ZX Pilot
#31
20 февраля 1999 |
|
COMICS - коллекцию цитат из инструкций к различным товарам.
C O M I C S ────────────────────────────────────────── (C) Sergius Puzzler Давненько вы, наши читатели, да и мы тоже, не расслаблялись. Теперь нам всем предоставилась такая возможность. Не упустите, это ваш шанс остаться в живы.., простите, в хорошем настроении до конца XX столетия. Особенно, если вы способны смеяться по синусу. У меня, например, получается даже писать по нему. Или им? Но перейдем к главному. Такой синдром, как Маразм Инструкций известен с давних пор и многим. Еще древние греки и римляне писали об этом, как о самой страшной и не излечимой напасти. А о пещерных людях даже и упоминать не приходиться, они ведь и писать толком не умели. Царапали там что-то себе на скалах о "вреде ..." (никак не разберу, хуже китайских иероглифов). А в наше не простое время эта проблема стала еще более проблематичной (ну прямо таки какое-то масло масленое, да простит меня читатель). Даже у буржуев, там за бугром, этого предостаточно. Если у кого под рукой (ногой) имеются высказывания наших отечественных составителей инструкций, то пишите нам, в раздел COMICS. Ну а пока представляем для вашего внимания и понимания тоже, надеюсь, выссказывания зарубежных производителей инструкций под кодовым названием... Инструкция - закон для потребителя. ----------------------------------- Английский журнал "NEW SCIENTIST" опуб- ликовал коллекцию присланных читателями цитат из инструкций к различным товарам. Из цитат видно, что авторы инструкций счи- тают покупателя полным идиотом. Вот неско- лько примеров. * * * * На изготовленном в США зеркальце заднего вида для мотоцикла написа- но: "Помните: предметы, видимые в зеркале, на самом деле находятся позади вас". * * * * Простое механическое автомобильное противоугонное устройство типа "кочерга" одним концом закрепляет- ся на педали, другим - на руле и запирается. Крупными буквами на металле написано: "Внимание: перед выездом снимите замок". * * * * На коробочке снотворных таблеток: "Может вызывать сонливость". * * * * На фотоаппарате: "Работает только при заряженной пленке". * * * * Из инструкции к электроутюгу фирмы "Ровента": "Внимание! Никогда не применяйте для глажения одежды прямо на теле!" * * * * Читатель из Швеции купил электро- пилу. Среди прочих предостережений в инструкции есть и такое: "Не пы- тайтесь останавливать режущую цепь руками". * * * * На пакетиках с арахисом, которые стюардесса раздавала на внутреннем авиарейсе в Китае, написанно на трех языках: "Открыть и с'есть орешки". * * * * Инструкция к японским электронным часам: "Чтобы заменить батарейку, выньте старую и вставьте новую". * * * * К электрочайнику фирмы "Мулинекс": "Внимание! Этот прибор после вклю- чения нагревается!" * * * * Рецепт на пакетике сухого тертого чеснока: "Чтобы приготовить чесно- чные гренки, возьмите чесночный порошок, немного масла, петрушки, белый батон. Затем смешайте все компоненты, кроме батона". * * * * В инструкции к надувному матрасу: "Это изделие не является с'едоб- ным". *** *** *** *** На десерт немного анекдотов, которые, на мой взгляд, достаточно прикольные чтобы от души посмеятся. - Ваши презервативы рвутся! - жа- луется молодой мужик аптекарше. - И гнутся, - встревает стоящий рядом старичок. Мужики соображают "на троих". - Две или три будем брать? - Бери две, вчера одна осталась. Мужик обращается к продавщице: - Пять водки, две конфетки. Держась за стенку сарая, к козе подбирается в дуду пьяная колхоз- ница. Коза: - Как будешь доить, ведь опять на- жралась? - Угу, - отвечает доярка. - Ладно, - говорит коза, - держись за вымя - я попрыгаю. - Девушка, вы могли бы полюбить радикала? - Ради чего, простите?.. Поехали два провинциала первый раз на двухэтажном троллейбусе. Один забрался на второй этаж. Вдруг спускается весь белый, как мел, и кричит: - Джим, наверх не ходи! Там нет шофера! Ночь... Таксиста останавливает старушка и просит подвезти ее на кладбище, говорит, что там похоро- нен ее муж. Таксисту становится жутко, он говорит, что у него сро- чный заказ, захлопывает дверцу ма- шины и трогается. Набирает ско- рость 20 км/ч, смотрит - старушка бежит за ним. Набирает 40... 60, а она не отстает. Ему становится еще страшнее. Он набирает 100 км/ч, а старушка все бежит и бежит за ма- шиной. Наконец таксист не выдержи- вает, тормозит, открывает дверцу и спрашивает: - Бабушка, зачем вы за мной гони- тесь? - Сынок, ты мне юбку прищемил. - Папа, что такое "сизифов труд"? - Ах, сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться! - Алло! Это магазин? У вас нитки есть? - Есть. - Суровые? - И не спрашивайте. Я к ним даже подойти боюсь. - Сколько лет твоему мерзавцу? - Четырнадцать. - Да, аборт делать уже поздно... Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, прекрасно знавший, что у нее нет никакой ко- шки, спросил, кого она кормит. - Мужа, - невозмутимо ответила она. - Да вы что! Он же умрет! Через некоторое время дама пере- стала покупать еду для кошек. - Ну что, отравили своего супруга? - При чем здесь еда для кошек! Он сломал шею, когда пытался облизать себе зад. С постаментов исчезли памятники Пушкину и Маяковскому. Все с ног сбились - ищут великих поэтов. Дворник говорит: - Да че вы их ищите - вон они по чердакам лазят, ловят голубей и гадят им на головы. * * * * На этом возможно all. Или точно all.
Другие статьи номера:
Похожие статьи:
В этот день... 12 декабря