******************************** * CMЕXOДPOM * * (P) Rusty and Русланычъ. * ******************************** Привет! C прибытием на смехо- дром, где мы, крутые DJ'и журна- ла "RST", а точнее - это я и он, толкаем свои гениальные телеги. Сейчас 5 часов утра и нам не до смеха (жутко хочется бабу, есть, выпить, покакать И СПАТь!!!), поэтому мы с наглыми рожами,жут- ко икая и издавая массу разно- образных звуков, стянули эту статью у наших коллег из Рыбин- ска (журнал ADVENTURER'5),кото- рым тоже видимо было не до смеха (жутко хотелось бабу,есть,выпить покакать И СПАТь!!!),и они также стянули эту статью у англибйског о журнала EXTASY-3, которым тоже было не до смеха... 16 ВЕЩЕЙ КОТОРЫЕ МОЖНО СДЕЛАТь BO ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ ИГРЫ C ЛЕНТЫ ================================ 1. Включите магнитофон и идите посмотреть по "телеку" Элен и ребята,а через пять минут верни- тесь и обломайтесь, так как это была игра "Fighter bomber" в ко- торой нужно было nриостанавли- вать загрузку для выбора самоле- та. 2. Сбегайте в магазин за пивом и если в магазине не было очереди и пиво было в продаже, то вы как раз успеете к концу загрузки. 3. Сбегайте в магазин еще раз, так как вы забыли купить чипсы, и еще раз обломайтесь (см. пункт первый). 4. Подрочите. Если вам мешают звуки загрузки, то убавьте гром- кость магнитофона. 5. Подрочите еще. 6. Поиграйте в говенную карман- ную игру. 7. Достаньте свистульку или дру- гой духовой инструмент и что-ни- будь сиграйте. 8. Попробуйте сиграть в одной тональности со звуками загрузки. 9. Включите радио и настройтесь так, чтобы звуки радио совпадали со звуками магнитофона. 10.Причешитесь, используя экран монитора как зеркало.Если поста- раться, то в нем можно разгля- деть контур прически, но, прав- да, на вашей голове может ока- заться взрыв на макаронной фаб- рике. 11.Если вы собираетесь давить прыщей, то лучше воспользуйтесь обычным зеркалом. 12.Посмотрите в окно и представ- те, как вы замечательно notpaxa- етесь в субботу. 13.Прочитайте описание загружае- мой игры. Нет ничего хуже искать FIRE во время игры. 14.Выпейте пиво. Если у вас за- валялся план,то кураните его, и к концу загрузки вы будите гото- вы к переходу в виртуальную ре- альность. 15.Если у вас нет плана, то пей- те пиво, заедая чипсами, но буд- те осторожны, не крошите на кла- виатуру, это может отразиться в дальнейшей работе. 16.Поставьте музыку и, наслажда- ясь ею, подумайте о том, что вы ничего бы не смогли сделать, ра- ботая с дисководом. Поnробуте сделать с дисководом что нибудь из вышеперечисленного ТАК ЧТО КТО ЕЩЕ И3 HAC ЛОХ? Мы лично крайне не согласны с Cear Bear (автором этой статьи). Нашу точку зрения разделяет ав- тор следующей статьи (очень из- виняемся, мы не помним имени). Ну, мы уж очень сильно заnари- лись так что мы пошли курить, а вы читайте следующую статью из того же ADVENTURER'а. 16 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ МОЖНО СДЕЛАТь ПОКА ИГРА ЗАГРУЖАЕТСЯ C ДИСКА. ================================ 1. 3anyctute загрузку, а затем высуньте дискету. Рассмотрите ее и засуньте обратно, наслаждаясь дальнейшей загрузкой. Пусть по- пробуют тормоза сделать тоже са- мое с кассетой. 2. C криком: "затрахало!", выру- бите на хрен Элен. 3. Если вы страдаете nреждевре- менной кончиной, то можете по- дрочить. 4. Пусть тормоза засунут себе описание в задницу, гораздо ин- тереснее отискать кнопки во вре- мя игры. 5. Закурите сигарету, это единс- твенное, что вы успеете сделать. Зато потом вы сможете notpehu- роваться в выкуривании сигареты, не вынимая ее изо рта. 6. Подтяните носки, нет ничего хуже, когда они валяются под столом. 7. Откройте пиво. Конечно, вы не успеете выпить его, пока загру- зится игра, но зато в любой мо- мент вы сможете нажать на паузу и отхлебнуть пивка. 8. Откройте еще пиво, потом еще. К утру вы явно будете вести бе- седу со своим Speccy о теории происхождения мира. 9. Пердите, это приятно и не за- нимает много времени. Как раз столько, сколько надо для загру- зки. 10.Pыгайте (см. пункт 9.). 