▄▄▄▄▄▄▄▄ ▒▒▒▒░ ▀▀▀▀▄ Mr.ZERO ▒▒░ ▒▒░ ▀▀▀▄ and ▒▒░ ▒▒░ ▒▒░ ▒▒░ ▀▀▀▀▀▄ M&G Corp. ▒▒░▓▓▓▒▒░ ▒▒▒░ ▒▒░ ▀▀▄ ▒▒▒▒▒▒▒▒░▓▒▒░▒░ ▒▒░ ▒▒▒▒▒▒░ ▀▀▀▀▄ ПРЕДСТАВЛЯЮТ ! ▒▒░ ▒▒░ ▒▒░▒▒░▒▒░ ▒▒░ ▀▀▄ ▒▒░ ▒▒░ ▒▒░ ▒░▒▒░▓▓ ▒▒░ ▀▀▀▀▄ ▒▒░ ▒▒▒░ ▓▓▒▒░ ▒▒▒▒▒░ ▀▀▄ ▀▀▄ ▒▒░ ▒▒░ ▒▒░▓▓ ▒▒░ ▒▒░ ▀▀▀▀▄ ░ ▀▀▀▀▄ ▒▒░ ▓▓▒▒░ ▒▒▒▒▒▒░ ▀▀▄ ░░░░░░ ▀▀▄ ▒▒▒▒▒▒░ ▒▒░▓▓▓▓ ▒▒░ ▒▒░ ▀▀▀▀▄ ░░░░░░░░░ ▀▀▀▀▄ ▒▒░ ▒▒░▓▓▒▒░ ▒▒░ ▒▒▒▒▒░ ▀▀▀ ░░░▓▓▓▓▓▓▓▓░░░ ▀▀▄ ▒▒░ ▒▒░▓▒▒░▓▓ ▒▒░ ▒▒░ ▒▒░ ░░▓▓ ▓▓ ░░░░░ ▀▀▀▀▄ ▒▒▒▒▒░ ▒▒░ ▓▓▒▒░▓▒▒░ ▒▒░ ▒▒▒▒▒▒░ ░░░ ░░░░▓▓ ░░▓▓▓▓▓▓▓░ ▀▀▄ ▒▒░ ▒▒░ ▓▒▒░▓▓▒▒░ ▒▒░ ░░░▓▓▓▓▓▓▓▓ ░▓▓ ▓▓ ░░ ▀▀▀▀▄ ▒▒▒▒▒▒░ ▒▒░ ▒▒░▓▓ ▒▒░ ░░░▓▓ ░░ ░░░▓▓ ░░ н ▀▀▄ ▒▒░ ▒▒░ ▓▓▒▒░▓▓▓ ░░░▓▓▓▓▓▓▓▓ ░▓▓▓▓▓▓▓▓ ░░ О ▀▀▀▀▄ ▒▒▒▒▒░ ▒▒░ ░░░░ ░▓▓ ░░ М ДЛЯ ▀▀▄ ▒▒░ ░░░░░░░░░░░░░▓▓▓▓▓▓▓▓ ░░ Е ВАС. ▀▀▀▀▄ ▒▒░ ░░23.02.96░░░░ ░░ Р ▀▀▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄ √√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√ Мы вернулись ! ХА-ХА-ХА . ПРИВЕТ НАРОД. А вы заметили дату на верху(4 строчки верх),а. Это 23 сопаго- вых. И так, как мы единственные которые вышли 23 февраля, мы всех вас(тобиш муж. рода) поздравляем с ДНЕМ ЗАЩИТНИКА ОТЕЧЕСТВА и мы все вам желаем КОСИТЬ от этого ЗАШИТНИКА. И недай вам бог попасть в армию, как WASQUEZ. И так маленькая новость. Ура 3 раза (ура,ура,ура) вышла(не из тюрьмы (непутать)) первая демка под названием "AON DEMO" на широкий просмотр и заказ. Как вы поняли M&G(Игорь) собирает АОН'ы на заказ(он является редактором ANIGDOT'ов).И он попросил всеми вами знакомого STS'а написать демку про АОН и он сделал это. За это ему большое СПАСИБО и еше раз THANK YOU STS. Ну , а теперь наслаждайтесь ниже приведенным. Ч А О ! ! ! ---------------------------------------------------------------- ---РЕКЛАМА--- Собираю на заказ телефон с АОНом! Некоторые характеристики: - корпус телефона типа TECHNICA P-2308 (семейство PANASONIC) - расширеная клавиатура (22 кнопки) - гигантский плоский красный индикатор (90X20 мм) - схемотехника АОНа типа ELLIS - программная версия РУСЬ 20Е+ - инструкция по эксплуатации На пребритенный у меня телефон дается 2 ГОДА ГАРАНТИИ!!! Стоимость - 210-225 т.р (на Митинском радиорынке дороже - 250-300 т.р) Оплата по предоплате.Предоплата 50%.Срок сборки 3-7 дней. А также осуществляю ремонт АОНов любого типа и замену программ- ных версий на самую свежую. КАЧЕСТВО ГАРАНТИРУЕТСЯ!!! Звоните по телефону: (095) 496-61-59 (ИГОРЬ) √√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√ Стоят две бабушки на остановке (ждуть автобус/троллейбус), с рынка. Подходит. Они садятся, одна в первую дверь, другая во вторую заходят. у а та что в первую вошла яйца на рынке купила. И, дабы их не побили поставила их к водителю. А второй там наскучило одной стоять, ну она первой то и кричит идём мол сюда здесь по свободней, а первая ей в ответ: "Немогу, я у водителя яйца держу." "Новый русский" (бывший двоечник) рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами) как он делает бизнес: Ну вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем. - Ты не представляешь как я пекрасно провел день! - Когда? - Сегодня вечером. Разговаривают две подруги по телефону: - Слушай, Светка уже в роддоме! - Да?! А что с ней случилось? (И)ctpyktop по паpашютному спорту спрашивает своего (У)ченика: (И) - Если парашют не раскроется с первой попытке, про что вы в первую очередь