(C) Вован aka Chasm Как закосить от армии, если ты полностью здоров Я хочу поделиться своим опытом коше- ния от армейки. После окончания учебы в академии (куда я в принципе пошел, чтобы откосить на 5 лет от армии), я задался вопросом, как и дальше не ходить в это говенное место. Можно, конечно, было пол- ностью шифроваться или не жить по адресу прописки (как делали некоторые мои дру- зья), но я решил не париться, так как ме- ня менты на улице могли забрать в пьяном виде (да, я признаю, что я - алкоголик, и без бухла жить не могу). Поэтому я решил косить глобально, так как полностью был здоров на тот момент (если конечно не считать алкоголизма, а с ним берут всех). Первая отсрочка на год Как оказалось, у меня есть знакомый врач в КВД (Кожно-Венерологический Диспа- нсер), и я решил воспользоваться этим де- лом. Прикупив батл коньячка и лимонов, я пошел к хуевому (в нормальном понимании слова) доктору. Поняв мою проблему, он предложил мне следующую шнягу: я плачу децл денег, за что он делает меня "боль- ным" сифилисом - реальный откос от армей- ки на год (типа проверок здоровья в тече- ние года). Я, конечно, прусь от этого и ебаю в военкомат, где заявляю кожнику, что у меня сифилис в скрытой форме, кото- рый нашли в КВД. Он ведется и выписывает обходной медицинский лист, с которым я и хуячу к знакомому доктору. Как выясни- лось, чувак срубил двойные бабки: т.к. это был 96'й год и лечение зарегистриро- ванных больных было бесплатно, но регист- рироваться некоторым реально больным было в запар (особенно при знакомстве с докто- ром), они тоже естественно подходили к этому чуваку. И вот сложилась такая кар- тина: я - фиктивный больной, а другой чу- вак (знакомый доктора), хочет анонимно и без запара вылечиться от сифака за мини- мум бабла. Он (больной) сдает кровь, а я типа лечусь ;-). Мне ставят диагноз - скрытый сифилис, т.е. нет внешних призна- ков (воспаления лимфоузлов и т.п.) и мой диагноз можно проверить только анализом крови, а так как в ярославском военкомате такую процедуру в принципе не делают, то я, не парясь, особо легко еду я Ярик на медкомиссию. Там конечно все охуевают, но ничего со мною сифилитиком сделать не мо- гут. Доктор орет: "Да ты пиздишь - ты не больной, была бы возможность, я бы тебе сделал анализ крови!!!", но, в конце кон- цов, затыкается и пишет в лично моем деле такую надпись типа: "Хуй с ним, пускай год на гражданке потусуется, но если в следующий раз он будет опять больной си- факом, то брать его за жабры и пихать в особо отдаленный северный гарнизон" (это я прочитал в поезде, взяв свое дело у со- провождающих, когда они бухали). В общем, я спокойно оттягиваюсь целый год, но тут скоро наступает реальный призыв, и я по- нимаю, что халява с сифаком больше не ка- тит. Глобальный откос У меня есть много знакомых чуваков, которые косили от армии на дурку. То есть они в принципе нормальные (смотря как ко- нечно смотреть ;-) ), но диагнозы имеют глобальные - типа некоторых на работу но- рмальную не берут (как сказал начальник бюро трудоустройства железной дороги, од- ному моему знакомому поцу: "Нам Анны Ка- ренины не нужны". Но мне было абсолютно по барабану на это, так как у меня есть реально-неофициальная работа (налоги must die) - реставрация икон (типа я чеканю узоры по золоту - практически по специа- льности, полученной в академии - "Автома- тизированные системы обработки металлов давлением"). Так вот, я понимаю, что за- кос на дурку - самый реальный на данный момент. Я придумываю сценарий, в котором участвуют мой старший брат (старше меня на 10 лет) и мать, пишу все на бумажку (руководствуясь сведениями, полученными от друзей и знакомых) и выдаю им читать и врубаться, притом предупреждаю, чтобы моим друганам ничего про дурку не говори- ли, дабы они не испортили мазу, явившись на следующий день меня навещать. Насту- пает день "Х", т.