┌─-───────────────────────────────────────────────────────────-┐ | анекдоты | └─-────────-──-─--· 19.o4.o2 | mr. 'pi'^lsg^o(a ·---─-──-──────-┘ здрахуйте! и так, вот значит, было дело, захотелось мне парочку смехных историй и анекдотов написАть в наш 1-ый number газеты под наванием generator 'зю '. я конечно прострался (не,че то в этом слове не то, ну да ладно, хер с ним) вспомнить самые прико- льные рассказы.конечно же они подверглись небольшой обработке и теперь будут звучать немного по другому, нежели первоначальные варианты (надеюсь это сделает их еще смешнее ). некоторые из них может уже где-то были обубликованы,так что громко не пердите на меня за то что я повторяюсь,а просто пропустите. 1. у чемпиона мира по боксу берут интервью: -скажите пожалуйста,зачем вам такие сильные руки?? -ну,э-э-э-э,хм....,э-э-э.. -наверно,чтобы побольней ударить соперника?? -да,да,да! -a зачем вам такие сильные ноги?? -ну,э-э-э-э,хм....,э-э-э.. -наверно чтобы устоять когда бьют?? -да,да,да! -а зачем ван такая мощная голова?? -ну,э-э-э-э,хм....,э-э-э.. -наверно чтобы думать?? -да,да,да!и еще,и еще ,и еще я туда ем! надеюсь до боксеров этот анекдот так и недойдет!!:) 2. вечер. даже ближе к ночи.летит самолет.на его борту находится помимо других людей, два пидора и два, потихоньку выпивающих, спиртумиста. вдуг пидоры начинают разговаривать: -давай займемся любовью. -да ты че,а вдруг кто-нибудь увидит. -да все уже спят давно.ты проверь. -а как? -попроси,например жевачку. -хорошо. эй люди,есть у кого-нибудь жевачка!? все молчат. -ну ладно давай. на следующее утро с бодуна просыпаются спиртумисты. один другому говорит: -ой,какой сушняк в горле стоит,сейчас бы водички попить. -дык попроси у кого-нибудь. -ты че дурак что ли! вчера вечером кто-то жевачку попросил,дак его за это всю ночь ебали. 3.училка в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "мама у меня одна". на следующий день спрашивает первой машеньку.маша читает: "мы летом были с мамой в испании,купались и загорали. спасибо за отдых мама! мама у меня одна". следующий,петя рассказывает что-то типа такого же.ну и последним тянет руку вовочка.его вызывают.он читает: "вчера пришел домой и открыл холодильник,чтобы че нибудь съесть, так как денег на еду в школе не дают.но дома в холодильнике тоже нихера не было-только две бутылки пива.тогда я взял и выпил одну бутылку. в это время проснулась с бодуна моя мама и закричала : вольдемар-ик, принеси мне мои две бутылки пива!!". а я ответил: "мама,у меня одна!". следующий анекдот (скорее даже не анекдот,а просто пример из жи- зни) посвящен "гениальности" windows. 4. user решает удалить файлы. выделяет их и щелкает мышкой по слову "удалить". windows:вы уверены что хотите их удалить? user:да!ok! window:некоторые из файлов являются программами.их тоже удалять? user:да!ok! windows: при удалении этих файлов вы больше не сможете ими вос- пользоваться! user:еб твою!да!удалять!ok! загорается лампочка на драйве. windows:вставте свою дискету в дисковод "а"! user :да она там стоит уже!!!okkk! windows:нее-е-е.ни хрена там нет! user:да че ты пиздишь!!там она ! windows:мне же наверно лучше знать ! user достает дискету и снова вставляет. windows:куда суешь,усройство не готово к чтению! user:подождем,твою мать !! минут так через 10.. windows:устройствa с таким именем вообще не существует. user:еще че скажешь?? windows:видюхи тоже нет! user:а что есть? windows:ничего нет кроме джойстика! user:да пошла ты на х#$!! 5. на урок к первоклашкам училка попросила прийти ветерана великой отечественной войны, чтоб тот рассказал детям про свои подвиги. тот начинает: -сидим мы,значит,в засаде.а тут хуяк слева фашисты нападают,хуяк справа,хуяк и спереди стоят... училка (на ухо):что вы говорите,там же дети сидят?? ветеран (орет): да ты дура!какие нахуй дети,это фашисты долбанные!! 5.разговаривает компьютерщик со своим другом: -сегодня я сходил на первое занятие в музыкальную школу. -ну и как? -да вроде все нормально.только у пианино клавиатура хреновая: раскладка непавильная, ни одна клавиша не подписана, зато shift ногой нажимать можно. 6.загорают муж с женой на пляже. вдруг жена говорит мужу: слышь,коля,у меня че то в пизде колет,посмотри что там такое. муж посмотрел и говорит : да у тебя там краб!! надо идти к доктору,чтобы достать его. пришли они , значит , к доктору. доктор посмотрел ,ставит тот же "диагноз" и предлагает мужу засунуть жене член: когда вы будете доставать свой хер, краб клешней вцепится и вы его (краба) вытащите. муж:доктор вы предложили,вы и суйте,жена согласна! доктор думает отказывать нельзя в помощи ,вроде как клятву гиппократа давал... -ну ладно,хорошо! достает свой дрын и потихоньку начинает засовывать. раз присунул, два,три а краб все не цепляется. и тут он начинает уже понастоящему ее ебать. муж в ужасе:доктор что вы делаете!?!? доктор:да я этого краба сейчас убью ,нахер!! ну и напоследок пару фраз из толкового словаря: -глюкоза-коза наркоманка; -бахилы-удивление призывной комиссии по поводу телосложения при- -зывников; -неумеха-тетка без шубы; -томогавк-тамара встречает пьяного мужа; -фигура-обломанная атака; -воробей-сторож; -пристань-зануда; -клинопись-много пива клинского; -мусор-нечистоплотная корова; -прорубь-новости с московской валютной биржи; -педикюр-голубой юрист; -серенада-очередь в туалет по большой нужде; -супостат-кухонная плита; -намотчик-судья. вот и все ! если выйдет 2-ой номер то постараюсь(ух ты пра- вильно написал) еще больше набить анекдотов.бабабабабай!(в смыс- ле пока).