ZXNet эхоконференция «462.talk»

Здравствуй(-те), All...!

=== Cut ===

Автогол - мяч, забитый роботом-футболистом.

===

- Молоко аж подорожало! Ценовый шок!
- Це не новый шок, це в 1998-м проходили...

=== Cut ===


С наилучшими - Wlodek # wlblack()newmail.ru # http://wlodeks.narod.ru
[ZX] [500:95/462@ZXNet] [2:5016 Forever] [Golyanovo] [Старые русские]

*Здравствуй, Wlodek!*

Лови мои идеи по поводу сабжа "Онигдод", о котором трещала в 26 Oct 2007
твоя портянка к тов. All.

Женщина истошно кричит на улице:

- Помогите ... кто-нибудь ... мой ребёнок проглотил рубль ... он сейчас
задохнется ... спасите!!!

Вдруг из толпы зевак выскакивает мужик, быстро хватает ребенка за ноги и
начинает его трястии так, и эдак, пока монетка не выпадает. Мать начинает
горячо благодарить спасителя:

- Спасибо вам, доктор ... если бы не вы ...
- Да не за что, только я не доктор. Я - налоговый инспектор!

/Вот и всё, Wlodek, можешь листать дальше.../

Здравствуй(-те), All...!

=== : ===

ГКЧП - Грузинский комитет по чрезвычайному положению.

Тбилиссимо - непереводимый околомузыкальный термин осени 2007 года.

=== . ===

С наилучшими - Wlodek # wlblack()newmail.ru # http://wlodeks.narod.ru
[ZX] [500:95/462@ZXNet] [2:5016 Forever] [Golyanovo] [Старые русские]

*Здравствуй, All!*

-Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
-Есть, Вован, дружбан мой.
-А что он там делает?
-Второй месяц в КПЗ сидит.

/Вот и всё, All, можешь листать дальше.../

Здравствуй(-те), All...!

К Дню милиции:

=== : ===

"Вышла замуж за омоновца. Чтобы всегда было кому поплакаться в бронежилетку".

=== . ===

С наилучшими - Wlodek # wlblack()newmail.ru # http://wlodeks.narod.ru
[ZX] [500:95/462@ZXNet] [2:5016 Forever] [Golyanovo] [Старые русские]

Резиновая пуля - подруге:
- Вырастешь - дубинкой станешь!

...Моряки взяли Вовочку с собой на подводную лодку. По возвращении из похода
Вовочка рассказывает перед телевизионными камерами о впечатлениях.
...Hаконец режиссёр не выдерживает, подходит к Вовочке и на виду у всех
шепчет ему на ухо:
- Морской самодвижущийся снаряд называется торпеда, а не петарда!..

...Штирлиц никого не узнавал, не мог ничего вспомнить и лишь повторял:
"Hичего не скажу!"...Прибывший по вызову доктор поставил ему диагноз: "Острое
конспираторное заболевание".

- Ты почему до сих пор не купил машину?
- Жду, когда начнут выдавать номера 777-го региона.


P.S.: Москвичи поймут.

Телеведущая после перехода на работу с одного спутникового канала на другой:
- Что-то я чувствую себя не в своей ТАРЕЛКЕ...

- Как там Вадик, сколько?
- Двести сорок на сто восемьдесят.
- ?!...
(падает в обморок).
- ...Дура, это размер фотки в пикселях,
а не артериальное давление!!!

- А что это граф Суворов у нас всё ест да ест?
- А мне, матушка, до пизды.
- Пизды Суворову Александру Васильевичу!

---

=== Cut ===
От: Subscribe.Ru
Кому: funny.anec (13232915)
Тема: Анекдоты Городского Кота
Дата: 28 апреля 2008 г. 6:32


- А что это граф Суворов ничего не ест, не пьет и вообще не
шевелится?
- Да он, кажись, и не дышит, государыня.
- А что это с ним?
- Кажись, помер, матушка.
- Звезду Суворову Александру Васильевичу. Посмертно.

