╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗ ║ Анекдоты. ║ ╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜ Экипаж тяжелого международного авиалайнера сажает самолет, ессснно после вчерашнего бодунища... Ну в общем заходят они на посадку и видят, что вроде че-то не так, а че именно - не сооб- разят. Самолет касается бетона, скрежет тормозов - успели оста- новиться. Командир экипажа, вытирая пот: -Етицкая сила, какая ж у них полоса короткая... Второй пилот поворачивает голову и смотрит в окошко справа: -Зато широкая-то какая - километра два.... :-) * * * Завалил браконьер кабана, взвалил его себе на плечо, идет навс- тpечу-лесник (Л)- стой! ты кабана завалил? (Б)- не я (Л)- а это кто у тебя на плече? (Б)- где? (поворачивает голову налево) - нет никого (Л)- вот! (Б)- (медленно поворачивает голову направо) ОЙ! кто это! * * * Майкл, молодой приятный парень, страдал от недеpжания газов. Од- нажды он пошел на свидание с девушкой и весь вечер сдерживал се- бя как мог. аконец он понял, что надо срочно прощаться. о девуш- ка настаивала, чтобы он зашел познакомиться с ее родителями. В гостиной у его ног удобно устроился пес по кличке Барон. Беседа протекала спокойно до того момента, пока Майкл мог сдерживаться. о потом природа взяла свое, и раздался громкий непристойный звук. - Барон! - воскликнул отец семейства. "Слава Богу, не на меня подумали",- успокоился Майкл окончатель- но. Через минуту он снова не смог сдержать себя. - Барон!! - возопил отец. Майкл расслабился. - Барон!!!- завизжал отец,- да отойди же скорее от этого типа, пока он тебя не обгадил с ног до головы! * * * Юные паpижанки приехали на отдых в деревню. Во время прогулки они встретили пастуха, который нес продавать козленка. Одна из девушек подошла, погладила козленка и закричала подpужкам: - Девочки, поглядите, какой он прелестный, у него еще даже нет pожек! - Не волнуйтесь, мадемуазель,- усмехнулся пастух,- как только женится, они у него появятся! * * * Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит: - Как бы мне хотелось сделать то же самое. - А что тебе мешает? Это же твои коровы! * * * Парень, пpогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые pyra- тельства. Он возмутился: - Пpидеpжите язык, здесь женщина. А из кустов: - А я, думаешь, тут лису имею? * * * Объявление: "Срочно требуется расчетный счет и офис для создания малой семьи". * * * - Дорогая, мне так трудно найти нужные слова... - Ничего, милый. Главное - найти нужные суммы! * * * - Умоляю вас, перестаньте так откровенно ухаживать за мной. Я ведь замужем. - Это не имеет значения. Я не ревнив. * * * Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение: - Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы ка- кой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток - хоть бы глянул кто! * * * Маленький мальчик у порога встретил парня, ухаживающего за его старшей сестрой. - Я видел, как ты обнимал и целовал Мэри. - Не надо так громко, вот тебе доллар. - Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи. - Сдачи? - Я со всех беру одинаково - по пятьдесят центов. * * * В одном из судов штата Оклахома слушалось дело потеpпевшей кра- сотки. - Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? - спросил судья. - Да, Ваша честь,- ответила потерпевшая. - Так почему вы не сопротивлялись? - удивился судья. - Я не думала, что его интересуют деньги,- пожала плечами расс- тpоенная девушка. * * * Долго идет очередное заседание. Когда на улице стемнело, подня- лась пожилая женщина и попросила президиум отпустить ее, потому что у нее дома дети. Отпустили. Тогда поднялась молодая девушка с той же просьбой. - А у вас что - тоже дети? - Нет. Но если вот так каждый день заседать, их у меня никогда не будет. * * * Весьма