▄▄▄▄▄▄▄▄ ▒▒▒▒░ ▀▀▀▀▄ Mr.ZERO ▒▒░ ▒▒░ ▀▀▀▄ and ▒▒░ ▒▒░ ▒▒░ ▒▒░ ▀▀▀▀▀▄ M&G Corp. ▒▒░▓▓▓▒▒░ ▒▒▒░ ▒▒░ ▀▀▄ ▒▒▒▒▒▒▒▒░▓▒▒░▒░ ▒▒░ ▒▒▒▒▒▒░ ▀▀▀▀▄ ПРЕДСТАВЛЯЮТ ! ▒▒░ ▒▒░ ▒▒░▒▒░▒▒░ ▒▒░ ▀▀▄ ▒▒░ ▒▒░ ▒▒░ ▒░▒▒░▓▓ ▒▒░ ▀▀▀▀▄ ▒▒░ ▒▒▒░ ▓▓▒▒░ ▒▒▒▒▒░ ▀▀▄ ▀▀▄ ▒▒░ ▒▒░ ▒▒░▓▓ ▒▒░ ▒▒░ ▀▀▀▀▄ ░░ ▀▀▀▀▄ ▒▒░ ▓▓▒▒░ ▒▒▒▒▒▒░ ▀▀▄ ░░░░░░░ ▀▀▄ ▒▒▒▒▒▒░ ▒▒░▓▓▓▓ ▒▒░ ▒▒░ ▀▀▀▀▄ ░░░░░░░░░░ ▀▀▀▀▄ ▒▒░ ▒▒░▓▓▒▒░ ▒▒░ ▒▒▒▒▒░ ▀▀▀▀ ░░░░░░░░░░░░░░░ ▀▀▄ ▒▒░ ▒▒░▓▒▒░▓▓ ▒▒░ ▒▒░ ▒▒░ ░░░▓▓░░░░▓▓░░░░░░░ ▀▀▀▀▄ ▒▒▒▒▒░ ▒▒░ ▓▓▒▒░▓▒▒░ ▒▒░ ▒▒▒▒▒▒░ ░░░▓▓ ░░░▓▓ ░░░░░░░░░░░ ▀▀▄ ▒▒░ ▒▒░ ▓▒▒░▓▓▒▒░ ▒▒░ ░░░▓▓▓▓▓▓▓▓ ░░▓▓▓▓▓▓▓▓░░ ▀▀▀▀▄ ▒▒▒▒▒▒░ ▒▒░ ▒▒░▓▓ ▒▒░ ░░░░ ▓▓ ░░░ ▓▓ ░ Н ▀▀▄ ▒▒░ ▒▒░ ▓▓▒▒░▓▓▓ ░░░░░░░░░▓▓ ░░░░░░▓▓ ░░ О ▀▀▀▀▄ ▒▒▒▒▒░ ▒▒░ ░░░░░░░░░░ ░░░░░▓▓ ░░░ М ДЛЯ ▀▀▄ ▒▒░ ░░░░░░░░░░░░░░░░▓▓ ░░░░ Е ВАС. ▀▀▀▀▄ ▒▒░ ░░09.11.96░░░░░░░ ░░░░░ Р ▀▀▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄ °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° Добрый вечер Уважаемые !!! Да, сейчас уже вечер и поздняя суббота. Несколько часов назад ваш покорный слуга приехал из ближнего зарубежья и уже сидит и набивает вот этот текст. Не так много изменилось у вас и ONLINE вышел, но только он скучный какой-то стал(я разачерован). Но не все так плохо в эти дни. В прошлом выпуске было опубли- ковано большое количество анекдотов про порутчика Ржевского, этот сборник не окончен читайте продолжение, и еще один сборник анекдотов про тещу дополняет сегоднейший выпуск. Так что читайте, пейте пиво и радуйтесь жизни. Кстати о птичках, может быть мы скоро выйдем в новом "виде" и со звуком - ждите следуюший выпуск. Пока !!! °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° -=ЁРЕКЛАМАЁ=- Продаю и собираю на заказ телефоны с АОНом! Некоторые характеристики стандартной конфигурации: - корпус телефона типа TECHNICA P-2308 (семейство PANASONIC) - расширенная клавиатура (23 кнопки) - большой плоский красный индикатор (70X15 мм) - схемотехника АОНа типа ELLIS (на микро-процес. серии INTEL) - программная версия РУСЬ 22C+ (SUPER NEW) Основные сервисные возможности АОНа "РУСЬ-22C+" (ELLIS): - записная книжка на 100 номеров - память для хранения информации о звонивших абонентов на 100 номеров - память исходящих номеров на 100 номеров - 10 универсальных будильников с 20 различными мелодиями - режим определения номера при наборе на параллельном телефоне - режим АНТИ-АОНа - режим предупреждения о прослушивании разговора посторонними лицами - режим дистанционного управления - цифровая регулировка громкости - режимы переадресации (по времени и по номеру) звонящего або- нента - режим смешанного запроса, что обеспечивает определение номера на 99,9% - режим "захват линии" - данный режим производит захват (заня- тие) телефонной линии для Вашего разговора, как только линия освободится - режим автопоиска телефонных номеров по 2 и более цифрам - режим работы через пароль, который исключит несанкцианирован- ное использование вашего аппарата По желанию заказчика в конфигурацию АОНа может дополнительно включено: - супер большой красный индикатор 90X20 mm. - громкая связь (SPEAKERPHONE) трех видов: на 1м./2м./3м. - электронный автоответчик на 4 мин. - расширенная память на 256 номеров - электронное устройство БИПЕР Электронный автоответчик предназначен для записи голоса звонивших абонентов и позволит записать до 10 сообщений. На преобретенный у меня телефон дается 2 ГОДА ГАРАНТИИ!!! Стоимость стандартной конфигурации телефона с АОНом - 230 т.