ZX Pilot #31 20 февраля 1999

COMICS - коллекцию цитат из инструкций к различным товарам.

             C  O  M  I  C  S

──────────────────────────────────────────

(C) Sergius Puzzler


 Давненько  вы,  наши читатели, да и
  мы тоже,  не расслаблялись.  Теперь
     нам   всем   предоставилась   такая
      возможность.  Не  упустите, это ваш
       шанс остаться в живы.., простите, в
       хорошем   настроении  до  конца  XX
       столетия.    Особенно,    если   вы
      способны   смеяться  по  синусу.  У
     меня,   например,  получается  даже
  писать по нему. Или им? Но перейдем
 к   главному.  Такой  синдром,  как
Маразм Инструкций известен с давних
пор  и  многим. Еще древние греки и
римляне писали об этом, как о самой
 страшной  и не излечимой напасти. А
  о пещерных  людях  даже и упоминать
     не  приходиться,  они ведь и писать
      толком   не   умели.  Царапали  там
       что-то  себе  на  скалах  о  "вреде
       ..."  (никак   не   разберу,   хуже
       китайских  иероглифов). А в наше не
      простое  время  эта  проблема стала
     еще более проблематичной  (ну прямо
  таки  какое-то  масло  масленое, да
 простит   меня  читатель).  Даже  у
буржуев,   там   за  бугром,  этого
предостаточно.   Если  у  кого  под
рукой  (ногой) имеются высказывания
 наших   отечественных  составителей
  инструкций, то пишите нам, в раздел
     COMICS.  Ну  а пока представляем
      для вашего внимания и понимания
       тоже,  надеюсь, выссказывания
       зарубежных  производителей
       инструкций под кодовым
      названием...


   Инструкция - закон для потребителя.
   -----------------------------------

   Английский журнал "NEW SCIENTIST" опуб-
ликовал  коллекцию  присланных  читателями
цитат  из  инструкций к различным товарам.
Из цитат видно, что авторы инструкций счи-
тают покупателя полным идиотом. Вот неско-
лько примеров.

          *      *      *      *

    На  изготовленном  в США зеркальце
    заднего вида для мотоцикла написа-
    но:  "Помните: предметы, видимые в
    зеркале,  на  самом деле находятся
    позади вас".

          *      *      *      *

    Простое механическое автомобильное
    противоугонное   устройство   типа
    "кочерга" одним концом закрепляет-
    ся  на  педали, другим - на руле и
    запирается.  Крупными  буквами  на
    металле написано: "Внимание: перед
    выездом снимите замок".

          *      *      *      *

    На  коробочке снотворных таблеток:
    "Может вызывать сонливость".

          *      *      *      *

    На  фотоаппарате: "Работает только
    при заряженной пленке".

          *      *      *      *

    Из инструкции к электроутюгу фирмы
    "Ровента":  "Внимание!  Никогда не
    применяйте   для  глажения  одежды
    прямо на теле!"

          *      *      *      *

    Читатель  из Швеции купил электро-
    пилу. Среди прочих предостережений
    в инструкции есть и такое: "Не пы-
    тайтесь останавливать режущую цепь
    руками".

          *      *      *      *

    На  пакетиках  с арахисом, которые
    стюардесса раздавала на внутреннем
    авиарейсе  в  Китае,  написанно на
    трех  языках:  "Открыть  и  с'есть
    орешки".

          *      *      *      *

    Инструкция  к японским электронным
    часам:  "Чтобы заменить батарейку,
    выньте старую и вставьте новую".

          *      *      *      *

    К электрочайнику фирмы "Мулинекс":
    "Внимание! Этот прибор после вклю-
    чения нагревается!"

          *      *      *      *

    Рецепт  на пакетике сухого тертого
    чеснока: "Чтобы приготовить чесно-
    чные  гренки,  возьмите  чесночный
    порошок,  немного масла, петрушки,
    белый  батон.  Затем  смешайте все
    компоненты, кроме батона".

          *      *      *      *

    В  инструкции к надувному матрасу:
    "Это  изделие  не является с'едоб-
    ным".

         ***    ***    ***    ***

    На  десерт немного анекдотов, которые,
на мой взгляд, достаточно прикольные чтобы
от души посмеятся.

    - Ваши  презервативы рвутся! - жа-
    луется молодой мужик аптекарше.
    - И   гнутся, - встревает  стоящий
    рядом старичок.

      Мужики соображают "на троих".
    - Две или три будем брать?
    - Бери две, вчера одна осталась.
      Мужик обращается к продавщице:
    - Пять водки, две конфетки.

      Держась  за стенку сарая, к козе
    подбирается  в дуду пьяная колхоз-
    ница.
      Коза:
    - Как будешь доить, ведь опять на-
    жралась?
    - Угу, - отвечает доярка.
    - Ладно, - говорит коза, - держись
    за вымя - я попрыгаю.

    - Девушка,  вы  могли  бы полюбить
    радикала?
    - Ради чего, простите?..

      Поехали  два  провинциала первый
    раз  на  двухэтажном  троллейбусе.
    Один   забрался  на  второй  этаж.
    Вдруг  спускается  весь белый, как
    мел, и кричит:
    - Джим,  наверх  не  ходи! Там нет
    шофера!

      Ночь...  Таксиста  останавливает
    старушка  и  просит подвезти ее на
    кладбище, говорит, что там похоро-
    нен  ее  муж.  Таксисту становится
    жутко, он говорит, что у него сро-
    чный заказ, захлопывает дверцу ма-
    шины  и  трогается.  Набирает ско-
    рость  20 км/ч, смотрит - старушка
    бежит за ним. Набирает 40... 60, а
    она не отстает. Ему становится еще
    страшнее.  Он набирает 100 км/ч, а
    старушка  все бежит и бежит за ма-
    шиной. Наконец таксист не выдержи-
    вает, тормозит, открывает дверцу и
    спрашивает:
    - Бабушка,  зачем вы за мной гони-
    тесь?
    - Сынок, ты мне юбку прищемил.

    - Папа, что такое "сизифов труд"?
    - Ах, сынок, ты это узнаешь, когда
    начнешь бриться!

    - Алло! Это магазин? У вас нитки
    есть?
    - Есть.
    - Суровые?
    - И  не  спрашивайте. Я к ним даже
    подойти боюсь.

    - Сколько лет твоему мерзавцу?
    - Четырнадцать.
    - Да, аборт делать уже поздно...

      Одна  женщина постоянно покупала
    еду для кошек. Продавец, прекрасно
    знавший, что у нее нет никакой ко-
    шки, спросил, кого она кормит.
    - Мужа, - невозмутимо     ответила
    она.
    - Да вы что! Он же умрет!
      Через некоторое время дама пере-
    стала покупать еду для кошек.
    - Ну что, отравили своего супруга?
    - При  чем здесь еда для кошек! Он
    сломал шею, когда пытался облизать
    себе зад.

      С  постаментов исчезли памятники
    Пушкину  и  Маяковскому. Все с ног
    сбились - ищут   великих   поэтов.
    Дворник говорит:
    - Да  че  вы их ищите - вон они по
    чердакам  лазят,  ловят  голубей и
    гадят им на головы.

          *      *      *      *

    На этом возможно all. Или точно all.