╔══════════╗ ║ АНЕКДОТЫ ║ ╚══════════╝ "Крокодил" - "Улыбки разных широт" Звонок в полицию. - Срочно наряд на бульвар Капуцинов, дом пять, четвёртый этаж, налево. Жена избива- ет мужа чем попало. И тот ужасно кричит. - Вызов принят.Наряд высылаем. А вы кто, сосед? - Нет. Я муж. - Дорогой , ты будешь очень мною дово- лен. Я три раза проехала на красный свет,и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэко- номленные деньги я купила себе три новые шляпки. Покупатель приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу: - Когда я покупал попугая , вы уверяли меня , что он говорящий , а он целый день молчит. - У вас в доме есть женщины ? - Даже две. - А-а... Тогда послушайте попугая ночью. К осуждённому на смерть взломщику пришёл священник. - Сын мой , исповедуйся в своих грехах, чтобы двери рая не оставались закрытыми для тебя... - Что ? Да нет таких дверей , которые я не смог бы открыть! - Если вы перестанете пить, я вас назна- чу начальником отдела. - Не утруждайте себя.Когда я выпью,я во- ображаю себя самим генеральным директором. - Что с тобой, почему ты такой сердитый? - Только что позвонил новый муж моей бы- вшей жены и закатил истерику , почему я за три года не научил её варить суп с фрика- дельками ! В полицейском участке звонит телефон. - На помощь , на помощь! - слышится в трубке. - На помощь! - Сейчас выезжаем, - говорит инспектор.- Но что случилось? - В комнату ворвалась кошка! - Простите , мсье, но из-за таких пустя- ков полицию не беспокоят. Кто вы? - Как это кто ? Попугай , конечно! Жена была в отъезде и позвонила мужу: - Как моя кошечка ? - Сдохла. - Какой ужас ! Неужели ты не мог сооб- щить мне об этом поделикатнее ! Например , она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал,что она упала и разбилась. Понятно? - Вполне. - А как моя мама ? - Сидит на крыше... Две дамы беседуют о замужестве. - Мне кажется , - говорит одна , - что замужество напоминает мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом ис- чезает дворец , за ним пальмы и , наконец, остаёшься с одним верблюдом. МОЛОЧНИК. Ты доливал сегодня воду в мо- локо? НОВЫЙ ПОДРУЧНЫЙ. Да, сэр. МОЛОЧНИК. Разве ты не знаешь , что это безнравственно ? ПОДРУЧНЫЙ. Да, сэр, но вы же сами сказа- ли... МОЛОЧНИК. Я сказал тебе, что надо снача- ла налить в бидон воды, а потом уже добав- лять туда молоко. Тогда мы с чистой совес- тью можем говорить,что не разбавляем моло- ко водой. - Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, - говорит мама сыну. - Ева, я очень жалею, что ты дура... Женившемуся недавно врачу позвонили кол- леги и пригласили на партию в бридж. - Срочный вызов, - объяснил врач, пове- сив трубку. - Что-то очень серьёзное ? - спросила обеспокоенная молодая жена,увидев, что муж спешно одевается. - Да, чрезвычайно ! Три врача уже там ! В зоомагазине. - Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс. - Зачем? - Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в ка- ком он был до моего приезда. Компания объявила конкурс на лучшее пред- ложение по экономике. Победителю причита- лась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.