е. меня задолбали звон- ками из военкомата, типа: "Вот вы Влади- мир Юрьевич, должны были прийти к нам, а все не приходите, мы уже вам место нашли - машину в Мухосранске водить (у меня ти- па права есть на "С"). Ну, думаю - пиздец полный, надо начинать шоу. Дожидаюсь ве- чера, беру опаску, типа бритвы, запираюсь в ванной и начинаю тихонечко резать веня- ки, притом делаю это вдумчиво, дабы не повредить сухожилия (а то потом как клаву топтать?). Поймав кровину из веняка, я цежу на пол децл крови, делаю несколько косметических порезов вокруг раны (типа махал бритвой наотмашь), пишу кровищей на полу "Game is OVER!!!!!!!..." покуда кро- вищи хватило и начинаю усердно ждать, по- ка приедет скоряк, его типа братуха выз- вал, когда я начал вскрывать веняк (он сказал ПОЕХАЛИ и махнул рукой). Минут че- рез двадцать приезжают доктора, взламы- вают замок в ванной (типа засвидетельст- вовать, на случай если я уже кони двинул) и видят такую картину: на полу в луже кровищи отдыхает поца в полном аутизме. Меня пытаются брать под белы руки, гово- рить типа "Вставай, че ты гонишь", но я усердно изображаю из себя шланг, которому все похуй, и он (шланг) здесь лежал и ле- жать будет. В конце концов, им удается меня поднять на ноги и спустить по лест- нице до машины, притом мною усердно изоб- ражается Дастин Хоффман из "Rain Man'а", пихают меня в машину и я слышу такой ба- зар: - Надо бы его в психбольницу отвез- ти, а то он уже мать задолбал по полной программе - не работает, ни с кем не об- щается, сидит у нее на шее, если не пьет в одно рыло, так целыми днями сидит за компьютером и играет в дурацкие игры, а сейчас вот такую хуйню сделал, хорошо, что я к ним домой зашел, а то бы он точно коньки двинул, - говорит братуха доктору скорой помощи. - Да куда там в дурку. - доктор за- думчиво почесал репу. - У нас каждый день по 10 человек вскрываются, и если их всех в дурку - места на всех не хватит. Поеха- ли, в общем, в травмопункт руку ему заши- вать, а там посмотрим. Привезли меня в травму, посадили на кушетку и стали ждать очереди к доктору (руку осмотреть). Я сижу ничего не гово- рю, стараюсь смотреть в одну точку и де- лаю вид, что мне на все это насрать. Тог- да было начало ноября, ну меня в майке и взяли из квартиры, в травмопункте холод- но, а у меня насморк - сопли потекли, а вытереть их никак (типа я в ступоре), в общем, не добившись от меня ни одного слова, меня решают с согласия брата отве- зти в психушку. Тут приезжает дурацкий скоряк, и меня в шлангообразном состоянии везут в стационар. Приехали в дурку, я ни с кем не говорю, меня раздели, дали пижа- му у бросили на шконку в поднадзорной па- лате - типа, чтобы не удавился простыней. Лежу я, в общем, и думаю: "Началось". На- до придерживаться линии поведения и мол- чать хотя бы денька три. Лежу гоняю - не сплю, ну тут медсестры это просекли и вхуячили мне релахи кубов пять. На сле- дующее утро просыпаюсь, ссать хочу и по- нимаю что нужно ссаться под себя (что за- падло) или изображать,что мне немного по- легчало и уже ходить я сам могу. Поссал, стрельнул покурить. Тут и завтрак, сел поковырялся в тарелке, но ничего жрать не стал - типа похуй мне на еду. В общем го- лодный протусовался все утро. Видимо в то же время в дурку приехала мать и погово- рила с доктором, кроме всего прочего (что сказал врачам вчера брат), она невзначай ;-) упомянула, что я якобы слышу ночью домового, который мне играет на фано (я в свое время учился в музыкальной школе). Притом этого домового она никогда не слы- шала, а раз так, то доктора делают вывод, что я - шизик и эти звуки только у меня в башке. Как вы догадались, этот прикол я сам придумал, сопоставив с реальным фак- том. Есть в волосатой тусовке города Ры- бинска чувак по кликухе Коца (притом реа- льно больной белой горячкой), так он, по его утверждению, может регулировать звук магнитофона телепатически. Притом гонит это на полном серьезе, и на просьбу паца- нов показать как он это делает, долго во- дил над регулятором громкости руками, ут- верждая что громкость звука изменяется, хотя реально магнитофон орал по-прежнему. Где-то после обеда, меня выдергивают к врачихе, я неспешно шлангуюсь в кабинет, сажусь на стул. Она начинает меня ласково выспрашивать, что такое со мной случи- лось, почему я ни с кем не разговариваю и т.