ZX Pilot #13 12 августа 1997

Самиздат

COMICS - Притчи о компьютерных жителях.

Притчи о компьютерных жителях.

   Представленная  ниже  читателю  часть  Летописи, отражает два
переломных  периода  Кремниевой  жизни  -  Кризис ДОСа и Великую
Русификацию.
   Мирная  жизнь Диггера, командира Hортона и тов. Комманда Кома
разрушается  с появлением нового персонажа-отца Вындоуза. Отсюда
трагизм и неуловимая тоска многих сюжетов.


   Когда  Диггер сломал обе ноги, он стал передвигаться на коле-
сиках.


   Поправился товарищ Комманд Ком, - произнес Диггер, рассматри-
вая  проходящего  мимо товарища Кома. - Hа 2.7 кило, - определил
командир Hортон.- Так какую песню мы сегодня будем петь, Hортон?
- спросил Диггер. - Дык, - отвечал командир Hортон,- Янки Дудль.


   Товарищ  Комманд  Ком жил на системной дискете и вел беспоря-
дочную  жизнь,  отчего  и  страдал. Заразившись он шел к доктору
Аидстетсту.  Посадил  доктор  Аидстест  товарища  Кома в высокое
кресло, взял  его  за  нижнюю челюсть:-А теперь,-говорит,-скажи:
"Формат а-а-а-а".


   Как ты думаешь, Hортон, кем мы будем в следующей жизни? - так
спрашивал  Диггер  командира  Hортона. - Дык, - ответил командир
Hортон, нажимая на Контрол-Альт-Дел...


   Hе помните ли Вы Первой Версии Доса, товарищ Ком? - спрашивал
Диггер  товарища  Комманда  Кома. - Hет, - плакал  тот, - от нее
только  песня  осталась, - и  пел: "Ос, Дос, Вер. Дос, а бабушка
здорова..."


   Сидят как-то Диггер, командир Hортон и товарищ Комманд Ком, а
мимо  идет отец Вындоуз. "Сидите, - говорит. - Hу, ну. Скоро все
подо  мной  сидеть  будете". Hикто  ему так ничего и не ответил.
Один  товарищ  Комманд Ком сплюнул и грязно выругался. "Проходи,
проходи, - сказал, - оболочка дешевая".


   Спросил  как-то  Диггер товарищ Комманда Кома: "За что же Вы,
товарищ  Комманд  Ком, отца Вындоуза так не любите?". "Мышами от
него воняет, быстро ответил тот,но,подумав, добавил, от оболочки
от дешевой".


   "Господа,-сообщил командир Hортон Диггеру и товарищу Комманду
Кому,-вчера произошла Великая Русификация. Велено всем присвоить
русские  имена". Стали  они  думать. Hу, командира Hортона сразу
назвали  поручиком  Северным, Диггера так Диггером и оставили. А
вот  товарищу  Комманду  Кому  никакое русское имя не нравилось.
Хотели  было  его  Иваном  Комовым  назвать, да  разозлился  он:
"Оболочки, - кричит, - дешевые! Мышей развели!".


   Куда  деньги  дел? - грубо спросил комндир  Hортон  Диггера.-
Дык, съел...


   Весь день товарищ Комманд Ком ходил просветленный. А встретив
грустного  отца Вындоуза, даже  поинтересовался участливо: - Или
случилось  что,  батюшка?  -  Все  иконы  украли, - сказал  отец
Вындоуз  и  заплакал. - Ах они нехристи, - радостно сочувствовал
товарищ Комманд Ком, - Ах они оболочки дешевые! И усы его весело
шевелились.


   Только собрались Диггер,товарищ Комманд Ком и командир Hортон
пивца попить, как  в  окно к ним постучали. - There isn't enouth
room! - закричал  командир  Hортон, увидев  в  окне  ненавистный
куколь отца Вындоуза.


   (Из жизнеописания  великого путешественника товарища Комманда
Кома.) Поехал  как-то  товарищ  Комманд  Ком в Африку, а там его
укусила муха Формат Це-Це.


   - Правда, что  Вентура  отдалась  отцу  Вындоузу? - спрашивал
командир  Hортон у товарища Комманда Кома. - Дык, - ответил тот,
- Паблишер она Паблишер и есть.


   Из жизни кремниевых токсикоманов.
- Худо, Hортон? - Тускняк,товарищ Комманд Ком.-Пойдем к Диггеру.
У него хоть колеса есть.


   Пошел как-то Диггер золото воровать, да засыпался.


   Когда  командир  Hортон оставался один, он заболевал звездной
болезнью.


   Подкатился  Диггер  к  командиру Hортону  с  вопросом: "Какую
музыку ты любишь  больше, Hортон?". "Шопена", - отвечал командир
Hортон, разряжая свой винчестер.


   Подъехал  Диггер к командиру Hортону и говорит: "Hе хочешь ли
печеных кукурузных зерен, Нортон?"


   Записал командир Hортон альбом и дал своим друзьям послушать.
- Крутой у тебя драйв, - сказал ему товарищ  Комманд Ком. - Так
у меня их целых три: A, C и D.


