┌──────────────────────────────┐ │ │ │ СМЕХ БЕЗ ПРИЧИНЫ... │ │ │ └──────────────────────────────┘ Music by MITCHELL От редакции. Откликаясь на благожелательные письма наших читателей, мы сегодня продолжим публикацию материалов из юморис- тического журнала SpectrofUn. Итак... С МИРУ ПО БИТУ Итак, пришло время разгрести нашу почту. ...К сожалению, у нас никакой почты нет (так как это первый выпуск), поэтому придется как-то выкручиваться. В программерском мире очень многие почему-то стали называть себя DR'ами, что в переводе, по-видимому, означает докторами. Яркий пример - RST7 в "INSULT"'е называет себя "DR.CRUNCHER". Мы обратились как раз к одному из таких докторов с просьбой поде- литься перепиской, что он и сде- лал. Итак, вопросы и ответы на вопросы от DR.THIS'а. 1. "Дорогой Доктор! Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста, по- могите мне! Все мои друзья гово- рят, что компьютер должен быть, как минимум, на 128, а у меня - всего лишь на 48. С родителями я говорить на эту тему стесняюсь, они у меня строгие. Является ли это патологией? Подскажите, ка- ким должен быть нормальный ком- пьютер." Никакой патологии здесь нет. В данном случае нормой является все то, что доставляет вам удо- вольствие общаться, что вам при- ятно. Помните, очень многое зависит от вас. Я знаю немало случаев, когда человек с компьютером на 48 вытворял такое, что его сосе- ду (у которого, кстати, был на 512) даже не снилось. Совсем другое дело, если у взрослого человека он не больше 16 - необходимо срочно обратить- ся к врачу. 2. "Меня зовут Настя, осенью я пойду в 8 класс. Моя проблема заключается в том, что у меня очень маленький объем ОЗУ. Есть ли какие-нибудь способы его уве- личения? Девочки в классе надо мной смеются..." В этом нет ничего смешного. Очень многие люди сталкиваются с этой проблемой. К счастью, в настоящее время появилось много способов ее преодоления. У каж- дого есть свои преимущества и недостатки. Какой выбрать - ре- шать вам. Только не забудьте сперва посоветоваться со специа- листом. 3. "Пишет вам Миша, солдат срочной службы. Три года назад я начал заниматься демомейкер- ством, и занимаюсь этим до сих пор. Несколько раз пробовал бро- сить, но ничего не вышло. Навер- ное, я извращенец и слабоволь- ный. Скоро возвращаться на граж- данку - а как я товарищам в гла- за посмотрю?" Успокойтесь, никаких причин для беспокойства нет. Это совер- шенно нормальное явление, этап, через который проходят многие. По некоторым данным, до 85% муж- чин занимались тем же самым или же занимаются этим до сих пор. Обычно через какое-то время это проходит. Разумеется, если вы занимае- тесь этим несколько раз в тече- ние дня, доводя себя до исступ- ления - необходимо вмешательство психиатра. 4. "Мы с мужем каждую пятни- цу делаем резервную копию всей нашей информации. Я предпочитаю дискеты "Sigma", а мужу нравятся "ГМД-130 двойная плотность". Кто из нас прав?" Вы оба правы. У каждого из вас есть свой идеал, свои при- вычки. И та и другая точка зре- ния имеет право на существова- ние. Мой совет один - занимайтесь этим чаще. 5. "В первую брачную ночь мы с женой попробовали установить 3,5 дисковод, но у нас ничего не получилось. Может, мы чем-нибудь больны? Подскажите, куда нам об- ратиться?" Главное - не волноваться. Не получилось в первый раз - попро- буйте снова. Не бойтесь экспери- ментировать, и все у вас обяза- тельно получится. Зажгите свечи, включите тихую спокойную музыку, и - вперед! Помните: более 1 000 000 че- ловек испытывали те же неприят- ности, что и вы. А скольким это еще предстоит?!! 