▄▄▄▄▄▄▄▄ ▒▒▒▒░ ▀▀▀▀▄ Mr.ZERO ▒▒░ ▒▒░ ▀▀▀▄ and ▒▒░ ▒▒░ ▒▒░ ▒▒░ ▀▀▀▀▀▄ M&G Corp. ▒▒░▓▓▓▒▒░ ▒▒▒░ ▒▒░ ▀▀▄ ▒▒▒▒▒▒▒▒░▓▒▒░▒░ ▒▒░ ▒▒▒▒▒▒░ ▀▀▀▀▄ ПРЕДСТАВЛЯЮТ ! ▒▒░ ▒▒░ ▒▒░▒▒░▒▒░ ▒▒░ ▀▀▄ ▒▒░ ▒▒░ ▒▒░ ▒░▒▒░▓▓ ▒▒░ ▀▀▀▀▄ ▒▒░ ▒▒▒░ ▓▓▒▒░ ▒▒▒▒▒░ ▀▀▄ ▀▀▄ ▒▒░ ▒▒░ ▒▒░▓▓ ▒▒░ ▒▒░ ▀▀▀▀▄ ░ ▀▀▀▀▄ ▒▒░ ▓▓▒▒░ ▒▒▒▒▒▒░ ▀▀▄ ░░░░░░ ▀▀▄ ▒▒▒▒▒▒░ ▒▒░▓▓▓▓ ▒▒░ ▒▒░ ▀▀▀▀▄ ░░░░░░░░░ ▀▀▀▀▄ ▒▒░ ▒▒░▓▓▒▒░ ▒▒░ ▒▒▒▒▒░ ▀▀▀▀ ░░░░░░░░░░░░░░ ▀▀▄ ▒▒░ ▒▒░▓▒▒░▓▓ ▒▒░ ▒▒░ ▒▒░ ░░░▓▓▓▓▓▓▓▓░░░░░░ ▀▀▀▀▄ ▒▒▒▒▒░ ▒▒░ ▓▓▒▒░▓▒▒░ ▒▒░ ▒▒▒▒▒▒░ ░░░░ ▓▓ ░░░░░░░░░░ ▀▀▄ ▒▒░ ▒▒░ ▓▒▒░▓▓▒▒░ ▒▒░ ░░░░░░▓▓▓▓▓ ░▓▓▓▓▓▓▓▓░░░ ▀▀▀▀▄ ▒▒▒▒▒▒░ ▒▒░ ▒▒░▓▓ ▒▒░ ░░░░░░░ ▓▓ ░▓▓░ ▓▓ ░░ н ▀▀▄ ▒▒░ ▒▒░ ▓▓▒▒░▓▓▓ ░░░▓▓▓▓▓▓▓▓ ░▓▓▓▓▓▓▓▓ ░░ О ▀▀▀▀▄ ▒▒▒▒▒░ ▒▒░ ░░░░ ░░ ▓▓ ░░ М ДЛЯ ▀▀▄ ▒▒░ ░░░░░░░░░░░░░▓▓▓▓▓▓▓▓ ░░ Е ВАС. ▀▀▀▀▄ ▒▒░ ░░06.09.96░░░░ ░░ Р ▀▀▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄ √√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√ Ку-Ку жамбо и река станет морем! Радио MAXIMUM ! Это я глучу и так с вами здороваюсь , ннннооо RAVE IS BEST !!! А пока я слушаю МАКСИМУМ эээээээээ ! Блин, как я глучу с музыкой кто бы знал ббу бу бу ээ . Что-то у меня настроени хорошое , значит я должен шас много чего написать и вам поведать. О чем же я а ? ВВВВВВВВВВооооооооооооооооооооооооооооо ->>>>>>>> У всем известных MAGIC SOFT'а вышел нуууууууу ооочччееенннььь класный диск с главной игрой GREMLINS 2 - сборник с играми прос- то офигеный. Короче приобретайте и тащитесь. А на MAXIMUM'е песня GERL POWER от SANPO (вроде написал правельно)!!! УУУУУУ, а новосьть у меня какая ааааа , то-есть сбенький слух, что известная MARIA LOPEZ оопссс :) просто МАША - хочет свалить с нашего SUPER SPECCY ! Усекли ! АААААААААААА А СЧАСТЬЕ ЕСТЬ , ЕГО НЕ МОЖЕТ НЕБЫТЬ!! MAXIMUM!! Так, все завтра на рынок в МИТИНО и смотреть на погром!! BAY !! Увидемся через неделю !! √√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√ ---РЕКЛАМА--- Продаю и собираю на заказ телефоны с АОНом! Некоторые характеристики стандартной конфигурации: - корпус телефона типа TECHNICA P-2308 (семейство PANASONIC) - расширенная клавиатура (23 кнопки) - гигантский плоский красный индикатор (90X20 мм) - схемотехника АОНа типа ELLIS (на микро-процес. серии INTEL) - программная версия РУСЬ 22C+ (SUPER NEW) Основные сервисные возможности АОНа "РУСЬ-22C+" (ELLIS): - записная книжка на 100 номеров - память для хранения информации о звонивших абонентов на 100 номеров - память исходящих номеров на 100 номеров - 10 универсальных будильников с 20 различными мелодиями - режим определения номера при наборе на параллельном телефоне - режим АНТИ-АОНа - режим предупреждения о прослушивании разговора посторонними лицами - режим дистанционного управления - цифровая регулировка громкости - режимы переадресации (по времени и по номеру) звонящего або- нента - режим смешанного запроса ,что обеспечивает определение номера на 99,9% - режим "захват линии" - данный режим производит захват (заня- тие) телефонной линии для Вашего разговора ,как только линия освободится - режим автопоиска телефонных номеров по 2 и более цифрам - режим блокировки выхода на междугородную линию ,с помощью замка-блокировки предусморенном в корпусе TECHNICA По желанию заказчика в конфигурацию АОНа может дополнительно включено: - громкая связь (SPEAKERPHONE) двух видов: на 3-5 м./ 5-8 м. - голосовая плата (электронный автоответчик) на 1 мин./ 4 мин. - расширенная память на 256 номеров На преобретенный у меня телефон дается 2 ГОДА ГАРАНТИИ!!! Стоимость стандартной конфигурации телефона с АОНом - 225 т.