р. Срок сборки 3-7 дней. А также осуществляю: - ремонт АОНов любого типа - замену программных версий на самую новую - замену корпусов + установка больших индикаторов - расширение памяти до 256 номеров - установку электронных автоответчиков на 4 мин. - установку SPEAKERPHONa КАЧЕСТВО ГАРАНТИРУЕТСЯ!!! Звоните по телефону: 496-61-59 (ИГОРЬ) 19:00-23:00 °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° Идет летом по лесу (В)олк и встречает обкурившихся (З)айца с (М)едведем. (З) - Эй! Серый! А нука пойди сюда! (В) подходит. (З) - Где твоя панама?! (В) - ??? (З) - Ну как: лето, жарко, а ты без панамы! (В) - Нет у меня панамы... Тут сзади (В) выскакивает (М) с канализационным люком и опускает его (В) на голову со словами: - Вот твоя панама! (В) увозит реанимация. Через полгода еле живой (В), на костылях, снова идет по лесу и снова встречает обкурившихся (З) и (М). (З) - Эй! Серый! А нука пойди сюда! Где твои рукавицы?! (В) - ??? (З) - Ну как: зима, холодно, а ты без рукавиц! (В) - H-нет у м-мен-ня р-рук-кав-виц... Тут сзади (В) выскакивает (М) с канализационным люком и опускает его (В) на голову со словами: - Вот твоя панама! Заходят в палату хирург (х) и санитар (с) с топором. Х: Иванов, ампутация левой руки. С: Тюк ! Х: Петров, ампутация правой ноги. С: Тюк ! Х: Я сказал ноги !!!!! С: Тюк ! Х: Я сказал правой !!!!! С: Тюк ! Концлагерь. Строй заключенных. Идет эсэсовец, и лениво так: - Расстрелять, в газовую камеру, расстрелять, ... Подходит к здоровенному хохлу: - в газовую камеру ... Хохол: Ну товариш эсэсовэц, ну скольки можно газовую камеру, ну голова уже болит от вашей газовой камеры ! Идет врач по корридору. Вспоминает, что ему надо кое-что записать. Достает из халата блокнот. А из-за уха ... медицинскую свечу и так задумчиво произносит: А где же тогда карандаш Теща приходит к зятю. - Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще. - Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать. Что такое двойственное чувство? - Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле! - Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу. - Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу. - А если она не приедет? - Тогда получишь вдвое больше. - Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю как быть! - А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела! - Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти? - Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены? - Я бы не перенес еще одной тещи. Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук. - Бабушка, кто тебя принес? - Никто, я сама пришла. - А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!". - Как дела? - Да вот, с женой поссорился. - Что не поделили? - Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое. Теща: - Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь? - Я подумал: "О, какая, наверное, у нее красивая мать!..." Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену: - Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи: - Если я и пила, то еще не такая старая! Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале. - У тебя теща от чего померла? - Мухоморами отравилась. - А зачем вся в синяках? - Да жрать не хотела! - Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу? - Видел, господин судья. - Почему же вы не бросились на помощь? - Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться. Теща зятю: - Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня сделал тещей, как не вы! - Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело. - То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан. Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя: - Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного? - Там живет моя теща. Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи: - Товарищ генерал, а бледные поганки берем? - Берем! - Так они ж ядовитые! - Сказано: берем, теще все равно что жрать... Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит: - Мама, куда вы! - Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней. - Да, беда никогда не приходит одна. На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: - Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга... Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: - С таким "другом" и врагов не надо! - Мою тещу вчера укусила собака. - Ну и как себя чувствует теща? - Теща хорошо, а вот собака сдохла. Теща угощает сына и зятя: - Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай. Начал зять есть, сын ему и говорит: - Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю! - Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь! - А что толку? Она все равно дорогу домой находит! На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: - Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща. - Не старайся, все равно не докинешь. Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает: - Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое? - Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя. - Ничего, моя теща не умела читать. Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами. - Зачем тебе два? - Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор! Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают. - Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит зять. Подбегает мужик к милиционеру и говорит: - Заберите меня, иначе я убью свою тещу. - Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. - Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. - Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Идет суд: - За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил! Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет: - Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи. Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай кричитать. Мужик открывает глаза и говорит:"Гав!". У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет: - Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз. В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, дерганый мужик. Судья: - Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину? - Какую женщину, это же моя теща! - А разве теща не женщина? - спрашивает судья. - Да вообще женщина, - призадумывается боксер. - Ну, расскажите суду, за что вы ее избили. - Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она открылась... По улице идет грязный-прегрязный мужик. - Мужик, ты что такой грязный? - Да с паровозом целовался. - Ты что, дурак? - Да нет, тещу домой отправил! Богослужение в церкви. Батюшка покачивая кадилом. - В церкви матом нельза ругаться... - В церкви матом нельза ругаться... - В церкви матом нельза ругаться... - А кто ругнется как уе№;% кадилом! (П)Поп забор чинит, на него смотрит маленький (М)мальчик. (П) Мальчик ,ты наверное хочешь стать столяpом ? (М) Да нет я просто хочу посмотреть что говорят попы когда молотком по пальцу попадают. После зачета - студенты пошли в туалет. Сидят. Из одной кабинки : (1) - Тебе этот пи%&p поставил? (2) - Нет... :( (1) - А тебе? (2) - И мне не поставил... Голос из третьей кабинки: (Г) - И НЕ ПОСТАВЛЮ!!! Сержат инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает: - Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои дейстия. - Вызываю разводящего. - А эачем тебе разводящий? - Чтобы оттащить ваше мертвое тело, товарищ сержант. Экзамен в cumehapuu. (Батюшка) Отделима ли душа от тела? (Студент) Отделима, батюшка. (Б) Обоснуй. (С) Я вот иду давеча мимо вашего дома, и слышу: одевайся, душа моя, и проваливай... (Б) Хммм. Обосновал, но пpипохабнейше... На экзамене в мединституте