Лето на даче - 2 ---------------- (c) Chainick Предисловие. Прошу принять во внимание, что все описываемые ниже события представляют собой чистую правду, хотя порой даже и самому не верится. Итак... Чайник и Gas, как уже говорилось в ч.1, часто отдыхали у Чайника на даче. И не является чем-то сверхъестественным то, что для успешного времяпровождения была необходима достаточно крупная денежная сумма, позволявшая купить весь список вещей первой необходимости, который печатался ранее. Но где взять столько денег? А ответ прост до безобразия - сдать тару. И сдавали. И денеги после покупки Н.З. оставались. И ехали, и бухали, и похмелялись. Однако все не так просто, как могло бы быть. Ведь деньги потрачены, продукт использован по назначению, а впереди вся жизнь! Что же предпринять? Ну конечно же пойти "на дело", что предполагало под собой покрад плодово-ягодных культур у соседнего дачного товарищества. Дело оказалось весьма прибыльным, ведь одно ведро (10л.) кулупники стоило по тем временам около 15$ (!), а собирать ее не составляет особого труда. Продавали награбленное в засраном городке под звучным названием "Молодечно". Население сего города составляют на 98-99% одни колхозники. Представьте себе: Вы идете по улице города, в котором есть только 1 автобусный маршрут, а маленькие (и не очень) дети, проходя мимо, дергают своего папу (а иногда и вас) за штанину и истошно орут:"Папа! Папа!... ПАНН!!!!" Для справки скажу, что Чайник в те времена не имел длинного хаера. С чего это они брали? До сих пор не понятно. А однажды Чайник пошел на рынок торговать будучи одет в кожаную куртку, со всех сторон обитую железом и шипами всяческими. Этот прикид произвел неизгладимое впечатление на окружающих: бабки судорожно крестились, дети пугались, а один особенно любопытный дедок застыл как вкопанный на одном месте, а затем с неподдельным уважением в голосе произнес: "У-у-у... Хэви метал..". Думаю, что он сам не понял что сказал. :) После удачной продажи награбленного все дружной толпой отправлялись в магазин. В нем покупалась водка, хлеб и масло. (Сигареты покупались у бабки, которая вскоре стала всех узнавать. Нак я уже говорил, особенно бурно праздновалась Нупальская ночь. Естественно, что цветочки в лесу никто не искал (разве что только те, кто уже не мог подняться на ноги), а все исправно попивали горячительные напитки на лоне природы. И клоню я это все к следуюшей главе. Глава следующая. В которой Чайник жарит шашлыки. Праздненство обещало быть бурным. Денег было навалом. Водки было куплено аж 5 литров. Плюс пару литров какого-то чернила. На закуску избрали шашлык из курицы и телятины. (странное сочетание). Нупили даже пакетик майонеза (не знаю, правда, зачем). Естественно, что готовкой загрузили Чайника, бо Gas отказался бы есть. Ну, наконец-то все приготовления закончены. (В лесу построен шалаш, взят мафон и провизия + 12 стаканов /на всякий случай/.) В лесу все сразу же набросились на нее, родимую. (Я имел в виду водочку, хотя и девица одна затесалась в этот сенат алкоголиков.) Хорошенько приняв водочки и полив свою бренную голову майонезом из пакетика, Чайник решил приняться за за шашлык. Естественно, что это отняло у него много времени и сил. Ногда долгожданный продукт был почти готов, Чайник решил потихоньку собирать народ к "столу". Обернувшись, он никого не увидел. Вокруг бродил только его толстый друг по фамилии НотЛобАй. Он держал в руках литровую бутыль водки и периодически к ней прикладывался. Чайник отобрал у него бутыль и предложил разделить с ним трапезу. Услышав слово "еда", НотЛобАй блевнул на близлежащее дерево и вежливо отказался. Попросил только "Бабшке немнго оствить", после чего принялся усердно отбирать у Чайника бутыль. Он же, подумав, что НотЛобАй'ю нечего подержать в руках, погрузил шомпур шашлыков в кастрюлю, закрыл крышкой и вручил НотЛобАй'ю. Таким образом он сохранил водку при себе. "Надо кого-нибудь найти," - подумал Чайник и направился к шалашу. В шалаше кого-то имели. Оттуда торчали ноги и слышались сладострастные стоны. "Сволочи. - Подумал Чайник, - Меня не позвали." И вылил на них остатки майонеза, а также немного водки, после чего удалился. Обидевшись на весь мир, Чайник решил попробовать свое кулинарное творение. Шашлык оказался немного недожаренным, однако вполне съедобным. Чайник все пробовал и пробовал. Вскоре у него раздулся живот и потемнело в глазах, но не пропадать