ZX Club #04 16 сентября 1997

Юмор

Enjoy - Анекдоты...

   Ползет по улице  хакер, в  жопу пьяный,
а на  встречу  ему  идет  трезвый.
   -Ты  что  напился , ты  же  на  прошлой
неделе  закодировался ?
   -А я код подобрал !
__________________________________________

   Наркоман  по  улице  идет , верёвку  за
собой  тянет . Мент  подскакивает:
  - Ты  что  это  верёвку  тянешь ?
  - А чё , мне  её  пeред  собой толкать ?
__________________________________________

   У  палача  юбилейная , 1000-я казнь.
  Он  всю  ночь  топор  правил , наточил
его , как бритву . И  вот  утром  казнь.
   Приговорённый  ложит  голову  на плаху,
палач  опускает  топор , приговорённый
спрашивает:
  - Ну и что ?
  - ВсЁ !
  - А  почему  я  ничего  не  чуствую ?
  - А ты кивни головой !
__________________________________________

   Машенька  в  лесу  заблудилась , пришла
в  дом  медведей .  Поела там , на стульях
посидела , выбрала  кроватку  поменьше  и
легла  спать .
   Пришли  домой  медведи . Медведь - папа
говорит:
  - Кто-то  ел  из  моей  тарелки !
   Медведь - мама  говорит:
  - И  из  моей  тарелки  ели !
   Медвежонок:
  - А  мою  кашу  всю  сьели !
   Медведь - папа  говорит:
  - Кто-то  сидел  на  моём  стуле !
   Медведь - мама  говорит:
  - И  на  моём  стуле  то-же сидел !
   Медвежонок:
  - А  мой  стульчик  кто-то  сломал !
   Заходят  они  в  спальню.
   Медведь - папа:
  - Кто-то  лежал  на  моей  кровати !
   Медведь - мама:
  - На  моей  то-же  кто-то  лежал !
   А  медвежонок:
  - Ну  ладно , уже  поздно , выключаем
   свет  и  ложимся  спать !
__________________________________________

 - Раньше , когда  у  меня  наступали
критические  дни , для  меня  это  было
проблеммой .  Теперь  я  знаю , что  насто-
ящая  проблема - это  когда  критические
дни  не  наступают.
__________________________________________

  - Каждый  эскимос  в  жизни  должен
сделать 3 вещи :
  Построить ярангу,
  Увидеть дерево,
  Помыть сына.
__________________________________________

   Война  вo  Вьетнаме.  В  зарослях
вьетнамцы , напротив , тоже  в  зарослях -
американцы . Из "вьетнамских" зарослей
доносится  тихое:  -Сэмэн!  Нэсы  сюды
кулэмэт!  Та  швыдше  ж!
  Боб: - Джо!  Дуем  отсюда - здесь  опять
эти  бандеры...
__________________________________________

   Парень  садится  в коляску  к  извозчи-
ку.   -Какую  песню  запевать   будем ,
барин?  -обращается  к  нему  извозчик.
 - Погоди , у меня  нога  попала в колесо.
 - Нн-н-о , пошла !  Но-г-а-а  попала  в
колесо!...
__________________________________________

  -Папа, что такое процветание и кризис ?
 -Как бы тебе объяснить, сынок...  Процве-
тание - это шампанское, "Мерседес", краси-
вые женщины, а кризис - это лимонад, метро
и твоя мама.
__________________________________________

   Бедный родственник долго живет у род-
ных, и не собирается уезжать. Хозяйка веж-
ливо намекает: -Ты совсем не скучаешь по
жене? -Как хорошо, что напомнили!  Я  дам
сегодня телеграмму , пусть  приезжает!
__________________________________________

   Владелец  магазина  смотрит, как  новый
продавец Мойша  обслуживает  покупателя:
 -Раз  вы  берете  крючки, почему  бы  Вам
не взять  леску?   -Дайте  пару  катушек.
 -Но к леске  необходим  новый  спининг !
 -Пожалуй , Вы  правы !
 -И  без  сачка Вам не  обойтись!
 -Что ж , давайте  и  сачок.
 -А как вы  войдете в  воду  без  болотных
сапог?
 -Ладно, я и сапоги беру !  Когда покупа-
тель , расплатившись  уходит ,  хозяин
обращается  к  продавцу:  -Как Вам удалось
уговорить  покупателя ,  пришедшего  за
крючком...   -Он не  за крючком  приходил.
Он  думал, что  у  нас  аптека , и  пришел
за  тампонами : у его  жены  месячные . Но
я  объяснил ему , что несколько  дней дома
делать  нечего , и  посоветовал  пойти  на
рыбалку.
__________________________________________