6. "Сколько страниц ОЗУ на моем компьютере?" А какая вам разница? Если од- на - что, вы ей пользоваться не будете? А если их семь - еще семь добавите? В них главное - чтобы они были. 7. "Только что приобрел новый компьютер. Как определить, пер- вый я у него пользователь, или нет?" Это не имеет значения. Самое важное - найти взаимопонимание. 8. "Как правильно вставлять дискету 5,25" ?" Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по раз- меру отверстие на глубину при- мерно восьми пальцев. Впрочем, если вы левша, можете смело ис- пользовать левую руку - запреты тут неуместны. 9. "У моего нового компьюте- ра есть только один дисковод на 5,25". На работе у меня осталось много дискет на 3,5". Скажите, сможет ли мой дисковод на 5,25" со временем приспособиться к ди- скетам 3,5" ?" Увы, не сможет. Это один из ярких примеров несовместимости. 10. "Когда я был в первом классе, ко мне подошел старшек- лассник и предложил писать с ним программу на Бейсике. Я стал от- казываться, но он меня заставил. С тех пор я пишу программы толь- ко на Бейсике. Иногда, когда родители уходят, мы собираемся группой по 6-8 ребят и пишем программы на Бейсике вместе. Год назад я познакомился с девушкой, и она предложила мне писать программу на Ассемблере. У меня ничего не вышло: меня стошнило и потом долго болела голова. Зовут меня Валерий Павлович, в сентябре мне исполнится 47 лет. Моя жизнь сломана". Я обращаюсь в первую очередь к взрослым: объясните своим де- тям, какие опасности подстере- гают их в школе, на улице, в гостях. Расскажите, что с ними могут сделать взрослые дяди с нарушенной психикой. Только не нужно слишком запугивать - дети очень впечатлительны, у них мо- гут сложиться комплексы, которые будут потом мешать в их взрослой жизни. 11. "Пишет вам студентка. Не- давно у меня появился диск. Он мне очень понравился и вскоре я его поставила в дисковод. Снача- ла все шло хорошо, но когда я запустила программу, диск повел себя странно и предложил на вы- бор 'Retry? Abort? Ignore?' Я выбрала Abort... Правильно ли я поступила?" Вы поступили совершенно вер- но. Просто Вам не повезло с дис- ком. Есть такие диски, которым интересны не Вы с вашей програм- мой, а лишь сам процесс враще- ния в дисководе. Не расстраивай- тесь - рано или поздно у Вас появится другой, хороший диск. 12. "Слышал, что на западе есть магазины, где продаются на- дувные мониторы и деревянные клавиатуры." Такие магазины есть и у нас, причем повсюду. Но лучше купите себе хороший компьютер. 13. "Правда ли, что алкоголь вредит программированию?" Безусловно. Во-первых, сни- жается удовольствие, особенно у женщин. Во-вторых, в наше время появляется до 75% (!) програм- мных продуктов-уродов. Даже по их внешним признакам нетрудно догадаться, что большинство из них были написаны в нетрезвом состоянии. Так что занимайтесь программированием чаще, но не- пременно на трезвую голову." ────────────────── Спасибо DR.THIS'у за предос- тавленные материалы. А мы про- должим. На днях к нам пришло письмо с вопросом - "Нет ли спе- циальных задачников для школ с углубленным изучением информати- ки?". С радостью сообщаем, что такой задачник есть! И сейчас мы приведем несколько задач из не- го. Текст одной программы ас- семблер "Gens" ассемблирует за 3 минуты, а новый ассемблер "Alasm" тот же текст ассембли- рует за 8 секунд. Сколько време- ни займет ассемблирование прог- раммы, если "Gens" и "Alasm" за- пустить вместе? Вася работал с модемом только по четным дням месяца, а Коля - 15 дней подряд. Кому раньше при- дет телефонный счет? На компьютере ZX-Spectrum иг- ра 'Lode Runner' занимает 48 Кб, а на IBM-PC тот же самый 'Lode Runner', только с SOUND-эффекта- ми, занимает в 300 раз больше. Сколько будет занимать на ZX- Spectrum WINDOWS-95, WINWORD6 и COREL DRAW без SOUND-эффектов? Первый хакер ломает две прог- раммы в неделю, а второй хакер ломает три программы в неделю. За