземь и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается об- ратно в лягушку. Пришлось есть так. Приходит мужик домой и с удивлением со- общает жене: - Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забере- менел! - ??? Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и по- казывает жене. Там надпись: "Я беременна". - Идиот, это же пэйджер! Грузин бродит по зоопарку без особого интереса. Заходит в обезьянник и как вко- панный замирает напротив клетки с горил- лой. Смотрит минуту,другую,час. Затем под- ходит к клетке: - Вахтанг, ты? Муж читает газету, женасмотрит в окно и говорит: - Дождь идет. Муж, не отрываясь от газеты: - Скажи, что меня нет дома. - Я был у нескольких врачей и ни один не согласился с вашим диагнозом. - Ну что ж, подождем вскрытия. Вчера,представляешь,стою в церкви,служ- ба идет, вдруг рядом со мной бабка - ты не поверишь - достает сигарету, прикуривает и начинает курить! У меня чуть пиво из рук не выпало. Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное. В кабинет врача входит девушка. - Раздевайтесь, пожалуйста... - Зачем?! У меня ведь болит ухо! - В таком случае вам не ко мне. Я окулист. Нового русского задержали. Сидит, бед- няга, в участке. - Фамилия. - Чья? - Имя. - Чье? - Чья Чье. Мексиканец, что ли? Во время прохождения медицинской комис- сии на призывном пункте приунывший канди- дат в призывники по команде военврача "са- дись" покорно сел на стул. - Годен к службе без ограничения, - после- довало заключение врача. - следующий, по- жалуйста. - Послушайте, - запротестовал теперь уже не кандидат,а призывник, - ведь вы даже не потрудились осмотреть меня. - Чепуха, - возразил офицер. - Мою команду вы услышали, ваши глаза рассмотрели стул,и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить мой приказ. Так что вперед, в Сайгон,мой маль- чик! Купе. На нижней полке сидит мужик и от- дыхает. Вдруг с верхней полки он слышит стоны: - Ой, плохо! Как мне плохо! Нижний мужик говорит: - Так спускайся,щас по пивку - и все прой- дет. Сверху опять: - Ой, плохо! Ой, плохо мне! Мужик снизу: - Спускайся, у меня и рыба есть, все забу- дешь. - Ой, мне плохо, плохо-то как! Мужику надоедает, он встает и смотрит наверх. Там лежит другой мужик на животе,а в спине у него топор торчит. - А-а-а. Ты в этом смысле. ------------------------------------------ И в завершении - армейские приколы от Алексея Ильина. ------------------------------------------ ... А вдруг война или какое другое меро- приятие ? ... А вы даже ухом не моргнули. ... А здесь ток идет, идет и превращается в напряжение. ... Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу. ... Баловство оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило. ... Ваши обязанности на оперативном дежур- стве заключается в четком и быстром манев- рировании между ведром с водой,электричес- ким чайником и офицером. ... Вашингтон,Пентагон и другие страны НА- ТО. ... Голова у солдата, чтобы думать, а моз- ги, чтобы соображать. ... ДОСААФ - это дело добровольное, а не так, это хочешь - участвуешь, а хочешь - нет. ... Делим 60 на 3, получим, примерно,20, а точнее нам и не надо. ... Дневальный не должен выходить за ради- ус квадрата своей тумбочки. ... Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. ... Если будете себя так вести, заставлю делать макет учебного корпуса в натураль- ную величину. ... Если вас наказали ни за что - радуй- тесь, что вы ни в чем не виноваты. ... Если вовремя надеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу. ... Есть у меня солдатик - не солдатик, а так, студент. ... Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе. ... Забор покрасить зеленой краской любого цвета. ... Записать на руке,на ноге или другом не теряющемся месте. ... Земной шар похож на круг. ... И чему вас на вашей математике учат: ходить не умеете, стоять не умеете... ... Иванов, а с вами мы еще поговорим в три пятнадцать ноль-ноль. ... Идите и сделайте свою личную гигиену. ... Имейте ввиду! Еще одно нарушение, и вам уже не удастся оттянуть свой конец! Далее,мои собственноручно собранные из- речения в нашей дивизии... Подполковник, несколько раз подавал ко- манду: РАВНЯЙСЬ! ОТСТАВИТЬ! Ему не нрави- лось, как выполняли команду,в итоге он из- рек: ... По команде "РАВНЯЙСЬ" лицо должно быть выше черепа !!! На разводе суточного наряда, дежурный, проверяя готовность патруля по военному городку, изрек нижеследующее: ... Так! Оружие получили? Я приду ночью к вам и проверю наличие. Чтобы все 12 ство- лов торчали, как лес в тайге ! И, наконец,самое мое любимое изречение. ╔════════════════════════════════════════╗ ║ Идите быстро убирать снег,а то растает ║ ╚════════════════════════════════════════╝ При использовании данного материала или отрывков из него, ссылка на автора обяза- тельна. Пишите мне все, все, все, по пово- ду и просто так, буду рад обшению. Мой ад- рес в разделе "РЕКЛАМА".