р Срок сборки 3-7 дней. А также осуществляю: - ремонт АОНов любого типа - замену программных версий на самую новую - замену корпусов + установка больших индикаторов - расширение памяти до 256 номеров - установку голосовых плат на 1 мин. и 4 мин. - установку SPEAKERPHONa Голосовая плата (цифровой магнитофон) - это электронный авто- ответчик ,предназначенный для записи голоса звонивших абонентов. КАЧЕСТВО ГАРАНТИРУЕТСЯ!!! Звоните по телефону: 496-61-59 (ИГОРЬ) 19:00-23:00 ╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗ ║ ПРОДАЕТСЯ РАБОЧИЙ ПРИНТЕР. ╟ ╟ ЗВОНИТЕ ВСЕ РАССКАЖУ И ОБСУДИМ. ТЕЛ.499-3117 ИЛЬЯ. ║ ╚══════════════════════════════════════════════════════════════╝ √√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√ Пьяный мужик (М) идет домой эаходит в дом звонит в дверь отрывает девушка (Д) М - вы что делаете в моей квартире ? Д - вы с дуба рухнули ? это моя квартира М - извините, я наверное ошибся и уходит обошел этот дом подымается на тот этаж звонит Д - вы зачем хулиганите ? я милицию вызову М - прошу прощения , опять ушел обходит дом, опять подымается, опять звонит, опять Д М - Ну почему ты везде живешь, а я нигде ?!!! - Дорогая, ты заметила, как увеличился живот у нашей дочери за последнее время ? - спрашивает встевоженный муж свою жену. - Да, действительно, но как же это могло случиться ? - Мне кажется, что вечером, когда мы ложимся спать, она тихо встает... - И ???!!! - И забирается в холодильник за пирожным. Один мужик жалуется на свою жену приятелю: - Как прихожу домой, она сразу: "А ну-ка дыхни!" - Так ты делай как я - дыши на нее изо всех сил. - И что жена ? - Падает. Вовочку принимают в пионеры. - Как учишься ? - На 4 и 5 !!! - Старшим помогаешь ? - А как же! - А с кем ты живешь ? Вовочка краснеет: - Да там, с одной... Юг.Грузин.Винная лавка. Подходит отдыхающий. - Вино есть? - Тэбэ какое надо? - Агдам - Есть. (наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает этикетку, отдает) Подходит следующий. - Портвейн "Южная ночь" есть? - Есть. (наливает из той же бочки,наклеивает этикетку,отдает) Еще один. - Шампанское есть? - Есть. Этикетки кончились. Налить? Лектор(Л) читает лекцию в институте. В аудитории постепенно нарастает шум. Чтобы привлечь к себе внимание Л: Чтобы не забеременеть надо... В аудитории наступает мертвая тишина. (Л) читает лекцию дальше. Опять шум. Л: Чтобы не забеременеть надо.... Опять тишина. Читает лекцию дальше. Опять шум , и опять Л: Чтобы не забеременеть надо... Нетерпеливый голос(Г) из зала Г: Так что же надо? Л: Пить томатный сок! Г: До того или после того? Л: Вместо того! В передаче тетя Валя спрашивает почему сегодня Хрюша не пришел? - А он дома со свинкой лежит. Передача спокойной ночи малыши началась, сидят тётя Таня(Т), Филя (Ф) и Степашка (С). Тут (Т) спрашивает: - А где же наш Хpюшенька ? А тут (С) отвечает (тооооненькими ломтиками нарезая сало): - А его сегодня не будет, его теперь ваще не будет Ленин умер, a его не берут ни в рай ни в ад - Революцию сделал. Сидит он и плачет. Мимо проходит старый еврей, ну пожалел он Ильича - посадил в мешок, подходит к воротам рая и спрашивает: - Ка'pл Ма'pkc у вас? Ему отвечают: - Да, он за бедных был, у нас. Ну, кидает он мешок им туда: - Ну то'гда получите п'pоцентики за Капитальчик ! Мужик прибегает в аптеку : - Бананы есть? Продавщица : - Нет - это же аптека ! Проходит пол-часа, в аптеку врывается тот же мужик и спрашивает : - Бананы есть ? - Да