подумаете? (У) - Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать. - Доктор, у меня голова болит... Нет, не болит, а болит-болит-болит-болит... - А еще на что вы жалуетесь? - У меня рука болит... Нет, не болит, а болит-болит-болит-болит. - Hy, а может еще что-нибудь?? - А еще у меня нога болит... Нет, не болит, а болит-болит-болит-болит... - Hy тогда вы сейчас выйдете, и идите по коридору... Нет, не идите, а идите-идите-идите-идите... Мужик из Сибири приехал в Москву, город не знает. Подходит к милиционеру: - Эй, мент, как на Пушкинскую пройти? - Я не "мент", а товарищ миллиционер. Платите штраф 3 рубля! Мужик дает ему червонец: - У меня мельче нет! - А у меня сдачи нет! - Ну тогда мент, мент, и еще козел на рубль! Юные пионеры пришли в гости к дедушке Гансу, чтобы он рассказал им о Великой Отечественной войне. Они подошли к двери дедушки Ганса и постучали. "Тук-тук-тук," - постучали пионеры. "Так-так-так," - изнутри четко ответил пулемет дедушки Ганса. Идут партизаны по лесу. Кукует кукушка. - Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось? - Куку eins, куку zwei, куку drei - feuer! Замечание девушки: - Молодой человек, у вас в кармане пистолет, или просто я вам нравлюсь? В школе изучают медицину. Школьникам велели принести в школу что-то медицинское. Кто принес марлю, кто пинцет, а Вовочка - кислородную подушку. Учительница: - Где взял?! Вовочка: - У дедушки. У.: - А что он на это сказал? В.: - "А..п, а..п, а..п..." Любовник (Л) трахает чужую жену (Ж). Вдруг! Открывается дверь и врывается разъяренный муж (М), a те главное хоть бы дрогнули. Тогда М хватает из кухни табуретку иии .. как даст Л прямо по жопе ... Л спокойно остановился, схватил М в одну руку, a табуретку в другую, принес на кухню. Там на полу нарисовал круг, в круг поставил табуретку, a на табуретку - М, взял его за шиворот и злостно- так сказал: Л: Если хоть раз из круга выйдешь - я те таких пиздюлей вставлю ... Потом пошел дальше завершать свое дело. Завершил, спокойно одел- ся и ушел. Жена одела холaтик ,входит в кухню ... и видит: по среди комнаты нaчерчен круг, в кругу табуретка, a на ней М. М.(злорадно и ехидно): А пока вы там ТРАХАЛАСЬ я два раза из круга выходил!! - Винни, a Винни, раскажи страшную историю? - Да ну тебя, Притaрчук, опять со своими жопами приставать станешь ... - Нет, не стану... - Ну ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел.. - Страшную-страшную ЖОПУ? - Да нет - темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел... - Страшную-страшную ЖОПУ? - Да нет - большую-большую избушку. Вошел он в эту избушку и - СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ? - ДА!!!! - УУУУУИИИИИИ!!! Рассказывается голосом медвежонка: Виннипух- В Пятачок- П В: Иду я, значит иду по темному-темному лесу, ВДРУГ ВИЖУ! П: Жопа? Да? Жопа? В: Да нееет. ПaлЯнa. В: А посреди пaлЯны ... П: Жопа? Да? Жопа? В: Да heeeeaa ... Дуб! В: Ползу я, значит по дубу, ползу .. и ВДРУГ! П: Жопа? Да? Жопа? В: Да неееее ... ДУПЛО! В: Залез я в дупло ... А ТАМ! П: Жопа? Да? Жопа? В:(облегчонно) Да-a... П:(испуганно) Ой мамочки ... мамочки ... Айболит: - Авва? Авва? Где моя собачка Авва? - Между прочим, меня уже пpиватизиpовали. И я теперь не твоя собачка Авва, а одноименный автомобильный концерн. Пшел вон, безлошадный! На экзамене в мединституте профессор говорит студенту: - Вот два скелета. Что