ZX Club
#04
16 сентября 1997 |
|
Enjoy - Анекдоты...
Ползет по улице хакер, в жопу пьяный, а на встречу ему идет трезвый. -Ты что напился , ты же на прошлой неделе закодировался ? -А я код подобрал ! __________________________________________ Наркоман по улице идет , верёвку за собой тянет . Мент подскакивает: - Ты что это верёвку тянешь ? - А чё , мне её пeред собой толкать ? __________________________________________ У палача юбилейная , 1000-я казнь. Он всю ночь топор правил , наточил его , как бритву . И вот утром казнь. Приговорённый ложит голову на плаху, палач опускает топор , приговорённый спрашивает: - Ну и что ? - ВсЁ ! - А почему я ничего не чуствую ? - А ты кивни головой ! __________________________________________ Машенька в лесу заблудилась , пришла в дом медведей . Поела там , на стульях посидела , выбрала кроватку поменьше и легла спать . Пришли домой медведи . Медведь - папа говорит: - Кто-то ел из моей тарелки ! Медведь - мама говорит: - И из моей тарелки ели ! Медвежонок: - А мою кашу всю сьели ! Медведь - папа говорит: - Кто-то сидел на моём стуле ! Медведь - мама говорит: - И на моём стуле то-же сидел ! Медвежонок: - А мой стульчик кто-то сломал ! Заходят они в спальню. Медведь - папа: - Кто-то лежал на моей кровати ! Медведь - мама: - На моей то-же кто-то лежал ! А медвежонок: - Ну ладно , уже поздно , выключаем свет и ложимся спать ! __________________________________________ - Раньше , когда у меня наступали критические дни , для меня это было проблеммой . Теперь я знаю , что насто- ящая проблема - это когда критические дни не наступают. __________________________________________ - Каждый эскимос в жизни должен сделать 3 вещи : Построить ярангу, Увидеть дерево, Помыть сына. __________________________________________ Война вo Вьетнаме. В зарослях вьетнамцы , напротив , тоже в зарослях - американцы . Из "вьетнамских" зарослей доносится тихое: -Сэмэн! Нэсы сюды кулэмэт! Та швыдше ж! Боб: - Джо! Дуем отсюда - здесь опять эти бандеры... __________________________________________ Парень садится в коляску к извозчи- ку. -Какую песню запевать будем , барин? -обращается к нему извозчик. - Погоди , у меня нога попала в колесо. - Нн-н-о , пошла ! Но-г-а-а попала в колесо!... __________________________________________ -Папа, что такое процветание и кризис ? -Как бы тебе объяснить, сынок... Процве- тание - это шампанское, "Мерседес", краси- вые женщины, а кризис - это лимонад, метро и твоя мама. __________________________________________ Бедный родственник долго живет у род- ных, и не собирается уезжать. Хозяйка веж- ливо намекает: -Ты совсем не скучаешь по жене? -Как хорошо, что напомнили! Я дам сегодня телеграмму , пусть приезжает! __________________________________________ Владелец магазина смотрит, как новый продавец Мойша обслуживает покупателя: -Раз вы берете крючки, почему бы Вам не взять леску? -Дайте пару катушек. -Но к леске необходим новый спининг ! -Пожалуй , Вы правы ! -И без сачка Вам не обойтись! -Что ж , давайте и сачок. -А как вы войдете в воду без болотных сапог? -Ладно, я и сапоги беру ! Когда покупа- тель , расплатившись уходит , хозяин обращается к продавцу: -Как Вам удалось уговорить покупателя , пришедшего за крючком... -Он не за крючком приходил. Он думал, что у нас аптека , и пришел за тампонами : у его жены месячные . Но я объяснил ему , что несколько дней дома делать нечего , и посоветовал пойти на рыбалку. __________________________________________ Молодой человек говорит симпатичной сослуживице: -Илона! Мне сегодня прис- нилось , будто я Вас поцеловал ! -Так это были Вы ??!! __________________________________________ В конторе у секретарши начались родовые схватки . Директор посылает своего зама отвести её в роддом. Через некоторое время зам звонит по телефону: -Она родила двойню ! Мой умер , а Ваш весит 3,600 . __________________________________________ Посетитель кафе вызывает официанта : -Возмутительно! В моей рюмке плавает муха ! -Вы не беспокойтесь , она много не выпьет ! __________________________________________ В овощном магазине: -Скажите, у вас помидоры есть? -Нет! -А клубника ? -Нет! -Может,яблочки есть? -Послушайте , у нас магазин , а не справочное бюро. __________________________________________ "Говорит радиостанция "Львивська хвыля" : Вниманию женщин и девушек ! Во Львове по ул. Банковской бродит особо опасный сексуальный маньяк!... Ехать трамваями 1; 2; 9 до остановки " Центр - ул. Дорошенко" . __________________________________________ Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит: -Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную. -Но зачем , сэр ? -А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе , и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет : "Но там же дохлая лошадь !", а я ему скажу: "Я знаю, Джон". Отнесли они эту лошадь , сидят , пьют кофе , входит Джон. -Джон, сделай мне ванну. Джон уходит, через несколько минут возвращается: -Ванна готова , сэр. -Но там же дохлая лошадь ! -Я знаю, сэр. __________________________________________ Два крокодила обкурились, вылезли на берег, видят - ежик бежит. -Здорово, колобок! -Я не колобок, я ежик! -Какой же ты ежик, колобок и есть! -Нет ежик я, ежик - вот иголки, вот лапки, вот хвостик... -Ну что ж, пойдем спросим у совы, кто ты есть, колобок или ежик Обкуреная сова на ветке. Крокодилы: -Вот, сова, привели колобка, говорит, что он ежик. -Да, я ежик, ежик, ежик. Сова (медленно, с трудом выговаривая): -ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ, СЕВЕРНЫЙ ОЛЕНЬ!!! __________________________________________ Нашли Волк и Заяц пузырь. Стали решать кому он достанется. Волк и предложил: "Давай так. Кто кому больше зубов выбьет, тому и бутылка." Заяц согласился. Волк предложил ему начинать первым. Разбежался заяц, да ка-а-ак с разбега саданет Волку в челюсть. -Фефть ( шесть ), - сказал Волк, выплевывая зубы. Взял Волк Зайца за уши да как даст ему в зубы. У Зайца чуть уши не оторвались. -Фыфыре ( четыре ). -Ка-а-ак фыфыре ?!!!!!!! -А у меня всего фыфыре ! КОНЕЦ
Другие статьи номера:
Похожие статьи:
В этот день... 10 октября