сколько времени они сломают "НЛО-2", если учесть, что посре- ди недели им надо ехать на "EN- LIGHT'97". Это, конечно, не все, а ос- тальное вы сможете посмотреть в самой книге. Кстати, у меня для вас возник конкурс. Кто пер- вый правильно ответит на вышепе- речисленные задачи, тот получит бесплатно испорченную дискету с погаными программами плюс сло- манный компьютер впридачу!!! Ну, и напоследок мы вам хо- тим предложить одно весьма зани- мательное описание. Правила по игре "ЗВЕЗДНОЕ НАСЛЕДИЕ" Включите компьютер, запусти- те TR-DOS, убедитесь, что диско- вод не отвечает, ругните диско- вод, выключите компьютер, поищи- те отвертку, ругните отвертку, завалившуюся неизвестно куда, споткнитесь о перегрызшего ка- бель кота, дайте коту подзатыль- ник, помиритесь с котом, сбегай- те за паяльником, поставьте об- ратно упавшую на вас коробку с молотками и прочими инструмента- ми, догоните кота и отберите у него паяльник, включите паяльник в розетку, почините кабель, пос- мотрите на паяльник, убедитесь, что он прожег ковер, выключите паяльник, ругните паяльник, от- кройте окно, успокойте пожарную охрану и кота, включите компью- тер, войдите в TR-DOS, убеди- тесь, что дисковод не отвеча- ет, выйдите из TR-DOS, выключите компьютер, отберите у кота от- вертку, помиритесь с котом, сни- мите корпус с компьютера, выньте дисковод, побейте его об пол, стенки и компьютер, вставьте ди- сковод в компьютер, закройте корпус компьютера, перевяжите ущемленный палец, ругните кор- пус, наступите на кота, ругните кота, помиритесь с котом, вклю- чите компьютер, войдите в TR- DOS, отгоните кота в другую ком- нату, убедитесь, что дисковод заработал, наберите "RUN", наж- мите "ENTER", увидьте в ответ "NO DISK", ругните кнопку "EN- TER", нажмите ее еще раз, увидь- те ту же надпись, нажимайте с паузой в 1 минуту, через час оп- ределите, что диска действитель- но нет. Ругните диск, кнопку "ENTER", кота, дисковод и ком- пьютер, вставьте диск, нажмите "ENTER", убедитесь, что это не та дискета, ругните дискету и кнопку "ENTER", переройте все коробки с дискетами в поисках нужной, вставьте дискету в дис- ковод, нажмите "RUN" + "ENTER", игнорируйте сообщения типа "Disk Error. Trk 0 Sec 9. Retry,Abort, Ignore?", играйте, пока не на- доест, убедитесь, что уже утро и идите спать, попытайтесь выта- щить из кровати кота, перевяжи- те пораненую руку, наденьте пер- чатки, вытащите кота из кровати, по звукам из соседней комнаты убедитесь, что кот кушает ка- бель дисковода, встаньте, оттас- кайте за хвост кота, отправьте его гулять и снова ложитесь спать, извлеките из ноги колюч- ки, ругните кактус, помиритесь с котом, кактусом, дисками, диско- водом и компьютером, а также с TR-DOS и клавишей "ENTER", спи- те... * * * ЭКСПЕРТИЗА В сегодняшней экспертизе речь пойдет о программе жанра ADVEN- TURE - ACTION, сделанной отечес- твенными программистами из слав- ного города Запупырска (кто же не знает этот город??? - никто не знает!!!). К сожалению, саму программу мы не смогли включить в приложение, так как ее у нас спер какой-то гад. Поэтому мы обращаемся к авторам - ОТКЛИКНИ- ТЕСЬ!!! Массы оценят ваши труды по достоинству! COMMANDO-2 Эксперт - Иоанн Вредитель. Программа написана достаточ- но красиво, сразу видно, что лю- ди старались. Одно лишь не ра- дует - нет INFINIT'а. Все есть, а бессмертности нет. Я обра- щаюсь к отечественным хаккерам: ГДЕ ВЫ БЫЛИ??? Но я отвлекся, расскажу об игре. ГЛАВНОЕ МЕНЮ Такое же, как и в остальных играх. Лучше расскажу, как про- ходить игру: ИГРА Главный герой - вечно пьяный сантехник дядя Федя, служивший когда-то в строительных войсках. Итак. Однажды к дяде Феде приезжают Нехорошие Люди и тре- буют, чтобы он сделал какое-то Нехорошее Дело. Дядя Федя, как