╔══════════╗ ║ АНЕКДОТЫ ║ ╚══════════╝ В палату заходит врач: - Больной,у меня для вас две новости: плохая и хорошая. Начну с плохой. Вам вче- ра отрезали не ту ногу,но не беспокойтесь, сегодня работает опытная бригада специа- листов и, я уверен, теперь отрежут то, что надо. - Ну а хорошая?! Какая хорошая новость ?! - Сосед по палате согласен купить ваши ботинки. * * * Приземляется самолёт. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются брюки. - Задолбал Аэрофлот : застегните ремни, растегните ремни... * * * Моторы самолёта заглохли, он стремитель- но накренился. Тут же из кабины выходит пилот с парашютом. - Не волнуйтесь,господа пассажиры ! Я от- правляюсь на землю за помощью! * * * На собачьем рынке шумно , совершаются сделки. Покупатель осматривает со всех сторон пса,который пришелся ему по вкусу. - У него есть генеалогическое дерево ? - спрашивает он у продавца. - А зачем ? Он пользуется любым. * * * Рабочий сорвался со строительных лесов, падает вниз. Прораб кричит ему снизу: - Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит ! * * * Врач спрашивает у пациента: - Что у вас ? - Боль в паху. - Раздевайтесь. Пациент разделся, врач удивленно посмот- рел на него: - А почему у вас трусы железные ? - От СПИДа предохраняюсь. - А почему пальцев на ногах нет ? - Да резинка один лопнула. * * * Бухгалтер проверяет счета , которые при- вёз служащий из командировки. - Это что за астрономическая сумма ? - Счёт за отель. - А кто тебя уполномочил покупать отель?! * * * Mальчик нашёл консервную банку , подхо- дит к милиционеру. - Дядя милиционер, откройте! Милиционер стучит в банку и говорит: - Откройте, милиция! * * * Полиция останавливает на дороге машину. Водитель , прелестная женщина , превысила скорость. Она пытается смягчить сердце блюстителя порядка: - Боже ! Как вы похожи на Алена Делона! - Так вы любите кино ? - Безумно! - отвечает дама , радуясь, что переминила тему разговора. - Прекрасно ! Считайте , что вам повезло. Судья , перед которым вы предстанете , по- хож на Жана Габена. * * * Ребёнок подбигает к матери и спрашивает: - Мама, разве вытрезвитель сгорел? - Ты что, сынок, нет. - А почему папа идет по улице и поёт: <<Враги сожгли родную хату>>. * * * Один из участников столкновения на доро- ге протягивает другому бутылку: - Выпейте глоточек. Это поддержит вас в нашем общем несчастье. - Спасибо. А вы не пьёте ? - Нет, я подожду полицию... * * * Поймал как-то раз новый русский золотую рыбку и спрашивает: - Что тебе надобно золотая рыбка ? * * * Дочь комиссара полиции возвращается ве- чером домой и заявляет: - Папа, я беременна. Затем , достав из сумочки несколько лис- тов бумаги, добавляет: - А вот список подозреваемых. * * * - Знаешь, мамочка, я никога не выйду за человека, который ночью храпит. - Это очень разумно, доченька, - одобряет мать.- Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях. * * * - Maмочка, это Роберт. - А где вы познакомились ? - В постели. * * * - Мама, помнишь, ты мне говорила, что пу- ть к сердцу мужчины лежит через желудок ?- спрашивает за ужином юная дочка. - Да. И что? - Ничего. Просто сегодня ночью я нашла совершенно другой путь ! * * * -Он заставил меня раздеться,стал угрожать. - Ножом ? Пистолетом ? - Хуже ! Сказал , что иначе на мне не же- нится... * * * Восемнадцателетняя девушка возвращается домой на рассвете. У порога её встречает мать: - Ради Бога,где ты была? Да я в твои годы. - В "мои годы", мама, мне было уже полго- да. * * * - Я никогда не ложилась в постель с муж- чиной до тех пор , пока не вышла замуж за твего отца, - заявила строгая мать своей непокорной дочери.- Сможешь ли ты сказать то же самое своей дочери? - Смогу, мамочка , но не с таким честным выражением лица , как у тебя, - улыбнулась дочь. * * * Живот у Катрин заметно вырос , скрывать грех уже больше нельзя было , и она приз- налась матери , что беременна. - О Боже!- запричитала мать.- А кто отец? - Откуда мне знать ? - захныкала дочь. - Ведь ты же говорила , что мне рано выхо- дить замуж! * * * Влюбленный молодой человек говорит де- вушке, за которой ухаживает: - Твой братец отменный негодяй ! Сегодня утром он заявил , что видел меня около твоей кровати. И пригрозил сообщить об этом твоему отцу. Что делать? - Вот подлец ! Обычно он удовлетворяется пятью кронами. * * * Родители разрешили Жизели встречаться с Люсьеном, но настойчиво следили , чтобы их отношения незашли слишком далеко. Однажды утром отец спрашивает у дочери: - А тебе не кажется,что Люсьен стал слиш- ком долго задерживается у нас ? - Ну что ты, папа ! Я угощаю его кофе , и он уходит. - В таком случае попроси его, чтобы он не прихватывал с собой мою утреннюю газету. * * * - Скажи, Джонни,ты подглядываешь в замоч- ную скважину , когда мы с твоей сестрой запираемся в её комнате? - Да,бывает. Но только тогда,когда за ва- ми не подглядывает папа или сестра Бетти. * * * Молодой человек пригласил к себе домой девушку. Он был очень скромный и застен- чивый, всё боялся , как бы она не подумала дурного , даже бутылку вина не купил. Она же пришла со свертком под мышкой. -А это что ? -Будильник, чтобы утром не проспать. * * * - Свою дочь я воспитываю очень строго ! Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Я не намерена вечерами вместо неё купать её сынишку! * * * Дама , имеющая дочь не совсем твёрдых нравственных устоев , однажды предприняла наступление на очередного ухажера: - Вам что, не нравится моя дочь ? - Нравиться , но я бы хотел взять в жены девушку чистую и серьёзную. - Но моя Лили как раз такая и есть. Знае- те, она проводит все вечера одна в общест- ве только своего попугая. Пойдёмте и вы убедитесь сами. И она повела юношу в комнату своей не- винной дочери. Там на перекладине гордо восседал великолепный попугай. Завидев мо- лодого человека, он произнёс: - Здравствуй, моё сокровище! Только поти- ше, ведь рядом маман...