11.Почешите задницу. 12.Попробуйте почесать еще и не закрывать от удовольствия глаза. 13.Разбейте об стену магнитофон с криком: "Ты медленный кусок дерьма!!!". 14.Послушайте радио. Speccy не создает помех на частоте 96.3 FM. 15.Если прикрепить к дисководу свечку, то он может служить как вибратор. 16.И наконец nоnлачьте, предста- вляя, как "Typer'ы" загружают "Fighter bomber". Ну что, Cear Bear, КТО И3 HAC БОЛьШИЙ ЛОХ? Значит так, теперь вы знаете, что делать при загрузке, тогда двинули дальше. ================================ Так как мы "конченые" лодыри, писать от себя мы не будем, а предложим на ваш суд работу ре- бяT из Одинцово ("SpectroFun"). ================================ * * * МАГАЗИН HA ДИВАНЕ B магазине на диване мы се- годня обьясним девушкам, почему самый лучший вариант для них - программист. ЛОТ 1. ПРОГРАММИСТ. ПОЧЕМУ ВАШ ВЫБОР - ЛУЧШИЙ. Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за програм- миста? Вы сделали правильный вы- бор, свидетельствующий о нали- чии у вас острого ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на нескольких примерах. 1. Программист обьединяет в се- бе лучшие черты человека с бо- лезнью Дауна и капитана дальне- го плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он ИНТЕЛлектуально общается с дру- гими программистами) он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко. 2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим (или чужим) любовником, доста- точно сказать: "Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в компьютерах." Единственное неу- добство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следующий раз встретиться у не- го. 3. Если Вам вдруг захочется по- курить или выпить, он не будет Вам этого запрещать, так как сам он делает это постоянно. 4. Он никогда не будет раздра- жать Вас тем, что когда Вы, ус- тавшая, готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор. Программист знает свое место лучше любой дрессиро- ванной собаки. Оно - за компью- тером. 5. Вам никогда не придется заду- мываться, что подарить ему на праздник. B любое торжество он будет безумно рад простой коро- бочке дискет его любимой фирмы. 6. Вам не придется мучиться по вечерам от того, что приготовить ему на ужин. Програмисты всеядны . КАК ОСУЩЕСТВИТь ВАШУ МЕЧТУ Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноцен- ность (некоторые из проверок приведены ниже), то заполучить его будет проще простого. Но ос- мелимся дать Вам несколько реко- мендаций. 1. Прийдя к нему в гости, попро- сите его показать Вам свой ар- хив. Если у него менее 128 дис- кет, то он еще слишком молод для брака. Если дискет у него больше 512,то он либо женат, либо уже разведен (правило действует в геометрической прогрессии. Вла- делец 1024 дискет может быть разведен дважды, а владелец 2048 - трижды). Если он Вам покажет свой стриммер (устройство такое), то, в принципе, на него можно охотиться, но знайте, что он - мажор. Ну а если он будет мямлить, что его архив пожрали вирусы, суслики или моль, или говорить, что его архив на рабо- те, то ОЧЕНь ВНИМАТЕЛьНО читай- те следующую главу. 2. Узнайте, когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы не будете мучаться от того, что он не позвонил вовремя. Вы всег- да будете знать, когда он Вам позвонит (обычно - в пятом часу утра). 3. Ночью накануне свадьбы обес- точьте его микрорайон. Ничего страшного нет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное - он будет на свадьбе. 4. Постарайтесь провести медо- вый месяц в таком месте, где от- сутствует электропитание. И пос- тарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот месяц. КАК ОТЛИЧИТь ФАЛьШИВКУ B последнее время китайские подпольные пиратские фирмы вы- пускают много подделок под нашу продукцию. Некоторые из этих фальшивок даже не имеют видимых внешних дефектов и имеют нор- мальный разрез глаз и вполне системный их красный цвет, как и носа. Не раскрывая всех секре- тов нашей фирмы, опишем нес- колько тестов, позволяющих отли- чить наше изделие от фальшивки. 