──────────────────────────────────────────────────────────────── ┌┐┬┬┌┐┬│┌┐┌┐┌┬┐┬ ┬ - И запомни, - поучает бабушка внучку, - у ├│├┤├┘├┘││││ │ ├┬┤ каждой женщины в жизни должна быть лишь одна ┴┴┴┴└ ┴┴┴┴└┘ ┴ └┘┴ большая любовь. ═══════════════════ - А кто был твоей единственной любовью? - Моряки!... На семинаре по американской истории профессор попытался объяс- нить студентам, как меняется со временем общественный идеал кра- соты. "Ну, например, возьмите Мисс Америку 1921 года. Она имела рост 155 см, вес 49 кг и размеры: 76 см в груди, 64 - в талии и 81 - в бедрах. Как вы думаете, были бы у нее шансы на успех в сегодняшнем конкурсе красоты?" Группа несколько секунд молчала. Потом прорезался чеи-то голос: "Не очень большие". - А почему? - спросил профессор. - Ну, прежде всего, - заметил студент, - она бы не подошла по возрасту. В 30-е годы мужик, заполняет анкету, дошел до вопроса: "Как спи- те с женой?" Что написать? Напишешь "слева" - пришьют левый ук- лон. "Справа" - правый уклон, "сверху" - возвышение над массами, "снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, зани- маюсь онанизмом". Ему дали 10 лет - "за связь с кулаками и рас- трату семенного фонда". Малыш не хочет засыпать, и отец начинает рассказывать ему сказки Проходит час, два... Мать тихонько открывает дверь и спрашивет: - Он уснул? - Да, мама... Сидят Петька и Чапаев и пьют водку. Подходит к ним Фурманов: - Ребята, я буду третьим! - Нет, ты будешь четвертым, троих мы уже послали подльше. Разговаривают два генерала, наш и американский. - Российский солдат имеет трехразовое питание, в результате име- ет 2000 Ккал в день. - Американский солдат получает 4000 Ккал в день. - Врещь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюк- вы!!!!!!! Вопрос: - Как остановить негра от изнасилования? Ответ: - Бросить ему баскетбольный мяч. Какие существуют типы оргазма у женщин? 1. Позитивный - О! Да! Да! Да-а-а-а!!!! 2. Негативный - О! Нет! Нет! Не-е-е-ет!!!! 3. Религиозный - О Боже! О Боже! О-о-о Бо-о-же!!!! 4. Фальшивый - О Вася! О Вася! О-о-о Ва-а-ася!!!! Сидят два гомика в парке, и всяко разно ласкаются. Мимо проходит проститутка и говорит: "Вроде здоровые мужики, кончай херней страдать, пойдемте лучше трахнемся!" Один из голубых отвечает, характерно махнув рукой: "Поди прочь, чудовище двужопое!" Поспорили два мужика у кого собака злее, и решили их сравнить. Один приводит здоровенного ротвеллера, а второй приволок нечто небольшое продолговатое и зеленое. Первый с хохотом командует своему зверю "ФАС!" Ротвеллер подбегает к зверю, у того вдруг разевается пасть с метр и одним глотком проглатывает ротвеллера. Первый мужик в шоке: "Это что за порода???" "А хрен его знает" - отвечает второй - "пока хвост не отрезал все крокодилом называли". Из серии "подъездная любовь". Зима. на улице колотун, двое уединились на последнем этаже в под ъезде и страстно целуются. - Дорогой, выкрути пожалуйста лампочку, я в рот возьму! - Ты что, сдурела? Она же горячая! Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовят ся. К одному студенту подходит другой. - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...! Психи летят в самолете, вдруг в салоне свет выключился. Один го- ворит: "Ой, в туннель заехали!" Сидят две блондинк и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик... Одна: - Так, шухер, обсуждаем телесериал... Сара бегает по квартире и зовет: "Абрам! Абрам! Ты где, Абрам!" Выбегает на балкон, там соседка загорает, Сара к ней: "Ты моего не видела?" - Нет. - Блин. Ну где же этот сифилитик. Соседка в обморок, а из спальни выбегает Абрам: - Дура! Сколько раз говорить, не сифилитик а филателист!