Слушай дружок сказочку. С гнилой завязкой и клевой подвязкой. Сказка быль, да в ней намек - прочитал ? Нажми курок... (По идее, это эпиграф...) Далее идет сама сказка. Сначало было слово... Вернее некто выру- гался в пространство. Но был это Бог. Вер- нее Он оным еще не был. Следуя законам фи- зики и алгебре за пятый класс, Он сгустил- ся из сгустка космического мусора. Осмот- ревшись по сторонам и ничего не увидев Он грязно выругался. Но это не помогло. Тогда Он закрыл глаза, развел руки по сторонам и хорошо поставленным голосом произнес исто- рическую фразу: "Да будет свет, мать ва- шу...". И свет зажегся, следуя все тем же законам химии и истории СССР за третий кл- асс, для умственно отсталых детей, интерн- ата номер два, что по улице Толбухина-38. Осмотрелся Он по сторонам - Ништяк! Тиши- на, пустота, только один свет прет неиз- вестно откуда. Чувак смекнул, что мутация его не просто так и что-то все у него по- лучается. Подумав правым полушарием своего совершенного мозга, Он хитро зажмурился и игриво сказал: "А водки мне стакан!". Бац! Водка в руке! Жахнул дядька, а закусить нечем. Только про огурчики, болгарские, молосольные, подумал, как они уже у него во-рту хрустят. И понял Он, что Бог Он. Так и прожил Он лет полтораста. Пил водку стаканом и заедал огурчиками болгарскими, молосольными. Пока не стало Ему скучно. По морде вмазать некому, да и женщины как-то стали снится во-время алкагольных снов. "А че, если завести мне аквариумных рыбок ?" - подумал Он. Но закончив заочно три класса церковно-приходской школы, Бог был не сведущь в том, что же это - Аквариум. Поразмыслив, Он решил сначала сделать тве- рдую поверхность, что бы было куда постав- ить этот Аквариум.. Но слишком перестарал- ся. Поверхность получилась большая, сырая и грязная. Решил Он высушить ее огнем. Да пережарил. Вся потрескалась, того гляди развалится на куски. Почухав затылок, Он решил ее снова размочить водой, но опять перестарался - грязи стало еще больше. Тр- ещины и впадины заполнились водой и стали большими лужами... Глянул Он на это убоже- ство и сказал: "А че ?! Мне нравится !". Стал он гулять по поверхности, искать место, где-бы Аквариум с рыбками поста- вить, да угодил в болото. Тонет Он медлен- но и думает: "Че ж делать ? Такой молодой, а тону за зря... Помог бы кто..." Подумано - сделано. Вылез из соседнего болотца мрачный рогатый чувак и подошел к Богу. Подошел, стоит и рожи корчит. - Ты урод рогатый, мне рожи не показывай, а давай вытягивай, - Возмутился Бог. - Да я и не показываю, - гымкнул чувак, - Я улыбаюсь - такой крутой, а тонешь. - Ща как вмажу! - Рыкнул Бог и вмазал... Силой Божьего гнева, угодил Чувак в самый центр, в глубину Божьей твердыни... Загоревал Бог, а вода уже в уши заливает- ся, нос пузырки булькает. "Вот бы деревце тут росло, да так, что бы ветки прямо меня касались" - подумалось Ему и... Бац! Ветка прямо под носом. Ухватился Он за нее и выволокся на бере- жок. Грязный весь, оборванный. "Неееет", - подумал Он, - "Здеся слишком погано. Вер- нусь я лучше обратно ввысь". Вернулся он и стал смотреть на свое творение. Смотрел, смотрел и вдруг допер, что нахрена ему Ак- вариум, если вот оно - заводи че хош ! И стал он населять землю живностью всякой хорошей и доброй. Насадил деревьев, посеял травку. И стала земля цвести и благоухать. А Бог проникся всей этой благодатью и про- возгласил себя Господом, а твердыню земную - Раем. А под землей, во тьме и жарище, парился рогатый чувак. Парился он парился, пока не допер, что из всего этого можно выгоду по- иметь, заодно и Господу насолить. Наставил Он превеликое количество котлов и кастрюль. Распалив под ними огонь Он со- здал Ад, а себя провозгласил Дьяволом. Выждав, когда Господь устроил себе обеде- нный перекур, Дьвол вылез на свет Божий и принялся творить гадов ползучих и хищников злобных. Наплодил их уйму и смылся обратно под землю, греть косточки в Аду, да злобно хихикать над своей проделкой. Глянул Господь на Райскую долину, а там тьма тьмущая всякой нечисти. Ползает, воз- дух портит миазмами, травку гадит, хорошую живность себе в пищу употребляет. Обозлился Господь. Стал уничтожать гадов, но по старой привычке и не закоченому обр- азованию, перестарался. Уничтожил половину нечисти и половину Райской живности. А то, что уцелело - смылось по кустам, да овраг- ам. Загоревал Господь. Пустоват