╔══════──────────────────══════╗ ╟═─ ИГРУШЕЧКИ ─═╢ ╚══════──────────────────══════╝ (C) MR.JOHN/JS АЛЕКСЕЙ БОБРОВ ГРЕЙПФРУТ, КАК ТЕННИСНЫЙ МЯЧ Давным-давно, когда еще не бы- ло компьютеров, вся земля была заселена грейпфрутами. Но не простыми, а живородящими. А в небе, естественно, летали птеро- дактили, просто обожавшие это грейпфруты (некоторые впрочем утверждают, что в те далекие времена водились еще и термоя- дерные психоделические ежики, но это наглая неправда. Ежики поя- вились намного позже !). Так они и жили, полные удовлетворения от своего соседства. Но увы, счастье было таким недолгим... В одно прекрасное древнее ут- ро, а может быть и вечер, самый пожилой птеродактиль вдруг по- нял, что устал летать по небу и решил упасть... Совсем не поду- мав, что это скоропалительное решение может принести вред тем, кто рожден не летать, но пол- зать, ходить и кататься. Другими словами он забыл о живородящих грейпфрутах. И начал он падать, ни о чем таком не думая, а грейпфруты меж тем почувствовали неладное и испугались. Когда же "птичка" опустилась достаточно низко и черные кожистые крылья древнего гада закрыли половину неба грейпфруты испугались еще сильнее и даже завизжали. Вско- ре, однако, им надоело визжать и оно начали обсуждать, на кого грохнеться основная масса устав- шего от жизни птеродактиля. Но будем справедливы! Не все живородящие "фруты" участвовали в дискуссии: один умненький "грейп" помалкивал как рыба об лед, ибо совершенно точно знал, что уж его-то "дактиль" вдавит в чернозем. И действительно, все так и произошло. Уставший птеро- дактиль раздавил умного грейпфрута, из которого потоком хлынула живородяшая жидкость. Одна молекула этой жидкости быстренько произвела сотни дру- гих таких же молекул, те в свою очередь народили еще сотни и пошло-поехало... В общем, живо- родящая жидкость затопила всю планету. Так образовался Мировой океан, в котором спустя какое-то время утонули все грейпфруты (их смыло шальной волной цунами). Птеродактили же посмотрев, как красиво падал их товарищ тоже резко устали летать, дружно рух- нули в воду и скоропостижно пош- ли ко дну. Вот и вся история... Хотя нет, не совсем вся. Неко- торые грейпфруты шустро мутиро- вали, научились плавать стилем "кролль" и превратились таким образом в глубоководных живоро- дящих грейпфрутов, которые за- тем, уже в наши не менее счастливые времена, стали единственным средством к су- ществованию ловцов грейпфутов. Вы спросите, а что из них дела- ют-то ? Какие такие блюда? Какой такой кухни ? А я отвечу: не блюда, а совсем несъедобные те- нисные мячи! Ясно? Теннесные мя- чики из них делают! Те же, кому эти товары широкого потребления не достаются, довольствуются ма- лым: снимают про эти теннесные мячики полнометражные худо- жественные фильмы, клепают мул- тики и прочие компьютерные игры. Такова к примеру игра "Tennis tournament". На мой взгляд (а я по независящим от меня причиням не учствовал ни в одном Уимбол- доне) игрушка получилась живой, со вкусом, а местами даже забав- ной. Бедный живородящий грейпфрут, безжалостно пиннаемый через сетку двумя здоровенными детинами, летает ,словно его приятель-птеродактиль. Только разве что без крыльев. Игроки же от этого получают неописуемое удовольствие. Но еще большее удовольствие получает тот, кто держит в руках джойстик. Особен- но тогда, когда у него нет собственного ручного живородяще- го грейпфрутика. Если вы относитесь к этой ка- тегории (то есть к неимущим) - смело сражайтесь в эту игрушку. Правда, предварительно лучше на- ведаться к врачу на предмет вы- явления причастности к немного- численным поклонникам падучей болезни, с которой играть в компьютерные игры категорически запрещено. Заодно проверьтесь на "шизу". Без этого заболевания нельзя читать эту статейку. Сде- лав то, о чем я вас попросил вы- ше, запускайте игру. После заг- рузки вам естественно придется созерцать заставку, так как ни одна уважающая себя фирма вени- ков не вяжет (не производит игр без заставок). Однако получить полное эстетическое наслаждение не удастся: через некотоый про- межуток времени (очень короткий) запускается "демо". Это выглядит прозрачным намеком на то, что загрузив игру, следует в нее иг- рать, а не тормозить, разгляды- вая картинки. ;) Итак, предположим, вы все-таки решили поиграть. Как играть? Правила, как ни странно, напоми- нают правила обычного большого тенниса. Почти на все сто! Поэ- тому мне лучше помолчать - есть люди, которые сделают это лучше автора этих строк. Опущу я и процесс нажатия кнопки. Это под- робно описано в книжечке которая прилагается к вашему компьютеру. P.S. В самом начале этого мате- риала было сделано опрометчивое заявление, что термоядерных( а уж тем более психоделических) ежиков не было в эпоху всемирно- го потопа. Ерунда! В опроверже- ние см. огромное количество фак- тов из летописей тех далеких времен. Скажем, в REALTIME от 1 апреля 546 года ( до н.э. ), на- печатанного с финским качеством на папирусе, был запечетлен зна- менитый факт создания психодели- ческими ежиками альтернативного Ноевому ковчега: "...И был день первый потопа. И создали Они ковчег из иголок, и было взято туда каждого ежа по одной шту- ке...". :))))))))))))))))))) ____________________________ ________________________