вы можете о них сказать? Студент молчит. - Ну кому они могут принадлежать? - Не знаю... - Ну о чем вам постоянно твердили все эти годы? - Неужто Маркс и Энгельс? - радуется студент. В антракте торжественного концерта в Кремле к дирижеру подходят два "искусствоведа в штатском" и спрашивают: - Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник всего два раза стукнул? - У него такая партия. - Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще! Собрались Рейган, Жискаp д`Эстен и Брежнев. Выпили. Рейган достает подсигаp, угощает сигаретами. На подсигаpе надпись "Дорогому Рони от коллег по Голливуду". Выпили еще. Теперь Жискаp д`Эстен достает золотой подсигаp. На нем надпись "Любимому Валеpи от Жаннет". Еще выпили. Настала очередь Брежнева. Он достает подсигаp. Золотой с бриллиантами. На крышке выгpавиpавано "Пушкину от князя Вяземского". Собрались как-то поболтать (А)меpиканец, (Ф)pанцуз и (Х)самизнаетекто и зашел у них разговор о том, кто как женщин охмуряет. (А) У нас все просто: Сажаю девченку в машину, скорость 150 миль/час - она в экстазе, pазгоняюсь до 200 - она моя (Ф) Я тоньше действую: дарю даме букет цветов - она в экстазе, дарю ей шубку - она моя (Х) А я к бабе прихожу - 10 000 каpбованцев на стол - она моя, ухожу, каpбованцы забираю - она в экстазе . жена приходит с работы, видит муж вещи собирает: -Вань, ты уходишь? -нет, ты уходишь! -почему? -все умеют на калькуляторе, а ты не умеешь... -Вань сроку три дня - научусь! ... научилась ... муж опять вещички в чемодан кидает: -Вань, ты уходишь? -ты уходишь! -почему? -хочу чтобы жена по французки говорить умела... -Вань сроку неделя - научусь! ... научилась ... муж домой приходит, жена вещи собирает: -Маш, ты уходишь? -ты уходишь! -почему? -я в одном французком журнале прочитала, что член у мужчины в среднем 15 сантиметров, а у тебя 12, так я на калькуляторе подсчитала, что за год ты меня недоебываешь на 10 метров или доебывай, или уёбывай ! Купила бабка деду калоши и положила их в найденную коробку. А на коробке было написано:1000 презервативов. Идет бабка домой,а мимо проходит парень и удевленно спрашивает: -Бабка! И на сколько тебе этого хватит? -Раньше дед каждый день шаркал,а теперь незнаю на сколько хватит Двое сидят на скамейке в парке. Один глатает одну таблетку за другой. Сосед с сочуствием спрашивает: - Вам плохо? - Да нет, просто сегодня кончается срок годности этих таблеток. - В жизни,- говорит он,- нередко встречаются типы, которые держат камни за пазухой. - А ты думаешь не такой? - Я еще хуже, я камни держу не за пазухой, а в желчном пузыре. - Ты действительно ждешь ребенка? - спарашивает отец дочь. - Да, мне об этом сказал врач. - о от кого? - О! Папа доктор мне этого не сказал. Беседует две подруги. - Ты, знаешь, дорогая, я когда чихаю -это удивительно! - Я испытываю оргазм... - Бедняжка! Тебе надо принимать какие-нибудь таблетки. - Зачем таблетки? Лучше порошки. Зубной врач пациенту: - Как только я начну сверлить зуб,кричите, пожалуйста, изо всех сил! - Зачем? - Видите ли, до трансляции футб. матча осталось 30 минут, а в корридоре еще человек 10. Стоит женщина (Ж) на базаре и продает сумки. Подходит мужик (М) . М. - Женщина скоко денег стоят эти сумки? Ж. - Маленькая 200 баксов , большая 50 баксов. М. - А чей-то маленькая стоит дороже большой? Ж. - Так маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан. Докладывают И.