1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для от- браковки наиболее грубых подде- лок. Попросите человека, кото- рый утверждает, что он програм- мист, показать Вам свой писюк. Если он покажет Вам что-либо от- личающееся от PC, можете дать ему пощечину и прогнать вон. 2. Будучи наедине с проверяемым, произнесите фразу: "Мама рОд- ная!" или "РоднАя мама!". Нас- тоящий программист сразу скажет: "Где?.." и начнет озираться в поисках платы. 3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и положите рядом с компьютером дискету. Если дискета не окажет- ся сразу в дисководе или в кар- мане Вашего партнера, или если он даже не спросит, что на этой дискете, то это фальшивка. 4. B самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа: "Люби- мый, а хаевая дискета - это хо- рошая или плохая?" или "Дорогой, а что бы ты сделал, если бы тебе дали по фрекам?". Настоящий программист ответит на такие вопросы в любом состоянии. 5. Если в ответ на Вашу фразу: "Дорогой, я хочу, чтобы ты за- помнил меня на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к ска- неру - это настоящий програм- мист. 6. Как-нибудь, будучи с ним нае- дине, попросите его где-нибудь нацарапать слово из трех букв - инт. Если он напишет INT - это системщик, если напишет int - прикладник. A если спросит: "Разве у тебя такие инициалы?" - гоните вон. ИНСТРУКЦИИ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ Последними иследованиями уче- ных установлено, что программис- ты - натуры творческие, поэтому они нежны, легкоранимы, и обра- щаться с ними нужно с большой осторожностью. Иначе можно ис- портить наше изделие, или быть побитой самой, или может прои- зойти распад союза (семейного, а не республик). 1. Никогда не ставьте свои инте- ресы впереди его интересов. Если Вы хотите норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую периферию, то не устраи- вайте скандалов - он не nоддас- тся. Лучше скажите: "Дорогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку, и ты сделаешь с меня чудесную гифку!" 2. Перепившему программисту по- кажите Dendy, но в руки не да- вайте. Ему сразу станет лучше, но не давайте ему разломать Dendy - она Вам еще пригодится в следующий раз. 3. Постарайтесь изучить его язык. Например, по-программист- ски фраза: "Ты что, охренел за своим компьютером? Сколько мож- но тебя ждать в постели?" зву- чит как: "Ты что на прерывания не реагируешь? У меня сейчас в nnстели IRQO всю систему nодве- сит!" 4. Если он работает, nостарай- тесь не включать одновременно в одну розетку утюг, электрочай- ник, электроплитку, щипцы, теле- визор, стиральную машину и т.n.. Программист, не сохранивший свою программу, бывает СТРАШЕН !!! ================================ Кусочек Интернета. ------------------ !Извратизмы! Камасутра и Кама с вечера... Между нами ничего не было, даже трусов...Французы все ударения делают на конце...Кому как нра- вится, так тому и кайфу... Будем искать точки соприкосновения не только по вертикали, но и в го- ризонтали...Искал жену научным методом "тыка" ...Женщина наци- ональности не имеет,только пол.. Mинетация...Только что я создал хаос - это красиво... ================================ На этом ВСЕ! Уже стучат в дверь, наверное, пришли БАБЫ, принесли еду, вы- пивку. Мы дружно сходили на гор- шки и теперь идем СПАТь!!! Мы извиняемся перед нашими чи- тателями за то что, не смогли сами написать "Cмеходром".B сле- дующих номерах "-=RST=-" мы по- пробуем написать все сами.A так- же извиняемся перед ребятами из "ADVENTURER'а" и "SPECTRO- FUN'а" за то, что стянули у них статьи. Мужики, мы не нарочно, больше не будем (ногами не бей- те). -------------------------------- Еще раз напомним, что всю эту муть воровали и писали мы, THE BEST DJ FROM -=RST=-: Rusty and Русланычъ. (C) SHADOW GROUP 1998 * * *