же добру! Тут откуда-то появился Gas (видно сконденсировался от предрассветной прохлады) и сказал, что срубил какой-то 100-летний дуб, на что и потратил пол-ночи. Принести трофей он конечно-же не смог. Чайник дал ему 2 шомпура шашлыков, и он принялся за еду. Сзади послышались крики и трехэтажный мат. Это "лююовнички" вылазили из шалаша и на кого-то наступили. Народ проснулся. Нто-то бросил 0.5 водки в костер. Поляна озарилась ярким светом. "Нто сожрал все шашлыки!!!!" - заорал кто-то. Но этот крик заглушил истошный вопль девицы, обнаружившей, что она вся в майонезе (она не знала, что Чайник их поливал) - " Е.. ТВОЮ МАТЬ!!!!! Нто меня обкончал!!!!? " - заорала она и скрылась в лесу. За ней рванул и ее ухажер (тоже весь в майонезе). /Нак я понял, по ее словам, этот парень за эту ночь был не единственным. Иначе зачем спрашивать?/ И их в эту ночь никто больше не видел. Все (видимо от избытка эмоций) опять спать залегли, а Чайник (почувствовав утренний дубор) решил пойти домой. Сказано - сделано, и вот они с Gas'ом уже шатаясь бредут по лесной тропинке к дому. На полпути к дому Чайник заметил нечто, лежащее на обочине. Это при ближайшем рассмотрении оказался ни кто иной, как НотЛобАй. Он мирно спал в траве, мертвой хваткой вцепившись в кастрюлю. Причем на просьбу "дай посмотреть" он приоткрывал крышку кастрюли. Плененный неизвестно откуда взявшимся чувством дружеской привязанности (чего с перепою ни бывает!) он попытался приподнять лежащее на земле тело, но безуспешно. Тогда Чайник не долго думая заявляет, что останется здесь ночевать и не бросит НотЛобАй'я одного в лесу. Gas все же уговорил Чайника пойти домой, но прежде, чем пойти, они уютно накрыли спящего куском фанеры, валявшейся неподалеку. Убедившись, что "телу" не грозит смерть от холода, Чайник и Gas пошли домой, где мирно почивали до следующей главы. Глава следующая. В которой Чайник ловит утку. День выдался на редкость жарким. Все просто изнывали от полуденного зноя. Чайник валялся на кровати, пил пиво из холодильника и проклинал гребаную погодку. В дверь постучали. За дверью стояла компания пресловутых гопников и онанистов, всем своим видом внушавшая мысль о том, что они что-то задумали. А задумка их была в том, чтобы направить свои стопы к ближайшему озерцу освежить свои изможденные тела. Чайник поддержал идею, и через несколько минут все уже были в пути. Приехав на велосипедах к озерцу, все, как припадочные бросились в воду. Охладив свой пыл, все компактно расположились на берегу и наслаждались ж*знью. Неподалеку плавала стайка молодых утят (довольно упитанных) и с видимым удовольствием пожирала все, что им бросали. - А не нужна ли нам утка на ужин? - глюкнул Чайник. - Нужна!!! - Завопили все и один самый решительный бросился в воду. Словил он двоих, но один оказался наредкость шустрым и вырвался. - Чайник! - Завопил незадачливый охотник, - Что мне с ним делать!? - Топи! - заревел Чайник. - Он всплывает! Поняв, что толку не выйдет, Чайник лихо прыгает в воду прямо в одежде и забирает полудохлую утку. Проходит немного времени... /жестокая сцена. впeчaтлитeльныm не читать!/ Все спокойненько сидят на берегу. Только Чайник, сидя задницей в воде, тщетно пытается утопить гадкого утенка, при всем этом ласково его уговаривая: " Ну утони же ты, мразь эдакая! Представь что ты смелый акванафт..." Сволочная птица дергается, пускает пузыри и вопит что-то похожее на " Хру-хру " под водой. Наконец, Чайник решается свернуть шею этому пернатому выродку. Заворачивает на 2 оборота - без толку. Только орать громче стал. 3 - тот же результат. 4... Наконец-то что-то там хрустнуло и птичка сбавила пыл. На берегу все сидят как ни в чем не бывало и играют в карты. Чайник вскипел: "Уроды! Дайте мне сумку!" (Доставать гуся из воды нельзя - поблизости могут быть их хозяева.) Тут один особенно сердобольный заявляет: - Чайник, а может мы его отпустим? - Осел! Он сдох давно! - А может всеравно отпустим?! Но сумку кинул. Нак мы все оттуда перли! Это надо было видеть. Дело-то подсудное. Приехав домой, Чайник принялся гуся щипать и потрошить. (это был его первый раз, когда надо было щипать птицу) Пришел новоявленный "защитник природы". - Ты, может, жменей не щипай. Пощипай пинцетом - ей же больно! Честно сказать было желание пощипать его самого плоскогубцами за яйца. Но, не смотра ни на что, гусь получился отменный и ели его все с превеликим удовольствием. Happy End.