   Молодой  человек  говорит  симпатичной
сослуживице:   -Илона!  Мне  сегодня прис-
нилось , будто  я  Вас  поцеловал !
  -Так  это  были  Вы ??!!
__________________________________________

   В  конторе  у  секретарши  начались
родовые   схватки .  Директор  посылает
своего  зама  отвести  её  в  роддом.
   Через  некоторое  время  зам  звонит по
телефону:   -Она  родила  двойню ! Мой
умер , а  Ваш  весит  3,600 .
__________________________________________

   Посетитель  кафе  вызывает  официанта :
   -Возмутительно! В  моей  рюмке  плавает
муха !
   -Вы  не  беспокойтесь , она  много  не
выпьет !
__________________________________________

    В  овощном  магазине:
   -Скажите, у  вас  помидоры  есть?
   -Нет!
   -А  клубника ?
   -Нет!
   -Может,яблочки   есть?
   -Послушайте , у  нас  магазин , а  не
справочное бюро.
__________________________________________

   "Говорит   радиостанция  "Львивська
хвыля" : Вниманию  женщин и девушек !  Во
Львове  по  ул. Банковской  бродит  особо
опасный  сексуальный  маньяк!...  Ехать
трамваями  1; 2; 9  до  остановки  " Центр
- ул. Дорошенко" .
__________________________________________

   Два  англичанина  идут по  улице, вдруг
видят лежит  дохлая  лошадь. Один  другому
говорит:
  -Давай  отнесем  ее  ко  мне домой  и
положим  в  ванную.
  -Но зачем , сэр  ?
  -А  вот мы ее  положим, сами  сядем пить
кофе , и тут  войдет  мой  слуга, Джон.  Я
ему  скажу:  "Джон,  сделай  мне  ванну",
он  уйдет  потом прийдет  и скажет : "Но
там  же  дохлая  лошадь !", а я ему скажу:
 "Я  знаю,  Джон".
   Отнесли они  эту лошадь , сидят , пьют
кофе , входит Джон.
  -Джон, сделай  мне  ванну.
   Джон  уходит,  через  несколько  минут
возвращается:  -Ванна  готова , сэр.
  -Но там же дохлая  лошадь !
  -Я  знаю,  сэр.
__________________________________________

   Два крокодила  обкурились,  вылезли  на
берег,  видят - ежик  бежит.
   -Здорово, колобок!
   -Я не  колобок, я  ежик!
   -Какой же ты  ежик,  колобок  и  есть!
   -Нет  ежик  я,  ежик - вот иголки,  вот
лапки,  вот хвостик...
   -Ну  что ж,  пойдем  спросим  у  совы,
кто  ты  есть,  колобок или  ежик
   Обкуреная  сова  на  ветке.  Крокодилы:
   -Вот, сова,  привели  колобка, говорит,
что  он  ежик.
   -Да,  я  ежик, ежик, ежик.
   Сова (медленно, с  трудом выговаривая):
   -ТАК  ВОТ  ТЫ  КАКОЙ, СЕВЕРНЫЙ ОЛЕНЬ!!!
__________________________________________

   Нашли  Волк  и  Заяц  пузырь.  Стали
решать  кому  он  достанется.  Волк  и
предложил:  "Давай так.  Кто  кому  больше
зубов  выбьет,  тому  и  бутылка."  Заяц
согласился.  Волк  предложил  ему начинать
первым.   Разбежался  заяц,  да  ка-а-ак с
разбега  саданет  Волку  в  челюсть.
   -Фефть  ( шесть ),  - сказал  Волк,
выплевывая  зубы.  Взял  Волк Зайца за уши
да  как  даст  ему  в  зубы.  У Зайца чуть
уши  не  оторвались.
   -Фыфыре ( четыре ).
   -Ка-а-ак  фыфыре  ?!!!!!!!
   -А у меня  всего  фыфыре !

                 КОНЕЦ