┌────────────────────────────────────────┐ │▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Сатира и юмор ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒│ └────────────────────────────────────────┘ Корка в 3 актах Диалог или "Из-за чего спиваются SysOpы" Предисловие Уважаемый читатель! Представьте себе переписку SysOp-а и Юзера (Chat). Акт1 Время 22:35 Место действия: Квартира SysOp-а. Действующие лица: SysOp, Компьютер, Кот (черный). Ночь. SysOp допивая седьмую кружку чая просматривает свежезалитое файло. Внезапно он открывает рот и его глаза перелезают через всю плешь на затылок. Изо рта доно- сятся слова, которые в печати приводить не рекомендуется. После шока вызванно изобра- жением на экране он с удовлетворением от- мечает, что заливший ЭТО юзер еше находит- ся на линии. Немедленно нажимается ALT+C. SysOp: "Это что же, #$ #$%^ мать, ты мне залил?" Юзер: "Norton Commander 3.0 - свежак!" SysOp: "Ты че кабан! Я уже давно 5-ый юзаю! И почему в прямом виде?" Юзер: "А что такое прямой вид?" SysOp: "Архивировать нужно, вот что! И запомни - TWIT это не хищный зверь, а та- кая штука, что ты уже больше ничего не сольешь" Юзер : "Понял. А как архивировать?" SysOp: "Тебя что, еще может какать нау- чить? почитай описания!" Юзер: "А где их взять?" SysOp: "Где, где, - на борде!" Юзер: "Кстати, тебе Виндовс 3.1 нужен?" SysOp: "Только не в прямом виде!" Юзер : "Ok, Bye." SysOp: "Bue!" Слышится хрюканье жесткого диска и ру- гань SysOp-а удаляющего NC 3.0 с диска. После проведения этой операции он берется за чашку, и отхлебнув из нее с омерзением обнаруживает в ней чай. Акт2 Обстановка: Та-же. Время 23:02 Действующие лица: Те-же. SysOp сидит в кресле и читает описание "Maximus" на английском языке. Так как с английским у него туго, он часто морщит лоб и изображает напряженную работу мысли. Рядом стоит пустая кружка из под чая. На теплом модеме "ZyXEL" спит, свернувшись калачиком черный кот. Внезапно раздается звук Connect-а и кот не изменяя положения подлетает на пол метра вверх и повисает на занавеске. SysOp оглядывается на экран и видит, что тот же самый юзер пытается набирать свое имя. С третьей попытки это ему удается. В скором времени раздается паскудный звук вызова SysOp-а на ель. SysOp нажимает Alt+C. Юзер : "Здорово!" SysOp: "Здоров, давно не виделись..." Юзер : "Как, тебе виндовс еще нужен? Я его упаковал" SysOp: "Двадцать пять минут назад ты меня об этом спрашивал. Как ты думаешь?" Юзер : "Ну тогда я заливаю" SysOp: "Заливай" Юзер : "А ты мне уровень поставишь?" SysOp: "Когда зальешь - поставлю" Юзер : "Тогда отпусти меня" SysOp: "А я тебя и не держу" SysOp нажимает ESC и идет на кухню. На экране видно, как на другом конце линии юзер безуспешно пытается попасть в нужные кнопки. Наконец ему это удается и появ- ляется картинка протокола передачи. Тем временем SysOp задумчиво смотрит в холо- дильник и разговаривая сам с собой нес- колько раз произносит фразу "Не хочу ли я пива?", но не дождавшись ответа на этот вопрос добывает из холодильника бутылку и направляется с ней к компьютеру. Вид на экране: Картинка протокола пере- дачи. Надпись в рамке: Transfer rate: 104 Butes to receive: 15678600 Time elapset: 653 min SysOp (роняя бутылку пива на босую но- гу): #$%^! Кот, который к тому времени водрузился на модем, описанным выше обра- зом перемещается на занавеску с шипением, напоминаюшим шипение очковой змеи в брач- ный период. SysOp смотрит большими, офи- гевшими глазами то на кота, то на экран, а кот - на SysOp-а. Происходит немая сце- на. Обрывается передача, нажимается ALT+C. SysOp: "Ты че охренел все это в один файл засунуть? ты же его будешь 5 часов передавать на такой скорости. Что у тебя за модем?" Юзер(гордо): "2400! Встроенный!" SysOp: "Встрой его знаешь куда! Я за это время сам виндовс себе напишу!" Юзер: "А корел драв тебе не требуется?" SysOp (испуганно): "НЕТ!!!! у меня уже есть!!!!!!" Юзер : "А может набор иконок для ви- новс? он маленький и упаковнный!" SysOp: "Ну это давай" Юзер : "А уровень поднимешь" SysOp (держа в кармане кукиш): "А как же" Юзер : "Ну все, отпускай меня" SysOp: "А я тебя и не держу" Нажимает Esc, поднимает с пола чудом уцелевшую бутылку пива, вскрывает ее зуба- ми и выпивает из горлышка на одном дыха- нии. На лице его появляется выражение че- ловека, нашедшего наконец общественный туалет после четырех часов безуспешных поисков. Кот с опаской перепрыгивает че- рез монитор и осторожно устраивается на модеме. Акт3 Обстановка: Та-же + на полу стоят пять бутылок из под пива. Время 23: 45 Действующие лица: Те-же. В кресле, изрядно испив пива и устремив взор в потолок, сидит SysOp. В его взоре можно прочесть то, что резкость и контраст уже пропали, однако цветность сохранилась. Раздается звук вызова SysOp-а на ель. Кот не выдержав этой муки окончательно переме- щается на шкаф. SysOp поминая юзаера по матушке и его родственников до седьмого колена, переводит взор на экран и нажимает ALT+C. Юзер: "Я залил!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" SysOp: (отхлебывая водки из стакана) "Ну и как это файло звать?" Юзер: "ICONCI.ZPA" SysOp: (проливая водку на клавиатуру) "Это что же, вашу мать, за расширение?" Юзер: "Это новейший архиватор! Сжимает даже сильнее чем PAK!" SysOp: "А он у тебя есть |-[ ?" Юзер: "Нету, я его так и списал." SysOp: "Как же ты его распаковывать бу- дешь??!!!" Юзер: "А я и не буду! мне эти иконки не нужны. Так ты уровень поставишь?" SysOp: (С плотоядной ухмылкой) "Обяза- тельно!!!" Нажимает (с трудом попадая в клавиату- ру) ESC, S и проставляет уровень Twit. За- тем он допивает водку из стакана и падает под стол. Кот спрыгивает со шкафа и уст- раивается на теплой спине SysOp-а. На эк- ране появляется рамка с сообщением: "За что Twit то?". Занавес