Рай. Безмозг- лые птички орут песенки, травка и деревья ростут, олени и косули бегают, Дьявольские гады все это жрут... "Мясорубка, а не Акв- ариум" - вздыхал Господь. И вот в один Райский полдень стукнуло Бо- гу создать себеподобное создание. Подумал и... Бац! Сидит на полянке худощавый мужи- ченка, слегка не бритый и росточка неболь- шого. Сидит - диву дается, че за бред вок- руг него ?! И спустился к нему Господь, и сказал лас- ково: - Здравстуй Адольф! - Хай! - Улыбнулся первый мужчинка. - Теперь ты Мой Сын. Я создал тебя и дал тебе Руки - трогай ими все. Я дал тебе Но- ги - ходи ими везде. Я дал тебе Голову - думай ею. Я дал тебе... Впрочем без этого можно прожить. Живи тут, воздух нюхай, гу- ляй, кушай Райские плоды, пей Райскую вод- ицу. Вообщем лови свой Райский кайф. Толь- ко смотри, не корефанься с Дьволом, он га- дкий мальчишка и научит тебя дурному. Сказал это Господь и собрался на небо. Но Адольф справедливо поинтересовался: - Бабу бы... Крепко призадумался Господь. В своих алк- огольных снах он видел этот подвид Челове- ка-Разумного, но как его воплотить ? - А может как-нибудь без нее ? - Это уж извините! - Развел руками Адик. - А че, - спросил Господь, - Второй мужч- инка не подойдет ? - Нееее, - возмутился Адольф, - я же Адо- льф, а не Боря... Бабу давай! И сотворил Бог Нечто. Гадкое, сопливое и тупое. Принялось Оно жрать все подряд, громко чавкая и отрыгивая. Увидав Господа и Адольфа, Оно склонив голову на бок, игр- иво подмигнуло и высунуло из под складок брюшной полости пятую, самую кривую ногу. - Вот тебе Адя жена, - поспешно произнес Господ, - зови ее Катей. Сказал и поспешно вознесся на небо, крес- тясь и пугливо озираясь. Долго Катя пыталась стрести Адольфа с де- рева. Тщетно Оно ласково мычало и игриво потрясало сосками в восемь рядов. Жалобно повизгивая Адольф плевал вниз и брезгливо кричал: "Брысь, брысь скотинка. Иди пасись на другую полянку, там тоже травка растет" Но настырная Катя принялась подгрызать де- ревце, что бы стрясти желанного и овладеть им. А тут на грех из под земли вылез Дьявол, дабы посмотреть на свои злодеяния и, заод- но, натворить новых. Увидав Катю и Адоль- фа, Дьявол радостно потер руки. Но просчи- тался. Увидав более доступную жертву, чем Адольф, Катя ласково замычала и двинулась на Дьвола. Крупно удивился Рогатый, но был он не из робкого десятка. Достал Дьявол палицу жел- езную и расколол Кате черепушку на двое. Жалобно замычав, Катерина издохла. Сотво- рив первое убийство, Дьвол сильно развол- новался и поспешно скрылся под землю, где его уже ждала первая грешная душа Кати... Хоть и страшна была Катя, но все же жал- ко стало Адольфу ее. Слез он с дерева и ласково поглаживая следы от зубов на древ- есине, загрустил. Стало жалко Катю и Господу. И видя грусть Адольфа, Он решил попробовать сотворить ее еще раз, но с учетом прежних ошибок. Выло- мал Господь у Адольфа ребро для образца и стал вспоминать женские отличительные чер- ты. Да так увлекся, что уронил ребро. А то упало и обернулось сексопильной чиксой. Но от удара ей слегка свихнуло мозги набе- крень, отчего развилась врожденная, неизл- ечимая болезнь - женская логика. - Ну че, пойдет ? - С сомнением спросил Господь. - Потянет, - вздохнул Адольф, поглядывая на соблазнительные округлости и припухлос- ти новоиспеченной жены. - Екатерина Вторая Арчебальдовна, - пред- ставилась чувиха, - сокращенно: ЕВА. - Адик, - шмыгнул носом Адольф, - можно просто: Адя или Адам. - Ну вот и славненько, - Обрадовался Гос- подь и с чувством выполненного долга, вер- нулся на небо, наблюдать за сотворенной Им живностью. Стали Адам и Ева жить семейной жизнью. Но чего то им не хватало. Поглядывая на дост- оинство Адама, Ева испытывала протеворечи- вые чувства. Адам тоже. Но че из всего эт- ого следует - они не знали. И решил Дьявол их крупно соблазнить, дабы впали они в грех и попали к нему. Вылез Он из под земли в виде Хуридинеллы кольчатой, большой, ложноконской или просто: Пиявкой. Выполз, осмотрелся и видит: Лежат Господни отпрыски в травке под деревцем, яблочки Райские кушают, огрызками в птичек Райских шпуляют. "Эге!" - Смекнул Дьявол, - "Яблочки люби- те ?!". Подполз он к деревцу Райскому, об- полз его с задней части и тихо помочился в его корни. И хлынула урина Дьявольская по древесным жилам и отравила ее. - Имя тебе: Анчар! - Прошипел Дьвол и то- лько собрался смыться, как