┌════════════════════════════════════════┐ │░░░░░░░░░ Интересное письмо... ░░░░░░░░░│ └════════════════════════════════════════┘ В этой рубрике будут публиковаться не- которые письма наших читателей, содержащие наиболее интересные вещи. Вот первое пись- мо: ┼----------------------------------------┼ ДОБРЫЙ ДЕНЬ (УТРО, ВЕЧЕР, НОЧЬ - НЕНУЖ- НОЕ ЗАЧЕРКНУТЬ)! Пишет Вам некий Heaven Aeroplane из Pro Hackers' Dynasty. Зайдя 11 марта на нашу малину, получил от шефа (звать его ICE) очередную порцию относительного новья, среди которого обнаружил и второй номер Echo. Дата выхода данного издания мне неизвестна, поэтому тешу себя надеж- дой, что не опоздал со своим решением от- ветить на вопросы Вашей анкеты. Кроме того, хочу поделиться информацией о том, что делать, если Вам записали диски на глючном дисководе (если это кого-то заин- тересует). Ко всему вышеописанному прила- гаю литературный перевод теста из журнала Subliminal Extacy, если он не дошел до Вас в виде прога с заставкой, нарисованной с помощью сломанной Kempston Mouse (крыска упала со стола и помяла внутренности) вот этими самыми дрожащими Heaven Aeroplane' овскими ручонками. Перестаю теперь загру- жать Вас туфтой и перехожу к делу. 1. Рекомендации. Если Вам записали диски на глючном дис- ководе, либо Ваш драйв оставляет желать лучшего, то не надо ругаться и выбрасывать дискетки в мусорное ведерко. Вполне воз- можно, что ситуация изменится к лучшему после выполнения следующих рекомендаций (спасибо хорошему человеку Мише, который мне все это рассказал): а) обеспечьте доступ к голове дисковода (снимите верхнюю крышку той коробки, где он находится); б) загрузите что-либо дисковосстанавли- вающее (я пользовался FUT'ом и DCU 8.05, больше мне понравилось применять для реше- ния данной задачи DCU, так что о ней и бу- дем дальше говорить); в) вставьте в драйв глючную дискету; г) выберите опцию 'Restore Disk' и ус- тановите максимальное число попыток (250); д) как только в процессе восстановления дисковод "упрется" и застрянет на каком- либо сектор, очень слабо и аккуратно по- дергайте его за голову вперед-назад, при этом она (голова) не должна слезть с той дорожки, на которой находится; е) через некоторое время (иногда почти мгновенно) после таких манипуляций сектор будет успешно считан; ж) повторите пункты г)-е) для необходи- мого числа глючных дискет. В заключение могу лишь сказать, что данный метод опробован мною лично, и не один раз. В 98% случаев дискеты удалось вылечить полностью. 2. Тест. <<< КАК ВЫ ВЫГЛЯДИТЕ В ГЛАЗАХ ДРУЗЕЙ >>> COPYRIGHT 1994 BLACKSTAR OF CRYPTOBURNERS SPECTRUM CONVERSION BY L.A. OF EXTACY-3 ОПУБЛИКОВАНО В ЭЛЕКТРОННОМ ЖУРНАЛЕ SUBLIMINAL EXTACY #0 COPYRIGHT 1994 EXTACY-3 ПЕРЕВОД И ОБРАБОТКА: HEAVEN AEROPLANE OF PRO HACKERS' DYNASTY Этот тест-то, что Вам нужно. Уважают ли Вас Ваши друзья, или считают полнейшим убожеством? Данный тест дает Вам возмож- ность выяснить это. Процесс тестирования весьма прост. На листе бумаги Вы пишете номер вопроса, а рядом - вариант ответа - А, Б или В. В конце просуммируйте очки, набранные за каждый ответ (как это сделать, Вы узнаете, ответив на все вопросы). Да, и самое глав- ное - не надо очень серьезно относиться к результатам ... 1. Один из Ваших друзей имеет возмож- ность устроить вечеринку на выходные. Ро- дители путаться под ногами не будут. Каков будет Ваш ответ? А) У меня нет друзей ... Б) Извини, у меня дома работы по горло, да еще программу надо написать ... В) Да, обязательно приду! 2. На вечеринке Вы встречаете обалденно сексуальную девушку. Какова будет Ваша первая мысль? А) У такой красотки наверняка есть дружок, так что нечего и сунуться! Б) С такой бы точно переспал. Жаль, что у меня уже есть другая. В) А она ничего. Интересно, я ей нравлюсь? 3. Девушка (см. выше) приглашает Вас на танец. Каков будет Ваш ответ? А) Нет проблем, крошка!... Б) Я? Танцевать? Ну ладно ... В) М-ммм-ээ-эээ-ааа ... (нечто невразуми- тельное). 4. Вы танцуете с девушкой из третьего вопроса и Вам начинает казаться, что она хочет Вас, т.