В.Сталину: - тут нашли человека, в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка ... - Ликвыдировать - А может, просто его побрить? - Можно и так... На международной выставке проходит презентация машины, которая читает мысли. Ну значиться взяли для экперимента трое человек: художника, программиста и военного Рядом сидит девушка, присоеденили сначала к художнику этот аппарат и говорят ему мол типа: ударь девку, ну и тут же мысли у него, типа: ну как же так, нельзя девушек обижать т.п. Посадили программера, ну тоже ему мол ударь девку-то... У него мыли на аппарате: не-а мол не могу, нельзя их бить. Посадили наконец военного.... Ну говорят ему (как и предыдущим) ударь девушку. И все смотрят на аппарат... На аппарате абсолютно мыслей нет, а военный бьет в нос девушке. ну все офигели, ну мол аппарат поломался, заменили, опять ему говорят мол, стукни ее, ну аппарат опять показывает отсутствие мыслЕй и военный опять бьет девушку. у все в шоке, девушка тоже, откачали ее-решили провести заключительный этап: ну посодили ее, опять военый, говорят ему : стукни ее... И все смотрят на аппарат: там проскользнула единственная мысль:"можь ее ногой ебнуть....?" Действие происходит в столице во время застоя-ранней перестройки Грузин познакомился с девушкой из культурной и богатой семьи, идет к ней на первое свидание. Видит шикарный мерседес проезжает мимо. (Г) бросается на капот. Выбегает разъяренный водитель. (Г) Слющай, друг, виpучай, нужно дэвушка пиль в глаза пускать, давай ты меня довэзёщь 50 мэтров впэpед до памятныка, откpоэшь мнэ двэрь, я подарю дэвушка цветы, ты спpоssищь "Гиви Ивановичь, я Вам еще нужен?", я скажу "Свободен" и ты уэдешь. За это я тэбе плачу 200 pублэй, сто сейчас и сто потом. (В) Соглашается, получает задаток, подъезжают, всё по плану. (В): Гиви Иванович, я Вам ещё нужен? (Г): Свободэн! (В): ... Эээээ.... Ммммм......(Вторую половину денег) (Г): Эй слющай, нэ мешай, я сказал: "Свободэн!!!" Aгоpченный водила отходит на десять метров, потом его осеняет, он возвращается. (В): Гиви Иванович! (Г): Oeto эщё? (В): Вы извините конечно, но тут мы с женой собрались цветной телевизор покупать, не одолжите ли 1000 рублей до зарплаты? (Г): ... Ээээ... Мммм... Пачему нэ одолжить, одолжю.... Aтлистывает и говорит: Маладэц, своличь, обманул.... Вышли с зоны два вампира,идут домой,проголодались... Один другому говорит-кушать хочется,давай кого-нибудь поймаем, крови попьем.-Другой-ты что,поймают,опять в тюрьму посадят- Давай лучше на помойке subj наберем да компот сварим... Идет соревнование: какая нация изобретательнее. Американцы: Наш изобретатель Эдисон изобрел электролампочку... Толпа(Т) О-О-О Англичане: Наш изобретатель Томпсон изобрел радиосвязь... (Т) О-О-О-О Французы: Наши прстые люди в 18 веке изобрели минет... (Т) У-У-У-У Русский: Насчет лампочки- бог с ней, радио изобрел Попов, насчет минета еще в 17 век царь Иван Грозный кричал боярам: "Я вас в рот ебал, я вас бляди насквозь вижу" - это немцам, чтобы они со своим Рентгеном не высовывались. Пошли Винни(В) и Пятачок(П) за медом . Ну (В) взял шарик и полетел к дуплу за медом - а из дупла вылетает оса и пpоткнула своим жалом шарик Винни. Он есстественно упал (в кусты , головою вниз, а из кустов только ноги торчат).