обычно, сильно пьян, ничего не соображает, по- тому посылает Нехороших Людей на три заветные буквы. Нехорошие Люди, видя что в таком состоянии от дяди Феди ни- чего не добиться, оставляют за- писку и увозят с собой бутылку портвейна "Земфира", которую дя- дя Федя заныкал с тем, чтобы ут- ром опохмелиться. Утром Федор, проснувшись и не обнаружив портвейна, зато обна- ружив записку, свирепеет и ищет кому бы набить морду, но никого не найдя, отправляется на поис- ки своей "Земфиры". По дороге он угоняет ржавый велосипед вместе с его владели- цей - красавицей Глашкой. Совместно с Глашкой они со- вершают набег на магазин сантех- ники, где наш главный герой на- бивает карманы ватника муфтами, сгонами, ниппелями и контргайка- ми и взваливает на плечо своего любимца - новенький никелирова- ный полутораметровый газовый ключ! Затем наши герои проникают в тщательно охраняемые помеще- ния горводоканала, где находят сверхсекретную карту подземных коммуникаций. Дядя Федор отправляется на засекреченую базу нехороших лю- дей по канализационным трубам. Добравшись до базы, Федя пере- крывает горячую воду, а заодно и холодную, отчего Нехорошие Люди, привыкшие к комфорту и цивилиза- ции, дохнут как мухи; оставших- ся дядя Федя добивает своим га- зовым ключом и крышкой от ка- нализационного люка, захваченной невзначай по дороге. Особо стой- кие забрасываются хламом из кар- манов Фединого ватника. Тут бы и быть счастливому хэппи-энду, но на службе у Глав- ного Нехорошего Человека сос- тоит бывший Федин сослуживец по стройбату сантехник дядя Ваня, продавшийся подонкам за ежеднев- ную бутылку "Агдама" на халяву. Дядя Ваня достает из бархат- ного футляра свой наградной во- роненый... газовый ключ не мень- ших размеров, чем у дяди Феди, и отправляется на поиски Федора. Финальный поединок состоится в котельной у бойлеров. Против- ники сражаются не на жизнь, а на смерть, используя свои знамени- тые газовые ключи, затем после- довательно - задвижки на 50 и на 40, отводы 89-ой трубы, чугун- ные радиаторы и радиаторы "ком- форт", сливные бачки, рожковые и торцевые ключи на 24 и 36, во- доразборные краны и сварочные трансформаторы. Летят искры, раздается грохот металла, бой- цы получают увечия, оборудова- ние котельной приходит в негод- ность... Наконец, дядя Федор одержи- вает победу с помощью чешского голубого унитаза и такой-то ма- тери. Viola! Happy end: довольный дядя Фе- дя опохмеляется-таки своей люби- мой "Земфирой" в объятиях краса- вицы Глашки, морщащей свой пре- лестный носик от ароматов пере- гара и фекальных масс, которыми благоухает Федор... Такая вот игра. Надеюсь, и вы сможете ее пройти, особенно, ес- ли будет INFINIT. Удачи!!! РЕКЛАМА Некоммерческая реклама. Как вы поняли, сейчас пойдет самореклама. 1) Если вам понравился этот номер и вы хотите, чтобы он не был последним, тогда пишите нам! Ответим, по возможности, на все письма. Особенно будем благодар- ны, если кроме отзывов вы приш- лете какие-нибудь тексты. Также пишите, если хотите обмениваться информацией с Одинцовским ZX- клубом. Наш адрес: 143000 Московская область, го- род Одинцово, улица Парковая, дом 1, квартира 73. О&F. 2) Если хотите вступить в сотрудничество с лучшим музыкан- том и художником нашего города, тогда звоните! Мы всегда рады вашим звонкам! (Особенно это ка- сается Москвы и окрестностей) Наши телефоны: (095) 599-15-02 (спросить Олега) (095) 596-27-38 (спросить Сашу) Кстати, нам неплохо было бы найти нормального программис- та... Коммерческая реклама. Добро пожаловать в магазин на диване! Сегодня у нас выставляю- тся два лота. ЛОТ НОМЕР 1 ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ Часы имеют восемь стрелок. Четыре из них показывают вре- мя, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного против- ника. Стрелки покрыты специаль- ным составом, благодаря которо- му они светятся в темноте и слу- жат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиа- ционного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполне- ны из самых современных транзис- торов и микросхем. При изготов- лении часов использованы луч- шие западные технологии: свар- ка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус ча- сов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается спе- циальная ручка для завода на мо- розе. В случае попадания внутрь часов песка, они начинают рабо- тать как песочные. В боевой об- становке автоматически включает- ся часовой механизм замедленно- го действия, и часы начинают ти- кать. В критический момент ко- мандир может метнуть их в сторо- ну противника. При этом встроен- ный динамик пищит командирским голосом "За мной! В атаку!". В темноте часы шепотом говорят "Не бойся, я с тобой". Покупайте часы командирские. Это будут самые приятные часы в вашей жизни! ЛОТ НОМЕР 2 УНИВЕРСАЛЬНЫЙ БЫТОВОЙ ПРИБОР Ваша лысина встает дыбом при виде счета за электричество? Вам надоел шипящий, как объевшийся варан, воздухоочиститель?? Мысль о чистке пылеуловителя вызывает видения Авгиевых конюшен??? Мы поможем Вам! Бытовой прибор "Жена" гаран- тирует чистоту и порядок в Ва- шем доме! Баснословно дешево и практически безопасно! Самомоди- фицирующийся plug-and-pray EEP- ROM BIOS обеспечит (с течением времени) 100% приспособляемость нашего прибора к Вашему харак- теру и к Вашим привычкам! Наш прибор настолько высоко- технологичен, а И.И. прибора на- столько совершенен, что мы счи- таем излишеством прилагать ин- струкцию по эксплуатации! Несколько советов лицам, впервые приобретшим наш прибор. 1) И самое главное. Помните, это всего-навсего прибор! И вас никто не может заставить им пользоваться! 2) Не скупитесь, почаще ме- няйте внешний кожух прибора. Опрятный кожух - залог беспере- бойной работы прибора в течение всего срока службы. Некачественное покрытие орга- нов передвижения может также негативно сказаться на КПД при- бора. Настоятельно рекомендуем приобрести навесные декоратив- ные элементы из драгоценных кам- ней и металлов. На качестве ра- боты это практически не отразит- ся (разве можно улучшить само совершенство!), но приятно уди- вит Ваших друзей. 3) Наш прибор НЕ ПОТРЕБЛЯЕТ электроэнегии! Совсем!!! Дигес- тальная система прибора скон- струирована на базе последних достижений химии и биотехноло- гий и способна переработать пра- ктически любой биологический продукт. Но это не повод загру- жать в прибор стружки и остав- шиеся от ремонта обои. Расходы на ремонт прибора или приобрете- ние нового могут оказаться весьма высоки... Тем более, что после хорошего ужина что-то да останется. Нашему прибору этого хватит! 4) Для эффективной работы аккомодативно-сенсорной системы прибору необходимы, так сказать, "свежие" впечатления. Не бой- тесь экспериментировать! Диску- тируйте с ним, почаще делайте замечания (первые 1-2 года об- катки), ворчите на плохое качес- тво работы. Это способствует бы- стрейшему развитию центров ана- лиза и самокритики и, как след- ствие, повышает КПД прибора. Подключите прибор к домашней видеоинформационной системе. Вы будете поражены, насколько силь- но возрастут возможности при- бора!!!! Настоятельно рекомен- дуем НЕ подключать прибор к персональному компьютеру. К на- шему стыду, мы должны отметить, что последние версии прибора подвержены маниакальному прис- трастию к компьютерным играм ти- па Lines и Tetris в ущерб рабо- те. Наши инженеры работают над этим... Несколько слов о регламен- тных работах. Наш прибор обла- дает исключительной надежностью, но как и любая сложная биомеха- ническая