предстал перед ним сам Господь с сачком и банкой со спир- том (собирал коллекцию гадов, для повышен- ия квалификации, с целью потом защитить диссертацию по теме: Кольчатые черви в на- ше не спокойно время, как средство общения с братьями нашими меньшими, скользкими). Попался Дьявол в сачек и понял что кабзд- ец ему сейчас наступит, если не обернется в свое нормальное обличье. Гикнул, свистнул. Два раза досчитал до одного и стал собой, порвав Господу сачек и опрокинув банку со-спиртом. Не успел Бог сообразить в чем дело, как Дьявол поставил подножку и обернувшись че- рной вороной улетел в неведомом направлен- ии, неприлично каркая. Матерясь и сквернословя, Господь поднялся с земли. Понял Он, что Дьвол просто так не станет тут ошиваться. Взял он все, что бы- ло вокруг этого места на пробу и понял, что Райское древце отравлено. И сказал Он Адаму и Еве, что бы не смели кушать яблоч- ки с этого деревца. С остальных можно, то- лько в последнее время Райские птички жал- оваться стали... Бросание огрызками по Тв- арям Божьим - отныне запрещено. Послушались Адольф с Екатериной II и ста- ли кушать яблоки с другого деревца, (тем более, что от Анчара несло мочей за килом- етр и убивало наповал все живое одним то- лько запахом), а огрызки, на радость Госп- оду, стали шпулять по гадам ползучим, да тварям злобным. Прознал про это Дьявол и задумал худое. Обернувшись червем плодовым, он заполз на Анчар и стал со смачным хрустом жрать ядо- витые яблоки и похваливать. Много съел, а Адам с Евой - ноль внимания. Уж как он не грыз, как не чавкал... Наконец, от несвар- ения желудка, стало Дьволу хреново. Зацеп- ившись за сук он повис вниз головой, с за- жатым в пасти недоеденым яблоком. Висит. Ветерок обдувая его, покачивает. Глянул Адам - гад висит на дереве. Прице- лился и запустил в него огрызком. Попал, а гад не шевелится. - Глянь, - говорит он Еве, - Гад ползучий на Анчаре висит, яблоко в пасти держит. Ни как издох. Услыхал это полуживой Дьявол и молвит ск- возь зажатое яблоко: - Опманул фас Пок, это фе... Тьфу, - вып- люнул Он гнилой плод, - Это не яд, а вели- кий кайф. И не умер я, а оттягиваюсь по полной программе, от того, какой ништяк. Занервничали Адам с Евой. Кайфу захотело- сь. А проклятый червяк не унимается: - Отведайте! Хоть по кусочку кусните. Ко- ль горько станет - выплюнуть успеете. Потянулась Ева к деревцу. А Адам стоит как пень, боится гнева Божьего, да и черв- як доверия как-то не внушает - уж больно помятый у него вид. - А коль обманываешь ? - Спросил Адам. - Да ты же сам видишь, я их ем и ничего! Для наглядности Дьявол сожрал еще одно яблочко. От избытков глюков, стало ему со- всем худо. Позеленел весь сразу, глазки на выкат. И из последних сил просипев: "Все, кайфец мне пришел", - рухнул с дерева в ращелину под ним, где и отключился. - Во как! - прошептала Ева, которой захо- телось тоже глюков. Долго Адам препирался и трусил. Но логика у Евы была женская, больная и... Куснули они запретного плода... На утро Дьявол очнулся с гудящей как пос- ле перепоя головой. Осмотрелся - лежит в ращелине. Еле выполз. Глядь, а на травке Адам с Евой страааааашным грехом занимают- ся. "Знать отведали!" - восхитился Рогатый и напевая: "Я люблю тебя жизнь и надеюсь что это взаимно", вернулся в Ад, поджидать но- вых грешников. Совершая утренний обход, Господь увидел Адольфа и Екатерину II в страшном грехе... - Ах вы... - в ярости закричал Он. - Да я вас... - задохнулся Он от обиды. - Ну, блин, - наконец нашел Он подходящее выражение. Но было уже поздно. Поняли Адя и Катя но- мер два, что Бог - есть Бог, а кайф - есть кайф. Как Господь не распинался, как не сулил благо и бессмертие в Раю - ни за что не захотели они променять кайф. - Ааааааааах так! - наконец вышел из себя Бог, - Ну и хрен с вами. Живите, гадуйтесь и умирайте в грехе. Сказал и превратил Рай в полупустыню. По- днявшись в небеса крупно загоревал и устр- оил себе запой, в коем находится и поныне. Адя и Катя номер два расплодились что ко- ты на помойке. Стало Их много. Все они жи- ли хреново, но в кайф СЕБЕ. Помирали рано, но в Аду их встречал Дьявол и грел их гре- шные косточки в котлах (искрене веря в то, что это тоже благо). Вот и вся сказочка, дружок! (По идее это была мораль) Все права на данный Marazm принадлежат... Являются собственностью... Вообщем... This story was written by Werewolves (c) 1998