п., и тут я выдаю следующий прогон, пришедшийся очень кстати: "Мы полые люди, мы чучела, а не люди. Склоняемся вместе труха в голове, бормочем вместе тихо и сухо, без чувства и сути, как ветер в су- хой траве. Или крысы в груде стекла и же- сти". Она реально прется и спрашивает: "Это твои стихи ?" Я корректно молчу, про себя ржа в полный рост. Это была цитата из классического фильма Копполы "Апокали- псис сегодня". Там эту шнягу прогнал сле- тевший с катушек полковник, в исполнении Марлона Брандо. В общем не добившись от меня больше не единого слова, меня отпра- вляют обратно в палату. Отдельно стоит рассказать про поднадзорную палату, име- нуемую в простонародье "зверинец". Там лежат вновь прибывшие или совершенно без- надежные больные. О некоторых "людях" стоит рассказать поподробнее. Лежал там бывший учитель физики, у которого было, по-моему, три высших обра- зования, так его так накрепко припиздну- ло, что он практически не разговаривал, и только за пряник или печенье, после дол- гих уговоров, мог выдавить из себя только "мама". Так вот этот бывший учитель по кликухе "Бяша" (видимо от фамилии Бара- нов), любил прикалываться следующим обра- зом: падал с кровати и прокатывался под всеми койками, после чего вставал и ложи- лся опять на свое место. Эту процедуру он любил проделывать ночью, притом с перио- дичностью минут в пять. Также он любил разбегаться по проходу и ударяться башкой о чугунный радиатор батареи отопления, поэтому ебальник у него постоянно был ра- збит в кровь, а чтобы предотвратить это его частенько фиксировали к кровати (т.е. привязывали вязками за руки и за ноги к специальным отверстиям в раме кровати). Кстати, зафиксировать больного и потом над ним издеваться (бить через подушку и т.п.) было любимым развлечением бухих са- нитаров, во время выходных или праздни- ков, когда старшего медперсонала не было в больнице. Конечно, били не всех, только самых "отличившихся" и отмороженных. Нап- ример, тот же Бяша, как-то раз схлопотал от всего отделения (и санитаров и боль- ных), так как опрокинул на себя две охуе- нные кастрюли щей, выставленных поварами для больных под новогоднюю ночь. Их типа несли разливать мимо его кровати, но он завидел хавку и ухватился за поднос. Ре- зультат: дурни без хавки, Бяша и вся его кровать в капусте, картошке и бульоне, от которых его очищают, попутно прописывая пиздюли. Был еще один пробитый больной по кличке "Клин" - Витя Клинов, так этот страдал клептоманией. Он мог спиздить с/у спящего человека практически все. Расска- зывали, что он однажды снял со спящего чувака пижаму и брюки и напялил их на се- бя, притом тот даже не проснулся. Лично у меня он спиздил две пачки сиг, их я заве- рнул в пижаму, которую, привязав к руке, запихнул под подушку. Обнаружив с утра, что сиги Клин запихал в свой матрас, пре- дварительно поломав их, я довольно-таки жестко попиздил Клина - зато потом ничего у меня больше не пропадало, и Клин назы- вал меня исключительно по имени и отчест- ву. Произошел с Клином еще один прикол: привезли как-то в больницу чувака. Чувак заехал затаренный по полной программе, т.е. сиги, конфеты, печенье и т.п., а так как больным в поднадзорной палате тумбоч- ки не полагаются, он сложил все это в па- кет и положил под кровать. Проснувшись на следующее утро, он видит следующую карти- ну - все пакеты распотрошены и Клин судо- рожно запихивает себе в хлебало конфеты в фантиках и следом заталкивает печенье, притом давится, но все равно жрет. Чувак хуеет от такого беспредела и начинает пи- здить Клина. Тот орет "Фанитары, Фанитары !!!", прибегает санитар, видит что Клина пиздят, понимает что за дело, и стоит смотрит. Клин огребает, чувак метелит ему по ебалу. Санитар смотрит, а потом так лениво произносит: "Говорил же я тебе Ви- тя, не ешь много сладкого - от этого зубы болят" ;-) Стоит заметить, что Клина все опускали, и то что он залезал в твои лич- ные вещи,считалось - западло. И вот из-за чего: В принципе, как и всем, Клину под- гоняли сиги и хавку, но этот урод предпо- читал сожрать и скурить все за один день. Потом курить конечно хотелось, и поэтому он подбирал бычки с пола или из ведра, куда все плевали и иногда ссали (т.