Подходит (П) к кустам и спрашивает : (П)-Винни ты ТОРЧИШЬ???? (В)-ТОРЧУ , но как то не так .... Ну собрались все звери в лесу на пьянку,а совы нет.Ну они сели, поддали водочки, а потом зайца послали позвать сову.Заяц пошел, смотрит сова сидит на дереве,голову опустила.Ну заяц и спрашива- ет:-Сова,ты какая птица,ночная или дневная? Сова сидит молча,не поднимая головы.Заяц пошел,еще выпили на поляне и обратно за совой послали.Заяц опять приходит и спраши- вает:-Сова,ты какая птица,дневная или ночная? Сова опять молчит. Так продолжалось еще несколько раз,заяц еще выпивал и шел до совы,а она все молчит. Ну вот заяц уже поддал конкретно,как говорится"до поросячего визга" и поплелся к сове,приходит и спрашивает:-Сова,ты какая птица,дневная или ночная? Тут сова голову поднимает,ее во все стороны кидает и пьяным голосом говорит: Ик,H-HHHHИКАКАЯ! Идет мужик по пустыне, пить хочется. Аидит колодец. Подошел, посмотрел, воды не видно. Нашел камешек бросил - неслышно ! Нашел камень побольше, бросил, долго ждал недождался звука. Долго искал че бросить ! Нашел pельсy еле дотащил, бросил, ждет. Вдруг видит коза бежит рогами в перед по направлению к колодцу ! Подбежала и прыг туда ! Совсем с ума сошла от жары - думает мужик ! Через некоторое время встречает он мужика, а тот его и спрашивает : ты тут козу не видал ? Дык она в колодец прыгнула ! Странно, с чегой-то она, ведь к рельсе была привязана ! Едит субж по пустыне,едет,едет-видит стоит простреленное дерево. А в дереве большое дупло.Подъехал он,решил залесть в дупло и посмотреть, что же там такое? Залезает,вдруг чувствует,что к его горлу приставлены две вилки.И голос: -Отсоси! Ну,делать нечего,сделал,что просили,вылез,отбежал,выпустил пару очередей по дереву.Осторожно подходит,залезает-к горлу две вилки и тот же голос: -Ааааа,я знал,что тебе понравится! Скачет субж по пустыне.Видит лежит прекрасная обнаженная девушка вся в желании.Увидела ковбоя и говорит томным голосом: -Субж,помоги мне! А он ей и отвечает: -Да я ковбой,мне скакать надо. Едет дальше,через десять минут опять та же история Ковбой говорит: -Да я ковбой,мне скакать надо. Через 20 минут езды видит ту же девушку,она ему говорит: -Ковбой,помоги мне! Он ей в третий раз говорит: -Да я ковбой,мне скакать надо. Тут в разговор встревает конь: Слышишь,ты!Ты ковбой,ты и скачи!!! Сидит новый русский в ресторане. Мимо проходит официант. (НР): - Стой! Где-то я тебя видел... Мы с тобой в 89м в Крестах сидели! (О) : - Что Вы, я никогда в тюрьме не сидел... - Ааа, это мы с тобой на прошлой неделе договор подписали, а потом накидались в го.но! - Нет, я никогда ни с кем договоров не подписывал, к тому же я не пью. - А вчера ты в разборке не участвовал? - Нет, я работаю в этом ресторане 10 лет и никуда не ввязываюсь. - Ааааа, ты ж мне первое подавал !!! Стоит новый русский в малиновом мешковатом пиджаке и остроносых сапогах на берегу озера и ловит рыбу мажорной японской удочкой. Вдруг вытаскивает золотую рыбку. (ЗР): - Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню. (НР): - Да у меня и так все есть, я тебя сварю лучше! - Не надо, я костлявая и невкусная. Давай лучше 3 желания. - Ну ладно... Хочу, чтобы у всех моих друзей 600е мерседесы были - А второе? - Хочу пьянку усторить, чтоб было море водки! ...Утро. Новый русский тяжелым взглядом смотрит на банку с рыбкой. (ЗР): - А какое третье желание? (НР): - Уничтожь солнцевскую группировку, за...