девушка отвечает билет: Профессор: Ну хорошо, а теперь дополнительный вопрос: какие мышцы участвуют у мужчины при подъеме полового члена? Девушка: Не знаю, но у вас, профессор, наверное бицепс! Зять открывает дверь теще: - Здравствуйте мама, вы к нам надолго ? - Да пока не надоем - Так что ж вы, мама, и не разденетесь? - Так и чаю не попьете? Идет (М)ужик по улице, на балконе 5-го этажа тетка висит и орет, а с балкона ее (Д)ругой мужик по рукам колотит! (М) - Да чтож ты, гад, над женщиной yчиняешь? (Д) - Это не женщина, это теща! (М) - Иш, зацепилась сука! Приходит (Ж)ена домой, смотрит: теща на полу вся в синяках лежит, рядом (М)уж стоит! (Ж) - Что случилось? (М) - Да вот, померла! (Ж) - Господи, как же так ?!? (М) - Да вот, грибов поганых объелась! (Ж) - А почему в синяках? (М) - ЕСТЬ НЕ ХОТЕЛА !!! Сидит (З)ять на кухне, меланхолично точит новый топор. Входит (Т)еща. (Т) - Где взял топор? (З) молча точит дальше (Т) - ГДЕ ВЗЯЛ ТОПОР ?! (З) все так же меланхолично точит топор... (Т) - ГДЕ-Е-Е ВЗЯ-Я-ЯЛ ТОПО-О-О-ОР !!!???!!! (З) вскакивает и с размаху заезжает обухом теще в лоб! Теща падает, зять спокойно усаживается и продолжает меланхолично точить топор, про себя приговаривая: "Где взял, где взял? Купил !" Пришел как-то Абрам домой... ... а из спальни жены выскочил совершенно голый молодой человек и пустился наутек. Hегодующий Абрам заходит в спальню и обращается к жене: - Саpочка, что за молодежь пошла! Ни тебе "спасибо", ни мне "до свидания" Однажды на какой-то встрече Буденого спросили: - Вам нравится Бабель? На что легендарный комдив резонно ответил: - Смотря какая После окончания службы из церкви выходят трое молодых членов паствы (два парня и девушка) и начинают знакомиться. Первый говорит: "Меня зовут Петром, но я не святой". Второй говорит: "Меня зовут Павлом, но я не апостол". Девушка говорит: "М меня зовут Мария, и я даже не знаю, что и сказать". У одного мужика была страшно некрасивая жена. Приходит он как-то домой и застает ее с любовником. - Ну ладно, - говорит он ему, - я муж, я обязан, ну а ты то чего??? - Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом? - Да, но чтобы мама не узнала... Некий молодой парень накопил деньжат и купил себе отличный мото- цикл - "Харли Девидсон", в народе более известный как "харлей". Однако денег на специальное антидождевое покрытие у него не хватило. И продавец посоветовал парню перед дождем смазывать корпус мотоцикла вазелином. Что парень собственно и делал. А вазелин он носил в заднем кармане брюк и никогда с ним не расставался. Прошло некоторое время, и парень полюбил девушку. Однажды она пригласила его на обед со своими родителями. "Запомни, - сказала она, - у нас в семье есть такое правило: кто первый после еды произнесет слово, тот моет всю посуду". Обед прошел - все молчат. Дабы ускорить события, парень на глазах у родителей обнимает девушку и долго целуется с ней. Ноль эмоций. Тогда он прямо на столе трахает девушку. Опять никакой реакции. Офигевший парень хватает мамашу и грубо насилует ее. Никто не шевелится. Неожиданно парень слышит, что на улице начался дождь. Вспомнив о мотоцикле, он достает из заднего кармана брюк вазелин. Тут папаша семейства не выдерживает и говорит: "Ладно, я вымою посуду..." Летит шикарный самолет. Одному из его пассажиров захотелось помыться, но неожиданно выясняется, что свободных ванн нет. Тогда стюардесса предоставляет ему свою личную ванну. "Только не трогайте кнопки," - предостерегает она. В общем сидит этот мужик в ванне, парится, и захотелось ему понажимать на кнопочки, благо находились они прямо под рукой на бортике ванны. А кнопочек было три: CW, WW, ATR (ЭТО НЕ МОДЕМ). Нажимает он