ZX Pilot
#13
12 августа 1997 |
![]() |
COMICS - Притчи о компьютерных жителях.
![<b>COMICS</b> - Притчи о компьютерных жителях. <b>COMICS</b> - Притчи о компьютерных жителях.](http://zxpress.ru/screens/1/2040.png)
Притчи о компьютерных жителях. Представленная ниже читателю часть Летописи, отражает два переломных периода Кремниевой жизни - Кризис ДОСа и Великую Русификацию. Мирная жизнь Диггера, командира Hортона и тов. Комманда Кома разрушается с появлением нового персонажа-отца Вындоуза. Отсюда трагизм и неуловимая тоска многих сюжетов. Когда Диггер сломал обе ноги, он стал передвигаться на коле- сиках. Поправился товарищ Комманд Ком, - произнес Диггер, рассматри- вая проходящего мимо товарища Кома. - Hа 2.7 кило, - определил командир Hортон.- Так какую песню мы сегодня будем петь, Hортон? - спросил Диггер. - Дык, - отвечал командир Hортон,- Янки Дудль. Товарищ Комманд Ком жил на системной дискете и вел беспоря- дочную жизнь, отчего и страдал. Заразившись он шел к доктору Аидстетсту. Посадил доктор Аидстест товарища Кома в высокое кресло, взял его за нижнюю челюсть:-А теперь,-говорит,-скажи: "Формат а-а-а-а". Как ты думаешь, Hортон, кем мы будем в следующей жизни? - так спрашивал Диггер командира Hортона. - Дык, - ответил командир Hортон, нажимая на Контрол-Альт-Дел... Hе помните ли Вы Первой Версии Доса, товарищ Ком? - спрашивал Диггер товарища Комманда Кома. - Hет, - плакал тот, - от нее только песня осталась, - и пел: "Ос, Дос, Вер. Дос, а бабушка здорова..." Сидят как-то Диггер, командир Hортон и товарищ Комманд Ком, а мимо идет отец Вындоуз. "Сидите, - говорит. - Hу, ну. Скоро все подо мной сидеть будете". Hикто ему так ничего и не ответил. Один товарищ Комманд Ком сплюнул и грязно выругался. "Проходи, проходи, - сказал, - оболочка дешевая". Спросил как-то Диггер товарищ Комманда Кома: "За что же Вы, товарищ Комманд Ком, отца Вындоуза так не любите?". "Мышами от него воняет, быстро ответил тот,но,подумав, добавил, от оболочки от дешевой". "Господа,-сообщил командир Hортон Диггеру и товарищу Комманду Кому,-вчера произошла Великая Русификация. Велено всем присвоить русские имена". Стали они думать. Hу, командира Hортона сразу назвали поручиком Северным, Диггера так Диггером и оставили. А вот товарищу Комманду Кому никакое русское имя не нравилось. Хотели было его Иваном Комовым назвать, да разозлился он: "Оболочки, - кричит, - дешевые! Мышей развели!". Куда деньги дел? - грубо спросил комндир Hортон Диггера.- Дык, съел... Весь день товарищ Комманд Ком ходил просветленный. А встретив грустного отца Вындоуза, даже поинтересовался участливо: - Или случилось что, батюшка? - Все иконы украли, - сказал отец Вындоуз и заплакал. - Ах они нехристи, - радостно сочувствовал товарищ Комманд Ком, - Ах они оболочки дешевые! И усы его весело шевелились. Только собрались Диггер,товарищ Комманд Ком и командир Hортон пивца попить, как в окно к ним постучали. - There isn't enouth room! - закричал командир Hортон, увидев в окне ненавистный куколь отца Вындоуза. (Из жизнеописания великого путешественника товарища Комманда Кома.) Поехал как-то товарищ Комманд Ком в Африку, а там его укусила муха Формат Це-Це. - Правда, что Вентура отдалась отцу Вындоузу? - спрашивал командир Hортон у товарища Комманда Кома. - Дык, - ответил тот, - Паблишер она Паблишер и есть. Из жизни кремниевых токсикоманов. - Худо, Hортон? - Тускняк,товарищ Комманд Ком.-Пойдем к Диггеру. У него хоть колеса есть. Пошел как-то Диггер золото воровать, да засыпался. Когда командир Hортон оставался один, он заболевал звездной болезнью. Подкатился Диггер к командиру Hортону с вопросом: "Какую музыку ты любишь больше, Hортон?". "Шопена", - отвечал командир Hортон, разряжая свой винчестер. Подъехал Диггер к командиру Hортону и говорит: "Hе хочешь ли печеных кукурузных зерен, Нортон?" Записал командир Hортон альбом и дал своим друзьям послушать. - Крутой у тебя драйв, - сказал ему товарищ Комманд Ком. - Так у меня их целых три: A, C и D. А как поживает Ваш двоюродный брат на Ямахе? спросил товарищ Комманд Ком командира Hортона. Дык, - отвечал Hортон, - как как: Boot - Send, Boot - Send... ° ° ° ° ° Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего оффиса на 23-м этаже, полиция допросила его молоденькую красивую секретар- шу,известна ли ей причина самоубийств босса, на что та ответила: -Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки.Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он ко мне так щедр, то и я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем оффисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна. В зоопарке в клетке со львом маленький мальчик спрашивает отца: - Пап, а если выбежит лев и съест тебя, мне на каком авто- бусе ехать домой? Человек сеет. Начинается наводнение, и посевы смывает в реку. человек рыдает: - Господи, за что напасть такая?! Сеет во второй раз. На посевы обрушивается град. - Господи,- рыдает человек,- что я такого сделал?! Сеет третий раз. Налетают птицы и выклевывают семена. - Господи, да что же такое делается?!- рыдает человек. В небе приоткрывается окошечко, высовыватся Бог и говорит: - Ну не нравишься ты мне, не нравишься! С телефоном обращаться очень просто. Звонит звонок, снимаете трубку и спрашиваете: "Кто там?". Адвокат спрашивает своего клиента: - Почему после выхода из тюрьмы Вы поколотили редактора местной газеты? - Да ведь я присвоил всего пять тыяч, а он написал в газете, что семь. Представляете, какие неприятности я имел от жены? Семья,состоящая из супругов и малолетнего сына, живет в одной тесной комнате. В субботу утром мать дает ребенку рубль и говорит: - Пойди, погуляй, купи себе мороженого. - Не хочу, - отказывается малыш. - Тогда на тебе три рубля, - расщедрился отец, - сходи в кино или цирк! - Не хочу! - капризничает малыш. - Так чего же ты хочешь? - раздраженно спрашивают родители в один голос. - Посмотреть... - Ну, как твой экзамен? - Отлично! Я положительно ответила на первый же вопрос, и это решило все! - А что же за вопрос тебе попался? - Можем ли мы сегодня поужинать вместе? - Какой у вас элегантный костюм! - Франция! Подарок жены. Причем, что интересно, без всякого повода: возвращаюсь из командировки на день раньше, поздно вече- ром, и нахожу его на стуле возле кровати. Вот радости было! - Тебе глупые женщины нравятся? - Скажешь тоже! Конечно, нет! - А те, которые не умеют даже завтрак приготовить? - Да нет, а в чем дело? - Никак не могу понять, чего ты все время к моей жене прис- таешь? Супружеская пара пришла на ежегодный медицинский осмотр. Первым к врачу зашел муж: - У меня все в полном порядке, - заявил он, - кроме одной проблемы: когда я занимаюсь с женой любовью, то первый раз все проходит отлично, а вот во второй раз я обливаюсь потом. Завершив осмотр мужа, врач пригласил жену. - По словам вашего мужа, первый акт любви у вас проходит отлично, а во время второго он сильно потеет.Вы не знаете отчего это? - Конечно, знаю! - воскликнула жена. - Ведь первый раз это бывает в феврале, а второй раз уже в августе! Глухонемой заходит к начальинку вокзала.Кивнув головой в знак приветствия, он поднял вверх два пальца, потом потрогал грудь секретарши и помахал руками, как птица. В ответ на это чиновник поднял один палец,постучал костяшками по столу и указал пальцем ниже пояса... Когда немой ушел секретарша поинтересовалась, о чем они объяснялись? - Он попросил меня два мягких до Орла, а я ответил, что могу предложить только одно жесткое до Нижнего... - Алло, я слушаю, говорите! - Чего орешь, это ведь утюг? - То-то я гляжу, никто не отвечает, а он, оказывается, из розетки выключен. Разговаривают две подруги: - Слушай, почему Зинка на своего мужа обиделась? - Она просила у него сто баксов на салон красоты, а он дал ей тысячу. Дед по ночам храпел и мешал бабке спать. Та обращалась и к врачам, и к знахарям, но никто ничем не смог помочь. Наконец сосед печник посоветовал: - Как дед захрапит, раздвинь ему ноги. Она так и сделала, и дед перестал храпеть. Прошло время, и пошла бабка опять к печнику: - Как