DonNews #19 26 февраля 2003

Юмор

8) - Юмор

__________________________________________

           8)      





(c) Klim/oHg/XXL
__________________________________________

  В детском саду  - чп: дети стали  нецен-
зурно   выражаться.   Заведующая   пошла
жаловаться  в  соседнюю  воинскую  часть,
откуда  присылали  двух  солдат чинить  в
детском  саду  электричество.  Лейтенант
вызвал  провинившихся.
 - Никак нет, товарищ  лейтенант,  ничего
себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров
паял провода, я держал  внизу  стремянку.
Потом олово стало капать мне на голову.
 - Ну и ты?
 - Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты
не видишь,  что  твоему товарищу на лоб
падают капли расплавленного олова?" 

                  * * *   

  Вовочка  объясняет  разгневанному отцу,
почему  он получил  двойку по  арифметике:
  - Учитель спросил, сколько будет  дважды
три, и я сказал шесть. А потом он спросил,
сколько будет трижды два...
  - А разве это не один хуй?
  - Я так и сказал.

                  * * *   

   Учитель физики  собирается  продемонст-
рировать  классу  опыт  по  электричеству.
Второгодник с задней парты спрашивает:
  - А не ебнет?
  - Да вроде бы не должно.. Кто сказал??!!

                  * * *   

   Буденный выступает перед  школьниками с
воспоминаниями:
  - Выезжаю  это  я  на белом  коне. Гляжу
налево:  ебать!  Гляжу  направо:  еб  твою
мать!
   Дети:
  - Во, бля, память!

                  * * *   

  
кушает  пирожок. Тут  подбегает  к  нему
Пятачок и говорит:
  - Винни, дай пирожок!
  - Это не пирожок, а плюшка -  прожевывая
отвечает медведь.
  - Винни, ну дай тогда плюшку !!
  - Это не плюшка, а пирожок ! -  отвечает
Винни.
  - Винни, ну тогда дай пирожок !!!
  - Свинья сама не знает что ей нужно !

                  * * *   

  
  - Я не знаю никого, кто сильнее бы любил
животных, чем Зина: она топит котят только
в теплой воде.

                  * * *   

   Кот поймал мышку:
  - Жить хочешь?
  - А с кем?
  - Вот шлюха! Даже есть не хочется!
 
                  * * *   

  В гостях:
  - Ваш пес как-то очень  недобро  смотрит
на меня?!
  - Не  обращайте  внимания. Он всегда так
смотрит на  того, кто  ест из  его  миски.

                  * * *   

  - Скажите  вы  любите  попугаев?  -
спрашивает  хозяйка, нанимая домработницу.
  - Не беспокойтесь, я ем все!

                  * * *   

  Лес. Выбегают  25  ежиков. Один из  них
командует:
  - Стоять! Все остановились.
  - Пастись!  Все  начинают  есть  траву.
Командир  поднимает  голову,  оглядывает
пасущихся ежей и говорит:
  - Ну чем мы не кони?

                  * * *   

  Два кума решили забить быка. Один держит
за рога, а второй бьет кувалдой. Удар! Бык
стоит. Еще удар! Бык стоит как ни в чем ни
бывало. Тогда кум который держит, говорит:
 - Кум  если ты  меня еще раз  врежешь  по
голове -  я  быка  не  удержу!

                  * * *   

   У одного мужика был говорящий  попугай.
Вот мужик  отправляет жену на юг отдыхать,
а домой приводит девушку. Попугай  запомн-
ил  как  ее  зовут, и, когда  мужик привел
вторую, попугай говорит:
  - А ты не Маша?
  - Нет, я Даша, - отвечает та  удивленно.
Мужик  смекнул, что  дело плохо. Жена при-
едет, попугай  все  расскажет.  И   когда
привел очередную подружку, посадил попугая
в  холодильник. В  разгар веселья  девушка
зачем-то  полезла в  холодильник.  Увидела
там  попугая и говорит удивленно:
  - Попочка?!
  - Хуепочка! С вашим развратом  пингвином
станешь!

                  * * *   

  На устном экзамене в комакадемии чапаева
спрашивают, какие документы выдаются деле-
гатам. Василий Иваныч смущенно молчит. Ко-
товский, прикрываясь ладонью, подсказывает:
  - Манда-ты!
  - А ты, Григорий Иваныч,-вскипает Чапай,
  - если тебе уши отрезать, и вовсе на хуй
будешь похож!

                  * * *   

  - Что это ты все пишешь, Петька?
  - Оперу пишу, Василий Иваныч.
  - А про меня там будет?
  - А вот опер вызовет, Василий Иваныч, -
узнаешь!

                  * * *   

   Однажды начальник вокзла видит:  подхо-
дит Чукча к вагону поезда и бьется об него
головой,подходит к следующему - и головой,
подходит  к  третьему - и головой, и  т.д.
Начальник  спрашивает:" Чукча, Вы  свихну-
лись?"
- "Однако, нет, Чукча мягкий  вагон ищет."

                  * * *   

   Съезд охотников за крокодилами в Конго.
Выступает  Англичанин: "Я убил сто  кроко-
дилов." Выступает Француз: "Я убил  двести
крокодилов." Выступает Чукча:"Я убил пять-
десят носеров."Все удивились и решили под-
смотреть  на  кого охотится Чукча.  Видят:
подкрадывается Чукча  с винтовкой к кусту,
из  куста  выскакивает  перепуганный негр.
Чукча: "Крокодила?" - "No, Sir!"

                  * * *   

   Два Чукчи видят в небе самолет:
  - Однако, правительство летит!
  - Однако, нет. Когда правительство,тогда
еще и мотоциклы вокруг.

                  * * *   

   Чукчу спрашивают:
  - Какая самая страшная птица?
  - Дельтаплана!
  - Почему?
  - Большая, страшная: чукча три раза стре-
лял, пока  человека  отпустила!

                  * * *   

   Заблудились двое  чукчей  в лесу.  Один
говорит:
  - А  ну,  давай   стреляй!  Может,  нас
кто-то услышит.
  Второй стреляет, но никто не отзывается.
  - Стреляй еще!
  Тот стреляет. Опять тишина.
  - Не могу, стрелы кончились.

                  * * *   

  Чукча  приходит  сдавать анализы и при-
носит трехлитровую банку мочи.
  Медсестра:
  - Ты  бы  еще  чемодан  говна  принес.
  Чукча  достает  из-за  спины  чемодан:
  - Как будто  знал, что  понадобится.