к. бо- льных было 50 человек в отделении, а тол- чок только один), раскладывал их все по батарее на просушку, а заворачивал распо- трошенный табак в бумагу, которой кто-ни- будь подтерся, притом вылавливал он ее в том же ведре. Лежало в зверинце еще нес- колько прикольных кексов, один любил петь битловский "Yesterday", усердно изображая игру на гитаре обеими руками, притом ру- бил по воображаемым струнам совершенно не в тему; другой на вопрос "Сколько время?" по жизни отвечал "Пять, шестой, скоро семь"; был еще один, по кликухе "Гума- ноид" - типа слепо-глухонемой, который по жизни лежал на кровати с руками, вытяну- тыми вдоль тела, он косил на какую-то глобальную группу инвалидности и изобра- жал полнейший шланг, его поднимали пару раз в день поссать/посрать, да на хавку - все остальное время он лежал, но как я заметил, был отнюдь не глухой, так как на хлопок около ебальника реагировал очень живенько, плюясь в разные стороны. Были конечно и еще уродцы, но я расскажу о них ниже. Потусовавшись три дня в молчаливом положении, я решил постепенно начать раз- говаривать, так как мне сказал на свидан- ке брат, что у меня случай "очень тяже- лый" и с таким диагнозом могут продержать в дурке до года. Такая маза совершенно не катила, поэтому я начал "выходить" из ступора. Притом меня подвигла на это та- кая хуйня: всем вновь прибывшим больным, а особенно таким шлангам, какого я из се- бя строил, лекарства типа "Галоперидола" назначают в виде подкожных инъекций, про- писывают его чтобы больные вели себя пас- сивно, так как "Галоперидол" сковывает мышечную активность. Отвертеться от этого было нельзя, так как при помощи санита- ров, тебя бы все равно вмазали (сам видел как вяжут и двигают буйных). У данного лекарства есть один интересный побочный эффект (правда проявляется он не у всех): у меня начались проблемы с мочеиспуска- нием, т.е. ссать хочу, но не могу, так как нервные импульсы из мозга не дости- гают мочевого пузыря. Промучившись больше суток (а в день я привык выпивать не ме- нее трех литров воды), я с круглыми гла- зами побежал к врачихе. Поняв мою пробле- му, меня ширнули какой-то шнягой... Тако- го кайфа я не испытывал никогда - даже в Москве, когда мы бегали целый час по цен- тру в поисках места поссать, оппившись пива. После этого меня перестали двигать и стали давать колеса, которые, я успешно выплевывал, после раздачи. Полезные типа "Циклодола" я оставлял, а остальную батву выкидывал из форточки (благо уже стояла зима и под снегом их не было видно). Нап- ример на "Циклу" можно было выменять у других дурней "Азалептин" мощнейшее снот- ворное, оно мне очень помогало засыпать, так как другие колеса я выкидывал. А зас- нуть бывало сложно: один раз завезли од- ного поца, у которого был буйный припадок и он провыл довольно громко всю ночь. Че- рез некоторое время мне стало совсем "заебись" и меня перевели в элитную пер- вую палату, где лежали совсем тихие и от- носительно нормальные, это был ништяк - а то в зверинце мне спать задолбало (предс- вьте: еженочные шмоны Клина, крики буй- ных, прущие у дурней "голоса" и постоян- ный свет из коридора). После того, как я типа "вышел" из ступора, я начал объяс- нять врачам, что все вокруг "серое", люди "серые" и вообще жизнь - говно. Также я гнал, что постоянно сижу за компьютером и игрухи гораздо красочнее и реальнее, чем повседневная жизнь. Спрашивали про "бара- башку", и я конечно рассказывал, что он очень добрый, вещи не кидает, а только играет мне на ночь колыбельные. Меня вни- мательно слушали и выписывали таблетки, вылетающие из форточки. Примерно в это время меня начали водить на осмотры: типа тесты Роршаха, ассоциативные картинки, разноцветные кубики. Особо я поиздевался над доктором во время ассоциативных тес- тов, мне предлагалось нарисовать, что у меня ассоциировалось со словом "Дружба", "Счастье", "Радость" и т.