так получилось, что дед перестал храпеть? Печник ответил: - По-научному я не знаю, а по-нашему тяги нет. Мужик после пьяной ночи просыпается в клетке с жирафом. Медленно поднимает голову и бормочет: - Нич-чего себе дольчики... - Знаешь, что бывает с девочками, которые не доедают кашу? - Знаю. Они становятся манекенщицами. Женщина смотрит на попугая: - Ой, яка птычка! Яки перышки! Яки глазки! Попугай: - Отстань, дура! - Ой, дядько, звыняй. А я думала, шо ты птыця! Объявление: "Сниму виллу, коттедж, пенхауз. Качество снимков гарантирую". Разговаривают три женщины. Первая говорит: - Я сегодня купила вот такие помидоры, - и складывает два кулака вместе. Вторая говорит: - А я купила вот такие огурцы, - и рубит рукой повыше локтя. А третья глуховата и спрашивает: - А где он живет? Директор принимает на работу новую секретаршу. Спрашивает: - Сколько пани зарабатывала на прежнем месте работы? - Два миллиона. - Так я дам пани с удовольствием два с половиной миллиона. - Э-э нет, пан директор, "с удовольствием" я и на прежнем месте получала четыре. Приехал генерал инспектировать часть, которой когда - то командовал. Самая безобразная была часть. Смотрит - все сияет, солдаты подтянутые, обмундирование отглажено... Зашли в кабинет командира, жара, генерал расстегнул мундир, развалился в кресле: - Как это тебе удается? Командир: - Да это у меня старшина, товарищ генерал. - Позови. Вбегает старшина, руку к козырьку: - Товарищ генер... застебнись!!! Генерал: - ?! Старшина: - За-астебнись! Командир подскакивает к генералу: - Товарищ генерал, застегнитесь, пожалуйста, он третий раз не повторяет. Глухонемой приходит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша: - Директора нет. Тот стучит пальцами по лбу. Секретарша: - Главного инженера тоже нет. Посетитель начинает что-то бессмысленно бормотать и размахивать руками. Секретарша: - И парторга нет. Глухонемой разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездей- ствии крутя большими пальцами сцепленных рук. Секретарша: - И председателя профкома тоже нет. В дождливую погоду студентка - первокурсница зашла к своему приятелю поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется: - Ну, что будем делать при такой погоде? - У меня есть идея,- говорит она.- Давай бросим монетку. Если выпадет орел-будем делать то, что я захочу, а если решка что ты захочешь. Начинай бросать, а я пока разберу постель. На доске обьявлений одного из лондонских медицинских коллед- жей было вывешено следуешщее извещение: "Довожу до вашего сведе- ния, что Ее Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор". На следующее утро кто-то из студентов добавил:"Господи, спаси Королеву!" Муж приезжает из командировки, у жены любовник. Муж возмущен. А жена и говорит: - Милый, ты же знаешь, что я боюсь спать одна. Ты приехал-он уйдет. Приглашает мужик друга в гости и угощает чаем. Подает ему чашку за чашкой. Гость: - Ты что, пригласил меня чай пить? На хрен он мне сдался! Хозяин: - Ты с чая бушуешь и хочешь, чтобы я тебя водкой угощал? Больной приходит к врачу. Врач: - На что жалуетесь? - Сильная боль в желудке. - А что вы ели на завтрак? - "Баунти". - А-а-а, ну тогда в рай, в рай! Японское радио объявило: - Сейчас заслуженная артистка Японии Ясука исполнит японскую народную песню "Ах, та-мули да-ла", в переводе на русский язык "Сомнение". Сидят в салуне звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: - А ну пошли... - Пошли. Через некоторое время лев возвращается с пораненной и исцарапан- ной мордой. Удивленные звери спрашивают: - Ну, что? - Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит... Очередь за пивом. Последним стоит негр. Подходит алкоголик. - Цыган, ты крайний? - Я не цыган - я негр. Барыга чешет в затылке: - Представляю, какие у вас тогда цыгане! - Я по горло сыта твоей ревностью, - в сердцах говорит жена мужу. - Неужели ты думаешь, будто я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного поначалу?
Другие статьи номера:
Похожие статьи:
В этот день... 7 сентября