Здесь был ты - Рассказ "Абсолютная власть".

      Абсолютная власть

music by Jaan
(C) Sagittarius
_______________________________

 Замкнув пентаграмму, он отошел к стене и
включил  свет.  В  комнате  не  сверкнула
вспышка  и в воздухе не запахло серой, но
когда он повернулся, в центре пентаграммы
стоял  Дьявол. "Как жизнь?" - спросил он,
неприятно улыбаясь.
 -  Жизнь  отвратительна, иначе бы Вас не
вызывал,  -  сквозь зубы процедил наш ге-
 рой, - а почему без спецэффектов?
 -  Что  значит  "без  спецэффектов"?  Ты
просто  не  заметил. Когда я переместился
сюда, ты словил радиоактивности. Гордись!
Одна  из последних моделей адских сувени-
ров. Если договоримся - вылечу, нет - ос-
тавлю  на память, как штраф за ложный вы-
зов.  Да, кстати, излучение еще идет, так
что  советовал  бы  поторопиться, если не
хочешь прервать свой род. Излагай вопрос.
 - Я не свой род хочу прервать... Мне хо-
телось бы прекратить жизнь нескольких мо-
их  знакомых,  которые особенно вежливы в
своем отношении ко мне.
 -  А, сведение счетов... И чем же я могу
тебе  помочь  в  этом  благом деле? Топор
дать?
 -  Нет.  Я  тут недавно прочитал книжку,
так  там  был мужик, взгляд которого зас-
тавлял  все рассыпаться в пух и прах. Мне
бы так!
 - Ох уж эти комиксы... Вчера вот тоже...
Захотел   клиент   черепахой   -   ниндзя
стать...  Ну  панцирь и три пальца на ко-
нечностях  я  ему  организовал. А все ос-
тальное  не вышло. Пришлось откупаться. А
то  у  нас с выполнением заказа серьезно:
подаст  клиент  жалобу  -  могут к котлам
поставить.  А  там... Сыт конечно всегда,
но скучновато. А тебе что надо?
 - Взгляд мне: чтобы на что я не посмотрю
- все в пух и прах!
 -  Слушай,  а  что мелочиться? Цена - то
одна...  Давай-ка  я тебя всемогущим сде-
лаю: и тебе выгоднее и мне проще -, непо-
нятно чему ухмыльнулся Дьявол.
 - А ты можешь?
 -  Ха,  раз плюнуть! Встань-ка вот сюда,
 будем тебя овсемогущестивлять...
 Комнату  накрыла тьма, когда она растая-
ла,  в комнате не осталось ни Дьявола, ни
следов его присутствия.
 -  А пентаграммку сотри, - внезапно пос-
лышалось с пола. "Неужели я действительно
могу  ВСЕ?"  -  спросил себя наш герой, -
"тогда пусть пентаграмма исчезнет!". Пен-
таграмма  исчезла.  "Хочу икры, черной!".
Комнату  покрыл слой черной икры, толщина
его  стала  расти. Вскоре, он был завален
черной  икрой по колено, по пояс, по гор-
ло.  "Хватит!" - мысленно завопил он. Ап-
петит как-то пропал и он сказал: "Не надо
икры.".  Икры не стало. Как потом выясни-
лось,  вместе  с  икрой пропали и яйца из
холодильника.  Видимо,  побочный  эффект.
Сейчас же наш герой стоял в комнате и ду-
мал, чего бы еще пожелать. "А чего ради я
стою?" - подумал он. "Кресло мне!". Удоб-
но расположившись в мягкой мебели, он за-
думался  о  том,  чего ему не хватает для
полного  счастья. Для полного счастья ему
не хватало лишь нескольких урн. На запол-
нение этих урн своим пухом и прахом долж-
ны были пойти те самые его знакомые. "Для
начала,  вспомним школьные годы. Мне, по-
жалуйста,  вязанку из таких-то учителей в
правый  угол комнаты, охапку одноклассни-
ков  в левый. Теперь нас всех в чисто по-
ле,  катки  слева и справа, а эти мумии в
середину. Отлично! Поехали! Поспорить что
-ли  с самим собой: какой из катков быст-
рее приедет. А черт! Спор не состоялся...
Одновременно... "
 За  следующие  полчаса последний разными
способами уничтожил примерно половину го-
рода.  "Что-то  власти  бездействуют! " -
мелькнуло  в  его законопослушной голове.
"Погляжу-ка я, чем они занимаются. Ха и в
ус  не  дуют!  А  на  каком основании они
власти?  Не  назначить ли мне себя прези-
дентом  страны? А чтож нет, коли хочется?
Постановляю!".  Видимых  перемен не прои-
зошло.  Ничто  даже  не колыхнуло урны, с
аккуратно  наклееными  бумажками расстав-
ленные по комнате. "Ладно, устроим прове-
рочку.  Дорогие россияне!". Его лицо воз-
никло  на  экранах миллионов телевизоров.
Россияне, однако, ничем не показали свое-
го  удивления.  "Дорогие россияне! Если у
кого-то  есть  грязная обувь, то пойдемте
со мной курсом экономических реформ к Ин-
дийскому океану... ". Из соседних квартир
послышался хрустальный звон: россияне те-
лепортировали   грязную   обувь  наиболее
простым способом - бросая ее в телевизор.
Однако, желаемый эффект не был достигнут,
ибо размер той территории, которая подчи-
нялась ему, был поразительно мал по срав-
нению  с той, которая плевать на него хо-
тела и, самое обидное, плевала. "Быть мне
Господином  Вселенной!  Постановляю!". На
этот раз, изменения впечатляли. Он ощутил
токи  потрясающей силы, проходящие сквозь
него. Он, действительно был всемогущ! Од-
нако,  радость его отравляло одно обстоя-
тельство  -  он не мог забыть о том, чего
рано или поздно потребует от него Дьявол.
"Но я же всемогущ! Думается мне, что Дья-
вол  потерпел фиаско, проще говоря, обло-
мался! Постановляю!". Теперь уже ничто не
омрачало  его триумфа и он с головой пог-
рузился в управление Вселенной. С тех са-
мых пор он живет абсолютно счастливо: га-
сит  и  зажигает  звезды, иногда взрывает
пару  - другую галактик. А когда ему, ув-
леченному   урегулированием  вооруженного
конфликта  в  созвездии  Тельца, чересчур
сильно затягивают рукава смирительной ру-
башки, он, нежно улыбаясь, обещает нажать
Самую Красную Кнопку во Вселенной и через
некоторое время, когда успокоительное уже
подействует, его развязывают...

_______________________________

Другие статьи номера: