╔════════════════════════════════════════╗ ║ ║ ║ ▒▒▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒▒▒ ▒▒▒ ▒▒▒▒▒ ▒ ▒ ║ ║ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ║ ║ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒▒▒▒ ▒ ║ ║ ▒▒▒▒ ▒▒▒▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ║ ║ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒▒▒▒▒▒ ▒▒▒ ▒ ▒▒▒▒ ▒ ║ ║ ║ ╚════════════════════════════════════════╝ * * * Государственная комиссия принимает новый дом. Проверяют звукоизоляцию. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому: - Коля ! Ты меня слышишь? - Дурак , я тебя даже вижу. * * * Колхоз получил указание устроить для ино- странных гостей стриптиз. На партбюро идёт обсуждение кандидатур. Манька не подошла - у её коров низкие надои , Дунька тоже не годится - не повышает свой политический уровень. Утвердили кандидатуру тёти Паши - она и с работой справляется, и член партии с 1924 года. * * * - Доктор,что делать,если работать хочется? - Полежите , пройдёт. * * * - Есть ли в СССР бедняки ? - Есть. Это те , у кого нет ничего своего. Квартира - государственная , дача - госу- дарственная , машина и та государственная. * * * В детском саду - ЧП:после посещения двух солдат , которые чинили электропроводку, дети стали нецензурно выражаться. Заведую- щая пошла жаловаться в воинскую часть, от- куда приходили солдаты. Лейтенант вызвал провинившихся: - Никак нет, товарищ лейтенант, ничего та- кого себе не позволяли. Сидоров паял про- вода, а я держал стремянку , а потом олово стало капать мне на голову... - Ну и ты? - Я и говорю: "Рядовой Сидоров,разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова ?" * * * - Есть ли профессиональные воры в СССР ? - Нет, люди сами воруют ! * * * И вообще... Самые смелые - лысые: у них волосы никогда не встают дыбом. * * * Пьяный на вокзале обнимает столб. Женс- кий голос по громкоговорителю объявляет : - Поезд на Мурманск отправляется в 17 ча- сов 15 минут... - А ну , дура , повтори ещё раз... - Повторяю... * * * Жена вернулась с работы , села на диван, поджав ноги , и , глядя, как муж моет полы, сказала: - Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит. - А может,нет? - с надеждой в голосе спро- сил муж. * * * - Говорят, что ты научил свою жену играть в покер. - И не жалею об этом. Позавчера, например, я выйграл у неё половину своей зарплаты. * * * - Будут ли при коммунизме деньги ? - Югославские ревизионисты утверждают, что будут.Китайские догматики говорят,что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически : у кого будут, а у кого и нет. * * * - Наша конституция гарантирует свободу слова - говорит лектор. - А тому, кто это слово скажет ? * * * - В чём сходство и различие между матом и диаматом? - Мат все знают , но притворяются , что не знают. Диамат никто не знает, но все прит- воряются,что знают. Но и то,и другое явля- ется мощным оружием в руках пролетариата. * * * В сумашедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность, аплодируют все , кроме одного , стоящего в стороне. - А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор. - А я не сумашедший, я санитар. * * * - Как вы можете дышать этим воздухом ? - А мы не затягиваемся !.. * * * Матч по легкой атлетике СССР-США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили:"В финальном забеге на 100 метров советский спортсмен пришёл одним из пер- вых.