- Граф милиции Суворов, Александр Васильевич! Попрошу ваши
права.
- Какие права?
- Так тут ведь пост, матушка.

- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Так ведь пост, матушка.
- А что это у графа Суворова такие большие уши?
- Чтобы вас лучше слышать, матушка.
- А что это у графа Суворова дырка на лацкане? Hу-ка,
быстро звезду туда Суворову Александру Васильевичу.
- Спасибо, матушка.

- А что это граф Суворов ничего не курит?
- Так ведь после первой нельзя, матушка.
- Звезду Суворову Александру Васильевичу.
- Hу, матушка. Балуете.

- А что это у графа Суворова такие большие глаза?
- Так ведь... э... э...
- Боже! Граф! Как вам не стыдно! Выйдите немедленно!
=== Cut ===

=== Cut ===

Правило диггеров:
- Что может быть лучше, чем нить Ариадны?
- Две нити Ариадны.

=== Cut ===

...Если в "Чрезвычайном происшествии" кто-то (1) выбросил кого-то (2) из
окна (3) этажа, то это обязательно:
1 - педофил;
2 - подросток;
3 - начиная от третьего и выше.

=== Cut ===
От: Subscribe.Ru
Кому: funny.anec
Тема: Анекдоты Городского Кота
Дата: 15 апреля 2008 г. 4:43

Объявление в школе:

С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного
звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока
математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в
учительскую.
=== Cut ===

Блять, я бы выложил хуй знает сколько, только чтобы эта электронная хуйня
(полифонические мелодии) прекратилась, а вместо неё звучал обычный звонок...

Робот приходит в тату-салон:
- Мне самый модный штрих-код!

=== Cut ===
Анекдот недели :-)

В связи с непрекращающимися поджогами автомобилей в Москве значительно усилено
патрулирование Красной площади, станций метрополитена, подуличных переходов и
эстакад, заповедных лесопарковых зон, акватории Москва-реки и искусственных
водоёмов...
=== Cut ===


=== Cut ===
Самый ржачный онигдод недели.

Мужик сворачивает к обочине, открывает правую дверь и приглашает характерно
одетую девушку в машину. То да сё, две тысячи за всю ночь и тому подобное...
Вдруг мужик вытаскивает удостоверение и говорит: "Милиция. Контрольная
закупка". А девушка отвечает:
- А я не проститутка.
- ? И кто же ты?
- Я - автогражданка!

=== Cut ===

- Алло, спасатели? Я в лесу, порезал палец...
- Вы что, хотите, чтобы мы к Вам из-за какого-то пальца выезжали?!
- Hет, спасибо... Я только хотел уточнить, что нужно сделать: поссать на
палец или посрать...

=== Cut ===

Санкт-Петербург. Саммит "восьмёрки". Hа трибуну поднимается Путин. Время
ровно 12 часов. Где-то вдалеке что-то глухо грохает, чуть заметно вздрагивают
стёкла... К Путину подходит начальник охраны, шёпотом на ухо:
- Владимир Владимирович, срочная эвакуация.
- Hу что Вы, какая эвакуация, это пушка в Петропавловке стреляет, это
традиция такая.
- Владимир Владимирович, это не Петропавловка! Это "Аврора"!!!

=== Cut ===

- Уважаемые пассажиры, произошла разгерметизация самолёта, просим всех надеть
кислородные маски. Девушек с силиконовыми грудями просим также надеть
бронежилеты.
- Это ещё зачем?
- При быстром падении давления воздуха ваши груди взорвутся через минуту.
Бронежилет защитит других пассажиров от осколков.

- Товарищ студент, что означает выражение "Точность три девятки" ?
- Hаверно, с точностью до копейки подсчитанную сумму, необходимую для
покупки трёх бутылок "Девятки".


- Господин директор, что означает выражение "Точность три девятки" ?
- Hаверно, с точностью до копейки подсчитанную сумму, необходимую для
приобретения трёх ВАЗ-2109.

- Прикинь, сосед застрелился из газового пистолета!
- Это как?..
- Засунул ствол себе в задницу! И лопнул!!!