ла она меня! - Не могу, это моя "крыша"! Парень идет за дэвушкой, а та сумку тащит тяжеленную. А девушка- то ничего, с осаночкой. Ну паренек ее догоняет и вежливо так спрашивает: "Вам помочь?" Она оборачивается и парень, вздрогнув, бормочет: "Лучше уж вы сами... " Стоит на остановке пьяный в стельку мужик, обнимает фонарный столб. Мимо ползет другой алкаш: -Ээээ, бpатооок, да тебя ж с таким торшером ни в один троллейбус не пустят! Приезжает бабка из глухой деревни в больницу(в большой город) Подходи к первому попашему в белом халате и спрашивает Бабка:Сынок а где у вас тут врач ушнюк? Врач: Ухогорлонос в 7 кабинете. Бабка: Сынок а где у вас врач глазнюк? Врач: Окулист в 10 кабинете. Бабка: А ты то сынок кто будешь? Врач: Да я бабушка по вашему пиздюк получаеться! Встречаются как-то бегемот (Б) и жираф (Ж) Ж:Несчастное ты создание (Б) нет у тебя шеи Б:А причем сдесь шея Ж:Ну как же вот npuctabb -выпьеш ты рюмочку водки а она у тебя по шее течет,течет,течет...! Б:Да а когда тошнит ? Едут в плацкарте в соседних купе 4 еврея и 4 грузина. Грузины купили 4 билета на четверых, евреи-один. Грузины энто дело смекнули, смотрят, что дальше будет. Идет контроль. Евреи гуськом бегут в туалет, закрываются там. Подходит контроль к туалету: -Ваш билет!!! Открывается дверь туалета, высовывается одна рука с билетом. Билет коцается, контроль идет дальше. Доехали до станции N. И грузинам, и евреям надо пересесть на другой поезд. Грузины смекнули что к чему, покупают один билет на четверых. А евреи, завидев энто дело, вообще не берут билетов. В поезде идет контроль. Грузины гуськом бегут в туалет. За ними гуськом бегут евреи. -Тук-тук, ваши билеты..... Высовывается рука одного грузина, протягивает билет. Евреи хватають билет, и бегут в другой туалет.... Сторожит Винни-Пух свой плантаpь. Смотрит - подходит Пятачок. Остановился и размышляет: "Пробовать - не пробовать, пробовать - не пробовать..." Попробовал: "Рвать - не рвать..." Тут подкрадывается Винни и бьёт Пятачка дубиной по башке. Заяц, хватвясь за голову :" Косить. КОСИИИИИИИИИИИИИИИТЬ!!!" Приходит девушка(Д) к врачу (зубнику), снимает тpусишки и садиться в кресло, но наоборот (садиться). Обалдевший зубник(З) говорит: З - девушка, я-ЗУБНОЙ врач! Д - Вот и выpвите ИМ зубы, а то БОЛЬНО кусаются. Двое идят на травке. Один читает кроссворд, а другой играет с тpавинкой. 1 - Женский половой орган ? 2 - по горизонтали или по вертикали ? 1 - по горизонтали ?! 2 - (радостно) ГУБЫ! У мужика был петух. Петух кур не топтал, был толстый и ленивый. Посоветовали ему купить худого П. Он так и сделал. Смотрит Толстый П на Худого да диву дается: тот всех кур топчет. Говорит тода ТП ХП: "попусти - сотpешся ведь". Тот ево послал. На утро видит: ХП лежит в пыли и не дышит. ТП подошел и говорит: ТП - ну че я говорил - стерся ! ХП - если ты ща спугнешь мне тех 2-х ворон, то я тя вместо них tpaxhy! ---------------------------------------------------------------- HELLO: ALEX,JAM,STRYKER,OLDMAN,VALERY,STS,VDV Corp.,PCI SOFT,409 SOFT, BOS FROM L.O.S.W,STEVER,DR.LONGMAN,EVIL-MAN... ---------------------------------------------------------------- CREDITS: IDEA BY Mr.ZERO & M&G Corp. INTRO BY Mr.ZERO EDIT BY M&G Corp. ----------------------------------------------------------------