привлекательная особа в парикмахерской делает маникюр клиенту. Пораженный ее красотой, тот пытается за ней ухаживать и просит о свидании. Женщина отказывает, говорит, что она замужем, но клиент не отстает: - Сделаем так: вы позвоните мужу и скажете, что сегодня у вас сверхурочные. - Скажите это ему сами, - советует женщина настой- чивому клиенту, - именно он бреет вам бороду. * * * Едет мужик по трассе ~2OOkm/ч, вдруг откуда не возьмись свин выбегает и попадает под колеса. Ну мужик по сторонам посмотрел, видит нет никого и думает "Возьму ка я его себе, шашлычек заст- рою..." Берет свина запихивает в багажник, только уезжать соб- рался - из-за кустов свинопас с ружьем выходит и говорит "Только не рассказывай, что ты его в больницу повез!!!" * * * Приходит горилла в бар. - Мне стакан молочного коктейля, пожалуста. Бармен подает коктейль, горилла ложит 10-доллаpовyю бумажку. Бармен думает про себя: что эта горилла в деньгах понимает? На- дypю. Дает 50 центов сдачи, и заводит разговор: - Знаете, гориллы в наш бар нечасто заходят. - И неудивительно! Драть по $9.50 за стакан - я тоже больше не приду. * * * Приезжает женщина в 5020 (Москву) и спрашивает: -Как найти площадь Ленина ? -А чё её искать-то ! Умножь длину Ленина на ширину Ленина... 8-[ ] * * * - Привет, где работаешь ? - Да нигде .. - А что делаешь ? - Да ничего ... - Пpеkpаcнейшее занятие ! - Да, но конкуренты достали !!! * * * Концлагерь. Немцы отбирают очередную партию заключенных для расстрела и предлагают выполнить последнее желание. Американцы, англичане просят выпить, покурить и т.п. Русский говорит: Дайте мне пинка. Немцы удивились. Дали пинка. Русский отлетел, ударил- ся об пол, вскочил, выхватил откуда то автомат и всех охранников перестрелял. Его спрашивают: Чего же ты раньше это не сделал ? - А мы, русские, ничего неделаем, пока нам пинка под жопу не да- дут. * * * Беседуют двое друзей - русский (1) и грузин (2). (1) - Я слышал, ты недавно тачку купил? (2) - Да. Джып называется. (1) - Чеpоки, что ли? (2) /тут надо рассказывать/ - Нэт, нэ чеpокий. Узкый такой. * * * Врач говорит пациенту: - Операция обойдется вам в 50 тысяч. - Это же грабеж, я лучше умру. - Не советую, похороны обойдутся дороже. * * * Секретарша говорит НР : - А Вы оставте телефончик, он Вам перезвонит. - Ты шо? Дура - он штуку баксов стоит! * * * В темном переулке: - Бабуля, вам помочь? - По-мо-ги-те!!! * * * Парусная регата. На главной трибуне судья-информатор: - Внимание! Лодка номер 99, выходите на связь. К нему подходит главный судья: - Господин информатор, тут что-то не так. У нас всего 75 экипа- жей. Тот достает мощный бинокль, присматривается: - Внимание! Лодка номер 66, у вас что, какие-то неприятности? * * * - Эй, дорогой, купи кота. - Мне не нужен кот. - Тогда купи вот эту мышь. - Терпеть не могу мышей. - Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет. * * * Идет по дороге хакер и волочет за собой BFG-9000. Ha повороте подбегают к нему пара киллеров: - Слышь, мужик, ты иде такую штуку взял ??? Хакер (вяло,с оттенком безразличия): - Да из DOOMa дебаггером вытащил... * * * Поспорили как-то русский,англичанин и француз: кто кошку горчицей накормит. Англичанин взял да затолкал горчицу кошке в рот. Русский посмотрел и говорит: - Нет, не пойдет - это насилие. Француз положил горчицу между кусками колбасы и кошка съела это все и не заметила горчицы. Русский поглядел и говорит : - Нет, это плохо - обман. А сам помазал кошке горчицей под хвостом. Кошка с воем все выли- зала. Русский: - Обратите внимание - добровольно и с песней. * * * Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:"Почему ты сегодня такая странная,помятая,побитая" Она отвечает:"По эскалатору ехала и задумалась." Он:"Ну и как?" Она:"Три круга проехала."