система, требует неко- торого внимания. Не забывайте периодически смазывать прибор. Отсутствие смазки приведет к резкому возрастанию шума и виб- рации прибора. Введение смазки один-два раза в месяц более чем достаточно для надежного фун- кционирования прибора. Но, как известно, каши маслом не ис- портишь, и Вы можете заниматься этим даже несколько раз в день! Нашему прибору это не повредит! !!! Введение смазки в место, отмеченное на схеме, может при- вести в действие репликационную систему. И через 7-9 месяцев вы получите еще одну версию (а мо- жет и не одну) прибора СОВЕРШЕН- НО БЕСПЛАТНО! Не будьте консерватором! Ме- няйте прибор хотя бы раз в 5 лет. У нас всегда найдется что- то новенькое и привлекательное! Любых цветов и размеров! На лю- бой вкус и характер! * Требуйте локализованной версии по месту приобретения. Спасибо за внимание! СИСТЕМА В России очень много синк- леристов, которые мало-мальски умеют работать с паяльником. Не- которые из них достигли таких высот, что их имена звучат по всей стране (как, например, Сер- гей Зонов). Сегодня мы берем интервью у одного еще никому не известного, но уже подающего большие надежды человека - Вла- дислава Железорукого. - Владислав! У всех давно на- зревает вопрос - как же вы дошли до жизни такой? - Ну как это обычно бывает? В детстве я сломал свой любимый магнитофон. Я уже тогда кое-что смыслил в радиодеталях и сообра- зил, что без поллитры не разоб- раться. К сожалению, тогда я был непьющий и ничего сделать не смог. Но из деталей магнитофона я собрал свой первый калькуля- тор, который и послужил толчком к созданию компьютеров. - Тогда другой вопрос. Много ли вы компьютеров придумали? - Точно уже и не помню. Наи- более известны компьютеры "Там- бовский волк 48" и "Питекантроп 128". - И сразу же вопрос. Каждый компьютер страдает от проблемы несовместимости. Как эта пробле- ма решена у вас? - Так же, как и у остальных - компьютер полностью несовместим. - И что говорят пользователи? - Они привыкшие. Вообще-то любой человек, каким-либо обра- зом связанный с компьютерами, должен действовать по следующей схеме: ВХОД ┌──────V──────┐ ┌────────────┐ ДА │Эта штуковина│ НЕТ ┌─────────────┐ НЕТ │Не трогай ее├<─────┤ работает ? ├─────>┤Ты ее трогал?├────>┐ └┬───────────┘ └─────────────┘ └──────┬──────┘ │ │ │ДА │ │┌─────────┐ НЕТ ┌────────────────┐ ┌──────V──────────┐ │ ││Держи это├<───────┤Кто-нибудь знает├<─┤Зря ты это сделал│ │ ││при себе │ │ об этом ? │ └─────────────────┘ │ │└──────┬──┘ └──────┬─────────┘ │ │ │ ┌────────>┤ДА │ │ │ │ ┌──────V─────────┐ ДА┌──────────────────V─┐ │ │ │ │Ты - самый ├<──│ Кто-нибудь из-за │ │ │ │ │несчастный дурак│ │ этого рассердится? │ │ │ │ └──────┬─────────┘ └────────┬───────────┘ │ │ │ ┌─────V─────────────┐ │ │ │ │НЕТ│Ты можешь свалить │ │НЕТ │ │ └───┤это на кого-нибудь?│ │ │ │ └─────┬─────────────┘ │ │ └─────────────────>┤ДА ┌───────V──────┐ └─────────────────────────>┼<─────────────┤Забудь об этом│ ╔════╧══════╗ └──────────────┘ ║НЕТ ПРОБЛЕМ║ ╚═══════════╝ - Да, впечатляет. Тогда рас- скажите о ваших творческих пла- нах. - Ну, во-первых, я собираюсь сделать свой новый компьютер "ТАРАКАН 256" с теневым монито- ром, который мне напишет извес- тный взломщик Bill Gilbert. - Вы знакомы с Биллом Гилбер- том? - Да, только он об этом еще не знает. Во-вторых, я собира- юсь написать книгу с пример- ным названием "Профессиональный взлом компьютеров". Может быть, через годик будет готова. Ну и в-третьих, я собираюсь ис- кать программистов, чтобы сде- лать что-то стоящее, а то уже надоело однообразие "DUNE" и "MORTAL KOMBAT"'ов. Вот пара мо- их учеников уже написала для Спектрума "Doom", собираются сделать "WINDOWS'97". Так что дело не стоит на месте. - Большое спасибо!... * * *