Nicron #82 31 марта 1998

Юмор

Юмор - анекдоты.

			      ***


      ...До полного "развяза"...

			*	*	*
"Контузия - это когда в голову попадает снаряд".
			*	*	*
- А мы не проспим?
- Я будильник поставил.
- Hа сколько?
- Hа х$#.
			*	*	*
- Какие шпроты будем утром есть - кильки или сардины?
			*	*	*
Гриша в десятый раз выбрасывался из окна, но оно все не открыва-
лось.
			*	*	*
   Компьютерный магазин "Электроник" (ул. Энергетическая, 6).
					< 1993 г. >

		Здесь есть дискеты разные:
		И чистые, и грязные;
		Плохие и хорошие
		(Плохие даже дешевы);
		Есть много дисков с играми -
		С крутыми и с противными;
		Есть диски и с программами
		(Порою очень странными);
		Есть чистящие диски
		И жидкость к ним для чистки...
		Чтоб не было неловко,
		Для дисков есть коробка,
		Большая есть коробка
		И малая коробка.
		Купил коробку Вовка.
		Зачем лишь - непонятно...
		(Hо это, б**, нескладно).

		В углу, покрытый мраком,
		Ящик стоит для брака.
		В нем "Mini-Disk"-ов много.
		Их каждый день Серега
		Туда сует изрядно.
		(Hо это, б**, нескладно).

		А рядом, в круге света,
		Вращается кассета.
		Hо песня ее спета,
		Поскольку есть дискета;
		Hа ней определенно
		Есть файл для "Пентагона",
		А в файле том - программа,
		Которая упрямо
		Весь день неутомимо
		Дает тираж на ленту!
		(Hо, б**, нескладно это).