к. очень сильно к Вам прижи- мается. Ваши слова (и действия) в этом случае? А) Говорите "Извините, мне на минутку нуж- но в ванную" и быстро ретитуетесь с заня- тых позиций. Б) Вы очень смущрны, слова сказать не мо- жете и стараетесь, чтобы она не заметила Вашего возбуждения. В) Вы, грубо говоря, начинаете ее тискать и всеми силами стараетесь, чтобы она заме- тила, как Вы возбуждены. Процедура закан- чивается сладким поцелуем взасос. 5. Все та же девушка шепчет Вам на ухо: "Я тебя хочу!". Каков будет Ваш ответ? А) Вы ничего не говорите, т.к., придя в себя, слишком смущены. Б) Бормочете нечто невразумительное. В) "Ты заражена СПИДом?"-спрашиваете Вы. 6. Вы едете домой на машине и крутая девушка из вопроса номер пять начинает массировать Ваши бедра, все ближе подбира- ясь к пикантному местечку на Вашем атлети- чески сложенном теле ... А) От кайфа Вы закрываете глаза и не пони- маете, почему они не открываются. Оказыва- ется, все дело в автобусе, размазавшем их по асфальту. Б) Вы быстро приходите в себя и успокаива- етесь. В) Вы рекомендуете девушке перейти к более решительным действиям, например, к ораль- ному сексу. 7. Вы возвращаетесь домой и застаете родителей в гостиной. Ваши действия в этом случае. А) Вы представляете девушку родителям. Б) Вы соврете, сказав, что вместе будете решать задачки по математике (учтите, ро- дители на это не купятся - девушка одета в о-о-о-чень коротенькое платьице, а ее ма- кияж сияет всеми цветами радуги. В) Вы просто идете к себе в комнату, т.к. заранее предупредили родителей, что можете привести к себе девушку, и вешаете таблич- ку "НЕ БЕСПОКОИТЬ" на двери комнаты. 8. Девушка говорит, что регулярно при- нимает таблетки. Что Вы сделаете? А) Все равно примените презерватив, чтобы не подцепить какую-нибудь гадость. Б) Не говоря ни слова, Вы сорвете с нее одежду и займетесь любовью. В) Поинтересуетесь, зачем она это делает. 9. На следующий день в школе (универси- тете, и т.д.) друзья спросят Вас, почему Вы ушли с вечеринки так рано. Как вы пос- тупите? А) Вы скажете им всю правду, и они Вам не поверят. Б) Аналогично п.А), но они завопят от вос- торга и удивления. В) Вы покраснеете и промолчите. 10. Вы получаете письмо от той девушки, с которой познакомились во втором вопросе. Она пишет Вам, что тогда, когда Вы в пер- вый раз занялись любовью, она уже была за- ражена СПИДом. А) Вы решаете, что это шутка, и продолжае- те менять девушек, как потные носки, в ре- зультате чего умираете от СПИДа через три месяца. Б) Тогда Вы пользовались презервативом, и теперь абсолютно спокойны. А зря - презер- ватив был дырявый... В результате - смерть от СПИДа через три недели. В) Вы читаете следующую страницу письма и узнаете, что это всего лишь шутка. Ваша подруга желает вновь познать радость обще- ния с Вами. НАЧИСЛЕНИЕ ОЧКОВ 1. А)-100 6. А)1 Б)5 Б)0 В)1 В)5 2. А)5 7. А)3 Б)0 Б)0 В)-3 В)5 3. А)5 8. А)4 Б)0 Б)5 В)-3 В)-1 4. А)0 9. А)1 Б)-1 Б)5 В)5 В)-2 5. А)-3 10. А)3 Б)0 Б)1 В)5 В)8 - 50 И БОЛЕЕ: Да Вы настоящий Казанова! Ваши друзья завидуют Вам по-черному и стараются во всем подражать. Продолжайте в том же духе, но помните - СПИД не спит! - 40-49: Неплохо, но нужно еще подучиться. Пос- тоянно совершенствуйте свое мастерство, и все будет отлично. - 30-39: Вам необходимо работать над собой. Не забывайте постоянно практиковаться. - 20-29: Вы либо "дитя до шестнадцати", либо скучный тип. - 10-19: Вы явно "дитя до шестнадцати", да еще и весьма убогое. - 0-9: У Вас, наверно, какие-то проблемы с сексуальной ориентацией. - МЕНЬШЕ 0: Купите себе душистое мыло и нежную кап- роновую веревочку, а еще лучше - кольт и один патрон. У такого мрачного субъекта как Вы, друзей нет и быть не может, так что нечего занимать место под Солнцем. Меньше народу - больше кислороду. ;----------------------------------------; Ком. Ред.: Спасибо, Heaven, за письмецо. Было при- кольно и совет дельный. Ждем еще писем от тебя. ;----------------------------------------;