(c) Alexey Guryev, 1997 ───────────────────────── На пороге Новый Год, и это самая главная тема. А как известно,самый лучший анекдот, это анекдот в тему! ;))) Вот, представляем вашему вниманию несколько новогодних анекдотов. Возможно вы их уже слышали, а возожно и нет. В любом случае - вы хоть капельку,но улыбнетесь! :))) Мы не ставили себе цель создать второй <XA-XA FON>, просто захотелось сделать вам приятное! :) ------------------------------------------ На утренник приходит пьяный актер, чтобы играть Деда Мороза. Он говорит детям: - Детки! Отгадайте загадку! За каждый утренник Дедушка Мороз получает семьдесят тысяч рубликов. Сколько денежек получает Дедушка Мороз,если в день у него по десять утренников? - Семьсот тысяч рубликов! - кричат дети. - Хрен вам! А налоги?! ------------------------------------------ Трое охотников отмечают Новый Год. Начали друг перед другом хвастаться, кто как в прошлом году на охоте отличился. - Я в том году в тайгу ездил. Так я там столько белок набил - вам и не снилось! - Ерунда! Я в Африку ездил - сорок львов завалил! - Слушайте мужики, вы про Мертвое море слышали? Ну дак это я его... ------------------------------------------ В самую бедную африканскую страну прилетает самолет. Дети радостно обступили его. Опускается трап,и из самолета выходит Дед Мороз. - Здравствуйте дети! - Здравствуй,дедушка Мороз! - Как вы тут живете,дети? - Плохо,Дедушка Мороз! - А как вы тут едите,дети? - Ой,плохо,Дедушка Мороз! Дед Мороз разворачивается,и идет обратно в самолет. - Куда вы,Дедушка Мороз?! А подарки! - А у нас кто плохо ест, подарков не получает! ------------------------------------------ На новогоднем вечере. - Девушка,можно вас пригласить на танец? - Можно,только в постели не курить! ------------------------------------------ После утренника отец говорит сыну: - Вовочка, ты уже взрослый, и дольжен понимать,что никакого Деда Мороза нет. Это был я... - Да папа,я знаю. Ведь аист это тоже ты.. ------------------------------------------ Идет милиционер по улице, и видит пьяную женщину,сидящую в луже. - Гражданочка,предъявите документы! - Да какие документы... Я Снегурочка! - А почему в луже сидите? - Ну что не видишь что-ли? Растаяла я! ------------------------------------------ Пьяный мужик возвращается домой после встречи Нового Года с "друзьями". Заходит в темный подъезд, стучит в первую попавшуюся дверь. - Маша! Открой! Из-за двери слышится: - Да не Маша я. - Ой,Клава,Клавочка,открой. - И не Клава я. - Эй, жена, как там тебя, может, мы еще в города играть будем?! ------------------------------------------ Мужик напился на Новый Год, стал рекламу по телевизору смотреть. "Чтобы чувствовать себя хорошо, я покупаю <Tampax>" - Тампакс,Тампакс, не робей, ты вложи его скорей! - кричит во все горло мужик. "<Snickers> - съел,и порядок!" - Если "Снигерс" съел однажды, значит думал о Наташе! - кричит радостно мужик. Соседям все это надоело, они вызвали милицию. Звоник в дверь. - Кто там? - спрашивает мужик. - К вам пожаловал наряд,ик, забираем всех подряд! ------------------------------------------ Первого января, утром, самолет вызывает диспетчера. - Пулково! Борт 315 просит разрешения на посадку! - Кто это говорит? - Да какая тебе разница кто говорит?! Тебе русским языком сказали - борт 315 просит разрешения на посадку! - Позовите первого пилота! - Первый пилот не может подойти - он пьян в стельку! - Позовите второго пилота! - Второй пилот тоже не может подойти - он пьян в доску! Слушай, да дай ты разрешение на посядку! - Да кто это говорит-то?! - Кто-кто... Автопилот! Ик... ------------------------------------------ Милиционер остановил водителя. - Вы привысили скорость. Откуда едете? - Да вот,встречали с друзьями Новый Год. Домой еду... - Какой Новый Год?! На улице апрель!!! - Вот я и спешу домой. Жена, наверное, волнуеться... ------------------------------------------ Ну вот, пожалуй, и все. Удачнго вам года, друзья! :))) ──────────══════════───────────