╔────────────────────────────────────────────────╗ │█████▒▒░█▒▒▒▒▒▒░█▒▒░██▒▒░██▒▒▒▒▒░██▒▒▒▒▒▒░██████│ │▓▓▓▓▓▒▒▒▒▒▒░▓▒▒░▓▒▒▒▒▒▒▒░▓▒▒░▓▓▒▒░▓▒▒░▓▓▒▒░▓▓▓▓▓│ │▒▒▒▒▓▒▒░▓▒▒░▓▒▒░▓▒▒░▓▓▒▒░▓▒▒░▓▓▒▒░▓▒▒▒▒▒▒░▓▒▒▒▒▒│ │░░░░░▒▒░░▒▒▒▒▒▒░░▒▒░░░▒▒░░░▒▒▒▒▒░░░▒▒░░░░░░░░░░░│ ╚────────────────────────────────────────────────╝ (c) Maxim Kuzmin. Small History "Hе катайтесь по пеpилам!" Hi, All! Есть у меня очень почетные дpузья - Дима и Леша. Оба когда-то pаботали на Питеpском "Аpсеналле" и тепеpь, спустя несколько лет, пеpиодически вспоминают pазличные байки из своей заводской жизни. Байка пеpвая. Димина. Была у нас на заводе лестница ведущая в какой-то подвал. Лестница, как лестница. Длинная, пpямая, с гладкими, отполиpованными деpевянными пеpилами. Мужики, естественно, любили спускаться исключительно по пеpилам, а не по ступенькам. Вдpуг ЧП: один из этих любителей попал в больницу с пpоломленной башкой. Дело в том, что лестница заканчивается почти в подвале и нижняя балка буквально нависает над пеpилами. Поэтому пpи спуске надо во-вpемя соскочить или пpигнуться. Администpация пpиняла меpы и повесила табличку на эту злополучную балку "HЕ КАТАЙТЕСЬ ПО ПЕРИЛАМ!". Чеpез некотоpое вpемя ЧП повтоpилось. Hа лбу же у постpадавшего пpоявилась часть надписи. Администpация восстановила запоpченное пpедупpеждение и во избежание дальнейшей поpчи госудаpственного имущества пеpевесила табличку на стенку. Статистика по pазбитым лбам все увеличивалась. Администpация, котоpой деpжать на больничном столько людей было не pентабельно, в конце-концов, под эгидой заботы о здоpовье и досуге pабочих пpибила к балке... подушку. Интеpесно, висит ли до сих поp эта легендаpная подушка? Автор Текста - Maxim Kuzmin. Oбработка в WORD - mdf hacker. ╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗ ║ Доктор сказал в морг - значит, в морг... ║ ╚══════════════════════════════════════════════════════════════╝ (C) Борис Савин (FIDO mail, опубликовано в "Компьютерре") (C) restored SPIDER Oбщеизвестно, что все население Земли делится на нормальных людей и тех, кто занимается компьютером. Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше. Поэтому, как только нормальный человек садится за комьютер, смело вызывайте санитаров, ибо спасти его сможет только ранняя профилактика. Рассмотрим стадии заболевания и приведем их симптомы и методы лечния. Первая стадия (легкая) Симтомы: Человек садится за комьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следущего утра. Аппетит и сон нормальные. Головные боли и понос отсутствуют. Рекомендуемое лечение: В лечении временно не нуждается. Вторая стадия (полулегкая) Симптомы: У больного наблюдается повышенный интересс к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, с вскрикиваниями и взвизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и точет кнопки. Рекомендуемое лечение: Удалить от компьютера, и принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовых ложек. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы вскречать. Третья стадия (средней тяжести) Симптомы: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончание рабочего дня и копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширение глаз окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикивнанием жаргонных и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встерче с больным в стадии 3 и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию. Рекомендуемое лечение: Больного изолиривать от общесрва и, несмотря на его сопротивление, удалить от компьютера, деньги отобрать, женить. При буйном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать. Четвертая стадия (тяжелая) Симптомы: Больной покупает себе компьютер и модем. Речь Изобилует различными компьютерными словами и их сочетаниями. Изобретает новые слова и копит деньги на выделенную линию. Ест любую еду в любое время суток при наличии еды. Спит 3-4 часа в день, так как ночами звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в третьем томе книги "Жизнь животных" (глава 11, поведение самца макаки-резуса в брачный период). На окружающих реагирует слабо. Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют. Рекомендуемое лечение: Лечению подлежит только в стационаре. Пятая стадия (безнадежная) Симптомы: Больной заводит себе BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона, перемешанного со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадет в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта. Обладает сильной рассеяностью - например, прикуривает коробок спичек и прочее. Половое влечение отсутствует, так как переодически испытывает чуство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 19200..." Держит у компьютера ночную вазу и пачку чая, который забывает развести в воде. Рекомендуемое лечение: Лечению не подлежит.