нет же, здесь аптека !!! Мужик разачарованно уходит, но через некоторое время возвращается вновь, со своим неизменным вопросом : - Бананы есть ? - Блин, да НЕТ, НЕТ, здесь А-П-Т-Е-К-А, вы что, идиот ? Мужик уходит ... Вторая продавщица : - Слушай, он нас до вечера совсем доканает, повесь ты ему табличку на двери, что бананов нет. Так и сделали. По прошествии некоторого времени мужик врывается опять : - Бананы есть ? - Нет, вы что, читать не умеете ? - Так, значит, БЫЛИ ? Больной говорит врачу : - (Б) Сколько я вам должен за лечение уха ? - (В) Двадцать долларов. - (Б) Сколько, сколько ? Семьдесят ? Врач громко : - (В) Да двести, двести. Мужик говорит женщине : - Дайте я поцелую вашу девственную грудь. Женщина перебрасывая грудь через плечо : - Да на, целуй, жалко что ли. Виннипух и Пятачок идут по дороге : - (В) Куда идем мы с Пятачком, да в магазин, да за "бычком". - (П) Тебе "бычок" и мне "бычок" ? - (В) Пошел ты на х@# Пятачок ! Отдыхают на пляже рядышком двое: бандит (из новых) и бизнесмен. Загорают в общем. Вдруг - тучка. Бандит разнылся : Ну вот! Позагорать пришел ... и т.д. Бизнесмен : Да не волнуйся ты так - сейчас ветерок тучку сгонит ... Бандит : Ну мужик! Я тебя за язык не тянул ! Решил рэкет (Р) на Кашпировского (К) наехать. Приезжают Р - Эй, (К), деньги зарабатываешь??? Плати. К - (Спокойно так) Скока? Р - 50 000$ К - (Достает пачки баксов) Нате, обоср##@есь. (Р) уезжают, но через день возвращаются и привозят (К) 100 000 баксов. Р - (К) Извини, на деньги, только сними установку, братва обс#$%рается. К - Ну hecp#$те (Р) уезжают... Неделю страдания от запоров они выдержали. Но надо что-то делать. К (К) ехать боятся, поехали к Чумаку (Ч). Р - На 200 000 баксов, только сними установку (К). Ч - (Поколдовал руками) Готово!!! Р - А это точно?? Ч - Не сците, ребята !!! Свет партии согpел нам батареи Теплом обогpевательной воды А многие отдельные евреи Все время недовольны, как жиды. И. Губеpман Нэп. Рабиновича пригласили в ЧК: - Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас пpипpятано золото. Сдайте его. - Я должен спросить жену. Назавтра его снова пригласили: - Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович? - Она сказала: "пусть не строят. У меня тоже нет денег - так я ведь не строю!" - У меня с большевиками расхождение только по arpaphomy вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле! Рабинович, проходя вместе с ноябpьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит: - Пламенный привет! Пламенный привет! - Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович. - Не могу же я прямо заявить: "чтоб вы сгорели!" Рабинович впервые увидел верблюда: - Подумать только, до чего они довели лошадь! - Рабинович, посмотрите, какое красивое небо! - Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они умеют! Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада: 1) когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева. - Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь. - Которого? - спросил Рабинович. 2) увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал: - Какое pазбазаpивание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил! 3) секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем паpтсобpании. - Если бы я знал, что оно последнее! - Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы: - Где?! - Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи... - Ты что хочешь сказать? - Ничего! Евреи вышли в финал!.. Плетется (М)ужик ночью мимо паметника Пукшкину (П) и тут (П) ему: (П) - Эй мужик! (М) - ????? (П) - Подержи мои трость да шляпу, я на минутку! (М) - !!!!! (П) - Ну я ж знаменитый поэт, итп, ну сделай одолжение. Мужик согласился, взял шмотье a (П) ушел. (М) прождал ночь, Пушкина нет, и он пошел в ментуру - мол, то да се, Пушкин... А менты ему - кудрявый такой, с баками? Он отвечет: - да он самый - А этот у нас сидит - он тут голубей ловил и на головы им С%АЛ!!! - Девушка! Можно Вас на минутку? - А успеете? - Долго ли умеючи ? - Умеючи - долго ! - Да я уж как нибудь ... - Как нибудь жену, а меня как следует ! Приходит значит грузин в галантерею за женскими трусами, подходит к продавщице и говорит. - Дaйтэ жэнский трусы самый бaлшой рaзмэр. Продавщица вытаскивает трусы 60-го размера и радостно так говорит: - Брать будете ? Грузин, растягивая трусы в руках, блаженно говорит: - Нэт, но кто будет брать, телефончик возмытэ ! Перед дверью дома сидит маленький мальчик. К нему подходит какой - то человек и спрашивает: - Папа дома ? - Да. Мужчина звонит, но никто ему не открывает. Тогда он зло говорит мальчику: - Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает ? - Не знаю, мы тут не живем. Встречаются два знакомых. - Как дела ? - Да вот, приболел, простудился наверно. - Правда ? Я вот тоже совсем недавно простудился, но быстро вылечился. - А как тебе это удалось ? - Видишь ли, жена мне устроила хороший секс, и простуду как рукой сняло. - Класс! Слушай, а она сейчас дома ? - Доктор! У моего сына скарлатина! - жалуется отец домашнему врачу. - Да, я знаю, я вчера его осмотрел. - А скарлатина не заразна ? - Заразна. Но ведь ваш сын уже взрослый и должен понимать, что такое карантин. - К сожалению, доктор, уже поздно - он целовался с нашей служанкой. - Так изолируйте ее. - Уже поздно - я тоже с ней целовался. - Тогда и вам нужно соблюдать карантин! - Уже поздно, доктор. Я ведь и с женой уже спал. - ... - Доктор, почему вы молчите ? - Я думаю, что многое уже поздно... Маленький мальчик (Baby) сидит в песочнице. Уже поздно, смеркается... К нему подходит мент (M) и говорит: - Мальчик, уже поздно, иди домой... А в ответ: - Пошел на х@%! M: Мальчик, я не расслышал, повтори пожайлуста. Baby: Пошел на х@%! M: Мальчик, а если ладошкой по попе? Baby: А если лопаткой по е#$y!? Супружеская пара на приеме у врача: Жена(Ж): Доктор(Д)! Помогите! У нас с мужем(М) ничего не получается! (Д): А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы? (М): Пробовал, не помогает. (Ж) - Ах ты мой сладенький ! (М) - Ах ты моя конфетка ! (Ж) - Ах ты мой тортик ! (М) - Ах ты моя ковpижечка ! (Д) - Шли бы вы отсюда, а то у меня диабет. На съезде во время речи Сталина кто-то громко чихает в зале. Сталин: Кто чихнул ? Молчание. Первый ряд расстреляли. Сталин: Кто чихнул ? Молчание. Второй ряд расстреляли. Сталин: Последний раз спрашиваю кто чихнул ? Тоненький голосок из зала: Я. Сталин: Будьте здоровы, товарисч. Я строг, но справедлив. Сталин-Горькому: Ви, Алексей Максимович, написали книгу " Мат ". Напишите книгу " Отэц ". Горький: Попытаюсь, товарисч Сталин. Сталин: Попытайтесь. Попытка - не пытка, правда, товарисч Берия. Больной на операционном столе, очень волнуется. Перед ним - бородатый доктор, успокаивает пациента: - Дорогой, не волнуйтесь! Сейчас будет наркоз, операция, a вы очень скоро откроете глаза и увидите мою бороду... Больной открывает глаза, действительно видит бороду: - Доктор! Hy как?! Как y меня дела?!! - Я не доктор. Я апостол Петр... Розовый лысый, добродушный доктор (Д), довольно причмокивая, рассматривает pehtrehobckue снимки пациента, сидящего рядом пациента (П): (Д) - Интересно, очень интересно. Да-да, оч-чень интересно! (П) - Доктор! Что интересно? (Д) - Интересно, что покажет вскрытие! Разговаривают 2 грузина: (1) - Гоги, пaчяму твой ишaк мой кукуз клюёт? (2) - Он нэ клюёт,он ню-ю-хит! (3) - Сэмь гектар нюхит,да??? Америка. Представьте себе очередь к прилавку (не кричите, там тоже очереди есть - сам видел) в русском магазине. И возле прилавка стоит и делает покупки бабулька: (Б) - Мне пожалуйста 2 кг бананов. Окей? (П)продавец - Окэй. (Б) - и два десятка яиц. Окей? (П) - Окэй! Тут кто-то говорит из очереди: - что-то вы все по английски да по английски говорите... (П) - И вправду. Давайте по русски. Окэй? (Б) - Окэй.... Грузин спрашивает у соседа - русского: - Слющай, дарагой, где так загорел? - Огород в воскресенье копал... - Вах, дарагой, приходи завтра ко мне загорать!... Бракосочетание девицы с молодым евреем... Наутро маменька вопрошает дочь, как мол, все ли в порядке... Девица смущенно шепчет: "Ты знаешь, мама, я конечно знала, что их обрезают, но зачем же так коротко!" Приходит значит грузин в галантерею за шапкой, подходит к продавщице и говорит. Г: Дайтэ мнэ пажалyйста щапкy, да пакpасивще. Тут продавщица убегает, приносит несколько шапок и дает ему посмотреть. Г: Осмотрев несколько шапок говорит: "А что покpасивще есть ?" П: А может вам Попаху дать ? Г: Дура, сама себе по!@#$% постучи, мне щапка нужна !!! Идет значится мужик по улице, проходит мимо песочницы и видит, сидит девочка почти лысая и на голове y нее красивый такой бант. Он ее и спрашивает девочка, девочка какой красивый бант y тебя, а как он y тебя держится ? Д: [Грубым голосом] КАК ПРИБИЛИ, ТАК И ДЕРЖИТСЯ !!! Идет по лесу медведь(М) грустный такой, чуть неплачет. Навстречу ему заяц(З) бежит. З: Чего мишь грустный такой, куда идешь ? М: Да вот зай в военкомат иду, повестка пришла. З: Да непечалься ты, пошли к дятлу он тебе зубы выбьет, таких в армию небеpyт. М и З: Пошли к дятлу. На следующий день такая же картина. Идет заяц по лесу встречает медведя. Тот радостный, веселый ну и все такое уже из военкомата возвращается. З: Hy чего мишь как выбитые зубы в армию взяли ??? М: Да неф плофкофтофие нафли !!! Идет както ночью по кладбищу ослик(О) Иа - Иа который, и вдруг видит он стоит винни пух(В) на свеже зарытой могиле и плачет горькими слезами, держа в правой руке лопату, причем лопта y него в крови... О: Винни, Винни ты чего плачешь, ? В: Да вот пятачка похоронил. О: Что же, ничего неподелаешь давай вместе пятачка помянем ! А что же y тебя лопата в крови ??? В: А чего он все время вылезает ! Случилось как-то несчастье - Шаттл совершил вынужденную посадку в Сибири. При посадке - неполадки, пришлось actpohabtam катапультироваться. Приземлились. Снег. МОРОЗ!!!! - 60 по Цельсию. Идут, стало быть, в скафандрах. Ищут ближайшее жилье. День идут, два идут... К концу второй недели смотрят - огонек в ночи! Приходят - и правда, стоит хибаpка. Заходят - сидит старик на печи. - Do you speek English? - Yes, of course, а х@# ли толку? Из заявления советского правительства: Вчера в районе реки Амур китайской стороной был обстрелян мирно пашущий землю советский трактор. В ответ трактор сделал три ракетных залпа и улетел. Председатель совхоза генерал-майор Иванов предупреждает, что в случае повторения подобных инцидентов в поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом. - Где работаешь, Вась ? - Государственная Тайна... - А сколько-то хоть плотют ? - Да так, чирик за гранату... Идет, значит, по горной дороге старичок-мусульманин (М), а навстречу сосед (С) с женой. Жена впереди, сосед, естественно, сзади. (М) - Вай, Ахмет, зачем законы нарушаешь?! Ведь в Коране сказано, что жена должна идти позади мужа... (С) - Когда Коран писали, мин на дорогах не было. Фатима, вперед! - Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, - говорит лектор. Старушка его спрашивает: - И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять? В Ленинграде возле Зимнего идут съемки об октябрьском перевороте Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат: - Родненькие! Держитесь до последнего! Вовочка приходит из детского сада в слезах: - Воспитательница все время пугает: "съест КПСС, съест КПСС!" Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад. - Покажите, а я выберу, - попросил он. Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду. - Как!? - заорал он. - Вы же мне показывали совсем другое! - Это наш агитпункт. На колхозном собрании в юбилейный год: - За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты). - За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты). - За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо!") Завтракает английский лорд. В это время на улице раздается невообразимый шум. Лорд удивленно спрашивает у слуги: - Что там на улице за крики, Бэнджамен ? - Демонстрация проституток, сэр. - Ну и чего же они хотят ? - Повышения заработной платы, сэр. - А что, им действительно так мало платят ? - Я бы не сказал, сэр. - Тогда чего же они так шумят ? Леди... сэр.... Расказывается шопотом): Маленькая - маленькая Мышка(М) идет по тропинке и тащит за собой маленькие - маленькие саночки, а на этих маленьких - маленьких саночках лежат три маленьких - маленьких зернышка пшеницы, и вот эта маленькая - маленькая Мышка напевает: (басом) "Я ЕХАЛА ДОМОЙ! НАПИ$#$ЛА ЗЕРНА" Маленькая-маленькая Мышка идет по краю пропости: (тониньким голоском) "пи-пи-пи (басом) ОЙ БЛ# !!!" Встречаются в баре (В)олк и (З)аяц, ну заяц и достает 10 рублей, а у волка 1 рубль зажеванный ну волк и спрашивает: (В) - Слышь, косой, как ты у жены деньги просишь? Я вот подхожу к своей прошу - недает! (З) - А ты как просишь? (В) - Ну гони, говорю, бабки... (З) - Хе, а ты приходи и по ласковому: "Любимая лапушка, дай денежек." Волк радостно бежит домой, подходит к жене и говорит: "Лапушка, дай денежек." А она ему: "Заюшка, я ж тебе сегодня уже десятку дала..." Поселили Русского (И)вана и (Д)жона в одном номере гостиницы (руссккий по английски причем говорил, а американец - нет) ну и пошли вечеромм в бар. Иван напился, а Джон целый вечер сосал один стаканчик сосал. Ну утро. Джон гантелями гремит, а Иван с головной болью... Ну и Иван говорит: (И) - Джон слазь за пивом в киоск! (Д) - Я зарядкой занимаюсь, не могу. (И) - Ну и ты пробежишься и мне польза. (Д) - ОК, но я по-русски не говорю... (И) - Да я те английскими буквами 2 фразы напишу, а ты значится, прочтешь сначала первую, а потом, после ответа, вторую. (Д) - Ок! Подходит Джон к киоску, а там наглая (П)родовщица: (Д) читая первую фразу) - Пьив-о есть? (П) - Не-а. (Д) читая вторую фразу) - Бль-ин, я такк и за-ал! Приехал как-то простой (Р)усский турист во Францию и нечаянно попал в ресторан сомнительного свойства, где собирались голубые, лесбиянки и т.