п. - у меня все вертелось вокруг жбанов с саймоном и ком- пов. Типа "Дружба" - жбан, два стакана и огурцы; "Радость" - Amiga 4000 со всеми прибамбасами; "Счастье" - первое и второе вместе взятое. Потом меня повезли в дру- гую больницу, чтобы снять энцефалограмму головного мозга: налепили на башку кучу электродов, по-моему еще пару присосок на руки и к сердцу, выключили свет в комнате и попросили на несколько минут закрыть глаза. Но я уже знал весь прикол этого мероприятия: чтобы твоя энцефалограмма походила на шизоидную, надо именно зак- рыть глаза и представить, что ты несешься на полной скорости на автомобиле по лаби- ринту, часто резко тормозя и поворачи- вая. Это мне сделать не составило труда, так как я спецом целую неделю до того как попал в дурку, играл в "WipeOut Xl" на PS - видимо не зря играл, так как вкорячили мне не хилый диагноз: "вялотекущая шизоф- рения". С такими пирогами не то что в ар- мию - в колонию не сажают, если ты отмо- чишь чего-нибудь противоправное. Узнав о своем диагнозе от мамы на очередной сви- данке, я понял, что дальше косить уже без мазы и надо потихоньку "выздоравливать", а то я и так к тому времени провалялся уже в дурке больше месяца, а если ты не жрешь колеса от которых все становиться глубоко фиолетово - это очень скучно и запарно. Стоит наверно рассказать о пов- седневном быте рыбинской дурки. Я лежал еще в старом здании, что на улице Ухтомс- кого, сейчас больных там не держат, а ос- тался только диспансер да дурацкий ско- ряк. В общем, дело было так: в двухэтаж- ном здании, на первом этаже которого на- ходилась кухня, столовая, баня (она же прачечная), а также палата для живущих в дурке годами (были такие люди, которые родственникам были совсем не нужны, даже в моменты просветления и если честно, не- которых глубоко жаль). На втором этаже находились кабинеты медперсонала, комната отдыха с телевизором, четыре палаты для больных, а также туалет и по совместите- льству курилка. В общем, места немного и ты никогда не находишься в одиночестве, что меня сильно напрягало. Распорядок дня примерно такой: в 8 - подъем, в 9 завт- рак. 9.30 - всем глотать колеса/вмазыва- ться, в 13 - обед, 14-15 - тихий час, 16 - полдник, 19 - ужин, 21 - опять колеса/- вмазка, 22 - отбой. В остальное свободное время можно было тупо ходить по свободно- му пространству, смотреть телик (чернобе- лый с тремя доступными каналами), играть в шахматы, шашки, домино, читать, пиз- деть, жрать, варить чифир (если допизди- шься с санитаром), спать или курить (в летнее время года существовали еще прогу- лки в спец. дворике, но так как я лежал зимой, то этого ништяка мне испытать не пришлось). Насчет курить - отдельный раз- говор. В принципе дурка на Ухтомского считалась на предмет курения очень либе- ральной, т.е. кури сколько хочешь, пока есть сиги или у кого стрельнуть. Например в дурке на левом берегу Bолги выдавали всего три сиги на рыло в сутки. Все бы было хорошо, но дурням в принципе не по- лагается огнеопасные и колюще/режущие предметы, однако обыкновенно на это зак- рывались глаза, так например у меня была зажигалка. Процедура курения сиг заключа- лась в следующем: если в туалете курят, то ты теоретически должен прикуривать от притычки, так как у тебя не должно быть огня, но в принципе у всех относительно нормальных он был. Так вот если кто-ни- будь курит - то от притычки, иначе прихо- дилось обращаться к санитарам с просьбой дать прикурить, обыкновенно, если это не время тихого часа или отбоя, они не жа- лись, но иногда происходило следующее: Однажды в воскресенье, когда врачей не было в больнице, два санитара накрепко нажрались на рабочем месте и решили поиз- деваться над дурнями. После обеда, всем естественно хочется покурить, а эти два ублюдка не дают огня в массы, соответст- венно в толчок набилось дохуя народу, но все не курят. Санитары сидят и упиваются своей пусть короткой, но все-таки очень реальной властью над двумя десятками бо- льных. Я в то время тусовался в палате и не знал, что происходит такая шняга, поэ- тому, зайдя в туалет, я по привычке дос- тал жигу и закурил. Соответственно зады- мили и остальные. Тут врываются санитары и пытаются делать шмон, я прячу жигу в тапку и выйдя из туалета, от греха пода- льше тырю ее за плинтус под своей крова- тью. В конце концов один пидор, меня сдает, но так как ошманав меня зажигалку санитары так и не нашли, то попиздев, они заткнулись и пошли допивать жбан. Как гласит местный дурацкий фольклор: "Надое- ли нам таблетки, надоели нам врачи. Еще больше надоели санитары - палачи". Ну а теперь опять вернемся к обитателям и па- циентам дома номер четыре по улице Ухтом- ского, а именно к этому пидору, который меня заложил. Звали его Васька и о нем стоит рассказать отдельно. Вообще-то он из "семейки Адамсов", т.