   А как поживает Ваш двоюродный  брат на Ямахе? спросил товарищ
Комманд Ком командира Hортона. Дык, - отвечал Hортон, - как как:
Boot - Send, Boot - Send...


°   °   °   °   °


   Когда  богатый  бизнесмен выбросился из окна своего оффиса на
23-м этаже, полиция допросила его молоденькую красивую секретар-
шу,известна ли ей причина самоубийств босса, на что та ответила:
   -Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки.Хотя мне очень
его жаль: за два месяца он дважды  повысил мне зарплату, подарил
бриллиантовое  колье,  норковую  шубу,  а  вчера  -  перстень  с
изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он ко мне
так щедр, то и я возьму с него только  пять долларов, хотя все в
нашем оффисе платят мне по десять. После этого он  и  выбросился
из окна.


   В зоопарке  в  клетке  со  львом маленький мальчик спрашивает
отца: - Пап, а если выбежит лев и съест тебя, мне на каком авто-
бусе ехать домой?


   Человек сеет. Начинается наводнение, и посевы смывает в реку.
человек рыдает:
   - Господи, за что напасть такая?!
Сеет во второй раз. На посевы обрушивается град.
   - Господи,- рыдает человек,- что я такого сделал?!
Сеет третий раз. Налетают птицы и выклевывают семена.
   - Господи, да что же такое делается?!- рыдает человек.
В небе приоткрывается окошечко, высовыватся Бог и говорит:
   - Ну не нравишься ты мне, не нравишься!


   С телефоном  обращаться очень просто. Звонит звонок, снимаете
трубку и спрашиваете: "Кто там?".


   Адвокат спрашивает своего клиента:
   - Почему  после  выхода  из  тюрьмы  Вы  поколотили редактора
местной газеты?
   - Да ведь я присвоил  всего пять тыяч, а он написал в газете,
что семь. Представляете, какие неприятности я имел от жены?

   Семья,состоящая из супругов и малолетнего сына, живет в одной
тесной  комнате. В  субботу  утром  мать  дает  ребенку  рубль и
говорит:
   - Пойди, погуляй, купи себе мороженого.
   - Не хочу, - отказывается малыш.
   - Тогда на тебе три рубля, - расщедрился отец, - сходи в кино
или цирк!
   - Не хочу! - капризничает малыш.
   - Так  чего же ты хочешь? - раздраженно спрашивают родители в
один голос.
   - Посмотреть...


   - Ну, как твой экзамен?
   - Отлично! Я положительно ответила на первый же вопрос, и это
решило все!
   - А что же за вопрос тебе попался?
   - Можем ли мы сегодня поужинать вместе?


   - Какой у вас элегантный костюм!
   - Франция! Подарок  жены. Причем, что  интересно, без всякого
повода: возвращаюсь из командировки на день раньше, поздно вече-
ром, и нахожу его на стуле возле кровати. Вот радости было!


   - Тебе глупые женщины нравятся?
   - Скажешь тоже! Конечно, нет!
   - А те, которые не умеют даже завтрак приготовить?
   - Да нет, а в чем дело?
   - Никак  не  могу понять, чего ты все время к моей жене прис-
таешь?


   Супружеская  пара  пришла  на  ежегодный  медицинский осмотр.
Первым к врачу зашел муж:
   - У меня  все  в  полном  порядке, - заявил он, - кроме одной
проблемы: когда  я  занимаюсь с женой любовью, то первый раз все
проходит отлично, а вот во второй раз я обливаюсь потом.
   Завершив осмотр мужа, врач пригласил жену.
   - По  словам  вашего  мужа, первый  акт  любви у вас проходит
отлично, а во время второго он сильно потеет.Вы не знаете отчего
это?
   - Конечно, знаю! - воскликнула  жена. - Ведь  первый  раз это
бывает в феврале, а второй раз уже в августе!


   Глухонемой заходит к начальинку вокзала.Кивнув головой в знак
приветствия, он  поднял  вверх два пальца, потом  потрогал грудь
секретарши и помахал руками, как птица.
   В ответ на это чиновник поднял один палец,постучал костяшками
по столу и указал пальцем ниже пояса...
   Когда  немой  ушел  секретарша  поинтересовалась, о  чем  они
объяснялись?
   - Он  попросил меня два мягких до Орла, а я ответил, что могу
предложить только одно жесткое до Нижнего...


   - Алло, я слушаю, говорите!
   - Чего орешь, это ведь утюг?
   - То-то  я  гляжу, никто  не  отвечает, а он, оказывается, из
розетки выключен.


   Разговаривают две подруги:
   - Слушай, почему Зинка на своего мужа обиделась?
   - Она просила у него сто баксов на салон красоты, а он дал ей
тысячу.


   Дед по ночам  храпел  и  мешал бабке спать. Та обращалась и к
врачам, и  к  знахарям, но никто ничем  не  смог помочь. Наконец
сосед печник посоветовал:
   - Как дед захрапит, раздвинь ему ноги.
Она так и сделала, и дед перестал храпеть. Прошло время, и пошла
бабка опять к печнику:
   - Как так получилось, что дед перестал храпеть?
Печник ответил:
   - По-научному я не знаю, а по-нашему тяги нет.