Американский бегун был предпоследним". * * * - Что это за очередь? - спрашивает иност- ранец. - Масло дают... - О! У нас только продают! - А это что за очередь? - Ботинки выбросили. - Вот эти ? У нас такие тоже выбрасывают.. * * * - Что такое нейтралитет ? Ахмет тянет оде- яло на себя, Абдул - на себя , а я посере- дине, и мне тепло. * * * В день выборов избиратель получил изби- рательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную ур- ну, стал читать фамилию единственного кан- дидата. - Что вы делаете ? - грозно спросил наблю- датель в штатском. - Хочу узнать, за кого я голосую. - Да вы что не знаете, что выборы тайные ? * * * Oдесский базар, 20-е годы, НЭП... - Почем у вас этот дохлый цыпленок ? - Эта большая жирная курица стоит двадцать пять рублей. - Восемнадцать ? А почему не четырнадцать? Ну, хорошо , я даю вам шесть - и не стойте не мерзнёте... * * * Хоронят двоих молодых людей. Очевидец рассказывает: - Они поспорили , кто дальше в трамвае из окна высунется. - И кто же? - Тот, кто в первом гробу , выйграл. * * * Разговор двух мужчин: - Мы живём в страшное время. Я только и слышу дома: "Деньги... Деньги... Деньги." - Это что. А вот я слышу : " Нет денег... Нет денег...". * * * - Отчего это ты так растолстел ? - От каштанов. - Сколько же их ты съедаешь в день ? - Я их не ем. Я ими торгую. * * * - Куда это вы, соседушка, торопитесь ? - Обед мужу несу. - Так он же у вас повором в столовой рабо- тает! - Вы что , хотите, чтобы он сам себя отра- вил ?! * * * Попала лягушка под асфальтовый каток. Встала, отряхнулась и говорит: - Вот это мужчина! Вот это прижал! Не то что у нас на болоте. * * * Парикмахера приговорили к смерти. - Есть ли у вас последняя просьба? - Да, господин судья. Я хотел бы вас поб- рить... * * * - Жена меня страшно раздражает. Вот уже полгода она всё время повторяет одно и то же - все уши прожужжала! - Чего она от тебя хочет ? - Чтобы я вынес из квартиры новогоднюю ёл- ку !!! * * * Молодая начинающая проститутка в постели с миллионером. Плачет. - Тебе больно? Ты ещё девственница? -спра- шивает миллионер. - Нет. Но я плачу от того , что скоро сбу- дется моя мечта, и я стану богатой. Миллионер тоже начинает реветь. - Что с тобой? - пугается девица. - А разве ты не знаешь , что богатые тоже плачут? * * * Посититель в ресторане долго изучает ме- ню. Потом подзывает официанта и говорит: - Мне одну порцию ахвледиани. - Но это невозможно. - Почему ? - Ахвледиани - это наш деректор. * * * Один джантельмен спрашивает у другого: - Какая разница между вежливостью и такти- чностью? Тот отвечает: - Давай на примере. Договорился я о свида- нии с дамой на 20.00. Прихожу в 19.55. За- шёл , дверь приоткрыта. Из ванной комнаты выходит дама в костюме Евы. Я сказал: "Из- вините сэр!" и вышел. Так вот. "Извините"- это вежливость, а "сэр" - тактичность. * * * В купе пассажирского вагона,у окна, друг против друга девушка и молодой человек. - Вы так долго на меня смотрите, право,не- ловко, - смущенно говорит девушка. - Для меня просить - хуже всего... - с ак- центом ответил молодой человек. * * * Ругаются Сара и Роза: - Шоб у тебя детей не было ! - Шоб у тебя рог вырос ! - Шоб твой Яшка денег домой не приносил ! - Шоб ты сдохла ! - Шоб у тебя все зубы выпали кроме одного! Закончили. Соседка интересуется: - Сара, а зачем Розе один зуб ? - Как зачем ? А для зубной боли. * * * Жена: "Стыдись , возвращаешься домой так поздно, да ещё в пьяном виде. Воспитанный мужчина так не поступает". Муж: "А воспитанная женщина не вступает в разговор среди ночи с пьяным человеком." * * * - Мне папа всё говорил: "Не ходи по злач- ным местам - ты там такое можешь увидеть!" - А ты ходил ? - Ходил. - Ну, и что ты там увидел ? - Папу. * * * По лестнице идет алкаш. Девочка ему: - Дяденька, здесь скользкие ступеньки. - А мне плевать... вать... вать.. вать... * * * Приходит муж с женой на свой участок ко- пать картошку. А там уже чужаки роются. Хозяин спрашивает: - Хороший урожай ? - В прошлом году лучше был. * * * Разговаривают двое немолодых мужчин. - Ты знаешь , раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине - - и тут же возбуждался. А сейчас - думаю, думаю - и нечего! Наверное , что-то с го- ловой стало... * * * Жена кончает гладить белье и пересчиты- вает вещи. - Зачем ты их считаешь? - спрашивает муж. - Хочу сориентироваться , насколько я ус- тала. * * * Один англичанин жалуется другому: - Вот, что самое невероятное : мы платим большие налоги для того, чтобы содержать чиновников, которые следили бы за тем,что- бы мы платили налоги! * * * Как меняется человек после свадьбы - взды- хает Иванов. - Когда я дыл холостым, мне нравились бук- вально все женщины. - А теперь? - А теперь на одну меньше. * * * Текст песенки. Дадуда. "Даду внедреж" Ну а теперь буду сказать без бумажки Я у все могу грамотные речи говорить Да-ду, да-ду-да, да-ду, да-ду Да-ду, да-ду-да, да-ду, да-ду Да-ду, да-ду-да, да-ду, да-ду Да-ду, да-ду А то усилился ее падеж, ей нужен внедрёж Падеж - внедрёж, падеж - внедрёж Ей нужен внедрёж, Да-ду, да-ду-да, да-ду, да-ду Да-ду, да-ду-да, да-ду, внедрёж Да-ду, да-ду-да, да-ду, да-ду Да-ду, да-ду-да, да-ду, внедрёж Ширше это не правильно Ширше это не правильно, Ширее - правильно Ширее - правильно Я понимаю вашу реакцию Я понимаю вашу реакцию Я понимаю вашу реакцию И это главное Да-ду, да-ду-да и это главное Да-ду, да-ду и это главное Да-ду, да-ду-да и это главное Да-ду внедрёж Акультуриваться надо Вы со мной согласны Акультуриваться надо И вот Раиса Максимовна вкурсе Мы не позволим кому непоподю Раиса Максимовна, У нас своя голова Вот где собака порылась Да-ду, да-ду-да, да-ду, да-ду Вот во где собака да-ду, да-ду-да Да-ду, да-ду-да, да-ду, да-ду Вот во где собака порылась Вы по процедурному вопросу ? -Обождите Вы по процедурному вопросу ? -Обождите Вы по процедурному вопросу ? А то ложат и ложат - Обождите Ну все регламент Да-ду, да-ду-да, да-ду, да-ду Ну все регламент да-ду, да-ду Да-ду, да-ду-да Ну все регламент Да-ду, да-ду-да, да-ду, да-ду Акультуриваться надо Да-ду, да-ду-да, да-ду, да-ду Да-ду, да-ду Да-ду, да-ду-да, да-ду, да-ду Да-ду, да-ду-да, да-ду, да-ду Да-ду, да-ду-да, да-ду, да-ду Да-ду, да-ду-да, да-ду, да-ду Да-ду, да-ду-да, да-ду, да-ду Ширше это не правильно Ширше это не правильно, Ширее - правильно Ширее - правильно Я понимаю вашу реакцию Я понимаю вашу реакцию Я понимаю вашу реакцию И это главное Да-ду, да-ду-да и это главное Да-ду, да-ду и это главное Да-ду, да-ду-да и это главное Да-ду внедрёж Мы не позволим кому непоподю У нас своя голова Мы не позволим кому непоподю И это главное Да-ду, да-ду-да и это главное Да-ду, да-ду и это главное Да-ду, да-ду-да и это главное Да-ду внедрёж Ну все регламент Вот где собака порылась КОНЕЦ.END.КОНЕЦ.END.КОНЕЦ.END.КОНЕЦ.END. * * *