╔════════════════──────────────────────────────════════════════╗ │ ПЕЧАТАЕТСЯ С ПРОДОЛЖЕНИЕМ. │ ╚════════════════──────────────────────────────════════════════╝ (R) Федин Павел СТО РАССКАЗОВ О ЧУКЧЕ (окончание) 86. Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унес- ли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчи- ны тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпка- ми вниз." 87. Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, лю- дей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпус- тила. Дельтаплан называется!" 88. Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: "Белка!" - "Гав!" - "Нажми красную кнопку!" - "Гав! Гав!" Пошел второй виток. "Стрелка!" - "Гав!" - "Нажми белую кнопку!" - "Гав! Гав!" Пошел третий виток. "Чукча!" - "Гав!" - "Ты что гавкаешь,.....! Накорми собак и смотри ниче- го не трогай!" 89. Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла ко- миссия принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили?" - "Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной сторо- ны, Речфлот - с другой стороны!" 90. Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже вклю- чить некуда?" - "Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку тоже ку- пил!" 91. Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает: "Я - Карлсон!" Чукча спрашивает: "А где твой товарищ?" - "Какой товарищ?" - "Ну как же - Фридрихсон..." 92. Чукча приехал из Москвы и рассказывает: "Однако, апельсины ел! Вкус - прямо как..." - "Тюленя?" - "Нет..." - "Оленя?" - "Нет, вкус... как... сношаться!" 93. Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандари- ны и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получи- ли, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет." 94. Однажды у Чукчи спросили: "А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?" - "Да." - "Ну и что они говорят?" - "Да все больше пугают." - "А как пугают?" - "А вот так: у-у-у-у!" 95. Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят - берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: "Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто та- щить его будет?" 96. Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов. "Однако, знаю "посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченный" и знаю "посол на ..." 97. Сидит Чукча и приговаривает: "Устал сегодня Чукча, ох, ус- тал!" Его спрашивают: "Почему устал?" - "Однако, думал сегодня. Очень устал." - "А почему очень устал?" - "Однако, сегодня це- лых три раза думал." 98. Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. "Эй, вы что делаете, она же взорвется!" - "Однако, ничего, у нас еще од- на есть!" 99. Два Чукчи разговаривают: "Однако, дураком Николашка - импе- ратор был.." - "Почему?" - "Потому что Аляску американцам про- дал, а Чукотку - нет." 100. Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спраши- вают: "Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно, но зачем козырьки по бокам?" - "Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!"