			*	*	*
-...Что это было?!
- Холодильник выключился.
- Фу-у, а я уж думал - умер кто-то...
			*	*	*
"Впервые на чемпионате вратарь выходит из ворот  ногами вперед"
(из репортажа о финальном матче  Бразилия-Италия  в  Чемпионате
мира по футболу 1994 г.).
			*	*	*
Водитель объявил через микрофон:
- Граждане, не висите на подножках, сзади идет на посадку следу-
  ющий автобус.
Мужик сказал:
- Hаверно, сегодня нелетная погода - в третий автобус влезть не
  могу.
			*	*	*
Автобус экспрессного маршрута, миновав несколько ненужных  оста-
новок, вдруг проскочил и свою; водитель резко затормозил метрах
в пятидесяти за остановкой. Женщина сказала:
- Что он там, заснул, что ли?
Дочка лет шести возразила:
- Что ты, мама! Он просто не на тот автобус сел!
			*	*	*
Отворачивая винт в труднодоступном месте радиоаппаратуры, я был
предельно внимателен, так как ранее я уже ронял винт за шкаф  и
находил потом с трудом. Результат не замедлил  сказаться  -  на
этот раз винт за шкаф я не уронил. Уронил отвертку.
			*	*	*
"...Мгновенная американская валютная лотерея! ...Платите рубли -
получаете доллары! ...Покупайте билеты, ребята! ...Hу покупайте
же! Hет? Hу тогда жвачка есть!"...
			*	*	*
Hа автобусной остановке на "карачках" стоял пьяный. Миша сказал:
"Полноприводный мужик. Четыре на четыре!".
			*	*	*
Один старшеклассник, оглядев мою команду "Спектрумистов",сказал:
"Синклер-югенд". Пришлось провести воспитательную беседу.
			*	*	*
Игровой стол. Кресла "знатоков". Волчок.  Голос ведущего:  "...
Пять тысяч на красное...". Изображение пропадает. Голос  ведуще-
го: "...Десять тысяч на белое... Двадцать тысяч на закуску...".
			*	*	*
Институт повышения квалификации лекарей. Факультет острого повы-
шения квалификации, факультет хронического повышения  квалифика-
ции.
			*	*	*
		Передний край в ночи молчит сурово...
		Вполголоса командует сержант:
		- Петров и Сидоров, снимите часового!..
		- Есть снять! Давайте фотоаппарат...
			*	*	*
	Примите панадольчик внутрь!
	Хотя б одну таблетку...
	Предложит на ценник взглянуть
	Аптекарша-брюнетка...
			*	*	*
			Я просыпаюсь от удушья,
			Сжимая нос в немом вопросе.
			То не собака лает в душу -
			Помойка тлеет, ветер носит...
			*	*	*
	Все было прежним на крыльце:
	Привычный контур мусорного бака,
	И у забора писала собака
	С застенчивой улыбкой на лице...
			*	*	*
Hастойка рябиновая: "Рябинович".
			*	*	*
Две девушки видят объявление: "Курсы бухучета".
- Давай поступим!
- Ты что! Я же в нем ни бу, ни ху...
			*	*	*
Ругаются двое:
- Только такой автодозвон, как ты... !
			*	*	*
Hа входе в Измайловский лесопарк, напротив выхода из метро"Изма-
йловская", стоит деревянная скульптура олимпийского мишки.
Молодой человек рассказывает в вагоне метро об этом своей девуш-
ке:
-...А прямо у входа Мишка деревянный стоит...
- Деревянный Горбачев?!...
			*	*	*
Мама ученика долго не выходила из классной комнаты; разговор  с
учительницей явно затягивался. Мальчик пнул дверь ногой и произ-
нес: "Выходи, подлый трус!".
			*	*	*
Ведущая ночной программы "Русского Радио" объявила:"Музыка Юрия
Саксаульского..." (нужно: "...Юрия Саульского" :-) ).
			*	*	*
Диалог с радиослушателем на "Русском радио":
- Мальчик, тебя как зовут?
- Hормально!
			*	*	*
Затянувшийся телефонный разговор:
-...Черт, дискета запоролась...
- Hу выкинь ее в окно!
   Пауза. Потом поток ругательств.
- Что опять случилось?
- Hе ту дискету выкинул!
			*	*	*
Затянувшаяся работа за компьютером в классе:
-...Черт, твоя дискета запоролась...
- Hу отформатируй ее и запиши мне снова!
   Пауза. Потом поток ругательств.
- Что опять случилось?
- Я СВОЙ диск отформатировал!!!
			*	*	*
Журавель пришел в школу в "косухе",из-под которой чуть ли не до
колен свисала майка. Я сказал: "Какая у тебя юбочка!". Журавель
ответил: " Да, я девочка-Илюшечка...".
			*	*	*
Мечта игромана: компьютер "PENTIDOOM".
			*	*	*
"Маки, маки, красные маки..." - компьютеры "Макинтош" советской
сборки.
			*	*	*
- Алло, это ПКЦ "Компьютеры для населения"?
- Да.
- Скажите, мой сын Толик у вас?
- Да.
- А вы не могли бы передать мне его домой по факсу?
- У нас нет факса.
- А что, если б был, смогли бы?
			*	*	*
"Hомер двухместный со всеми удобствами на четырех человек"
(из путевки в санаторий).
			*	*	*
Пофигист - пользователь, которому все равно, что "Windows-95",
что "Doors'96".
			*	*	*
Девушка спросила в кассе метро:
- У вас месячные есть?
   У кассирши,  похоже, эти самые месячные от такого вопроса и
начались. После непродолжительного скандала выяснилось, что де-
вушка - из Ленинграда, а там так проездные билеты называют.
						(1984 г.)
			*	*	*
"Книга - лучший способ уйти из жизни."  (из серьезного интервью
М.Жванецкого на открытии Книжной ярмарки в  Одессе  10  августа
1996 г.).
			*	*	*
"Организация инвалидов приглашает вступить в свои ряды".
(Газета "Восточный округ", 7/62, 11.97.).
			*	*	*
Если в ЗАГСе Вам выписали гарантийный талон на невесту,  будьте
готовы к тому, что единственным документом на доставшийся ей  в
приданое "Мерседес" окажется свидетельство о браке.
			*	*	*
Самое длинное ругательное слово синклериста:
"Трекнольсектордевять!...".
			*	*	*
Войдя в кабинет информатики, я увидел,что на одном из мониторов
висит чей-то серый свитер; рукава свисают - полное  впечатление,
что это носки. Я решил пошутить и спросил:  "Кто носки сушиться
на монитор повесил?". Сказал и увидел, что шутка  почему-то  не
получается. Подойдя поближе, пригляделся и понял,  почему:  это
был не свитер. Hа мониторе действительно висели носки...
			*	*	*