Nicron #20
14 февраля 1997
  Юмор  

Юмор - Государственный мужчина, история.

  ╔════════════════════════════════════════════════════════╗
  ║ °						         ° ║
  ║		    Государственный мужчина		██
  ║ °						         ° ║██
  ╚════════════════════════════════════════════════════════╝██
    ██████████████████████████████████████████████████████████

(R)МDF HACKER
Автор не известен


До сих пор в Англии существует много курьезных обычаев  и  зако-
нов. Об одном из них наш рассказ. Любая супружеская пара,прожив
более четырех лет и не заимев детей, получает право  за  опреде-
ленную плату пригласить государственного мужа для оказания помо-
щи в таком трудном и деликатном  семейном  затруднении.  И  вот,
оказавшись в таком трудном положении, одна супружеская пара  ре-
шила воспользоваться своим правом. Растроенный супруг, уходя на
работу, напомнил жене,что сегодня должен придти государственный
муж и просил, чтобы она вела себя прилично. По чистой случайнос-
ти, в том же доме счастливый отец многодетного семейства, живше-
го по соседству, пригласил  на дом  фотографа - специалиста  по
съемке детей. Будучи весьма рассеянным человеком, фотограф пере-
путал квартиры. - Добрый день, мисс. - не надо слов, сэр, я все
знаю. - Ваш муж говорил вам, что я должен придти. - Да,  я гото-
ва. - У, коль так, прежде чем приступить к делу, я хотел бы пре-
дложить вашему вниманию все варианты, в которых  мы будем  рабо-
тать. - Я вас слушаю,  сэр. - Из  наиболее  эффектных  способов,
как показала практика, лучшими являются следующие:  стоя,  лежа,
в ванной. - В ванной? - Да, мэм. Не сомневайтесь в опыте, разре-
шите мне показать альбом с моими работами. Вот этого ребенка  я
сделал на крыше автобуса. - Как, на крыше автобуса, при всем на-
роде? О, боже! - Да, мэм, такова прихоть матери. А вот этого ре-
бенка я сделал в витрине универмага. - В витрине? На  глазах  у
всей публики? - Что поделаешь, мэм? Его мать  была  кинозвездой,
и ей это было необходимо для рекламы. Он показал  ей  несколько
работ с подобными коментариями. Закончив показ, фотограф достал
два кусочка ваты и стал запихивать их в ноздри.  Простите,  мис-
тер, зачем это? - Не перевариваю запах жженой резины. Итак, нач-
нем в ванной. - Что ж, хорошо. - Одну минуту,  я  должен  взять
штатив.

Что, штатив? О боже! А это зачем? -
Понимаете ли, мэм, аппарат настолько тяжелый, что в  руках  его
трудно держать. И после этого она упала в обморок. Испуганный и
недоумевающий фотограф выскочил из квартиры, прихватив свою  ап-
паратуру. А через некоторое время государственный муж на лестни-
чной  площадке  столкнулся  со счастливой  матерью  многодетной
семьи, поджидавшей фотографа. - Добрый день, мэм!  Это вы сдела-
ли разовый вызов? - Да, мистер. - Я должен заметить, что несмот-
ря на все мое мастерство и старание, разового вызова, как прави-
ло, недостаточно; нужно оформить вызов на следующей неделе. -
Хорошо, последую вашему совету. Где же ваш аппарат? - Мадам, вы
самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно же, со мной! -
Извините, пожалуйста, я не заметила. Обычно у людей  вашей  про-
фессии он сразу бросается в глаза. - Вы  обижаете  меня,  мадам.
Вот взгляните, мадам. Данные моего аппарата замерены у мэра.

Я заверяю вас, он вполне работоспособен. - Простите,  мистер, я
слабо разбираюсь в технике. Мой муж не раз просил соседа-любите-
ля помочь, но и вдвоем они ничего  нужного  не добились. -  Как,
мадам? Ведь любители нашей профессии преследуются по закону. Не
пугайтесь, никакие любители не в состоянии конкурировать  с  со-
трудниками нашей фирмы. - Я вам благодарна и  давайте приступим
к делу. Если мне понравятся ваши старания, я буду постоянной ва-
шей клиенткой. - Не волнуйтесь, мадам, у меня большой  опыт.  В
списках моей клиентуры двести человек и ни одной жалобы. - Я на-
деюсь на ваши старания. Начнем с ванной. Я уже приказала  приго-
товить воды. - Вы меня интригуете, мадам.

А затем продолжим в детской комнате, на кресле, на  паровозике.-
Как, мэм? Больше трех  я не могу. - Да, что вы, я слышу об этом
впервые. У моей подруги мастер выполнил все заказы  за один  вы-
зов. У нее было 15 позиций. - Прошу прощения, но у вас неверные
сведения. В нашей фирме таких специалистов нет. Даже если  я от-
кажусь от остальных вызовов, то и тогда  я не смогу  обеспечить
больше 6 позиций. Но это предел моих возможностей. -
Вы что же, принесли один аппарат? У мастера, который был у моей
подруги, болтались два аппарта: спереди и сбоку. - Вас ввели  в
заблуждение, мадам. Науке неизвестны такие феномены. -
Перестаньте, пожалуйста, прошу вас, лучше начнем. Достаньте  ап-
парат и приступим к делу. - Хорошо, мадам, сказал он и професси-
онально сбросил одежду. - О, боже! - Воскликнула она и упала  в
обморок...





Темы: Игры, Программное обеспечение, Пресса, Аппаратное обеспечение, Сеть, Демосцена, Люди, Программирование

Похожие статьи:
Реклама - цифровка музыки (любой) под covox, ay, beeppеr
Письмо издалека - письмо от Jоhn Ciеmgаls.
Новости - как там поживают спектрумисты: Flash inc., JVS, UNIT-5, AURYN, Mafia, Stalker, Max Iwamoto, Games Killer, Silicon Brains, Roversoft, Omega Hackers Group, ETC Group, Bitmunchers, Digital Reality.

В этот день...   20 ноября