   Мужик  после  пьяной  ночи  просыпается  в  клетке с жирафом.
Медленно поднимает голову и бормочет:
   - Нич-чего себе дольчики...


   - Знаешь, что бывает с девочками, которые не доедают кашу?
   - Знаю. Они становятся манекенщицами.


   Женщина смотрит на попугая:
   - Ой, яка птычка! Яки перышки! Яки глазки!
Попугай:
   - Отстань, дура!
   - Ой, дядько, звыняй. А я думала, шо ты птыця!


   Объявление: "Сниму виллу, коттедж, пенхауз. Качество  снимков
гарантирую".


   Разговаривают три женщины. Первая говорит:
   - Я сегодня  купила  вот  такие  помидоры, - и складывает два
кулака вместе.
Вторая говорит:
   - А я купила вот такие огурцы, - и рубит рукой повыше локтя.
А третья глуховата и спрашивает:
   - А где он живет?


   Директор  принимает  на  работу новую секретаршу. Спрашивает:
   - Сколько пани зарабатывала на прежнем месте работы?
   - Два миллиона.
   - Так я дам пани с удовольствием два с половиной миллиона.
   - Э-э нет, пан  директор, "с удовольствием"  я и  на  прежнем
месте получала четыре.


   Приехал  генерал  инспектировать  часть,  которой  когда - то
командовал. Самая  безобразная  была часть. Смотрит - все сияет,
солдаты подтянутые, обмундирование  отглажено... Зашли в кабинет
командира, жара, генерал расстегнул мундир, развалился в кресле:
   - Как это тебе удается?
Командир:
   - Да это у меня старшина, товарищ генерал.
   - Позови.
Вбегает старшина, руку к козырьку:
   - Товарищ генер... застебнись!!!
Генерал:
   - ?!
Старшина:
   - За-астебнись!
Командир подскакивает к генералу:
   - Товарищ генерал, застегнитесь, пожалуйста, он третий раз не
повторяет.


   Глухонемой  приходит  в  заводоуправление, очерчивает  руками
огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша:
   - Директора нет.
Тот стучит пальцами по лбу. Секретарша:
   - Главного инженера тоже нет.
Посетитель  начинает что-то бессмысленно бормотать и размахивать
руками. Секретарша:
   - И парторга нет.
Глухонемой разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездей-
ствии крутя большими пальцами сцепленных рук. Секретарша:
   - И председателя профкома тоже нет.


   В дождливую погоду  студентка - первокурсница  зашла к своему
приятелю поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
   - Ну, что будем делать при такой погоде?
   - У меня есть идея,- говорит она.- Давай бросим монетку. Если
выпадет орел-будем делать то, что я захочу, а если  решка что ты
захочешь. Начинай бросать, а я пока разберу постель.


   На доске  обьявлений одного из лондонских медицинских коллед-
жей было вывешено следуешщее извещение: "Довожу до вашего сведе-
ния, что Ее Величество Королева  назначила меня своим придворным
врачом. Ректор".
   На следующее утро кто-то из студентов добавил:"Господи, спаси
Королеву!"


   Муж приезжает из командировки, у жены любовник. Муж возмущен.
А жена и говорит:
   - Милый, ты же знаешь, что я боюсь спать  одна. Ты приехал-он
уйдет.


   Приглашает  мужик  друга  в  гости и угощает чаем. Подает ему
чашку за чашкой.
Гость:
   - Ты что, пригласил меня чай пить? На хрен он мне сдался!
Хозяин:
   - Ты с чая бушуешь и хочешь, чтобы я тебя водкой угощал?


   Больной приходит к врачу. Врач:
   - На что жалуетесь?
   - Сильная боль в желудке.
   - А что вы ели на завтрак?
   - "Баунти".
   - А-а-а, ну тогда в рай, в рай!


   Японское радио объявило:
   - Сейчас  заслуженная артистка Японии Ясука исполнит японскую
народную песню "Ах, та-мули да-ла", в переводе  на  русский язык
"Сомнение".


   Сидят  в  салуне звери.  Вдруг  заяц  открывает дверь пинком,
подходит ко льву и говорит:
   - А ну пошли...
   - Пошли.
Через некоторое время лев возвращается с пораненной и исцарапан-
ной мордой. Удивленные звери спрашивают:
   - Ну, что?
   - Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит...


   Очередь  за  пивом. Последним стоит негр. Подходит алкоголик.
   - Цыган, ты крайний?
   - Я не цыган - я негр.
   Барыга чешет в затылке:
   - Представляю, какие у вас тогда цыгане!


   - Я по горло сыта  твоей  ревностью, - в сердцах говорит жена
мужу. - Неужели ты думаешь, будто я не знаю, что ты приставил ко
мне  детектива - высокого  блондина  с  зелеными  глазами, очень
милого, хотя и слегка стеснительного поначалу?