на CW, чувствует, ему в район того что спереди струйка холодной воды брызнула. "Ага, понятно," - думает. Нажимает на WW - туда же идет струйка теплой воды. "Ну, - думает, - третья горячую воду дает". Нажимает. Очухивается в больнице. Нижняя часть тела перебинтована. К нему подходит врач: "Ну говорили же вам, не трогайте кнопки. Ну с первой все ок - Cold Water, со второй тоже - Warm Water" "А ATR????!!!" А вот это было Automatic Tampon Removing!!! - Маша, а чего ты делала? - В куклы играла с Олей. - И кто выиграл? Значиться, приехал (M)акаpевич выступать, но вот назло усилитель сломался. Тут к нему (Г)pyзин подходит. (Г) - Слющай, дарагой! Давай я буду yсилителэм! (М) - Hy давай попробуем. Макаревич в микрофон - Раз, раз, раз. (Г) - Адын, адын,адын... (М) - !!!!??????!!!! Несет мужик в сумке 6 десятков яиц и бутыль водки. Поднимается по лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается. Мужик наклонился, чтобы поднять яйцо, а в это время падает бутылка водки и в разбивается. В отчаянии мужик с размаху разбивает яйца и кричит: ДА НА Х$Я МНЕ ЭТИ ЯЙЦА !... Семеро козлят пинают волка. Тот кричит: - Вы что делаете, волки? - Молчи, Козел! Семья людоедов сидит y костра. Батяня зачерпнул ложку в котле, хлебнул для паpобы и как треснет жанy. Та в слезы, а он ей: - Мля, Сколько раз тебе говорил: мясо в суп кладешь - носки снимай !!! Летит мужик с десятого этажа. Его на пятом ловит чувак 4Х4: - Спички есть ? - Нет... Тот его бросает. - ...Зажигалка-а-а. С нового учебного года в Уpюпинской школе нет классных досок: На каждой парте монитор. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана ... Едет заяц по лесу на мерседесе, встречает волка. Волк спрашивает: - Где взял ? Заяц отвечает: - Иди на кладбище. Там стоит гроб. стукни по нему три раза, и сам увидишь, что будет дальше. Волк подумал: "Обманывает заяц !", но все равно пошел. Пришел, постучал. Тут из гроба вылезает скелет и таким загробным голосом спрашивает: - Чаго тябе надобно? Волк, заик-к-каясь. - Б-б-б-бум-м-маа-жжжжж-ж-жечкy!... Ворона в кабаке нажралась в стельку и разговаривает сама с собой: подняв одно крыло - МОНТАНА! ... НЕ ... ПОЛМОHТАHЫ! подняв второе крыло - теперь МОНТАНА! Раннее утро. Стоит солдат на посту y склада. И приперло его, понимаешь, по большому. Hy пошел он за склад, винтовку поставил, уселся, делает свои дела. Только закончил, случился рядом командир с проверкой. Винтовку пpислоненнyю хвать и говорит: - Ешь! (В смысле, то что вывалилось) Солдату делать нечего. Ест. Половину съел. - Не могу - говорит - больше! Командир винтовку возвращает со словами: - Не делай так больше, на посту вед стоишь. Солдат винтовку взял и думает - "Командир без начальника караула следовательно посторонний" берет на изготовку и говорит командиру: - Доедай! Тот доел , делать то нечего! ... Через несколько лет встречаются они на светском приеме. Их знакомят, а бывший солдат и говорит: - А мы ведь с Вами знакомы! Бывший командир отвечает: - Да, да. Мы как-то вместе завтракали. - Ах ты промудох#ебля^ская пи$допро#бина,- сказал Поручик Ржевский и грязно выругался. Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике. - Ой, гляди - жопа, - кричит Поручик извозщику. - Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик. - Ой, гляди - жопа, - опять кричит Поручик извозщику. - Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик. - М-да, - через некоторое время говорит Поручик, - все-таки Москва скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили... Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает. - Жениться что-ли, - шепчет суфлер. - ЖЕНИТЬСЯ ЧТО-ЛИ, - повторяет Ржевский. - Да денег нет, - шепчет суфлер. - ДА ДЕНЕГ НЕТ, - повторяет Поручик. - Медленно встаешь, - подсказывает суфлер. - НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ..., - говорит Ржевский. Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой. - Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа. - А это как? - Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. - А, мне понятно, Наташа. - Тогда Ваша очередь. - Наташа, возьмите меня за %#й двумя Р... Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи. - Мадам, сколько стоит эта кровать? - Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. - Мадам, а сколько стоит этот рояль? - Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. - Мадам, а сколько стоит этот шкаф? - Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. - Позвольте, но тут остается только одна люстра... - Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником... - Поручик, это у Вас стекло или опал?, - спрашивает Наташа, указывая на перстень Поручика. - Сначала стекло, а потом опал, - не поняв вопроса, отвечает Ржевский. - Наташа, Вы опять сегодня без трусиков? - Как Вы узнали, Поручик? - По перхоти на тапочках... Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У биллиардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удоста- ивается поцеловать ей ручку. Про это узнал Поручик Ржевский. - Слушайте, а не лучше их просто вы#бать? - Ну вот, как придет Поручик Ржевский так вечно все опошлит... - Поручик, Вы обещали на мне жениться... - Ну, мало ли я что НА КОМ обещал!!! Поручик Ржевский играет Чацкого. - Сюда я больше не ездун... Не ездюк... Не ездец... Тьфу, бл#дь, забыл !!! Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу: - Наташа, почему у Вас на перчатке вырез? - Что бы мужчины могли поцеловать мне руку... - А, - сказал поручик, - теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели. Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слыши внизу дама говорит: - Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. - Век живи век учись - подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак. Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену. - Дездемона! Зараза, сука, сволочь! - смотрит на бумажку, - Молчишь, пауза, ха-ха три раза. - О чем Вы думаете, Поручик? - О том же, о чем и Вы, Наташа. - Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы! - Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости? - А у меня слово никогда не расходится с делом. Наташа Ростова загадывает поручику загадку: - Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик !!! Поручик мнется: - Наташа, но это же неприлично, хм... - Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне: - Мышь ??? В пи$де ??? Оригинально! Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичей чести. - Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били? - вмешивается в разговор Поручик Ржевский. Дневник студента : 2 дня до стипендии - очень хочется есть ! 1 день до степухи - очень хочется есть !! СТЕПУХА !!!! 1 день после стипендии - ничего не помню !! 2 день после степухи - ничего не помню !! 3 день после степухи - очень хочется есть ! - Когда вы обедаете? - В пять часов. - Что делаете после обеда? - Жду ужина. - Дедушка! Правда, что ты светило науки? - Да, отчасти правда, а что? - Мне темно читать, так посвети, пожалуйста... Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника невольно сказал: - Теперь прошу не шевелится и сделать веселое лицо. ████████████████████████████████████████████████████████████████ Главный редактор: Mr.ZERO, Илья, т. 499-3117 Технический редактор: М&G Corp., Игорь, т. 496-6159 ████████████████████████████████████████████████████████████████