д. Подходит к нему (М)адам: (М): Чего желает месье, девочку?? (Р): Не-а (М): Ага, значит месье желает мальчика?? (Р): Не-а (М): Тогда чего желает месье?? (Р): Жареную курочку !! (М): О-оо, месье тонкий извращенец Подходит солдат к прапорщику и спрашивает: - Тов. прапорщик можно я телевизор в кубрике посмотрю. Прапорщик: - Можно. Только не включай. Идут по коридору института 2 профессора и беседуют между собой. Тут сзади на пару бежит студент и случайно задевает одного из них. Студента, конечно-же останавливают. Он смущенно начинает оправдываться и один из профессоров ему и говорит: Молодой человек, вы представляете, что вот сейчас идут 2 ученых человека, беседуют между собой о высоких материях науки, и быть может именно в этот момент может родиться открытие века, а вы, молодой человек, грубо помешали этому !!!! Студент смущенно извиняется и уходит.. Профессора продолжают: - Значит, закидываю я ее ноги себе на плечи.... Доктор, я наверное, лесбиян ! - Доктор: Это почему ???? - Да вот, вокруг столько красивых мужчин, а меня на женщин тянет !!! Идут морские учения. Крейсер на стрельбище дает залп по мишени. Наводчик: Перелет 40 метров! Капитан: Малый назад на 40 метров!!! Грузин пришел в театр на оперу. Смотрит дэвушка голий бэжит. Бежит налево - нэт мужик, бежит направо - нэт мужик. Убежаль. Вибэжаль голий мужик. Побежаль налево - нэт баба, побежаль направо - нэт баба. Убежаль. Вибэжаль на сцена четыре голий баба. Побежаль направо - нэт мужик, побежаль налево - нэт мужик. Убежаль. Вибэжаль на сцена четыре голий мужик. Побежаль направо - нэт баба, побежаль налево - нэт баба. Убежаль. Вибэжаль на сцена голий баба. Вибэжаль на сцена голий мужик. Всэ кричат @бис, @бис, а гидэ @бис - дивана нэту. Едет в автобусе толпа людей. Один мужик продвигается по проходу и нечяенно задевает женщину. Он извинясь говорит так ей вежливо: - Извини рыбка. У женщины в голове рождается поток мыслей: "Он назвал меня рыбкой, рыбка - это щука, щука - значит с зубами, с зубами - значит собака, собака - значит сука." И заорала на весь автобус: - Товарищи! Он меня б###ью обозвал! Идет ночью (M)ужик по улице. Доходит до перекрестка и собирается повоpячивaть на право. Тут ему некий (П)рохожий говорит: (П) - не ходи направо! (M) - почему ? (П) - зapэжyт, огpaбют... (M) повоpячивaeт налево. (П) - не ходи налево! (M) - почему ? (П) - Зapэжyт, огpaбют... (М) собирается идти прямо. (П) - не ходи прямо! (М) - Почему ?! (П) - Зapэжyт, огpaбют... (М) - тогда что же мне делать? (П) - Так здесь paздэвaйcя.... Встречаются две подруги (1) и (2). (1) Что - то я простудилась наверное :кашель и насморк такой сильный... (2) А ты не пробовала Эффералган Упса ? (1) У пса ??!! Да я даже у мужа не беру ! Самолет почти садится, а шасси не @#%, не выпускаются, стюрдесса готовит народ к посадке... Стюардесса(С): - Дорогие господа, у нас небольшая неполадка ! Народ(H): - Ах-Ух ! (С): - Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк - А ТЕПЕРЬ ДРУЖНО БЕЖИМ ПО ПОЛОСЕ ! - Может ли женщина забеременеть от валериановых капель? - Может, если Валеpиану не более 60 лет. - Где у женщины аппендицит? - Как войдешь, налево. - Что можно снять с голой женщины? - Только голого мужчину. - Гду у женщин волосы самые кудрявые? - В Африке. ███████████████████████████████████████████████████████████████ Главный редактор: Mr.ZERO, Илья, т. 499-3117 Технический редактор: М&G Corp., Игорь, т. 496-6159 ███████████████████████████████████████████████████████████████