е. он с родным отцом лежит в мужском отделении, а мать за Волгой - в женском. Соответственно ис- ходя из наследственности Васька, как и следовало ожидать, родился пробитым. Ког- да я там лежал, ему было наверно лет два- дцать, был он под два метра ростом, сов- сем нехил в плечах, но при этом был зашу- ганной скотиной и самым настоящим пидо- ром. А пидором, как мне рассказали, он стал так: года два до этого, он затащил в подвал четырнадцатилетнюю девчонку и, уг- рожая ножом, по-скотски изнасиловал. В колонию его конечно не посадили - он по- пал в дурку на принудиловку, но сначала, его посадили в СИЗО. Ну а там с такой статьей кроме как к петушне не сажают. В общем пиздили Ваську и ебли всей камерой до суда, примерно полгода. Притом его на- столько отучили ебать баб, что на вопрос "Ну что Васька, бабу ебать хочешь ?" - он забивался в угол, обхватывал голову рука- ми и кричал "Нет !!! Нет !!!", ну а если ему предлагали хуй в жопу, он с улыбкой на прыщавом ебале снимал портки и подста- влял очко, чем в принципе пользовались некоторые желающие, за что его не любили санитары и частенько били. Одно время к нам положили на недельное обследование от военкомата двоих пацанов, которые уже ус- пели к двадцати годам иметь пару ходок, соответственно Васька и Клин стали их лю- бимыми мишенями для издевательств. Так как вся Васькина семья лежала по дуркам, то с воли никто никаких передачек не но- сил, а так как питание в дурке отнюдь не ресторанное, жрать Ваське хотелось всег- да, Клин тоже был не менее прожорливым и его хитрое ебало частенько заглядывало к нам в палату. Так вот издевались над ними методом кнута и пряника: обыкновенно им обещался кусок черного хлеба, захваченный из столовой, за него Васька начинал с за- выванием тянуть свою любимую песню "Дым сигарет с ментолом", если это казалось недостаточно смешным, его пиздили, а смо- треть на то как унижается двухметровый пидор-отморозок, тоже прикольно; у Клина с мозгами было похуже и поэтому его хва- тало только на бессмысленные гоны или ча- стушки типа: "На окошке два цветочка - голубой да аленький, ни за что не проме- няю хуй большой на маленький", "Ленин встал, взмахнул руками - хуй ли делать с дураками. Ленин встал, взмахнул хуем - будем живы, не помрем" "Камень на камень, кирпич на кирпич, умер великий Владимир Ильич". Правда исполнял он это вытянув- шись по стойке смирно и с охуенно прико- льным выражением на ебале. Ну а если им было посулить пряник или печенье они уст- раивали целое гей шоу с поочередным соса- нием членов друг у друга. В общем вот та- кие были развлечения у пацанов. Так полу- чилось что 1998'й я встретил не выходя из дурки. Надо было как-то развлекаться, и я попросил принести мне вполне легально плеер с десятком кассет, пару пачек "Che- sterfield'a", а также не легально пива "Амстердам Максиматор" (11.5 % спирта), перелитое в бутылку (0.5л) из-под "Кока Колы". Так как нас практически не шмана- ли, то я без проблем пронес пивняк в па- лату и затырил подальше в тумбочку, также к новому году я поднакопил десять колес "Циклодола". Наступил Новый Год и всей дурке разрешили не спать ночью, все попе- рлись смотреть "Старые песни о главном 3", а я преспокойно закинулся "Циклой", запил пивком, нацепил плеер и отправился в туалет курить "Честер", слушая Sepultu- ra, Offspring и Rexanthony. Благодаря этому коктейлю меня перло часа четыре и я клево встретил Новый Год. После Нового Года я все больше и больше шел на "попра- вку" и вскоре меня уже отпустили на выхо- дные домой, а через неделю и вовсе выпи- сали. Вот так, с минимальными финансовыми затратами (только на передачки и колеса, которые покупала мама), при наличии мини- мальных актерских способностей я закосил армию. Так что, если ты не видишь никако- го другого выхода с откосом от армии, то заручись поддержкой родоков и действуй по вышеприведенному сценарию - минимальный маниакальный психоз тебе обеспечен. Если что не понятно, то пиши мне на ящик: chasmoid@mail.ru - растолкую подробнее. На сем БЫЕ !!!